El rincón del desahogo

Mareas escribió:@Jackod probaste hacer ejercicios en casa?, yo solia hacerlo me daba buenos resultados, no como ir al gimnasio aun asi estaba bastante bien, con media hora al dia era mas que suficiente.

@Mareas Sí Entreno en casa, pero tengo un problemilla de salud, y hasta que no se me pase, no voy a poder entrenar. Lo he intentado igualmente, y solo he conseguido empeorar, así que, a esperar me toca jajaja
Gracias

Jackod escribió:
@Mareas Sí Entreno en casa, pero tengo un problemilla de salud, y hasta que no se me pase, no voy a poder entrenar. Lo he intentado igualmente, y solo he conseguido empeorar, así que, a esperar me toca jajaja
Gracias

Oh Vaya espero te recuperes pronto

@Jackodespero que no sea nada grave amigo animo.

anonimo79 escribió:@Jackodespero que no sea nada grave amigo animo.

Gracias, no es nada grave

Qué difícil es seguir una dieta rigurosa.

Mareas escribió:@Psique_ Si puedo preguntar, cuánto tiempo duro esa etapa? hubieras preferido no conocer esa versión tuya de haber sabido que doleria así?

Pues algún año o por ejemplo antes de que empezara todo esto, he tenido picos de mejora en los que me sentía casi bien o bien pero...muy breves han sido comparado con lo malo.
Y no. Aunque duela, rotundamente he preferido vivir esa versión porque considero que es mi verdadera versión y que ahí he experimentado lo que es vivir realmente , de hecho todos mis esfuerzos son para volver ahí, quitar el velo que la cubre y ser por fin yo. Aunque es muy difícil y no sé si me terminaré perdiendo por el camino...

Mareas, ojalá tú también puedas experimentar la libertad.

Vuelve la porquería a inundarme la mente, le debería hacer una zancadilla en cuanto le viera las intenciones, para que desapareciera junto al objeto de mi malestar. ''Te aviso de que estoy y seguiré ocupada, no me molestes.''

Cuando estoy "mejor" tengo mucha energía, a veces mucha mucha. Y me apetece aprovecharla y hacer muchas cosas. El problema... El sempiterno problema es que NO PUEDO, de tal manera que me siento como un vigoroso león ansioso por correr y explorar, encerrado en una jaula en la que no puede moverse.  Y sentirme así hace que esté mal y así es el eterno bucle sin fin.  Así me siento desde hace tiempo, atrapada, asfixiada, atada y amordazada viendo pasar el tiempo, impotente sin poder hacer nada.  Aunque intente canalizar esta energía en otras cosas, pocas... que sí están a mi alcance no es suficiente. Ni por asomo es suficiente.  Estoy cansada de vivir en modo negro-gris. Sólo Dios sabe lo cansada que estoy

@Psique_ me pasa lo mismo, son varias fases, entre ellas la tristeza, la impotencia y la rabia.
Me siento en una jaula, es como un castigo, una pesadilla. Odio estar en casa y solo puedo estar en casa.
Y el tiempo pasa. Nunca se detiene. Y con ello, lógico, viene la depresión.

@Koringo así es. Lo definiste también muy bien en un post tuyo.

Pocas cosas se anhelan más que salir de la jaula y despertar de este mal sueño. Ojalá muy pronto abramos los ojos a una realidad mejor, Koringo, ojalá.

En momentos así es cuando me planteo si merece la pena seguir luchando, cuando lo único que quiero hacer de verdad es encerrarme en mi casa y no volver a salir nunca mas..

Mis demonios no me dejan dormir. Necesito paz, calma y sosiego,ya que otra cosa no.

A veces me pregunto si el problema está en mí.
Estoy cansado de ser un lobo solitario.

(Pasando por una decepción). Es en estos momentos cuando me doy cuenta de que mi vida está más vacía de lo que me quiero reconocer a mí misma. Se queda fuera de la ecuación algo que me hacía ilusión, y soy consciente de que estaba actuando de anestesia y tapaba el principal problema que tengo de fondo y vengo arrastrando desde hace años: creo que la vida no merece la pena.
Tengo una lista escrita de propósitos que quiero conseguir (no es larga ni ambiciosa), pero el deseo de cumplirla no me basta para sacar las fuerzas suficientes para luchar contra las adversidades que se me presentan en el camino.

