El rincón del desahogo

Túmac escribió:@Jackod .... déjame opinar.
En los últimos quince años la luz en España habrá subido un 120 %. Y como dato, decirte que no solo el precio de lo que gastes, sino que también ha subido mucho la cuota que tienes que pagar para te la suministren.
De todo éste dinero los gobiernos se llevan un dinero por pactar con las electricas un precio elevado (comisión), pero luego date cuenta que de ese consumo y de la cuota de suministro (peaje) también tienes que pagar un 21 % del IVA. Y ahí es cuando ya los gobiernos se llenan más los bolsillos.
Esto es una injusticia, y hay que pararla ya. Porque la luz pasa de ser una necesidad a un lujo !!!!!

Exactamente, Túmac.
Cuanto más piensas en ello, más te hierve la sangre.
Y lo peor es que solo estamos hablando del tema de la luz, pero se ríen de nosotros en todos los ámbitos posibles.
Pero la gente sigue cegada, y yo la verdad es que no soy capaz de comprenderlo.
Ojalá el pueblo despertase pronto y comenzase a hacer algo para cambiar las cosas.
Pero un cambio de verdad, no pasarle la pelota a otro ladrón, y seguir como si nada.

@Jackod .....y se me olvidó decirte que al gobierno le interesa que el precio de la luz esté alto, pues así a la hora de cobrar el IVA, más recauda....

Tengo cita con el psiquiatra el lunes y no sé que voy a contarle. Me siento en la mierda, pero me cansa ya ir a contarle las mismas penas de siempre, e ir con las ganas de morirme de siempre. Debe de estar hasta los webos de mi y de las dos docenas de depresivos que le vienen con la misma historia todos los días.

Me siento viejo y cansado. No tengo ni ganas de desahogarme escribiendo aquí. Adiós, ha sido un un placer leerles a todos ustedes. Deseo que finalmente consigan todos ustedes la felicidad que tanto ansían.

Esabir escribió:Tengo cita con el psiquiatra el lunes y no sé que voy a contarle. Me siento en la mierda, pero me cansa ya ir a contarle las mismas penas de siempre, e ir con las ganas de morirme de siempre. Debe de estar hasta los webos de mi y de las dos docenas de depresivos que le vienen con la misma historia todos los días.

Me siento viejo y cansado. No tengo ni ganas de desahogarme escribiendo aquí. Adiós, ha sido un un placer leerles a todos ustedes. Deseo que finalmente consigan todos ustedes la felicidad que tanto ansían.

Eso pensé yo cada vez que fui a uno... que pensara este tio de mi? que estoy chalado o que lo soy? un desgraciao? una pena penitente? un calvario tengo esta mañana... me rio de él? (sin que me lo note), o le mando tres cajas pastillas y le cuento un chiste

Esabir escribió:Tengo cita con el psiquiatra el lunes y no sé que voy a contarle. Me siento en la mierda, pero me cansa ya ir a contarle las mismas penas de siempre, e ir con las ganas de morirme de siempre. Debe de estar hasta los webos de mi y de las dos docenas de depresivos que le vienen con la misma historia todos los días.

Me siento viejo y cansado. No tengo ni ganas de desahogarme escribiendo aquí. Adiós, ha sido un un placer leerles a todos ustedes. Deseo que finalmente consigan todos ustedes la felicidad que tanto ansían.

Me pasaba a menudo cuando iba al psicólogo. Las primeras sesiones eran más fáciles porque le contaba toda mi historia y problemas, pero una vez que esa introducción se acababa no sabía ya de qué hablar... todas las semanas con los mismos lamentos y pocos cambios.

Pero bueno, espero que no dejes de ir ya que aunque sea la medicación y el apoyo pueden servirte. Lo mismo corre con este foro, cuando necesites desahogarte acá estamos.

