Tengo idealizada a una chica del secundario..

@Nirvana

No quiero ser un irresponsable que "se haga el psicólogo" ni nada, pero desde mi propia experiencia, creo que te hace falta enojarte con todos ellos, insultarlos todo lo que quieras. Fuiste víctima de abuso, nadie te ayudó, lo mínimo que te merecés es el derecho a enojarte.

Pero después, tenés que moverte de ahí. No quedarte en el resentimiento, y entender que todo está lleno de injusticias, que la gente hace daño sin ser necesariamente monstruos, lo cual tampoco significa que debas perdonar a nadie. Pero sí aceptar y seguir adelante.

Como estás con todo este tema de la idealización, posiblemente te sirva llamarla a esta chica "una basura". Pero más adelante, vas a poder hacer la distinción entre "es una basura" y "actuó conmigo muchas veces como una basura". Lo primero alimenta el resentimiento, por eso digo que de momento, como necesitás estar enojado, lo uses; pero no te quedes ahí mucho tiempo. Lo segundo es aceptación, que la gente es imperfecta, que nos hacen mal por infinidad de razones, que muchas veces ni se imaginaron lo mucho que algo que hacían nos afectaría o ni podían hacer otra cosa. Pero, ojo, eso no significa que haya que perdonarles porque sí.

Sinceramente, espero que puedas avanzar con este tema e ir sintiéndote mejor.

@caramelldansen_in_repeat Lo que me merezco en realidad son unas disculpas. Es patológico, cuando me enamore de una chica y empiece de nuevo a confiar en la gente y a no tener miedo a ser herido los voy a olvidar y si los vuelvo a ver en alguna reunión de secundaria los ignoro y listo, no vale la pena perder el tiempo con esa gente. No es resentimiento, es patológico. Insisto con esto. Gracias, saludos.

caramelldansen_in_repeat escribió:@Okami

Acá hay un fallo en la comunicación.

- Yo no dije que la chica sea egoísta por no haberse interpuesto físicamente en la pelea. Dije que me imaginaba probable que no habría significado para ella ningún riesgo serio hacerlo, pero que de todas formas, sí podría haber dicho algo tan simple como "deténganse". Es más: todavía mencioné que, como no tenemos apenas detalles de lo sucedido, bien podría haber sido el caso que la chica se alejó de la escena dando a entender que desaprobaba lo que los brutos de sus amigos hacían.

- Si alguien está bajo parálisis o shock, estoy totalmente de acuerdo en que no se puede hacerle reclamos morales a las acciones o inacciones de esa persona.

- Ni siquiera creo que acciones puntuales determinen la "calidad moral" de un individuo. Alguien no es "mala persona" por haber actuado mal en una ocasión concreta; es simplemente una persona que actuó mal en un determinado momento. La consistencia, la reincidencia en el mal actuar sustentado por una ética retorcida es lo que a mí me haría falta conocer de alguien para llamarlo "mala persona".

- Yo mismo mencioné que la edad es un factor relevante.

Totalmente de acuerdo. Suponemos el porque no intervino en la pelea. Dando posturas donde uno entiende la perspectiva del autor y la otra osea, yo donde no vale la pena arrastrar ese rencor y resentimiento por tantos años. En su insistencia de contactarla esperando que ella se disculpe por lo que le hizo a sus 17 años. En la actualidad ella ya debe tener alrededor de 26 años.

read more..:

@Okami

Ya ves que eran más los malentendidos que los desacuerdos.

Lamento que hayas tenido que pasar por esas experiencias con el robo y con la pelea de tu hermano. Nadie podría recriminarte tu inacción en ese caso porque no sólo el miedo te paralizó, sino que además no tenías medios para intervenir. En cuanto a la gente que se quedó mirando mientras te asaltaban, yo diría con total convicción que todos actuaron mal. Claro que hay factores que se deben tener en cuenta, como si el agresor estaba armado o no (hace falta más heroísmo mientras más riesgosa sea la intervención). Pero hay cosas como dar un grito, llamar la atención, llamar al número de emergencia, buscar un policía... algo que no denote "no me interesa en absoluto el infortunio de ese ser humano".

