Confiesa algo

Amarillo escribió:

Anakin escribió:@Amarillo también me pasa.

anarosa escribió:

Amarillo escribió:Confieso que  me cuesta salir por las tardes, me dan pequeños ataques de pánico

Me resulta imposible salir por la tarde..y si ha anochecido aún peor, es cómo si viviera otra realidad alternativa.
Soy capaz de no fumar o comer con tal de no salir de casa.
Ayer me pasó eso, nada para comer, excepto yogures.

Pues sí que estamos buenos los tres...

Bueno, lo tengo asumido chicos..acaso hay una norma que diga que hay que salir por las tardes? No, verdad? pues no me importa, me organizo la tarde en casita y lo disfruto. Venga , @Amarillo,@Anakin, culpabilidades fuera 

Aprovecho para confesar que no tengo a nadie con quien jugar online ahora mismo...alguien se apuntaría?
Estoy inquieta..

¿Echamos unos loletes? ¿A quién maineas?

Confieso que nunca he usado tacones (ni intención alguna), estoy loca pero no tanto... jajajajaja

Jackod escribió:Confieso que a veces no puedo evitar echar la vista atrás y añorar algunas cosas.

Confieso que me pasa lo mismo.

Confieso que jamás pensé que podría llegar a sentir ciertas cosas

Confieso mi tendencia a buscar evidencias de por qué quiero y/o me quieren. Me uso como sujeto de estudio tanto a mí como a otros, para entender la razón de por qué ellos experimentan sentimientos de ese grado hacía mi y si yo realmente sé o entiendo lo que creo corresponder. O solo estoy jugando a querer gente que en el fondo, valoro montones, aprecio muchísimo y en casos admiro, pero no amo, no siento apego e incluso si las pierdo de vista estaría bien, ¿huh? Mis sentimientos a veces son suficientes para mí, pero por qué está mal.

Siempre he pensado que es natural, lo normal, sentir afecto, amor; sentimientos de esa corte, pero al vivir bajo una especie de ''mut off'' de mis emociones/sentimientos desarrollé ese feo transtorno, ahora el chico es como una tortuga a la que le cuesta girar su caparazón para ver el otro extremo.
Es estresante, no es complaciente, no trato de ser una maldita calculadora humana. Yo también quisiera decir ''Te amo. Te quiero. Me importas.'' sin sentir que miento, sin sentir en el fondo que es una pérdida de tiempo, que no me interesa, que no es posible pues tengo miedo. Pienso trabajar por equilibrar nuevamente mis niveles emocionales, expresar lo que habita en mi mente y también, en mi mente sensitiva o corazón. Solo estoy sugestionado por mi realidad. Voy a curarme.

Leí eso, y ¡GRACIAS POR LA BIENVENIDA, SIR OKAMI! :]

Happyandnot escribió:Pienso trabajar por equilibrar nuevamente mis niveles emocionales, expresar lo que habita en mi mente y también, en mi mente sensitiva o corazón. Solo estoy sugestionado por mi realidad. Voy a curarme.

A por ello.

A veces digo cosas sin pensarlas bien, hago daño con ellas y me arrepiento casi al segundo...
Ojalá pudiera volver atrás y hacerlo de otra manera.
Espero que no me tomen muy en serio...y que sepan conocerme y aceptarme tal cual soy.
No estoy bien, quién me ayudará con lo sola que estoy?

Confieso que hace años que llegue a un punto limite en cuanto a la ansiedad y no sé si hay mejora posible.

