El rincón del desahogo

No te ha pasado que te ves en el mismo punto que hace años? parece que nada tiene solución

@Edwar Si, me pasa, siento que llevo estancado unos cuantos años.

A veces me pregunto como sería una version mía en la que no tuviera miedo de relacionarme con la gente, una persona mas libre, libre de mis miedos y mis culpas...me pregunto como sería...Y si soy yo la que se pone todas las limitaciones y si...en realidad pudiera ser mejor que esto, he pasado mi vida entera en un estado depresivo, creo que veo la vida a traves de un velo oscuro que pasaria si cambio la perspectiva....no perderia nada quiza entonces la vida tendría mas sentido...

Lo que necesito es una vida normal, no tomarme dos pastillas cada mañana.

Jackod escribió:Lo que necesito es una vida normal, no tomarme dos pastillas cada mañana.

millones de personas toman pastillas, hasta yo, orfidal para dormir

Gorgojo escribió:

Jackod escribió:Lo que necesito es una vida normal, no tomarme dos pastillas cada mañana.

millones de personas toman pastillas, hasta yo, orfidal para dormir

Lo sé, pero creo que, en algunos casos, las pastillas tan solo son un parche ante una carencia.
Y si lográsemos suplir dicha carencia, no sería necesario ningún parche.
En mi caso, carezco de normalidad y de estabilidad. Creo que si lo tuviese, no necesitaría tantas pastillas.

No llego a los 30 pero me siento viejo, y cada día que pasa pierdo un poco más la esperanza en un futuro mejor.

Quiero morir

Paulino Alberto escribió:No llego a los 30 pero me siento viejo, y cada día que pasa pierdo un poco más la esperanza en un futuro mejor.

Mareas escribió:Quiero morir

Mucho ánimo a los dos.
Llegarán días mejores, tienen que llegar.

Intento estar bien, pero siempre hay algo que hace desaparecer un alfiler y que todo se venga abajo

Otra vez llorando... Para variar, siempre igual. Llorar no sirve de nada pero a veces no puedo evitarlo. Estoy rota rota, nunca mejora, nunca. Siempre es igual. Estoy muy cansada de esto.

La depresión es chunga. Mucho ánimo y a seguir adelante, que en el 99% de los casos (por decir algo, teniendo en cuenta a quienes requieran de eutanasia) es la mejor opción. Haced lo que podáis para estar mejor, intentad buscar ayuda, tomad pastillas si os sentís muy mal para que el mal trago no lo sea tanto mientras dura.
Intentad dar pasitos hacia lo que creáis que podría ser la salida, y si no, a cambiar y probar otra.

Dentro de un tiempo miraréis hacia atrás, veréis nuevos logros y os agradeceréis por haberlo seguido intentando.

Todo es un ciclo que se repite, una y otra vez, hasta que llegue el final.
Ahora mismo vuelvo a sentirme como aquel adolescente solitario y triste que observaba el mundo a su alrededor buscando respuestas y haciéndose cada vez más preguntas.
Más de 10 años después, no he hallado ninguna respuesta esclarecedora.
De hecho, siento que hace tiempo que no busco, y no me gusta.
Siempre me definí a mí mismo como un "Buscador", pero, cuando un buscador deja de buscar, ¿en qué se convierte?
Tal vez ahora mismo me siento tan perdido precisamente por eso.
Fui un buscador, ¿y ahora?
¿Qué soy?
¿Quién soy?