Con todo, estoy de acuerdo en que no tiene sentido amargarse demasiado porque la gente no reaccione como uno entiende que sería lo ideal. A veces hasta me lo tomo con cinismo.

Lo único que quiero agregar es sobre:

Okami escribió:No, no es traición porque la chica no era su amiga. Dejo de serlo cuando lo humillo en las redes sociales y cambio su amistad por fraternizar con los dos bully. 
No tenía porque esperar que ella se metiera para salvarlo. Aunque siguiera siendo su amiga, no puedes aguardar a que se ponga en riesgo por ti. No es una obligación que en el nombre de la amistad te pongas en peligro por el bien común.

Por eso decía que hay que ver qué entiende uno personalmente por "amigo". Según mi definición, la fidelidad que se debe a un amigo implica la obligación de ponerse en riesgo si es necesario para evitarle un mal lo bastante serio que lo amerite. Claro que hablamos en el aire de una idea que puede materializarse en un sin fin de escenarios de lo más dispares, pero siempre apelando al sentido común (por ejemplo, que realmente tenga la posibilidad de hacer una diferencia y no esté inmolándome sin sentido).
No sería razonable esperar que una chica de constitución frágil se le eche encima a un matón de dos metros. Pero si no está paralizada por el miedo y al contrario, es muy valiente, intentará darle un ladrillazo en la cabeza, o con un tubo por la espalda. Si no, se quedará dando alaridos esperando que la pelea termine pronto, para acudir enseguida al auxilio de su amigo. O se habrá ido corriendo a buscar a otro que intervenga. Pero si lo único que hace es quedarse mirando (repito, no por parálisis, sino por indiferencia) y luego ni se acerca a ofrecerle ayuda, queda claro que no sólo no es amiga del agredido; actuó además como un ser humano deplorable.

Y sí, voto por la defensa personal. Con más razón para las mujeres, con su desventaja en términos de fuerza bruta, que me parece lo ideal que equilibren además con gas pimienta, tasers o cosas por el estilo.

@caramelldansen_in_repeat Tal cual actuó como un ser humano deplorable, y siendo consciente de lo que no hizo, ya 2 dias antes les habia dicho en la cara al otro bully todo lo que me hizo con ellas atras, y ella y las demas estaban sentadas atras, despues pasa esto y no hacen nada, me alegro que me hayas entendido. Era digamos el grupo ''basura'' del curso, todas esas chicas que se hacen las populares y los 2 bullys.

caramelldansen_in_repeat escribió:@Okami

Ya ves que eran más los malentendidos que los desacuerdos.

Lo único que quiero agregar es sobre:

Okami escribió:No, no es traición porque la chica no era su amiga. Dejo de serlo cuando lo humillo en las redes sociales y cambio su amistad por fraternizar con los dos bully. 
No tenía porque esperar que ella se metiera para salvarlo. Aunque siguiera siendo su amiga, no puedes aguardar a que se ponga en riesgo por ti. No es una obligación que en el nombre de la amistad te pongas en peligro por el bien común.

Por eso decía que hay que ver qué entiende uno personalmente por "amigo". Según mi definición, la fidelidad que se debe a un amigo implica la obligación de ponerse en riesgo si es necesario para evitarle un mal lo bastante serio que lo amerite. Claro que hablamos en el aire de una idea que puede materializarse en un sin fin de escenarios de lo más dispares, pero siempre apelando al sentido común (por ejemplo, que realmente tenga la posibilidad de hacer una diferencia y no esté inmolándome sin sentido).
No sería razonable esperar que una chica de constitución frágil se le eche encima a un matón de dos metros. Pero si no está paralizada por el miedo y al contrario, es muy valiente, intentará darle un ladrillazo en la cabeza, o con un tubo por la espalda. Si no, se quedará dando alaridos esperando que la pelea termine pronto, para acudir enseguida al auxilio de su amigo. O se habrá ido corriendo a buscar a otro que intervenga. Pero si lo único que hace es quedarse mirando (repito, no por parálisis, sino por indiferencia) y luego ni se acerca a ofrecerle ayuda, queda claro que no sólo no es amiga del agredido; actuó además como un ser humano deplorable.

