No entiendo por qué la superación personal se...

considera un requisito para los hombres en general pero más para los que tienen deficiencias físicas cuando quieren tener novia.

Lo que esto implica básicamente es que las mujeres están por encima de los hombres y que tenemos que superarnos para estar a su altura. Tal vez si tuviéramos una cultura de mujeres que se mejoraran a sí mismas en todas las áreas de sus vidas (mejorarán su actitud, personalidad, fuesen independientes económicamente, se comportarán de manera femenina y elegante) entonces la superación personal colectiva de los hombres estaría justificada. Pero no, lo que vemos en la cultura actual es a las mujeres haciendo lo contrario, comportándose de forma más masculina. Asumiendo que tenemos que atravesar un largo camino de superación personal para poder tener una mujer.
No digo que trabajar duro y superarse sea malo, pero debería poder conseguir a alguien de su nivel independientemente, la superación personal es algo que debería ser opcional y debería hacerse si quieres aumentar la calidad de tus opciones con las mujeres; sin embargo no es un requisito para las mujeres la superación personal cuando quieren tener pareja como ya lo había mencionado.

Si que se ven este tipo de ideas por aquí...

En fin, se esta partiendo de una interpretación equivocada de un fenómeno social.

No es que socialmente estén por encima de los hombres, decir eso es un absurdo respecto de como el 90% de las naciones en el mundo, es una simple cuestión de, a falta de una mejor expresión, oferta y demanda.

Seamos sinceros, el trasfondo de este tipo de pensamientos siempre es el sexo. Y es indudable que todos los demás factores siendo iguales una mujer promedio tiene un acceso mucho mas fácil a relaciones sexuales que un hombre promedio, por el simple hecho de que un porcentaje significativo de hombres simplemente busca acostarse con cualquiera y por cualesquiera razones las mujeres suelen ser algo mas selectivas.

Eso necesariamente implica que una mujer que se pueda considerar poco atractiva en todo aspecto tiene muchas posibilidades de acceder a eso que un hombre equivalente, eso pienso que es cierto.

Pero el considerar eso como una ventaja absoluta implica imponer como universal una forma de pensamiento de ciertos hombres, y así no funcionan las cosas, porque no todos los hombres y ciertamente no todas las mujeres consideran positivo o deseable ese nivel de atención sexual, porque no para todos es el sexo un objetivo clave de la vida.

Es mas, me atrevería a presumir que para muchas mujeres esa "ventaja" que tienen es de hecho profundamente indeseable, ya que muchas veces se termina manifestando en situaciones incomodas, acoso e incluso ataques sexuales.

Mas allá de eso, es muy diciente eso de considerar que la superación personal tenga como objetivo "poder tener a una mujer." Se esta reduciendo a la mujer a objetos o premios al final del camino y al hombre a un ser básico y primitivo que todo lo hace con el objetivo final del sexo.

Pienso yo que la verdadera superación personal implicaría una motivación interior para el cambio, el dejar complejos y resentimientos no fundamentados en la realidad y el comprender que nuestra visión particular de las cosas nunca va a ser absolutamente universal y que lo que para algunos pueda ser una ventaja para otros puede ser una maldición.

Veo que el apagón del que avisaban en el otro hilo era metafórico.

Schwarzen escribió:Si que se ven este tipo de ideas por aquí...

En fin, se esta partiendo de una interpretación equivocada de un fenómeno social.

No es que socialmente estén por encima de los hombres, decir eso es un absurdo respecto de como el 90% de las naciones en el mundo, es una simple cuestión de, a falta de una mejor expresión, oferta y demanda.

Seamos sinceros, el trasfondo de este tipo de pensamientos siempre es el sexo. Y es indudable que todos los demás factores siendo iguales una mujer promedio tiene un acceso mucho mas fácil a relaciones sexuales que un hombre promedio, por el simple hecho de que un porcentaje significativo de hombres simplemente busca acostarse con cualquiera y por cualesquiera razones las mujeres suelen ser algo mas selectivas.