Necesito algo más, no sé qué es. Llenar mi vida de gente no puede ser.. Creo que no soy tan sociable y además las relaciones interpersonales ''al por mayor'' traen muchos problemas... Pero es lo único que se me pasa por la cabeza  Me pongo mejor cuando veo a mis seres queridos o cuando me encariño con alguien nuevo. Va a ser verdad eso de ''All you need is love''.

Ya me he tomado hoy dos manzanillas (infusión) y ahora una de valeriana. No quiero asociar bajón con ansiolítico, y acabar necesitándolos para concentrarme en mis quehaceres diarios.

june escribió:(Pasando por una decepción). Es en estos momentos cuando me doy cuenta de que mi vida está más vacía de lo que me quiero reconocer a mí misma. Se queda fuera de la ecuación algo que me hacía ilusión, y soy consciente de que estaba actuando de anestesia y tapaba el principal problema que tengo de fondo y vengo arrastrando desde hace años: creo que la vida no merece la pena.
Tengo una lista escrita de propósitos que quiero conseguir (no es larga ni ambiciosa), pero el deseo de cumplirla no me basta para sacar las fuerzas suficientes para luchar contra las adversidades que se me presentan en el camino.

Necesito algo más, no sé qué es. Llenar mi vida de gente no puede ser.. Creo que no soy tan sociable y además las relaciones interpersonales ''al por mayor'' traen muchos problemas... Pero es lo único que se me pasa por la cabeza  Me pongo mejor cuando veo a mis seres queridos o cuando me encariño con alguien nuevo. Va a ser verdad eso de ''All you need is love''.
 
Ya me he tomado hoy dos manzanillas (infusión) y ahora una de valeriana. No quiero asociar bajón con ansiolítico, y acabar necesitándolos para concentrarme en mis quehaceres diarios.

Mucho ánimo, @june.

En lo personal, creo que hay muchas pequeñas cosas que hacen que la vida merezca un poco más la pena.
Sí bien es cierto que hay muchas cosas malas, mucho dolor, mucha tristeza... También es verdad que hay felicidad, hay amor.
Y es que, creo que el amor es el mayor engranaje que existe.

Entiendo perfectamente el sentimiento que tienes, esa carencia que no consigues suplir, y que ni siquiera sabes de qué se trata.
Siento un vacío interior enorme, un gran abismo que, hasta ahora, no he sido capaz de llenar.
Sinceramente, no creo que logre llenarlo jamás, pero me he acostumbrado a ello.
El abismo es parte de mí. La Oscuridad es parte de mí.

¿Merece la pena vivir una vida llena de sufrimiento?
Pues fíjate, durante mucho, mucho tiempo, he pensado que no. Que vivo por inercia, esperando a que me llegue la muerte.
Pero desde hace algún tiempo, no mucho, me tomo las cosas de otra manera.
Disfruto el olor de las flores, la brisa, el canto de los pájaros.
Me hace sentir bien ver a los gorriones por la mañana, hinchados para protegerse del frío, y posados sobre una repisa, cantando.
Me hace sentir bien ver a un perro paseando feliz.
Me hace sentir bien observar el cielo nocturno despejado.
Y así muchas pequeñas cosas que, en general, me hacen pensar que vivir merece la pena.

Claro que, en los momentos más oscuros, esa convicción flaquea, pero intento centrarme en los momentos de luz.

Lo dicho, te deseo mucho ánimo, pues lo que tenga que llegar, llegará.
Y mientras tanto, viviremos buscando, caminando.
Viviremos tratando de disfrutar de las pequeñas cosas que nos pone la vida por delante, y superando cada obstáculo, por duro que sea.

Pero sobre todo, sigue caminando.
Aunque no haya un camino, aunque no tengas rumbo.
Camina hasta que tus piernas no aguanten más, y, cuando eso suceda, arrástrate si es necesario.
Pero nunca dejes de moverte.

