El rincón del desahogo

Una complicación más... nada nuevo pero, cada vez mas harto. La mala suerte que tengo alcanza la estratosfera. Acabo el año enfermo = sin poder ir al gym que es lo unico que me habia motivado algo en el año, muchas veces pienso en si me estaran haciendo vudu por que absolutamente todo se me pone de lado. Otro fin de año viendo como la gente sale a celebrar un prospero año, mientras el mio será exactamente igual si es que no va a peor.

Edwar escribió:Una complicación más... nada nuevo pero, cada vez mas harto. La mala suerte que tengo alcanza la estratosfera. Acabo el año enfermo = sin poder ir al gym que es lo unico que me habia motivado algo en el año, muchas veces pienso en si me estaran haciendo vudu por que absolutamente todo se me pone de lado. Otro fin de año viendo como la gente sale a celebrar un prospero año, mientras el mio será exactamente igual si es que no va a peor.

qué te pasó bro :(

Yo no me merezco esto, no le hice nunca daño a nadie. Me propongo para este año nuevo dejar de arrodillarme ante la gente, voy a dejar de complacer y voy a mandar a la mierda a quien tenga que mandar. Las personas que son unas mierdas ya no son más merecedoras de mi respeto, no importa si tienen depresión o no. Yo también acarreo una distimia hace años y sin embargo no ando tratando mal a la gente. Si sos una mierda conmigo, yo también lo voy a ser.

Ahora mismo solo podría proferir palabras malsonantes por mí boca.

El año 2021 me he sentido miserable casi por completo.
Y su final ha sido digno de su transcurso.

Estoy cansado de esta vida que me veo forzado a llevar.
Cansado de la soledad, de la mala fortuna.
Harto de luchar y luchar, y que parezca que todo es en vano.
A veces me pregunto para qué sigo luchando, cuando tengo más que comprobado que el resultado es casi el mismo que cuando tiro la toalla.
Estoy harto de tener más perdidas que ganancias, de tener que sacrificar y sacrificar, y que dicho sacrificio no cambie nada.

El 2021 ha terminado, y yo me sigo sintiendo solo y miserable.
Otro año más que termina y acabo con una sensación de vacío absoluto, de desorientación incluso.
No sé dónde estoy, ni a dónde diablos voy.

Tal vez lleve dando vueltas en círculos toda mi vida.
Tal vez esté destinado a eso.
Y yo estoy simplemente cansado.

Necesito un cambio, pero, por más que lucho por él, solo consigo el efecto contrario: hundirme más en la miseria.
Lo peor es que ni siquiera estoy de bajón mientas escribo esto. Diría que estoy "neutral".
Pero es que estoy realmente cansado de todo esto.

Mucho ánimo Jackod.
Ayer a 5min de tomarme las uvas estaba pensando en palmarla y lo veía hasta posible el día de mañana... venga va, que ya es día 1. Y estas aquí, trabajando, ganando algo de dinero... que encima hay que dar gracias. Pero no se va, está oscuridad, ese demonio de mierda no se va. Y vivirá contigo siempre, de la mano y pesando... que te perturbe lo mínimo y a seguir.

El 2021 fue un año de intervalos. Más que nada por asuntos del corazón. Creo mucho en los pilares fundamentales que sostienen una buena relación, al igual que en la Teoría Triangular del amor de Sternberg.
A la cual me siento ilusionada de lo que puede estar preparando el 2022 para mí.

Ese es uno de mis propósitos con mayor prioridad. Tener una Relación Plena.

Me pregunto si conseguiré dormirme hoy, porque estoy súper nerviosa. No se qué hacer ya para relajarme.

Mi hermana en vez de preocuparse por mi fatiga dice que así no le sirvo para cuidar a su hija. Bueno, mejor, al cabo que ni quería. Ella se lo pierde.

No tengo ganas ni de escribir.
Ni de desahogarme.
Ni de seguir.

muchos ánimos @Jackod todo saldrá bien

Que perjudicial es no tener amistades y encima tener una familia tóxica.

Tengo tanto trabajo, que no puedo pensar en mis problemas. Le voy a ver esa parte positiva.

Ah, que vienen los RRMM. Estoy con Harry

En este momento siento que soy una persona horrible.. Aunque quisiera tratar de explicar lo que estoy sintiendo soy incapaz de hacerlo, de escribirlo, verbalizarlo o simplemente de aceptarlo. ¿Qué me pasa?
Estoy paralizada en medio del maldito caos que se desata en mi interior, y no puedo reaccionar. Quiero llorar.. pero si lo hago no podría explicar el motivo, y mentir no es una opción, esta vez no. Es en estos momentos cuando me doy cuenta de que en mi vida e tenido lo que merezco, que la ansiedad, la depresión y la agorafobia no son mas que un reflejo de lo que hay dentro de mi.
Se supone que encontrar algo que te hace feliz esta bien, pero.. si es así, ¿por que yo me siento tan mal?
Como elegir entre tu cabeza o tu corazón, entre la cordura o la locura, entre la luz o la oscuridad.. cuando no hay grises, ni puntos intermedios. Siento que no puedo respirar, y me duele, me duele tanto esta sensación.. la decepción que siento hacia mi misma.