Y sí, voto por la defensa personal. Con más razón para las mujeres, con su desventaja en términos de fuerza bruta, que me parece lo ideal que equilibren además con gas pimienta, tasers o cosas por el estilo.

Bueno, ahí esta el problema de lo que defines de una amistad. Que es obligatorio ponerse en riesgo para salvarte. Y no, las amistades no están obligadas a ser útiles por tu bienestar. 

read more..:

@Okami

Oh no, yo no lo considero un problema en absoluto. Es mi postura ética frente a la amistad. Y está más dirigido a evaluar mi propio actuar que el de los otros, porque también creo que esa actitud de sacrificio, o la fidelidad en sí, es algo que no se demanda sino que se ofrece. Y si no nos la ofrecen, pues red flag y a ir ajustando expectativas o yendo para otro lado.

Si un amigo está en peligro y necesita ayuda (que puede ser en forma de tiempo, dinero, trabajo, no sólo el escenario de una emergencia cuenta) pero yo no hago nada por pura indiferencia y egoísmo, no estoy actuando como su amigo. Al revés lo mismo, y sí, sin duda habrán decepciones. 

Ahí en el video, en el punto 2: "Te abandonan a los pies de los caballos". Es básicamente lo mismo que digo pero sin llegar a situaciones más graves. Si estás de acuerdo en que no es un verdadero amigo quien "no te defenderá, no se pondrá de tu lado y, ciertamente, no dará la cara por ti cuando alguien te esté hiriendo o menospreciando", entonces prácticamente decimos lo mismo. Y sigue: "La verdad es que están convencidos de que ni tu ni vuestra amistad es tan importante como para buscarse líos o quedar mal parados".
Un supuesto amigo que no está dispuesto a un cierto nivel de autosacrificio no es un amigo, porque valora más la inconveniencia que le representa ayudarte o defenderte que la diferencia que su intervención pueda hacer para uno. Ese es el egoísmo que se puede esperar de cualquier extraño.

Igual entiendo que tu preocupación va más por el lado de bajar las expectativas y no esperar demasiado de la gente porque fijo que te decepcionan, con lo que estoy de acuerdo. Si a cada momento estás preguntándote de cada uno de tus allegados "¿este fulano me ayudaría en una pelea o huiría como un cobarde?" está claro que te vas a llenar de pensamientos medio obsesivos y puede que hasta generes resentimiento desde la sola imaginación.

Pero no hace falta desdibujar el concepto de amistad o bajar la vara hasta el piso para poder relacionarse con la gente. Se puede, simplemente, usar categorías. Amigo-amigo son los de verdad, los que no fallan en el punto 2 ni aun en situaciones graves. Amigo-"amigo" son aquellos con los que uno comparte hasta cierto punto pero con los que no puede realmente contar, y por lo tanto uno debería reciprocarles al mismo nivel. Luego qué se yo, pre-Amigo, de relaciones que están desarrollándose y todavía no cayeron en una definición.

A mí me pasó que, cuando mi madre atravesó las últimas etapas de su enfermedad y llegó finalmente a su muerte, uno de los que consideraba entonces amigo-amigo no se acercó siquiera para el funeral. Pude ver el contraste con otros que sí estuvieron en ese momento duro a pesar de que les fuera incómodo, porque priorizaron mi bienestar.
No por ello significa que le guarde resentimiento ni nada. Sólo lo moví de categoría, a la de las comillas, y está bien. Ya se es afortunado con poder meter a una sola persona en la primera categoría, no soy ingenuo.

Luego, yo mismo actué muchas veces como un "amigo" con uno que me considera amigo-amigo. Tuvo un hijo hace ya casi un año, y no me acerqué a conocerlo aún. Prioricé la inconveniencia que significa para mí el ir a visitarlo con lo mucho que le significaría mi presencia. Puedo ser consciente de que estoy en falta con mis propias definiciones, puedo encontrar razones, puedo decidir en consecuencia. La lección más valiosa que saco de esto es que sé perfectamente que si decido redimir mis actitudes, él me recibirá siempre con los brazos abiertos y como si nunca le hubiera fallado en nada. Es lo contrario al resentimiento, y es la actitud que yo mismo intento tomar.