Confieso que hace poco me di cuenta de cómo cuando pienso en los demás al momento de dar una idea, lo hago como si pensará que fuera posible cosa que no hago conmigo, en mi pequeña cabeza hay unas enormes murallas, que me impiden ver más allá, yo misma me limito, yo misma me digo que no podré sin decirlo, pero todo el tiempo alimento la creencia de que es así, y me puse a pensar lo siguiente: Ojalá creyera que todo es posible para mí, ojalá no hubieran limitaciones, ojalá creyera en esa frase que dice "el cielo es el límite" ( esto ya es alucinar) lo ven a eso me refiero....
Y siempre que encuentro una frase optimista o que me agrade mucho la comparto con la intención de que le sirva a alguien pero por más que reúno frases optimistas no servirán para mí porque en el fondo no me creo que sean posibles, estoy bloqueada, hay tantos mecanismos de defensa actuando para evitarme el dolor el sufrimiento del fracaso, y es realmente estúpido pero las veces que me he dicho lo haré de todos modos sin esperanza de que saliera bien y ha salido, me obliga a buscar ese camino, pero es un camino de tanta resignación y de bajar la mirada al suelo que no quiero seguir por ahí, quisiera en cambio encontrar otra manera de afrontar las cosas, la vida misma.
Solo pensé eso....que me gustaría creer que las cosas para mí son posibles, que todo es posible, pero creerlo de verdad, no solo representado en una frase o en una canción.

Confieso que en alguna ocasión cuando me he quedado solo en el trabajo he subido la música un poco y he empezado a "bailar". Si me vieran los compañeros no darían crédito.

Mareas escribió:Confieso que hace poco me di cuenta de cómo cuando pienso en los demás al momento de dar una idea, lo hago como si pensará que fuera posible cosa que no hago conmigo, en mi pequeña cabeza hay unas enormes murallas, que me impiden ver más allá, yo misma me limito, yo misma me digo que no podré sin decirlo, pero todo el tiempo alimento la creencia de que es así, y me puse a pensar lo siguiente: Ojalá creyera que todo es posible para mí, ojalá no hubieran limitaciones, ojalá creyera en esa frase que dice "el cielo es el límite" ( esto ya es alucinar) lo ven a eso me refiero....
Y siempre que encuentro una frase optimista o que me agrade mucho la comparto con la intención de que le sirva a alguien pero por más que reúno frases optimistas no servirán para mí porque en el fondo no me creo que sean posibles, estoy bloqueada, hay tantos mecanismos de defensa actuando para evitarme el dolor el sufrimiento del fracaso, y es realmente estúpido pero las veces que me he dicho lo haré de todos modos sin esperanza de que saliera bien y ha salido, me obliga a buscar ese camino, pero es un camino de tanta resignación y de bajar la mirada al suelo que no quiero seguir por ahí, quisiera en cambio encontrar otra manera de afrontar las cosas, la vida misma.
Solo pensé eso....que me gustaría creer que las cosas para mí son posibles, que todo es posible, pero creerlo de verdad, no solo representado en una frase o en una canción.

Yo también intentaba ser optimista y pensar que todo era posible, que las cosas podían mejorar, que me iba a atrever a decir lo que quería decir sin pensar en como decirlo o lo que iban a pensar los demás. Sabía que me engañaba pero al menos era una forma de no perder la esperanza, pero últimamente ya ni siquiera pronuncio esas palabras.

Me muero de sueño. No tengo ganas de trabajar

Confieso que en ciertas ocasiones sigo entrando a las 0:30 en un chat que era muy especial para mi pero ya no hay nadie y al cabo de un rato lo cierro.

Confieso que hay momentos en el que creo de manera no irónica que volveré a hablar con esa persona como en antaño

Confieso que estoy enfermo de obesidad y necesito hacer algo ya.

Confieso que a veces, simplemente, no puedo dejar de pensar en ti

En el confesionario... :
+ Padre..confieso que soy un pirómano...
Tu lo que eres es un hdp - dice el cura mientras se sacude las llamas de la sotana-...

Confieso que a veces me siento viejo

Confieso que muchas veces me he sentido triste por no ser quien se esperaba de mi...

Confieso que estoy muy arrepentido de todas las veces que hice llorar a mi hermano cuando éramos niños. Fui un idiota.

Confieso que me gusta ver cómo la música disipa los nubarrones negros

Confieso que soy un ser humano del montón

Confieso que sigo con la esperanza de querer recuperar a mi pareja. Es normal que mi cerebro se niegue a aceptar la perdida, por la abstinencia.