El rincón del desahogo

¿y si lo que agota es pensarlo y no hacerlo?

Que noche tan horrible..
Me siento tan impotente joder

No sé porqué me vienen estas ideas... a veces me pregunto cómo he podido tener amigas. Otras veces pienso que otras amigas, que era por lástima, yo que sé...

Que dificil es todo cuando no fluye, la vida se vuelve un cubo de rubik

No tengo ganas de enfrentar los problemas futuros que me depare la vida, no merece la pena a cambio de seguir subsistiendo sólo porque es lo más ético y por curiosidad.
Miro al pasado y caí en muchas trampas.. Ojalá hubiera tenido una vida más común.
No me hace ilusión volver a tener pareja a estas alturas y en estas circunstancias, y era el único atractivo que le encontraba a la existencia.
Quiero descansar.

No tengo noticias suyas desde ayer por la mañana, que me dijo que se sentía muy mal y había pasado una noche horrible. No se ha conectado desde que me escribió. Y yo pienso mucho y hasta pienso mal, no sé si es que soy imbécil por desconfiar o que estoy en lo cierto ya que me parece raro que no dé señal alguna.  No sé si realmente le ha pasado algo o qué... Pero me inquieta.  Tampoco sé si enviarle un audio o llamarle para saber qué le ocurre o dejarlo estar. El último mensaje no lo ha visto y tampoco quisiera ser pesada. 

A veces pienso que lo mío es la soledad aunque casi siempre esté anhelando salir de ella, pero debo reconocer que las relaciones me resultan muy complejas y estoy muy "verde", muchas veces no sé como llevarlas sin pasarlo mal todo el tiempo. Un sinvivir todo.

He huido de la gente que más me importaba y me importa por miedo a decepcionarlos, luego me he arrastrado por ellos con consecuencias nefastas. ¡Amor propio y justicia divina, venid a mí!

Añoro demasiado las cosas que nunca viví.
El peso de los años cada vez es mayor, y siento como se me agota el tiempo de forma inevitable.
Esta no es la vida que siempre quise vivir, he perdido demasiado, he sufrido demasiado, y estoy demasiado cansado de todo.
Pero supongo que así es la vida, a cada uno nos toca una cosa, y tenemos que aceptarlo y aprender a vivir con ello.

@Jackod yo creo que puedes mejorar, te va a costar claro pero piensa que tras aquel aislamiento en medio de la nada, ya fue lo peor.

pongo todo de mi parte por superar toda esta mierda, por parecer una persona medianamente funcional, y la vida se encarga de ponerme zancadillas...

Que dificil es mantener amistades cuando estas hundido en la depresión (sumado a la FS). Ultimamente tengo muy pocas ganas de hablar con nadie, me aislo, y tengo la sensación de que mis amigos lo interpretan como mala onda. Por ende siento que me ignoran muchas veces, y no los culpo, realmente los entiendo pero me hace sentir muy mal, culpable, y hasta a veces pienso que estaría mejor si no tuviese contacto con nadie. Seguro no sería así pero por lo menos no sentiría esta carga.

Encima cuando intento ser mas sociable las cosas no salen bien, estoy tan amargado que no puedo ni hablar o decir nada interesante o divertido, asi todo se retroalimenta...

No se muy bien que hacer la verdad, hasta pensé en contarles lo que me pasa pero no me animo o no encuentro el momento. Tampoco se si lo entenderían...

En fin, perdón por el textazo, necesitaba desahogar. Espero que anden todos mas o menos bien!

Cuéntales, @Skeksi, si son tus amigos, te comprenderán

Jackod escribió:Añoro demasiado las cosas que nunca viví.
El peso de los años cada vez es mayor, y siento como se me agota el tiempo de forma inevitable.
Esta no es la vida que siempre quise vivir, he perdido demasiado, he sufrido demasiado, y estoy demasiado cansado de todo.
Pero supongo que así es la vida, a cada uno nos toca una cosa, y tenemos que aceptarlo y aprender a vivir con ello.

Diría que no debe ser siempre así, que la vida puede dar sorpresas, que hay cosas que se escapan de nuestras manos y la esperanza es lo último que se pierde...
Pero la verdad es que tbm me siento así, hoy más que nunca.

No te preocupes por el texto, Skeksi. Si aquí no vamos a poder desahogarnos ¿dónde vamos a hacerlo?

la soledad me esta matando... me duele muchisimo... no aguanto esta mierda...

Un año y ese tema sigue estancado, la ápatia me impide hasta mosquearme, que mala suerte tengo en todo.

Puta vida de mierda. Sin más.

A ver cuando llegará el momento de salir de entre las sombras. Nunca.. nunca...

Estoy llegando a límites donde a nadie le gustaría llegar.. el dolor es tan real.. que se vuelve físico.
Juro que no puedo soportarlo..

Que calor hace y que mal me siento

Me encontré en la misma situación por tercera vez.


La primera vez, fui reprendida por querer coadyuvar en una disyuntiva fuera de mis posibilidades.

La segunda vez, me ignoraron. Dejándome en espera de si confiaba en mí o no.

La tercera vez, me invadía un pensamiento que me decía: "Otra vez no".  Tomando una postura de que la contrariedad no me incumbía.

Qué día más horripilante. He tenido un ataque de ansiedad esta tarde, ya hacía tiempo que no me daban. Y también he estado irritable por todo lo que estoy soportando estos días que están siendo infernales. Otro verano horrible más que se marcha, igual que todos. Se escapan tan pronto como un suspiro y mucha luz de verano pero sólo eso, de verano.
Estoy tan cansada de todo, de esta vida que me ha tocado por llamarla de alguna forma,cansada de vivir constantemente en el infierno terrenal y que mi alma no tenga siquiera ni un respiro, que no haya tregua. No puedo con esto.

anidina escribió:@Rosa3 , me metí en tu link...es gratuíto? para los miembros del foro?

no es gratuito y tampoco es una renta, simplemnete tratamos de ayudar a quienes lo necesitan,

Un poco de paz no le vendría mal a nadie, espero encontrar que la propia vida me lo traiga o que yo tenga la voluntad para hacer de la suerte de lado y crear mi propia realidad, digo una que quizás pudiera sentirme feliz con mi trabajo, con mi pareja, con mi entorno. Mi desahogo, me cuesta estar... me cuesta estar aquí y en cualquier parte... no me refiero a tener miedo a salir o estar frente a personas, me cuesta mantener una amistad, me cierro muy rápido, no cuido las relaciones, aparento egoísmo pero es mas bien como... no estar, seguro que estar sano de heridas no implica estar dispuesto a seguir siendo herido... siento que las relaciones de amistad no se lograrán mantener, entonces las dejo desvanecerse, me acabo de dar cuenta que la idea de volver a sufrir por amistades me aterra aunque no lo haya percatado antes. Me han dicho que tengo capacidad de resistir muchas cosas como malos tratos, aún así prefiero alejarme a tratar de lograr formar amistades que pudieran terminar en algún tipo de rechazo, puede resultar muy decepcionante... no quiero esperar tanto tiempo para solucionar este tipo de problemas. Lo divertido es que a veces uno sabe que precisamente cual es el problema o bien sabes de que conjunto está conformado, sólo que a veces no lo arreglas por no herirte a ti o a alguien más.