---

Ahora que releo con más atención: "Las amistades no están obligadas a ser útiles por tu bienestar" me resulta bastante shockeante . Es, otra vez, que estamos encarando el asunto desde perspectivas casi opuestas. Yo lo estuve pensando todo desde la pregunta hacia mí mismo "¿Cómo debo actuar para poder considerarme el amigo de alguien?", y vos parece que tuviste alguna experiencia con alguna persona muy victimista y dependiente, manipuladora incluso. Alguien que en vez de eso se preguntaría "¿Qué tienen que hacer por mí los demás si se supone que son mis amigos?" con la intención de exprimirlos al máximo.

Amistad:

Persona1 ---(ofrece)--> <---(ofrece)--- Persona2


Amistad trunca, unilateral:

Persona1 ---(ofrece)--> --- --- Persona2


Interés, aprovechamiento (necesito navegar el tesauro porque seguro hay una mejor palabra para esto, pero ):

Persona1 ---(ofrece)--> ---(demanda)--> Persona2


Familia :

Persona1 <---(demanda)--- ---(demanda)--> Persona2

Ya se puso interesante el debate de lo que estimamos en una amistad verdadera.

caramelldansen_in_repeat escribió:@Okami

Oh no, yo no lo considero un problema en absoluto. Es mi postura ética frente a la amistad. Y está más dirigido a evaluar mi propio actuar que el de los otros, porque también creo que esa actitud de sacrificio, o la fidelidad en sí, es algo que no se demanda sino que se ofrece. Y si no nos la ofrecen, pues red flag y a ir ajustando expectativas o yendo para otro lado.

Efectivamente, es algo que voluntariamente se ofrece. Porque uno no viene a este mundo a cubrir expectativas ajenas. Sino las propias.  Si ves un red flag, que no me sacrifique por ti, tampoco me pierdo una verdadera amistad. Porque realmente, tu buscas un provecho de los amigos. No que te enriquezcan a tu desarrollo personal. 

read more:

¿Tienes dudas sobre si alguna de tus amistades es tóxica y realmente deberías reconducir esa relación?

Nuestras amistades juegan un papel muy importante en nuestra vida. Sin embargo, no siempre tendremos amigos leales y en los que podamos realmente confiar. ¿Alguna vez has sentido que una amistad no es verdadera ni sana? Esas amistades que no te aceptan como eres y pretenden cambiarte, que siempre están buscando su provecho, no tienen tiempo para ti cuando les necesitas o sólo les interesa lo que tú les aportas, pero no tú realmente... Todas estas conductas de esos supuestos amigos podrían constituir uno de los tipos de amistades tóxicas.

Okami escribió:  Si ves un red flag, que no me sacrifique por ti, tampoco me pierdo una verdadera amistad. Porque realmente, tu buscas un provecho de los amigos.

(Me tomó un tiempo pero encontré un Legoshi reaccionando acorde xd).

Está interesante el intercambio, pero desde ya que estas son cuestiones personales en las que no hay verdad absoluta que encontrar. Cada uno puede definir lo que para sí signifique la amistad según diferentes criterios, y no pasa nada.

De todas formas te leo y sinceramente no creo que opinemos tan diferente. Puede que yo no me esté dando a entender muy bien, porque hacés muchas suposiciones sobre lo que digo que no son el caso, como lo de esperar a ver qué hace alguien ante una situación límite para después evaluarlo, o que busco que me beneficien como un interés a priori, cuando sólo hablo de simple reciprocidad (que es en definitiva de lo que trata el video que trajiste: identificar cuándo no hay reciprocidad en una amistad).

En fin, creo que ya nos explayamos bastante y le desvirtuamos lo suficiente el hilo a Nirvana.

@caramelldansen_in_repeat @Okami El problema es que ustedes no entienden lo que es el bullying, no lo padecieron. Si lo hubiesen padecido me estarían entendiendo a la perfección, no tienen la menor idea de la perversión de esta gente, de los bullys y además del dolor de ver como gente que quisiste siempre, que conoces desde niño no te ayuda y se te ríe en la cara. Falta concientizar mucho sobre este tema, el bullying no es ''molestar''. No lo van a entender nunca.

caramelldansen_in_repeat escribió:

Harsh.

