Quisiera suicidarme

Hola que tal soy nuevo en este foro , me gustaria compartir mi desgraciada vida con los demas y las razones por que e tomado esta decision.
Desde que tenia mis 5 años mi papa se fue a otro pais para trabajar y asi poder mantenerme , debido a esto me quede solo con mi mama , dadas las circunstancias tan criticas en la que viviamos mi papa decidio que tendriamos que mudarnos a su casa , junto con mi abuela y mis tios ( cabe resaltar que eran 7 hermanos ) bueno nos fuimos a vivir alli y las cosas fueron horrendas , no me querian ni a mi ni a mi mama siempre me mandaban a mi cuarto a gritos y bueno me quedaba solo ya que mi mama llegaba a las 5 y yo era un niño de 6 a 8 de edad cursaba la primaria que terminaba a la 1 , dada mi inocencia aun no conocia lo que sucedia a mi alrededor , pero siempre escuchaba a mi mama peleando por el telefono con mi papa , o que mi abuela hable mal de mi mama eran pan de cada dia , un buen dia mi abuela nos hecho de su casa nos dijo que nos fueramos que no nos queria mas ahi , fue todo una guerra entre la familia de mi papa contra mi mama , pero como ella es bien timina y noble se quedo llorando y nos fuimos de dicho lugar , creo que desde ese momento comence a sentir odio por primera vez , no queria hablar por telefono con mi papa y solo lloraba por ver a mi madre sufrir dia a dia , ya cuando nos mudamos llegamos a un barrio mas o menos pobre y pues comenzamos una nueva vida alli , mi mama me matriculo en un colegio a 5 cuadras de donde viviamos ahi pase los peores dias de mi vida , sufria bastante acoso y bullyng por parte de mis compañeros ya que yo era muy " amable " no me defendia me pegaban o me insultaban y no decia nada y mis compañeros se acostumbraron a eso y me jodieron por los siguientes 9 años de mi colegio ya que termine la primaria y curse la sencundaria alli , era un niño horrendo , aparte de que me jodian a diario sacaba malas calificaciones y me maltrataban muy seguido por me acosumbre , desde ahi fui mas timido y mas retraido con las personas no me gustaba estar cerca de ellas preferia estar solo , pero aun seguian las inquietudes y los problemas familiares nunca pararon ya que mi mama le recriminaba varias cosas a mi papa desde ahi comence a pensar que YO era el problema , que yo no debia existir .. me puse a meditar de que si yo no hubiera nacido mi mama estaria muy feliz con otras personas y que mi papa no se hubiera tenido que ir del pais o que no habria mas odio entre familias.. queria matarme ! , no lo consegui ya que no tube el suficiente valor .. aparte mi mama siempre estaba conmigo y no seria justo que todo el sacrificio y dinero perdido por mantenerme sea en bano , pero a estos dias creo que yo le desperdicie y le jodi la vida a mi mama que fue la que mas sufrio . Cuando acabe la secundaria comence a estudiar la preparatoria para entrar a la universidad , despues de tanto sacrificio estudiando .. si No pase el examen y me quede afuera haha .. pero mi papa me brindo la oportunidad de viajar a EE.UU .. sep .. al pais gringo por que decia que alli tendria mas futuro , luego de tantas entrevistas y pruebas medicas me dieron mi vida .. con lagrimas en los ojos le dije adios a mi ya mayor madre y me fui a vivir con mi papa .. ahi comenzaron los segundos peores dias de mi vida haha .. Mi tia se hacia una buena persona y me decia que olvidasemos la vida del paso ( el problema de que mi abuelita me hecho junto con mi mama) bueno acepte y comenze una nueva vida aqui . . lo peor fue a venir ya que me entere que mi PAPA tenia otra familia .. dios eso me debasto totalmente y el queria que YO aceptara eso , obviamente no acepte era tan duro para mi ver a mi papa con otra gente no lo podia creer , cabe resaltar de que antes de viajar con mi papa yo me plantee la idea de que quizas mis padres podrian hacer las paces y volver a ser una pareja , eso me hubiese calmado bastante pero las cosas nunca fueron asi . Mi padre se enfermo despues de una pelea que yo tube con el recliminandole todo lo que nos hiso a mi mama y a mi y lo tubieron que llevar de emergencia al hospital .. tenia la sangre infectada por que mi papa estaba acostumbrado a comer puras porquerias de MC Donalds y esas tiendas de comidas rapidas y se le habia jodido el Higado y de ahi la infeccion paso a la sangre .. como recordaran yo dije que estabamos en EE.UU ahora ya sabran lo que CUESTA ese tipo de operaciones .. sep 200 000$ para salvarle la vida a mi papa que se quedo endeudado hasta el cuello .. por una parte yo me senti feliz no por que mi papa sufriera si no por que su nueva familia estaria sin poder economico (soy un asco lo se ) , Mi