El rincón del desahogo

Que ganas de ser feliz, la puta madre!

Estos días son especialmente duros para mí...
La melancolía se apodera de mi mente, y los cientos de recuerdos de los últimos años vienen a mí una y otra vez...
Han pasado tantas cosas en estos 3 años...
Tantas vivencias, tantas alegrías, tantas tristezas...
Ojalá pudiese volver atrás en el tiempo, y hacer las cosas de otra manera.
Ojalá no me sintiese así.
Ojalá nunca hubiese tenido que dejar mi hogar.
Echo de menos tantas cosas, tantos momentos...
Sé que mañana saldrá el Sol de nuevo, pero hoy no puedo sino sentirme terriblemente mal.

No me rebajaré para ponerme a la altura de alguien que no merece la pena.

Túmac escribió:

Vic escribió:

Túmac escribió:

Vic escribió:Lo único que merece la pena y que da más fuerza en ésta vida yo nunca lo voy a tener.
Me debería quitar de en medio x eso?

No o o ...
¿A que te refieres, al amor?

Si... el sentimiento de soledad es muy jodio y si se juntan otras cosas un infierno.

Te entiendo perfectamente. Yo vivo solo, y lo he estado un puñado de años. No tengo amigos con los que.salir, tengo poca familia y además en otra provincia.... Y además no tengo.trabajo.
Pero sabes qué... Que me.tengo a mi. A mí buena.salud física, a mi cama, a mi fruta y mis.yogourts, al chocolate, al agua para beber y lavarme, al techo.que.me.cobija, y sobre todo....a que.tengo esperanza en.que.esto mejorará.
Sube tu autoestima. Quiérete a ti y solo prácticamente a ti, y luego....ya te.pones a querer a lo que mejor te caiga...

a bveces cuesta entender esto!! pero ya que logras aceptarlo y mas aun convivir con ello te das cuenta que nada ni nadie esta para hacerte feliz!! todo lo tenmos en nosotros mismos y de ello depende la felicidad.

Qué habré hecho yo para estar tan gafada siempre...

rosa3 escribió:a bveces cuesta entender esto!! pero ya que logras aceptarlo y mas aun convivir con ello te das cuenta que nada ni nadie esta para hacerte feliz!! todo lo tenmos en nosotros mismos y de ello depende la felicidad.

Uf totalmente. Pero creo que no es fácil llegar a pensar así, sino que es hacer el clic o haber pasado un cúmulo de circunstancias para verlo. Es cierto que está en nosotros mismos, no pienso para nada que el amor sea lo único que valga la pena y un motivo para desaparecer.

Hay momentos en los que me planteo si tirar la toalla..
Llevo muchos años luchando contra la agorafobia y la depresión, y estoy llegando a un punto en el que mentalmente ya no puedo más, la vida me supera.
La oscuridad se a apoderado de toda la luz que había en mi, camino a ciegas, y no soy capaz de vislumbrar el camino que siguen mis pies.
Que me queda? Atiborrarme a pastillas de mierda que me dejen grogi para poder soportar el dolor?
Esto ya no tiene arreglo, yo no lo tengo y lo sé desde hace mucho tiempo.
Puto pozo, aquí me tienes otra vez.. Después de 16 años, aquí me tienes de nuevo. Hagas lo que hagas, no pienso cruzar la puerta.
Por suerte llevo tantos años mostrando una máscara, que ya forma parte de mi, y nadie va a ver mis lágrimas, al contrario, a ojos de todo el mundo seguiré siendo esa hieidraa feliz que no deja de sonreír, aunque esté muerta por dentro.

Me pregunto si todo este absurdo, este martirio fisico, emocional y psicologico valdra para algo, algun dia, en alguna dimensión...

Edwar escribió:Me pregunto si todo este absurdo, este martirio fisico, emocional y psicologico valdra para algo, algun dia, en alguna dimensión...

No

@Túmac Nadie lo sabe pero yo prefiero pensar que si

Edwar escribió:@Túmac Nadie lo sabe pero yo prefiero pensar que si

Te lo respeto. Yo he dado mi opinión. Ahora estamos en paz, ¿no?

A ratos, fue una tortura... No fui nada generosa conmigo misma. Quiero dejar atrás recuerdos que no me aportan bienestar.

Es extraño. Por momentos creo que mi vida está arruinada. Honestamente dudo mucho que pueda dar un vuelco a mi situación a mi edad. He pasado demasiado tiempo así y ya me he acostumbrado. No sé vivir de otro modo. Además, siento demasiada tristeza y rabia encerrada en mí.

Y sin embargo, en otros momentos estoy optimista y me obligo a salir adelante. Por lo general eso ocurre cuando no pienso en mi situación actual, pasado o futuro. Cuando me ocupo de otras actividades. Es entonces, con la mente ocupada, que logro levantar cabeza.