Esabir escribió:Tengo cita con el psiquiatra el lunes y no sé que voy a contarle. Me siento en la mierda, pero me cansa ya ir a contarle las mismas penas de siempre, e ir con las ganas de morirme de siempre. Debe de estar hasta los webos de mi y de las dos docenas de depresivos que le vienen con la misma historia todos los días.

Me siento viejo y cansado. No tengo ni ganas de desahogarme escribiendo aquí. Adiós, ha sido un un placer leerles a todos ustedes. Deseo que finalmente consigan todos ustedes la felicidad que tanto ansían.

Hola Esabir. Puedes decirle más o menos lo que aquí acabas de decir:

Tengo cita con usted hoy y llevo todo el fin de semana dándole vueltas a la cabeza pensando en qué contarle. Me siento en la mierda, pero me cansa ya venir a contarle las mismas penas de siempre, y venir con las mismas ganas de morirme de siempre. Debe de estar usted hasta los huevos de mí y de las docenas de depresivos que le vienen con la misma historia toooodos los días. Me siento viejo y cansado. No tengo ni ganas de desahogarme escribiendo en un foro de internet, y venir aquí, para qué, muchas veces me lo pregunto, si sigo igual.

También puedes ir sin expectativas ninguna, y simplemente lo que te salga y como te salga en ese momento, intentando dejarte llevar lo máximo posible, y lo que te surja. Total, qué pierdes? Nada. Ahora cómo estás? Mal. Si no vas, cómo vas a estar? Mal. Si vas, hay alguna remota opción de que te vayas a encontrar mejor? Pues no lo sabes. Quizás solo el hecho de ir, de desplazarte hasta allí, etc pues ... yo que se, quizás en el trayecto o al volver de allí ... porque la vida dentro de la mierda que es, a veces te trae algo que quizás no esperabas y que te puede ayudar a ¿sentirte un poco mejor? Pues ya es algo. A veces el hecho de hacer algo un poco diferente de lo que hacemos habitualmente hace que algo cambie. Lo que eso sí, supone un sobreesfuerzo brutal. Pero, a ver, vas a morir, tú y tooodos nosotros. En 2 días. En dos días estamos todos muertos, incluso tu psiquiatra. Entonces ...

Nahh, no hagas mucho caso. No soy el más indicado para dar consejos sobre relaciones entre personas, ni temas sociales ni nada por el estilo. Imagínate que cuando fui la última vez al psicólogo, hará cosa de un año o así, pues parecido a tí, con la misma ... ufffffff ... el día o los días de antes, pero bueno, mejor no te cuento. En otro momento si se da.

Edwar escribió:No puedo estar en la calle más de 4-5H seguidas sin volver a casa echo polvo, me siento como la cenicienta

A mi me pasa igual incluso a veces salgo y a las dos horas ya me empiezo a sentir mal y solo pienso en volver ya a casa, tirarme en cama con un porro en la mano y llorar. El porqué? No lo sé.

Otro día más.

Esabir escribió:Tengo cita con el psiquiatra el lunes y no sé que voy a contarle. Me siento en la mierda, pero me cansa ya ir a contarle las mismas penas de siempre, e ir con las ganas de morirme de siempre. Debe de estar hasta los webos de mi y de las dos docenas de depresivos que le vienen con la misma historia todos los días.

Me siento viejo y cansado. No tengo ni ganas de desahogarme escribiendo aquí. Adiós, ha sido un un placer leerles a todos ustedes. Deseo que finalmente consigan todos ustedes la felicidad que tanto ansían.

Me pasaba igual a veces. Creo que eso sucede cuando la terapia no tiene dirección. Para mi, una buena terapia debe tener plazos, objetivos, solo así se sigue un ritmo y se impide el tedio de ir cada semana a contar las mismas penurias. Por eso me aburrí de los tratamientos sicológicos tradicionales, al final ya no sabía qué contar y no veía progresos.

No aguanto más la ansiedad, y el sentirme así.

Bueno, mañana será otro dia.. 
Necesito un descanso de veterinarios ya. Espero que me den buenas noticias, aunque sea por una vez.