Eso necesariamente implica que una mujer que se pueda considerar poco atractiva en todo aspecto tiene muchas posibilidades de acceder a eso que un hombre equivalente, eso pienso que es cierto.

Pero el considerar eso como una ventaja absoluta implica imponer como universal una forma de pensamiento de ciertos hombres, y así no funcionan las cosas, porque no todos los hombres y ciertamente no todas las mujeres consideran positivo o deseable ese nivel de atención sexual, porque no para todos es el sexo un objetivo clave de la vida.

Es mas, me atrevería a presumir que para muchas mujeres esa "ventaja" que tienen es de hecho profundamente indeseable, ya que muchas veces se termina manifestando en situaciones incomodas, acoso e incluso ataques sexuales.

Mas allá de eso, es muy diciente eso de considerar que la superación personal tenga como objetivo "poder tener a una mujer." Se esta reduciendo a la mujer a objetos o premios al final del camino y al hombre a un ser básico y primitivo que todo lo hace con el objetivo final del sexo.

Pienso yo que la verdadera superación personal implicaría una motivación interior para el cambio, el dejar complejos y resentimientos no fundamentados en la realidad y el comprender que nuestra visión particular de las cosas nunca va a ser absolutamente universal y que lo que para algunos pueda ser una ventaja para otros puede ser una maldición.

No es absurdo, hay una razón para el ginocentrismo, hay una razón por la que fueron oprimidas, hay una razón para la desechabilidad masculina y no creo que el trasfondo sea el sexo en sí mismo porque para eso están las escorts o las prostitutas sino la validación a través del sexo o las relaciones.

Nadie impone pero sin duda es una ventaja y más hoy en día porque somos seres vivos sociables, y en cierto modo necesitamos a los demás. Además, recuerdo haber leído que el sexo aporta más beneficios para la salud tanto física como mental y que es una necesidad social. Es indeseable porque tienen exceso y el hecho de que se reduzca a las mujeres como objetos es porque muchas veces las mujeres dan ese tipo de consejos como superación personal.

Y sí, la superación personal podría considerarse eso, pero no como una forma de conseguir novia.

Marquis escribió:Veo que el apagón del que avisaban en el otro hilo era metafórico.

¿De qué habla?

@Volkami A no ser que hayas nacido asi de serie, no vas a ser el tipo de hombre que te pintan caricaturizado hay gente que nace siendo un BMW y otros un coche sin motor, esto es asi. Asi que, partiendo de esa base, debes intentar mejorar con lo que tengas.

No es que quiera ser troll, pero el planteo de OP me recordó esta escena:

Schwarzen escribió: Y es indudable que todos los demás factores siendo iguales una mujer promedio tiene un acceso mucho mas fácil a relaciones sexuales que un hombre promedio

En otro tema del foro por decir esto mismo a muchos de los que estamos aqui nos dijeron de todo.

Como dijo otro por aqui, es basicamente por pura oferta y demanda, y pues en el mercado sexual tienes que tener ciertas cualidades y priviligios para tener la mas minima oportunidad (si eres hombre heterosexual), de hecho, todo este mercado esta basado en la discriminacion en todas sus formas y sabores, desde discriminacion racial (hombres asiaticos y mujeres negras suelen ser considerados indeseables en el occidente, por ejemplo), por clase social, por neurodiversidad, o por rasgos inmutables miscelaneos. El amor como lo pintan las telenovelas es una farsa, nadie excepto quiza tus familiares mas cercanos te van a querer incondicialmente, asi lo que mejor es comprar el sexo como la simple transaccion que es y listo, vete de putas y alimenta una de sus necesidades biologicas y dejad de buscar validacion de los demas. Ahora si quieres formar una familia con crios y todo la cosa, ahi si te vas a tener que "superar" para que aumente tu status social y una mujer en el mundo (o en tu pais terecermundista, donde por supuesto con dinero la cosa es facil) te considere lo suficientemente deseable para estar contigo.

Ruido blanco.