tia saco todo el odio que tenia dentro y me recriminaba ami .. era tanto su odio que yo me ocultaba y me encerraba en el cuarto donde vivia con mi papa para no verla a la cara , le tenia un miedo unico era como un demonio asi estube durante 1 mes , cuando ya le dieron de alta a mi papa el pudo regresar a la casa y yo me encargaba de atenderlo a el , un buen dia yo escuche a mi papa y a mi tia peleando , me acuerdo muy bien esa pelea ya que mi tia dijo " me arrepiento de dejar a ese chico entrar a la casa , me arrepiento de aver comprado ese maldito boleto de avion para que viniera "  yo estaba asustado a mas no poder , como yo ya era un antisocial y muy reprimido tenia un miedo terrible y me escondi en mi habitacion queriendo no oir lo que decia esa mujer , pero ella dijo algo que yo nunca soporte hablar mal de mi mama , apenas la menciono me dirigi directamente a la sala solo para pelear con ella y recriminar que no dijera nada de mi mama , como ella es una mujer prepotente te habla sobre toda tu vida y te hace sentir mal eso me paso a mi , me dijo que yo era MALO , que era una mala persona que estaba mal de la cabeza y que no hubiera nacido , mi papa comenzo a llorar y yo seguia grintadole a la mujer esa para que se callara ... ya desde ese dia senti un odio tremendo hacia esa mujer y aun hasta el dia de hoy la sigo odiando , como es obvio debido a ese incidente nos tubimos que ir de ese lugar , y bueno como no tenia a donde ir , comence a dormir en el carro de mi papa , sep en el carro en INVIERNO , con el frio asqueroso que habia en NJ era lo peor pero es lo que tenia que hacer , yo trabajaba en un restaurante lavando platos y siempre hablaba con mi mama por telefono diciendole que estaba bien y que la pasaba de lujo obviamente eran puras mentiras .. aunque todo estaba mal aun tenia esperanza que cambiaria mi vida con la decicion que habia tomado desde mi secundaria , entrar al ejercito .. sep un antisocial y con problemas mentales como yo decidio entrar al ejercito . lleve acabo mi plan en dicho pais asi pase todas las pruebas medicas , ejercicios , etc y pude ingresar le dije adios a mi papa y me aventure a la vida militar solo con un deseo .. que me mataran . queria morir .. que alguien mas acabara conmigo pero por una buena causa " defender al pais " haha .. ya cuando acabe con el entrenamiento basico tube unas vacaciones de 3 semanas y pude ver denuevo a mi papa .. me quede en un hotel y le pedi que me contaban como iban las cosas .. me dijo que todo esta bien para el ya que su matrimonio escondido que tenia con una mujer que aun yo no conosco estaba bien , pero algo no estaba bien .. mi mama , ella no sabia que mi papa se habia casado , eso la mataria literalmente .. despues de todo lo que paso por culpa de ese hombre y que ahora salga con que se caso a escondidas seria una falta tremenda , pero de todos modos yo decidi acabar las cosas de una vez , lo que me motivo a decirle la verdad a mi mama fue mi sargento que en el momento antes de salir del aeropuerto nos dijo " ustedes regresan a sus casas para arreglar cosas no para joderlas " , le pedi porfavor a mi papa que llamara a mi mama y podamos hablar los 3 , ahi solte toda la verdad y rompi el pacto que tenia con mi papa de no contarle nada a mi mama .. todas las mentiras de mi papa se fueron como agua de rio y entre lagrimas le pedi porfavor que los 2 tanto mi papa y mi mama se dejaran de hablar , para asi ya no seguir sufriendo .. me funciono relamente .. mi padre tiene una familia asi que puede estar bien y mi madre podria encontrar a alguien para rehacer su vida y recuperar aunquesea algo de tiempo que yo le quite . y bueno yo estaba en el ejercito asi que me valia por mi mismo por asi decirlo ..despues de eso pasaron una serie de sucesos en mi vida militar y ahora mismo me encuentro en Hawaii .. si Hawaii ni yo me lo creo , pero nada es bueno  para Mi , no salgo con nadie y no me interesa conocer gente , aunque mis compañeros de trabajo siempre me saludan o me invitan a salir siempre declino , no me gusta salir con ellos y ya a mis 22 años creo que al acabar con mi vida podre encontrar la paz que nunca tube durante estos años de mi existencia , creo yo que asi podre redimir mis pecados ya que yo fui un problema desde que naci ,  es un poco triste ya que nunca e tenido novia asi que nunca e sabido amar a alguien relamente , pero ya no hay solucion para mi tengo el corazon podrido y cerrado a mas no poder , todo lo que pase hicieron que me vuelva una persona mal agradecida con los demas , quisiera suicidarme , no se si ustedes sabran alguna manera no dolora para hacerlo , se los agradeceria mucho .