Aveces me pregunto si existe un sentido, o por el contrario, tan solo vivimos por inercia.
Llevo toda la vida buscando algo sin saber que es, algo que no encuentro, y de lo que cada día estoy más lejos.
Los años pasan, y para bien o para mal me estan cambiando mucho, demasiado en poco tiempo.
Cuando tenía la agora soñaba con poder salir, con no tener miedo, con no sentir ansiedad. Y ahora que no la tengo.. me doy cuenta de que había cosas peores, siempre las hay, aunque no nos demos cuenta.
Lo peor es que cuando tocas fondo tantas veces.. dejas de sentir dolor, se convierte en un vacío que ya no tiene vuelta atrás. Ese triste momento en el que tu corazón deja de latir, y tu cabeza se pone al mando.
Odio sentirme así, odio estar en medio de este puto limbo, odio ver cada día mi propio abismo, odio convivir con el y tener que abrazar el dolor como parte de mi ensencia, porque ya no se quien soy.
Cuando miro el espejo, soy incapaz de ver lo que ven los demás, tan solo veo un rostro lleno de cicatrices, desfigurado de tantos golpes en medio de la oscuridad.
Y si, esto es puntual, mañana volvera a salir el sol ante los ojos de los demás, pero la realidad es que yo solo volveré a fingir otra vez. Cuando algo se rompe, nunca vuelve a quedar igual, y yo.. me he roto tantas veces, que ya no existen piezas en el puzzle, tan solo son trozos sin sentido, que no encajan entre sí.

Mandalo todo al carajo, rompe con algo, que te importe una mierda si luego te duele, si la cagas... todo se quedará contigo, en ti, de ahí no va a salir. Nunca nadie va a saber lo que llevas por dentro así que destrozalo todo y que le den por culo al mundo.

Me siento como Sisifo, viviendo un bucle de absurdo

@Jackod Me ha recordado a un fragmento de un libro que dice tal que

Un escritor tiene su pluma,
un futbolista su pelota,
un pintor su pincel,
pero un soñador...
¿que tiene un soñador?
tiene ganas

si pierdes las ganas, quedara esperanza, si pierdes la esperanza, quedara el vacio.

Edwar escribió:@Jackod Me ha recordado a un fragmento de un libro que dice tal que

Un escritor tiene su pluma,
un futbolista su pelota,
un pintor su pincel,
pero un soñador...
¿que tiene un soñador?
tiene ganas

si pierdes las ganas, quedara esperanza, si pierdes la esperanza, quedara el vacio.

Oh, me ha encantado, gracias!
De qué libro es??

Me cago en la puta fobia, su puta madre y sus putos muertos ahí reviente y explote la hija de la gran puta.
Sorry, me tenia que quedar bien.

No hay que dejarse nunca presionar para hacer algo que no se desee. Puede que incluso personas que parezcan respetuosas y comprensivas tengan la creencia dañina de que su pareja les tiene que satisfacer sexualmente ''por hacer un favor'', aunque no le apetezca. Romper la relación con alguien incompatible es aceptable; pretender obligar, no.

Mareas escribió:A veces me pregunto como sería una version mía en la que no tuviera miedo de relacionarme con la gente, una persona mas libre, libre de mis miedos y mis culpas...me pregunto como sería...Y si soy yo la que se pone todas las limitaciones y si...en realidad pudiera ser mejor que esto, he pasado mi vida entera en un estado depresivo, creo que veo la vida a traves de un velo oscuro que pasaria si cambio la perspectiva....no perderia nada quiza entonces la vida tendría mas sentido...

Yo vivi esa versión un tiempo y sin duda es lo mejor, poder ser tú y mostrar tu esencia sin los fantasmas opacandote, es conocer la libertad, libertad que se anhela ferozmente cuando vuelve a caer el velo negro y duele el doble porque conoces las sensaciones de cuando eras libre aunque fueran muy breves.

¿Por qué no eres capaz de estar bien?

@Psique_ Si puedo preguntar, cuánto tiempo duro esa etapa? hubieras preferido no conocer esa versión tuya de haber sabido que doleria así?

Para un día que encuentro la motivación para entrenar, no puedo hacerlo.
Maldita sea, qué coraje me ha dado.

@Jackod probaste hacer ejercicios en casa?, yo solia hacerlo me daba buenos resultados, no como ir al gimnasio aun asi estaba bastante bien, con media hora al dia era mas que suficiente.