Supérate por ti, no por nadie más. Piensa en otras cosas además de en tener novia. Eso es lo que te aleja de ellas, pero no lo hagas precisamente por buscar una pareja. Hay más cosas en la vida, estar emparejado es un rollo patatero, no sé por qué quieres eso. Vete de viaje o yo qué sé. Lee. Vete a algún festival.

Buck The Dog escribió:Ahora si quieres formar una familia con crios y todo la cosa, ahi si te vas a tener que "superar" para que aumente tu status social y una mujer en el mundo (o en tu pais terecermundista, donde por supuesto con dinero la cosa es facil) te considere lo suficientemente deseable para estar contigo.

Me gustaria añadir que aunque con hijos no tengo claro si sirve de algo pero a los que se casen les recomendaria hacer capitulaciones matrimoniales.

Volkami escribió:considera un requisito para los hombres en general pero más para los que tienen deficiencias físicas cuando quieren tener novia.

Lo que esto implica básicamente es que las mujeres están por encima de los hombres y que tenemos que superarnos para estar a su altura. Tal vez si tuviéramos una cultura de mujeres que se mejoraran a sí mismas en todas las áreas de sus vidas (mejorarán su actitud, personalidad, fuesen independientes económicamente, se comportarán de manera femenina y elegante) entonces la superación personal colectiva de los hombres estaría justificada.  Pero no, lo que vemos en la cultura actual es a las mujeres haciendo lo contrario, comportándose de forma más masculina. Asumiendo que tenemos que atravesar un largo camino de superación personal para poder tener una mujer.
No digo que trabajar duro y superarse sea malo, pero debería poder conseguir a alguien de su nivel independientemente, la superación personal es algo que debería ser opcional y debería hacerse si quieres aumentar la calidad de tus opciones con las mujeres; sin embargo no es un requisito para las mujeres la superación personal cuando quieren tener pareja como ya lo había mencionado.

Mira. Así de simple. No busques superación personal. Si no quieres, que nadie te obliga. Porque de una vez te digo que lo consigas no te asegura que tengas novia. No somos trofeos y no pedimos requisitos a los hombres que hagan sacrificios para que nos lleven a sus camas. 

Tanto los hombres como las mujeres tienen sus expectativas en una pareja. Cada uno dependerá si quiere cumplirlas o el de negociar para llegar a mutuos acuerdos. Después de todo las relaciones sanas se basan en el amor, respeto, comunicación que dan por ende Equilibrio.

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Grande Okami!!

Tengo la sensación de que por más te esmeres en superarte a ti mismo para poder tener novia, jamás te sentirás conforme y siempre buscarás alguna cosa que demuestre que las mujeres están por sobre ti.

Otra cosa, ¿tienes amigos hombres que están en una relación con una mujer? ¿le has preguntado como pudieron llegar a estar en una relación seria?

No veo qué tiene que ver la superación personal con tu situación.
Por cómo hablas, tus problemas tienen más que ver con tu egocentrismo y tu machismo:

"Tal vez si tuviéramos una cultura de mujeres que se mejoraran a sí mismas en todas las áreas de sus vidas (mejorarán su actitud, personalidad, fuesen independientes económicamente, se comportarán de manera femenina y elegante) entonces la superación personal colectiva de los hombres estaría justificada. Pero no, lo que vemos en la cultura actual es a las mujeres haciendo lo contrario, comportándose de forma más masculina. Asumiendo que tenemos que atravesar un largo camino de superación personal para poder tener una mujer."

Y vamos a ver, ¿porqué narices una mujer tiene que comportarse como tú quieras que se comporte? ¿Qué es eso de que las mujeres deben mejorar o volverse femeninas?