Gracias, @Jackod, es muy bonito tu mensaje Llegué a la conclusión de que lo mejor (salvo casos excepcionales) era seguir adelante, y eso haré. A pesar de los bajones y la sensación de vacío. Toca esperar con calma y constancia a los momentos de plenitud (el canto de los gorriones y demás encantos de la naturaleza nos lo ponen más sencilo).

june escribió:Gracias, @Jackod, es muy bonito tu mensaje Llegué a la conclusión de que lo mejor (salvo casos excepcionales) era seguir adelante, y eso haré. A pesar de los bajones y la sensación de vacío. Toca esperar con calma y constancia a los momentos de plenitud (el canto de los gorriones y demás encantos de la naturaleza nos lo ponen más sencilo).

Me alegro de que llegases a esa conclusión, y que estés decidida a seguirla
Mucho ánimo, y espero que tu camino esté lleno de momentos de plenitud.

Es dificil dejar el pasado atrás cuando vuelves una y otra vez al lugar de tus recuerdos.
Y es que ya nisiquiera recuerdo esa sensación que tenía, esa adrenalina, la libertad de volar sin miedo, sin pensar en nadie mas que en lo que quería en cada momento..
Fueron momentos intensos, vivencias únicas, y me duele recordarlas, me duele mucho.
Pasé pagina hace mucho tiempo, en ese mismo instante en el que tuve que elegir, y sé que elegí bien, pero me pregunto si alguna vez volveré a sentir algo parecido..

Parece que me toca pasar por otra racha de ansiedad matutina.
Con lo bien que estaba yo últimamente...

Vuelta a empezar, una y otra vez. No hay salida, no la hay.
Total, que mas da, si ya estoy muerta por dentro.

Siempre tiene que suceder algo que me quite la calma.
No puedo estar un puto día tranquilo, siempre pasa algo.

La vida es esfuerzo (de una u otra forma) para todos los vivientes. La vida es dura para muchos; desde luego que con algunos desafortunados se ceba. Lo peor de todo debe ser estar en lucha contra el propio instinto, viendo de cara a la muerte y tomando la última decisión antes de tiempo (cuando aún quedan posibilidades, cuando no, ya sí es inhumano y el instinto se quebranta). Supongo que mientras nos escueza plantearnos desaparecer aún hay esperanzas presentes, aunque no las sepamos ver cuando nos caemos.

En la aventura de conocer o abrirte a la gente... Bueno, más que aventura en el gran desafío. Hay algo que me preocupa mucho. Y es la gran diferencia entre esas personas y yo. Todas más avanzadas en el recorrido vital que yo, a mi edad.

Siempre dicen que cada uno tenemos un ritmo diferente y sí es cierto, pero la verdad es que todas las personas que conozco tienen mucho más recorrido que yo, obviamente porque han estado haciendo su vida "con normalidad", han tenido muchas experiencias en todo y han hecho las cosas en el momento en el que supuestamente corresponde hacerlas y claro, no han tenido este problema en el que se para el tiempo. Mientras yo estoy saliendo de la casilla de salida, ellos ya han ido y han vuelto.

Y esto me supone un problema ya que cuando interactuo con ellos pues creo que se nota o se va a notar. No sé cómo explicarles esos espacios en negro de mi vida o como disimularlos. O como decirle a una persona "normal" ciertas cosas sin que salga corriendo.

Es que a veces con alguien de mi edad me siento como una niña a su lado y me resulta desagradable y supongo que a la otra persona también. Es un tema que me preocupa mucho y diría que es de lo que más inseguridad me provoca al estar con gente y quizá consciente o inconscientemente hace que me cierre en banda con ellos, que cree un muro entre ellos y yo que por supuesto les molesta.  Las putas secuelas de este problema más que el problema en sí.

Entonces acabas creando un bucle en el que no interactúas con ciertas personas porque no tienes las experiencias que ellos mismos podrían ofrecerte, con lo cual nunca las vas a tener. Pero yo creo que la gente no busca necesariamente a gente que haya tenido la misma vida que ellos ni les importa tantísimo que te hayas pasado años sin hacer nada. Conozco a gente que ha dejado carreras casi terminadas o que se ha pasado muchos años sin hacer nada y que no disimulan ni nada. Simplemente se hacen notar por otras cosas o son muy buenos conversadores.

@Psique_, esas personas "normales" también tienen problemas y miedos e inseguridades como nosotros, muchas veces tendemos a pensar que los demás nos van a ver como bichos raros, y no es así