Hola Zuala02n, lamento que te sientas tan mal y lamento no poder ayudarte. Sé que tu vida es solo tuya, pero jamás alentaría a nadie a suicidarse sino todo lo contrario, a buscar algún sentido a la vida. Piensa en lo que sufriría tu mamá si hicieras algo así...

Tú no tienes la culpa de los problemas que hayan tenido tus padres como pareja. Eso es cosa de ellos y así es la convivencia, a veces sale bien y a veces mal. Tú no pediste venir al mundo, por lo que no tienes culpa de nada, a mi modo de verlo.

Tienes un trabajo, has luchado y has conseguido valerte por ti mismo que es mucho. Lo único que no tiene solución es estar muerto. Eres muy joven, aún puedes encontrar el amor y eso puede ayudarte a sanar tu corazón. Ojalá encuentres la paz que necesitas pero en vida.

Es muy duro tu relato. Es un golpe en la cara para muchos que consideramos que peor no podemos estar. Se nos olvida que todavía conservamos un núcleo familiar, cuando eso está destruido y, además, sufres de fs la vida es la condena más horrorosa.

Lo que no parece justo, ni cierto por tu parte es que te acuses de haber sido "un problema" desde que naciste. ¿Qué culpa tienes tú de que tu padre tuviera una doble vida?, ¿de las guerras en la familia?, ¿del rencor de tu tía? Incluso lo que te reprochas de haber deseado que tu padre falleciese para que la otra familia no pudiera seguir viviendo a vuestra costa es entendible: es que tu padre no deja de ser alguien desconocido para ti.

Entiendo que quieras suicidarte porque otros simplemente porque el bullying nos jodió la vida lo deseamos todos los días, pero nunca te alentaremos a algo tan duro. Lo de morir por tu país en el ejército es un ideal romántico. Si tuviese agallas trataría de morir por mis ideales, ocurre que llegué a un momento equivocado de la historia.