Se es como se es. Se trata de que haya personas compatibles que ya lo sean, no de pedir peras al olmo. Y hazte mirar esa misoginia

@Volkami
Creo que tu perspectiva es sesgada. Probablemente también lo sea la mía, como mujer, pero te la voy a compartir. Habiendo estado mucho tiempo sin pareja estable (los últimos cuatro años), considero que jamás he tenido problema para "acceder al sexo", por decirlo de algún modo, pero no me ha pasado lo mismo cuando he buscado tener una relación. Sí considero que los hombres, a la hora de tener una relación, son tan exigentes como las mujeres, cosa que por otro lado no me parece mala per se, independientemente de que haya distintas perspectivas. Me considero una mujer con cultura e inquietudes, laboralmente exitosa, bastante trabajada a nivel psicológico, y normativamente "guapa", y mientras sí estoy de acuerdo en que, en cuanto al sexo, me encuentro en posición de "elegir" acostarme con quien quiera, a nivel establecer una relación no es así para nada. He sentido que muchas personas me han descartado por no adecuarme a sus expectativas o a lo que esperan de una mujer. Por otro lado, no estoy en posición de juzgar, pues yo también tengo las mías propias y a menudo he caido en esta perspectiva del mercantilismo romántico. Tengo la sensación por tanto de que esto se da por ambos lados. Evidentemente hay un grupo de personas que siempre lo van a tener más facil. Una persona de grandisima belleza e inteligencia va a despertar muchas pasiones. Pero a niveles normales, creo que esto ocurre hacia un lado y hacia el otro y es normal. Lo suyo sería conseguir que el rechazo no nos afectase. Todos somos rechazados en algún momento de nuestra vida. Pero mi trabajo de superación no tiene nada que ver con encontrar pareja, pues sería muy frustrante, sino con quererme y aceptarme a mi.

@Volkami Como nota que quizás ayude a alguien, comparto parte de mi proceso. Recientemente me dejó una persona de la que yo estaba muy enamorada porque "no sentía lo suficiente". No llevábamos mucho, unos ocho meses. En mi caso, después de varios años sin estar con nadie, yo deseaba profundamente tener pareja, pero no era capaz de reconocerlo. Ni si quiera me lo reconocía a mi misma. Me decía cosas como, estoy muy bien sola, o, puedo tener pareja pero no necesito a nadie, o, soy muy independiente. Pero lo que me repetía no era lo que yo sentía, sino aquello que pensaba que debía llegar a ser, y tengo la sensación que todo ese miedo acumulado no me permitía abordar el tema de la pareja desde una perspectiva sana. Por eso, cuando "por fin" la conseguí, me parecía algo tan maravilloso e imposible que caí de lleno en la trampa de la dependencia emocional. Eso me ha hecho sufrir mucho estos meses.
Ahora he aceptado que tengo el deseo de conseguir pareja, y solo desde la aceptación de ese deseo profundo, puedo conocerme y trabajar sobre el miedo a estar sola. Hay muchos "atajos" para no enfrentar nuestro miedos. Negarlos es el primero, pero otro sería culpabilizar a los demás (yo he culpado a la sociedad líquida y superficial para quitarme responsabilidad). Estos atajos nos quitan capacidad para trabajar nuestro miedo, en mi caso para decirme, vale, sí quiero tener pareja, quiero tener hijos, valido esos deseos y no los juzgo, y acepto que es posible que no se realicen y que, aun en ese caso, trabajaré por estar bien, pues mi felicidad no puede depender de expectativas futuras. Haber llegado a la comprensión de esto último me ha dado mucha tranquilidad en mi vida. La aceptación de tus miedos y tus defectos es la mayor herramienta para crecer. Aceptarme, en mi caso, es entender que hay en mí un miedo a la soledad que deriva en una tendencia a la dependencia emocional. Eso no significa que no vaya a seguir trabajándola, al contrario. Como soy consciente, me es más facil tomar buenas decisiones, coherentes y respetuosas conmigo y con lo que soy, en vez de tapar estas carencias con una fachada poco honesta de mujer empoderada o con un montón de distracciones. Cuando aceptamos, no hay lugar para la queja. El mundo no puedes cambiarlo, a los demás no puedes cambiarlos. Solo puedes cambiar cómo tú encajas lo que te sucede, y ahí es donde reside todo el poder que tenemos.