(Me tomó un tiempo pero encontré un Legoshi reaccionando acorde xd).

¡ME ENCANTA!

caramelldansen_in_repeat escribió:Está interesante el intercambio, pero desde ya que estas son cuestiones personales en las que no hay verdad absoluta que encontrar. Cada uno puede definir lo que para sí signifique la amistad según diferentes criterios, y no pasa nada.

De todas formas te leo y sinceramente no creo que opinemos tan diferente. Puede que yo no me esté dando a entender muy bien, porque hacés muchas suposiciones sobre lo que digo que no son el caso, como lo de esperar a ver qué hace alguien ante una situación límite para después evaluarlo, o que busco que me beneficien como un interés a priori, cuando sólo hablo de simple reciprocidad (que es en definitiva de lo que trata el video que trajiste: identificar cuándo no hay reciprocidad en una amistad).

En fin, creo que ya nos explayamos bastante y le desvirtuamos lo suficiente el hilo a Nirvana.

Tienes razón. Cada quien esta tan enfrascado en su perspectiva que lo llevamos al terreno personal. Es cierto, todo se reduce a la reciprocidad. Pero no para todos tiene el mismo significado. Ya que al ser diferentes, la reciprocidad de cada individuo lo es.
Solamente hay que ver a la familia. Son recíprocos a su manera, que hasta se llega al poco entendimiento, empatía y asertividad.

Nirvana escribió:@caramelldansen_in_repeat @Okami  El problema es que ustedes no entienden lo que es el bullying, no lo padecieron. Si lo hubiesen padecido me estarían entendiendo a la perfección, no tienen la menor idea de la perversión de esta gente, de los bullys y además del dolor de ver como gente que quisiste siempre, que conoces desde niño no te ayuda y se te ríe en la cara. Falta concientizar mucho sobre este tema, el bullying no es ''molestar''. No lo van a entender nunca.

No puedo hablar por @caramelldansen_in_repeat" pero si por mí. Sufrí de Bullyng en la escuela por seis años. La diferencia es que yo no tuve amigos. Tod@s l@s que se me acercaban eran hostiles. 
Tenía Fobia Social, no me defendía de ningun@ de ell@s , convirtiéndome en una presa fácil. 

read more..:

Nirvana escribió:@caramelldansen_in_repeat @Okami  El problema es que ustedes no entienden lo que es el bullying, no lo padecieron. Si lo hubiesen padecido me estarían entendiendo a la perfección, no tienen la menor idea de la perversión de esta gente, de los bullys y además del dolor de ver como gente que quisiste siempre, que conoces desde niño no te ayuda y se te ríe en la cara. Falta concientizar mucho sobre este tema, el bullying no es ''molestar''. No lo van a entender nunca.

Nuncate te defendiste de tus bullys? Para mi la unica manera de dejar de ser victima de bullying es defendiendose, porque nadie te va ayudar, y lo digo por experiencia. Creo que las peores victimas de bullying son esos marginados debiles que se dejan joder una y otra vez, siendo victima facil de cualquiera que se quiera meter con ellos por mero aburrimiento.

@Buck The Dog Claro que me defendí, es lo que me dijeron las chicas amigas del bully cuando lo encaré ''si no se defiende no se le puede ayudar'' textual eh. Asi son.

Me defendí esquivándole la piña al bully no le pegue para que no me expulsen, tuve todo el tiempo del mundo para pegarle. El bully mirando para abajo por tanta confianza dio la piña... es increíble lo abusadores que son, nunca se espero que se la iba a esquivar.

Con respecto a lo que decís que las victimas son esos marginados débiles.. la verdad me gustaría saber como tiene uno que ''aprender a defenderse'' a mi me educaron bien mis padres y tuve una infancia feliz, ellos no.. por eso se descargaban conmigo, quien tiene el problema buck?? que me tenían que poner un puncher para practicar?? explícame bien como es eso de enseñar a tu hijo a defenderse.. los bullys siempre eligen al mas débil, yo media 1,60 cuando pasó esto, era timido y estudioso, no lo padeciste el bullying y decis pavadas porque no sabes nada del tema.