Empece el año con una infección parecida a la que tuve hara 1-2 años y unos dias despues de la infección, una molestia en la zona baja de la costilla que me cuesta respirar y me da nauseas, que no sé que demonios puede ser
Aparte tengo baja tolerancia al malestar fisico. De hace un par de años que parece que la salud esta resintiendose ya que, pese a todo, no solia enfermar.

Hasta he llegado a pensar que me pudieran estar haciendo algun tipo de magia negra (me lo han comentado) no es algo en lo que crea ni deje de creer, pero bueno.

Voy a esperar unos 4-5 dias y si no se ha pasado de vuelta al hospital

Cuando, día tras día, el sufrimiento se refleja junto a ti frente al espejo, aprendes a llorar sin lágrimas y a gritar en silencio. Te haces más fuerte, sin quererlo. No tienes fuerzas ni para dar un solo paso pero recorres un largo camino.

A nada encuentras sentido alguno ni hallas respuestas pero alzas el vuelo, a pesar de que nunca aprendiste a volar y tu brújula de bolsillo está rota, hecha añicos, como tu corazón desgastado. Te has ido convirtiendo en autodidacta de la "vida"... aprendiendo sin saber nada, sabiendo sin ver más allá.

El cansancio más extenuante te acecha y te golpea sin piedad. Quieres cerrar los ojos, descansar de una vez por todas. Aún así, algo te dice que mires al frente. Te parece vislumbrar una oscuridad más tenue, menos infinita.

Y vuelves a resurgir de tus cenizas... cual Ave Fénix. A seguir cantando aunque no suene ninguna canción, tampoco hace falta para entonar la melodía. "The Show Must Go On"... como diría Queen.

Debería estar prohibido no quererse a uno mismo. La sociedad deberia coger a todas aquellas personas que no se quieren a sí mismas y tienen oscuridad por dentro y reinsertarlas en su amor propio xq si no son un peligro para el resto.

Okami escribió:

Okami escribió:

Cuando soy yo la única que celebra un día en Especial. Porque en mi corazón no dejará de ser un día importante.

Mi psicóloga me sugirió dejar de hacerlo por ser detalles no correspondidos.

Que difícil es ocultar una parte de ti. Simplemente porque a la pareja le parece un gesto innecesario luego de un año de relación.

Que asquerosa está la tarta del mercadona, me ha dado asco horrible.

@Vic cual de ellas?

Okami escribió:

Okami escribió:

Okami escribió:

Cuando soy yo la única que celebra un día en Especial. Porque en mi corazón no dejará de ser un día importante.

Mi psicóloga me sugirió dejar de hacerlo por ser detalles no correspondidos.

Que difícil es ocultar una parte de ti. Simplemente porque a la pareja le parece un gesto innecesario luego de un año de relación.

Pero..tu pareja te quiere, verdad? el año que viene te acordarás igualmente de ese día especial, y que harás? callártelo? a qué no?
Simplemente deberías dejar de tener expectativas, aceptar tú a tu pareja por que es así, no detallista. Igual te sorprende en un día cualquiera. Bueno eso, falsas expectativas no son buenas. Aceptación de los demás. Y no ocultar ninguna parte de tí.

Veo ahora mismo todo oscuro hacia delante, y por primera vez en años, veo que me puedo caer al precipicio

La depresión desfiguró por completo mi personalidad. Ya no me reconozco, no sé quien soy ni quien fui.
Para colmo dentro de poco voy a viajar a mi pueblo a ver viejos amigos, funcionará ponerme la careta de quien fui alguna vez?

Cada día que pasa me siento más perdida...y lo peor, es que hace mucho tiempo que dejé de buscarme, y no tengo intención de volver ha hacerlo.
Me he pasado la vida tratando de ser lo que los demás esperan de mi.. pero la realidad esque nada me llena.
Estoy rota, y eso es algo.. que no tiene solución.
Tengo miedo, miedo de la oscuridad, de la luz que me cega, que vislumbra mi camino, un camino que no encuentro, que no quiero seguir.

Skeksi escribió:funcionará ponerme la careta de quien fui alguna vez?

Si. Es lo que yo hago cuando tengo que ver a algunos familiares que no quiero ver, hago como que no pasa nada, prefiero que piensen que soy un neet a que estoy mal.

anarosa escribió:

Okami escribió:

Okami escribió:

Okami escribió:

Cuando soy yo la única que celebra un día en Especial. Porque en mi corazón no dejará de ser un día importante.

Mi psicóloga me sugirió dejar de hacerlo por ser detalles no correspondidos.

Que difícil es ocultar una parte de ti. Simplemente porque a la pareja le parece un gesto innecesario luego de un año de relación.

Pero..tu pareja te quiere, verdad? el año que viene te acordarás igualmente de ese día especial, y que harás? callártelo? a qué no?
Simplemente deberías dejar de tener expectativas, aceptar tú a tu pareja por que es así, no detallista. Igual te sorprende en un día cualquiera. Bueno eso, falsas expectativas no son buenas. Aceptación de los demás. Y no ocultar ninguna parte de tí.

Sí, mi pareja me quiere. Cuando tenía la serotonina al máximo era mucho más detallista y romántico. Al acabarse los efectos del enamoramiento no le encontró sentido festejar los mesiversarios. Prefiere los aniversarios que si vale la pena celebrar. Al igual que los días feriados: como Navidad y San Valentín para darnos obsequios.

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