escribeaquituusuario escribió:@Volkami
Creo que tu perspectiva es sesgada. Probablemente también lo sea la mía, como mujer, pero te la voy a compartir. Habiendo estado mucho tiempo sin pareja estable (los últimos cuatro años), considero que jamás he tenido problema para "acceder al sexo", por decirlo de algún modo, pero no me ha pasado lo mismo cuando he buscado tener una relación. Sí considero que los hombres, a la hora de tener una relación, son tan exigentes como las mujeres, cosa que por otro lado no me parece mala per se, independientemente de que haya distintas perspectivas. Me considero una mujer con cultura e inquietudes, laboralmente exitosa, bastante trabajada a nivel psicológico, y normativamente "guapa", y mientras sí estoy de acuerdo en que, en cuanto al sexo, me encuentro en posición de "elegir" acostarme con quien quiera, a nivel establecer una relación no es así para nada. He sentido que muchas personas me han descartado por no adecuarme a sus expectativas o a lo que esperan de una mujer. Por otro lado, no estoy en posición de juzgar, pues yo también tengo las mías propias y a menudo he caido en esta perspectiva del mercantilismo romántico. Tengo la sensación por tanto de que esto se da por ambos lados. Evidentemente hay un grupo de personas que siempre lo van a tener más facil. Una persona de grandisima belleza e inteligencia va a despertar muchas pasiones. Pero a niveles normales, creo que esto ocurre hacia un lado y hacia el otro y es normal. Lo suyo sería conseguir que el rechazo no nos afectase. Todos somos rechazados en algún momento de nuestra vida. Pero mi trabajo de superación no tiene nada que ver con encontrar pareja, pues sería muy frustrante, sino con quererme y aceptarme a mi.

Es interesante lo que cuentas y la diferencia que haces entre tener una relación estable y encuentros sexuales esporádicos. ¿Será porque los hombres tendemos a comprometernos menos? 

Por lo general, tengo la impresión que los hombres estamos más dispuestos a encuentros ocasionales, mientras que las mujeres están más dispuestas a relaciones estables (es una generalización y puedo estar equivocado, aunque no lo creo). El caso es que debido a nuestros problemas psicológicos, a much@s se nos dificulta conseguir una de las dos. Y como nuestras potenciales parejas buscan cosas distintas y no siempre tienen paciencia con nuestros problemas, todo se complica aún más 

escribeaquituusuario escribió:@Volkami Como nota que quizás ayude a alguien, comparto parte de mi proceso. Recientemente me dejó una persona de la que yo estaba muy enamorada porque "no sentía lo suficiente". No llevábamos mucho, unos ocho meses. En mi caso, después de varios años sin estar con nadie, yo deseaba profundamente tener pareja, pero no era capaz de reconocerlo. Ni si quiera me lo reconocía a mi misma. Me decía cosas como, estoy muy bien sola, o, puedo tener pareja pero no necesito a nadie, o, soy muy independiente. Pero lo que me repetía no era lo que yo sentía, sino aquello que pensaba que debía llegar a ser, y tengo la sensación que todo ese miedo acumulado no me permitía abordar el tema de la pareja desde una perspectiva sana. Por eso, cuando "por fin" la conseguí, me parecía algo tan maravilloso e imposible que caí de lleno en la trampa de la dependencia emocional. Eso me ha hecho sufrir mucho estos meses.
Ahora he aceptado que tengo el deseo de conseguir pareja, y solo desde la aceptación de ese deseo profundo, puedo conocerme y trabajar sobre el miedo a estar sola. Hay muchos "atajos" para no enfrentar nuestro miedos. Negarlos es el primero, pero otro sería culpabilizar a los demás (yo he culpado a la sociedad líquida y superficial para quitarme responsabilidad). Estos atajos nos quitan capacidad para trabajar nuestro miedo, en mi caso para decirme, vale, sí quiero tener pareja, quiero tener hijos, valido esos deseos y no los juzgo, y acepto que es posible que no se realicen y que, aun en ese caso, trabajaré por estar bien, pues mi felicidad no puede depender de expectativas futuras. Haber llegado a la comprensión de esto último me ha dado mucha tranquilidad en mi vida. La aceptación de tus miedos y tus defectos es la mayor herramienta para crecer. Aceptarme, en mi caso, es entender que hay en mí un miedo a la soledad que deriva en una tendencia a la dependencia emocional. Eso no significa que no vaya a seguir trabajándola, al contrario. Como soy consciente, me es más facil tomar buenas decisiones, coherentes y respetuosas conmigo y con lo que soy, en vez de tapar estas carencias con una fachada poco honesta de mujer empoderada o con un montón de distracciones. Cuando aceptamos, no hay lugar para la queja. El mundo no puedes cambiarlo, a los demás no puedes cambiarlos. Solo puedes cambiar cómo tú encajas lo que te sucede, y ahí es donde reside todo el poder que tenemos.