Hieidraa escribió:Bueno, mañana será otro dia.. 
Necesito un descanso de veterinarios ya. Espero que me den buenas noticias, aunque sea por una vez.

El perrete sigue mal?? :(

Jackod escribió:

Hieidraa escribió:Bueno, mañana será otro dia.. 
Necesito un descanso de veterinarios ya. Espero que me den buenas noticias, aunque sea por una vez.

El perrete sigue mal?? :(

Hoy me han dado buenas noticias llevabamos una racha un poco mala, pero parece que las cosas se van arreglando. Gracias por preguntar

Hieidraa escribió:

Jackod escribió:

Hieidraa escribió:Bueno, mañana será otro dia.. 
Necesito un descanso de veterinarios ya. Espero que me den buenas noticias, aunque sea por una vez.

El perrete sigue mal?? :(

Hoy me han dado buenas noticias llevabamos una racha un poco mala, pero parece que las cosas se van arreglando. Gracias por preguntar

Me alegro mucho!
Gracias por contestar

Necesito desaparecer del mundo durante un mes por lo menos, no puedo mas de la ansiedad

Sé que estoy malo y es normal, pero estos días tengo poquísima inspiración, no estoy haciendo absolutamente nada, y me da miedo.
Además, me siento mal, siento que desaprovecho el tiempo.
Espero estar bien mañana, porque esta situación me da ansiedad, y no quiero tener que tomarme otra pastilla mañana.

Skeksi escribió:Necesito desaparecer del mundo durante un mes por lo menos, no puedo mas de la ansiedad

Me gustaría decirte algo, y que te pudiera servir, pero ahora no se me ocurre nada que ..., pero es que quise decirte algo ...

@....suspensivos Gracias, como dicen, la intención es lo que cuenta. A veces con sólo escuchar/leer alcanza

Jackod escribió:Sé que estoy malo y es normal, pero estos días tengo poquísima inspiración, no estoy haciendo absolutamente nada, y me da miedo.
Además, me siento mal, siento que desaprovecho el tiempo.
Espero estar bien mañana, porque esta situación me da ansiedad, y no quiero tener que tomarme otra pastilla mañana.

Muchas veces nos exigimos mas de lo que deberíamos. Pero hay momentos en los que necesitamos "no hacer nada" para desconectar un poco y recargar pilas.
No osmos robots y al igual que tenemos dias buenos, también malos, es algo natural.
Si estos días te sientes así, no te culpes, relajate y piensa que mañana será otro día. 
Mucho ánimo jackod, espero que te mejores pronto.

Hieidraa escribió:
Muchas veces nos exigimos mas de lo que deberíamos. Pero hay momentos en los que necesitamos "no hacer nada" para desconectar un poco y recargar pilas.
No osmos robots y al igual que tenemos dias buenos, también malos, es algo natural.
Si estos días te sientes así, no te culpes, relajate y piensa que mañana será otro día. 
Mucho ánimo jackod, espero que te mejores pronto.

Muchas gracias, Hieidraa.
Lo sé, tienes toda la razón, pero no puedo evitar sentirme mal.
Estaba en una racha muy buena escribiendo, como 50 páginas en dos días, y de pronto enfermo, y a eso se le suma la ansiedad, y bueno.
Llevo 3 días sin hacer nada de provecho, porque me encuentro mal, débil, y atontado.
Pero bueno, seguro que mañana estoy mejor, gracias

Un par de horas mas y habrá terminado este día nefasto. Pero me pregunto, ¿para qué me sigo forzando a hacer ciertas cosas? Supongo que me da miedo mandar todo a la mierda.