Antes de nada, Zuala02n, quiero que tengas clara una cosa: tú no tienes la culpa. No sé que te ha llevado a sentirte culpable de todo lo que te ha pasado, pero todo eso estaba fuera de tu control: el bullying, la timidez, las mentiras de tu padre y, sobre todo, los conflictos familiares. Conozco casos en que esta clase de conflictos han afectado negativamente a los hijos,....pero es que a ti te han destrozado la infancia .

Y pese a esto ( o quizás precisamente por esto), creo que debes seguir luchando. Ahora las cosas han cambiado, ya eres adulto y puedes valerte por ti mismo, ya no estás a merced de tus padres, ni de tu tía, ni de nadie. Ahora, a tus 22 años, en plena juventud y con un trabajo estable, ahora es cuando puedes ser libre. Puedes hacer lo que te guste, relacionarte con quien quieras o no relacionarte ( la fs será un problema, pero igual que para todos nosotros), divertirte, viajar,... Tienes tantas cosas por hacer, tantas posibilidades entre las que elegir, que creo que tu futuro no tiene por qué parecerse en nada a tu pasado. El suicidio puede ser útil para cuando no quedan esperanzas y lo único que te espera es una vida de sufrimiento; pero este no es tu caso, tu futuro puede ser muy esperanzador. Nada puede arreglar tu infancia perdida, Zuala02n, pero si sigues viviendo puedes tener una juventud y una madurez decentes, que no es poco. Ánimo, y no hagas ninguna tontería de la que te puedas arrepentir.

Tremenda historia, de este tipo de historias he leido unas cuantas por aqui pero aun asi creo que tendemos a callarnos ante el drama y hacer humor de ello por eso no se ven por aqui más historias tan dramaticas y sinceras.

Siempre digo que la familia es un pilar fundamental en base a como va a ir tu vida, cuando tienes una familia disfuncional todo se complica al extremo y es muy duro, llegar a sentirte huerfano, abandonado.

No se como te ira por que veo que hace tiempo que no entras pero poco podria decir al respecto.

Never forget.

alone escribió:

Lo de la última visita es relativo, lo mismo sólo tiene un mensaje y se le olvido la contraseña, sólo se quería desahogar o cualquier situación que lo halla llevado a no volver al foro.

Lo que sí, es que parece historia de película de drama, pero esas tienen un final feliz o al más puro estilo hollywood con un milagro y un final positivo abierto, acá ojala encuentre su propio camino a la felicidad, cosa que lamentablemente sus padres no pudieron tener y tanto uno como el otro influyo en que tuviera sus situaciones de desdicha.

Pensemos bien en lo que tenemos, hay otros que lo han tenido un tanto más complicado, y sin ser negativo, pero que hasta parezca el suicidio una forma de obtener la paz, cuando bueno, como lo dije en mi post de "insensatez de vivir más de 25 años", seguir buscando oportunidades para no caer en ese punto muerto del que muchas personas ya no pueden escapar tras tantos problemas acumulados.

En el foro anterior habia historias mas crudas como esta pero aqui se suele sobreponer al humor a las cosas, no siempre es bueno por que mucha gente querra expresarse pero no le da impulso de hacerlo.

Es lo que me pasa a mí. Desde que me dieron a entender de forma sutil que soy un pesado, me da no sé qué contar cualquier problema que haya tenido con alguien por culpa de lo mío.

Normal que sientas odio. Hasta yo misma lo he sentido leyendo la historia y además me he sentido identificada en alguna cosa.

Tú no eres culpable, eres víctima y tu madre también. Además uno no pide nacer, fueron tus padres los que decidieron traerte al mundo y los que deben darte sustento y no me refiero sólo a lo económico y ya. Sois víctimas de tu padre y de su familia. Tu padre ha sido muy deshonesto y cosas peores y su familia ha sido una miserable con vosotros dos. Puede que suene duro lo que voy a decir pero creo que esa gente tiene más motivos para suicidarse que tú.

Además tú has conseguido salir adelante, has sido fuerte. No tiene sentido abandonar ahora.