Estoy realmente de acuerdo con gran parte de esto, es una muy wena explicación

El post inicial me recuerda a las conversaciones y discusiones que tuve con mi antigua psicóloga cuando me mandaba a buscar novia, mediante una etapa de superación que empezaba por ir al "gym" porque hay que transformarse para demostrar que eras válido en el mercado de la carne. Ella, habia sido una pseudomodelo de joven, no había tenido nunca problemas para ligar o tener candidatos para tener una relación, por lo que le pregunté: ¿Y qué proceso de transformación hiciste tú?. Me gustó su respuesta porque fue sincera: "me valió con ser una mujer atractiva". Ya está. No hay más.

El hombre debe demostrar a la sociedad que es alguien válido ya sea por físico, estatus laboral o posición económica, y entonces, tendrá la oportunidad de competir por la carne. Todo lo que implica ligar me genera una aversión horrible: hombres sin ningún tipo de dignidad que se arrastran por validación femenina e incapaces de controlar sus impulsos sexuales, de verdad, que el hombre medio es un pobre diablo que vendería a su mejor amigo por conseguir atención femenina. Y al final, el amor no es más que un lazo pseudoafectivo interesado que dura mientras ambas partes sacan provecho de esa relación, y cuando no, se rompe sin vacilación: cuantos divorcios por "perdió el trabajo", "no seguía mi ritmo de vida" o nimiedades como "ya no me gusta", por engordar,  porquedarse calvo, etc. No merece la pena.

Schwarzen escribió:Si que se ven este tipo de ideas por aquí...

En fin, se esta partiendo de una interpretación equivocada de un fenómeno social.

No es que socialmente estén por encima de los hombres, decir eso es un absurdo respecto de como el 90% de las naciones en el mundo, es una simple cuestión de, a falta de una mejor expresión, oferta y demanda.

Seamos sinceros, el trasfondo de este tipo de pensamientos siempre es el sexo. Y es indudable que todos los demás factores siendo iguales una mujer promedio tiene un acceso mucho mas fácil a relaciones sexuales que un hombre promedio, por el simple hecho de que un porcentaje significativo de hombres simplemente busca acostarse con cualquiera y por cualesquiera razones las mujeres suelen ser algo mas selectivas.

Eso necesariamente implica que una mujer que se pueda considerar poco atractiva en todo aspecto tiene muchas posibilidades de acceder a eso que un hombre equivalente, eso pienso que es cierto.

Pero el considerar eso como una ventaja absoluta implica imponer como universal una forma de pensamiento de ciertos hombres, y así no funcionan las cosas, porque no todos los hombres y ciertamente no todas las mujeres consideran positivo o deseable ese nivel de atención sexual, porque no para todos es el sexo un objetivo clave de la vida.

Es mas, me atrevería a presumir que para muchas mujeres esa "ventaja" que tienen es de hecho profundamente indeseable, ya que muchas veces se termina manifestando en situaciones incomodas, acoso e incluso ataques sexuales.

Mas allá de eso, es muy diciente eso de considerar que la superación personal tenga como objetivo "poder tener a una mujer." Se esta reduciendo a la mujer a objetos o premios al final del camino y al hombre a un ser básico y primitivo que todo lo hace con el objetivo final del sexo.