Lo que decís da asco. Se nota que nunca sufriste ningún tipo de abuso.

Nirvana escribió:@caramelldansen_in_repeat @Okami  El problema es que ustedes no entienden lo que es el bullying, no lo padecieron. Si lo hubiesen padecido me estarían entendiendo a la perfección, no tienen la menor idea de la perversión de esta gente, de los bullys y además del dolor de ver como gente que quisiste siempre, que conoces desde niño no te ayuda y se te ríe en la cara. Falta concientizar mucho sobre este tema, el bullying no es ''molestar''. No lo van a entender nunca.

Sinceramente no entiendo por qué decís eso. Me pareció haber validado tu experiencia cuando te decía lo de que sí, la chica actuó mal con vos y tenés todo el derecho a estar enojado.

Claro que lo ideal sería que se disculparan, pero es muy probable que eso no pase. Y no vale la pena que te quedes estancado esperando esas disculpas o nada más de ellos. Tenés que procesar lo que pasó, lidiar como sea que se lidie con los pensamientos parasitarios que te diagnosticaron (sobre lo cual no tengo ni idea, pero para eso ya contás con tu terapeuta) y seguir con tu vida sin dedicarle ni un minuto más al asunto.

Yo sí padecí bullying, afortunadamente no de forma tan física como vos contás pero sí como humillaciones y rechazos que me dejaron la autoestima a la miseria. Además que en casa también lo pasaba mal y en fin, no tengo ganas de contar mi historia ahora, a lo que voy es a que precisamente por sentir que al menos en parte entiendo lo mal que te tiene este asunto es que quise aportarte algo.

Nirvana escribió:con respecto a lo que decís que las victimas son esos marginados débiles.. la verdad me gustaría saber como tiene uno que ''aprender a defenderse'' a mi me educaron bien mis padres y tuve una infancia feliz, ellos no.. por eso se descargaban conmigo, quien tiene el problema buck?? que me tenían que poner un puncher para practicar?? explícame bien como es eso de enseñar a tu hijo a defenderse.. los bullys siempre eligen al mas débil, yo media 1,60 cuando pasó esto, era timido y estudioso, no lo padeciste el bullying y decis pavadas porque no sabes nada del tema.

Con esto te apoyo completamente. Lo que dice @Buck The Dog es realista pero no es correcto, lo que hay que romper es precisamente el discurso que culpabiliza a las víctimas ("se lo merece por débil").

@caramelldansen_in_repeat No, no es realista lo que dice... que me explique como le enseñas a tu hijo a defenderse! le pones un puncher para practicar? lo mandas a kickboxing?? tiene que haber justicia para las victimas, los docentes solo piensan en el sueldo no intervienen nunca. Menor que comete delito (abuso,acoso,lesiones,amenazas,intimidaciones,coacción) todo esto hicieron conmigo y en general con toda persona que sufre de bullying, todo ''menor'' que ya sabe lo que hace y es consciente de sus actos que haga algo de esto PRESO sino SUS PADRES. Asi tiene que ser. Se tiene que hacer una reforma del código penal lo cual esta cajoneado en el congreso, pero cuando venga otro gobierno se va a discutir.

Es verdad lo que dicen por hay tienes que soltar la sopa como dicen, cuenta todo que sientes y te hace sentir a la chica y voltea la página, sirve también hablar por mensaje, dicen que también si le haces una carta y escribes como si se la mandaras y después quemas la carta, es como cerrar un capítulo que en tu caso sería una serie jeje

Te comprendo en la parte que después se hizo amiga de alguien que no querías en tu caso fue porque se hizo amiga de alguien que te hizo daño en mi caso fue porque se hizo amiga de alguien que el sabía que me mostraron delante suyo de pack de la chica, sí la chica era una zorra y se le divulgó el pack, un video donde ella está alzándose el polo sin sostén y se lo esta apachurrando , lo que más cólera me dio no fue que se lo esté apachurrando sino la manera en que lo hizo, fue morbosamente