No me hacía ninguna falta remover las cosas. 
Es curioso cuando me cuentan recuerdos que para mi están tan borrosos, cuando me hablan de una hieidraa que ya no existe, y lo peor, esque esperan verla.
De verdad que me sorprende, la hieidraa de antes era alma de la fiesta, y a la vista está que dejé huella a muchas personas, no sabía que llevaban años buscandome xd y me siento mal.. porque no siento el mismo entusiasmo que ellas.. Que eso no quita que me alegre de saber que todo les ha ido bien en la vida, pero no sabía que me apreciaban tanto. Una de las cosas malas de la agora.. es que no recuerdo algunas partes de mi vida de antes, están muy borrosas.. al punto de haber olvidado muchas cosas.
Aveces me pregunto si está bien la persona en la que me e convertido.. Y me pregunto por qué ha llegado un punto en el que me e acostumbrado a esta soledad. Hace 12 años decidí desaparecer del mundo de un día para otro sin dar señales de vida. Decidí dejar todo atrás, incluso a una de las personas que mas e querido en esta vida, y aunque nadie lo sabe, lloré por ello en silencio durante mucho tiempo. Pero la agora, y todos los golpes que me dio después la vida.. me hicieron mas fria, mas de lo que quisiera. Y ahora.. no se.. Me esta dando un bajón..
Empiezo a pensar que me e acostumbrado a algo que no está bien.. No quiero estar sola, pero alejo a todo el mundo de mi.. Soy horrible.
Demasiadas emociones y reencuentros con mi pasado últimamente, la vida me está dando en las narices.

No aguanto más.

Hay una tristeza o melancolía que habita dentro de mi, y que a menudo hace su aparición, duele sentirla, pero creo que si no sintiera nada en absoluto, estaría muerta...al menos me hace acordar que aun sigo con vida, que puedo respirar, caminar, sentir...tal vez tiene una funcion asignada, quiza todos tengamos un proposito despues de todo... esta ultima fase es definitiva y me asusta un poco porque de eso dependera mi futuro, hare lo que pueda, no quiero tener remordimientos luego...no quiero.

Cuando estás en el subsuelo en cuanto a autoestima, confianza en tí mismo, ánimos, etc y siempre has sido la oveja negra, el apestado, el demente, el vago, el antisocial, el desgraciado, el solitario, el inútil, etc etc, porque no eres como los demás, porque no te relacionas como los demás, porque no haces lo que los demás hacen, porque no sigues las costumbres que siguen los demás, etc, y te vas encerrando más y más en tu cueva, hasta que casi te aislas por completo, y logicamente luego todos esos adjetivos (hacia tí) van en aumento y en aumento, hasta que te conviertes/n en la misma cucaracha de Kafka ... y luego poquito a poquito te empiezas a construir, empiezas a aumentar tu autoestima, te empiezas a querer, te empiezas a gustar, etc, etc y esa construcción va en aumento y en aumento, y subiendo y subiendo, hasta (casi) el ¿infinito?, más o menos digamos que llegas a nivel ¿Dios?, ah y claro, y sin tener ninguna habilidad social, porque ahí encerrado en tu cueva durante tanto tiempo, lógico (aunque recuerdas que en su día te metiste ahí voluntariamente porque la vida, el mundo, las personas ... no te ... bueno, como que sentías que no encajabas) ...pues bueno, ojo y cuidado, porque cuando el cromagnon-Dios sale al mundo y sin ningún tipo de habilidad social, el ostión que se mete puede ser TREMENDO. Imaginaos, desde el cielo hasta el suelo ... pues eso.

Pero por otra, te preguntas: merece la pena intentar tener habilidades sociales hasta medianamente medio integrarte en la vida, en el mundo, con las personas, para ... para qué? si sientes que no encajas, si sientes que a la que llevas x tiempo estás deseando de meterte en tu cueva porque .... así lo sientes, porque sientes malestar, vacío, porque ahí en tu cueva, en soledad, en silencio, o con música a veces, o con un libro, o paseando por la naturaleza cuando puedes o haciendo esto o lo otro ... como que te sientes mejor, como que encajas más con eso, como que te sientes menos vacío.

Nah, entre mi espesura y demás, uff, ni caso.