Pienso yo que la verdadera superación personal implicaría una motivación interior para el cambio, el dejar complejos y resentimientos no fundamentados en la realidad y el comprender que nuestra visión particular de las cosas nunca va a ser absolutamente universal y que lo que para algunos pueda ser una ventaja para otros puede ser una maldición.

y a ti que te importa eres gay acaso?

El problema es tener una mentalidad caduca y leer literatura MGTOW ,cuando te liberes de esas cadenas impuestas por la amargura, comenzaras a avanzar acorde con nuestros tiempos.

escribeaquituusuario escribió:@Volkami Como nota que quizás ayude a alguien, comparto parte de mi proceso. Recientemente me dejó una persona de la que yo estaba muy enamorada porque "no sentía lo suficiente". No llevábamos mucho, unos ocho meses. En mi caso, después de varios años sin estar con nadie, yo deseaba profundamente tener pareja, pero no era capaz de reconocerlo. Ni si quiera me lo reconocía a mi misma. Me decía cosas como, estoy muy bien sola, o, puedo tener pareja pero no necesito a nadie, o, soy muy independiente. Pero lo que me repetía no era lo que yo sentía, sino aquello que pensaba que debía llegar a ser, y tengo la sensación que todo ese miedo acumulado no me permitía abordar el tema de la pareja desde una perspectiva sana. Por eso, cuando "por fin" la conseguí, me parecía algo tan maravilloso e imposible que caí de lleno en la trampa de la dependencia emocional. Eso me ha hecho sufrir mucho estos meses.
Ahora he aceptado que tengo el deseo de conseguir pareja, y solo desde la aceptación de ese deseo profundo, puedo conocerme y trabajar sobre el miedo a estar sola. Hay muchos "atajos" para no enfrentar nuestro miedos. Negarlos es el primero, pero otro sería culpabilizar a los demás (yo he culpado a la sociedad líquida y superficial para quitarme responsabilidad). Estos atajos nos quitan capacidad para trabajar nuestro miedo, en mi caso para decirme, vale, sí quiero tener pareja, quiero tener hijos, valido esos deseos y no los juzgo, y acepto que es posible que no se realicen y que, aun en ese caso, trabajaré por estar bien, pues mi felicidad no puede depender de expectativas futuras. Haber llegado a la comprensión de esto último me ha dado mucha tranquilidad en mi vida. La aceptación de tus miedos y tus defectos es la mayor herramienta para crecer. Aceptarme, en mi caso, es entender que hay en mí un miedo a la soledad que deriva en una tendencia a la dependencia emocional. Eso no significa que no vaya a seguir trabajándola, al contrario. Como soy consciente, me es más facil tomar buenas decisiones, coherentes y respetuosas conmigo y con lo que soy, en vez de tapar estas carencias con una fachada poco honesta de mujer empoderada o con un montón de distracciones. Cuando aceptamos, no hay lugar para la queja. El mundo no puedes cambiarlo, a los demás no puedes cambiarlos. Solo puedes cambiar cómo tú encajas lo que te sucede, y ahí es donde reside todo el poder que tenemos.

El problema es que el pobre chaval (o mio yo) le parece imposible o muy difícil llegar a pasar por esta "aventura" amorosa. Vamos que a lo mejor ni la va a conocer. A lo mejor morirá sin haberla experimentado. Y eso es cruel y difícil de comprender para un ser humano. Luego recurrirá al "mercado de la carne" y sinceramente, en ese plan... mejor pagar. Y os preguntareis "¿Porque?".

Lo de la superación me parece una chorrada. No hay que superarse... simplemente pasar de largo y despedirse mientras se van. No se. ¿Porque tienes una enfermedad mental? Eso sí que hay que superarlo. ¿Porque no tienes dinero? Eso sí que hay que superarlo. Pero... ¿Porque no gustas? Eso ya es un motivo estético. Y o hay una belleza superlativa (Amor de infancia, etc.) o simplemente no eres su tipo.
Por eso siempre dicen "Ya la encontraras", porque ni ellas Lo Encuentran... así que ya ves.