Pero ¿y si todo fuese un mecanismo de evasión? Soy de pensar y elocubrar demasiado, por lo que mi mente no suele estar en la realidad. Tal vez he estado engañandome todos estos años.  El caso es que prefiero el autoengaño a la triste realidad. Pero me gustaría aunque sea una vez no evadir y observarme con tranquilidad. No ver mi vida como una condena. ¿Será posible?

Mi abuela sufrió de una trombosis y aunque soy una persona extraña en que no siento afecto personal pero si mucha empatía, pues fue difícil verla en ese estado. Que frágil es la vida y que oscuro el final.

La ansiedad constante me está marchitando.

Donaría mi vida a otra persona y desaparecería. No es por pena, sino por apatía.

Soñar con épocas pasadas, siempre me deja un sabor amargo al despertar.. Me da tanta nostalgia.
Otro año más, y sigo totalmente perdida en mi vida. Me pregunto si ellos habrán encontrado su lugar..
Es bonito, muy bonito volver a sentir que no estás sola, aunque solo sea en un sueño.

Estos últimos diez años me han hecho mutar. Tanto sufrimiento aprieta el cerebro, lo estruja como a un limón, y te quedas en los pellejos y con menos recursos. Pasas a.ser un zombie que espera ser rescatado del estado inerte.

Qué horrible es no encontrar ya consuelo en nada. Que cada interacción social, por mínima que sea, desate una tormenta de ansiedad. Y cuando estoy solo, vivir en estado de alerta temiendo la próxima.

Por eso últimamente estoy muy nostálgico del pasado, cuando estos problemas estaban igual de presentes pero tenía mi escape en la lectura, la música, los videojuegos y tantas otras cosas que me abstraían del dolor por un rato al menos. Esos refugios hoy se encuentran derruidos.

Muchas veces me hago preguntas estúpidas, preguntas que no tienen ningún sentido.. Pero no puedo evitarlo.
Me pregunto como se sienten las personas que no tienen agorafobia..  Durante un par de años yo e estado bastante bien, pero en el fondo, aunque nunca hablaba de ello, el miedo, la incertidumbre, esa angustia seguía dentro de mi, y ahora que ha salido de nuevo.. Ufff no tengo palabras para explicarlo, porque de todas formas, nadie va a entenderlo..
Es muy frustrante, mucho, porque nadie lo entiende, y mientras, yo tengo que luchar contra algo... que es un punto infierno.  Contra mi misma, contra mis miedos absurdos, pero reales.
Se puede tener miedo a una cosa concreta, a una situación, pero como lo haces cuando el miedo es a vivir, a estar fuera de tu casa, a mirar el cielo, a pensar en la inmensidad del mundo y de las cosas, como? Si cada día te vuelves más pequeño, y sabes que algo tan sencillo y banal como salir a la calle, no puedes evitarlo.
Es agotador, pero eso no es lo peor.. Lo peor es cuando te das cuenta de que estás completamente sola, y que tienes que enfrentarte a todo una vez más, mientras los demás te señalan con el dedo, mientras te dicen que dejes de ser cobarde. De verdad creéis que yo elijo esto??
Ufff pude hacerlo una vez, y lo volveré ha hacer, porque no me quedan más cojones, pero eso no quita lo que se que me espera por el camino...  No sé a qué voy a agarrarme, ni cómo voy a salir de esta, pero lo haré. Juro que lo haré.

@Hieidraa ....yo te entiendo. En mis momentos de estrés por mi Trastorno de evitación, he tenido evitación al mundo en general.
Así que desde aquí te mando apoyo y seguro que vas a volver a poner bien.

@Hieidraa muchos ánimos!!! Intenta luchar y no te hundas!

Túmac escribió:@Hieidraa ....yo te entiendo. En mis momentos de estrés por mi Trastorno de evitación, he tenido evitación al mundo en general.
Así que desde aquí te mando apoyo y seguro que vas a volver a poner bien.

Muchísimas gracias Túmac

[quote="torko"]@Hieidraa muchos ánimos!!! Intenta luchar y no te hundas![/quote

Muchas gracias torko, hay que seguir luchando pase lo que pase

Vivo una vida de distimia sin sentido ni felicidad. Me digo, es por falta de autoestima así que empiezo a cuidarme, un peso ideal, alimentación sana, ropa nueva y hasta me gasto la pasta en ortodoncia... pero mi vida sigue pesando así que no será eso...
Y me digo, serán las relaciones sociales así que me apunto a cursos, hago quedadas, hablo y hablo y conozco gente pero a parte de rechazo, palos y relaciones superficiales no saco nada más y mi vida sigue pesando.
Me digo, será que no tengo pareja y entro en tinder y demás pero tras varias frases del tipo "vaya cara que tienes" o "que haces tú aquí" me acabo espantado...
Cual es la solución para salir de mi depresión? Eliminar emociones, qué conseguiría con eso? Anestesiar los golpes de la vida y poco más... realmente es difícil esta vida que nos toca para algunos.