El rincón del desahogo

Estos días me sentía un pelín triste, y analizando lo que siento me doy cuenta, que lo peor que he podido hacer en mi vida es compararme con otras personas. Además de lo anterior, me parece curioso como la gente proyecta muchas veces su imagen contra los demás, como un raquetazo en la cara, dejando claro lo importantes que son. Nunca me he sentido mejor que nadie, y creo que el mundo sería mucho más hermoso sin tantas comparaciones, y sin tantos raquetazos. Si necesitas demostrar algo es que no lo tienes nada claro. Aun así, este tipo de personas tienen la capacidad de hacerme sentir mal, y siempre he medido a los demás por como me hacen sentir.

Mi nivel de estrés aumenta cada día.
Tengo tantos frentes abiertos que no sé cómo sigo en pie.
Encima, si no tenía suficiente, ahora esta maldita preocupación que no para de darme vueltas en la cabeza.
Y el maldito TOC solo lo empeora.

@Sumerio Te entiendo, hay gente que no se merece ni que estemos mal por ell@s.

Mareas escribió:A veces me pregunto como sería una version mía en la que no tuviera miedo de relacionarme con la gente, una persona mas libre, libre de mis miedos y mis culpas...me pregunto como sería...Y si soy yo la que se pone todas las limitaciones y si...en realidad pudiera ser mejor que esto, he pasado mi vida entera en un estado depresivo, creo que veo la vida a traves de un velo oscuro que pasaria si cambio la perspectiva....no perderia nada quiza entonces la vida tendría mas sentido...

Tengo esta sensación de forma constante últimamente. Como si mi vida hubiera sido un vacío estéril limitado por mis neurosis. Y ahora que ya soy "adulta" esta sensación es más insoportable que cuando era más joven y aún creía que esta forma de percepción podía revertirse y empezar a experimentar la vida desde mi versión más completa.

que aburrimiento madre mia, y el alcohol no es solucion, habrá que salir de casa, claro, sin amigos, sin nadie que te quiera, quien va querer a un desquiciado? naaaadie. me ABURRO. hmm ya sé, arreglaré un poco el acuario y pondré música,,,

Gorgojo escribió:...hmm ya sé, arreglaré un poco el acuario y pondré música,,,

@Gorgojo ¿Tienes un acuario en tu habitación? Qué envidia!

A mi me encantan los peces pero no tengo sitio en mi casa para algo así.

Perezoso escribió:

Gorgojo escribió:...hmm ya sé, arreglaré un poco el acuario y pondré música,,,

@Gorgojo ¿Tienes un acuario en tu habitación? Qué envidia!

A mi me encantan los peces pero no tengo sitio en mi casa para algo así.

en un tiempo tuve 4, ahora solo 2, uno marino y otro plantado

@Marquis @Amarillo

Así es, se forma un bucle del que nunca puedes salir. Desde luego estaría bien que a los demás no les importase tanto y encontrar a ese tipo de personas pero pienso que mucha gente tiende a rechazar lo "diferente" o lo que no se ajusta a los parámetros de normalidad y/o éxito.
También se necesita "don de gentes" para compensar, y en mi caso no tengo

Muchas gracias chicos

Ni de quejarme tengo ganas jajaja

Tengo un problema físico debido a la desviación de mi columna y es algo que salta a la vista. Yo no elegí quedarme así. ¿Por qué algunos reaccionan y se comportan como si yo me hubiera quedado así a propósito para fastidiarles?

Juan1980 escribió:Tengo un problema físico debido a la desviación de mi columna y es algo que salta a la vista. Yo no elegí quedarme así. ¿Por qué algunos reaccionan y se comportan como si yo me hubiera quedado así a propósito para fastidiarles?

Porque son gilipollas Juan, sé que es facil decirte que no les hagas caso y pases de ellos, pero es que no se merecen ni que pierdas un segundo de tu tiempo con personas así. Mucho ánimo!

Estar aquí siento que es como volver a un purgatorio. A salvo por momentos de mis bucles delirantes y depresivos. Pero en punto muerto. Me imagino la realidad exterior en la que podría participar; a las personas que conozco, viviendo. Y yo ni vivo ni dejo de vivir. Incluso cuando estoy afuera, participando, los pensamientos intrusivos sobre una sensación de ser impostora, de estar fingiendo, me impiden vivir del todo. ¿Es que no hay tal cosa como vivir del todo y voy a tener siempre que convivir con estas interferencias? Conexión, desconexión... Mantenerme afuera, observar la vida. Ojalá todo transcurriera en mí de forma más orgánica y natural, ininterrumpida.

Estoy completamente solo... No puedo con esta vida...

Necesito descansar bien aunque sea solo un día.
La carencia de sueño me va a acabar matando.

Veo imposible rehacer mi vida, veo imposible tener la vida que siempre he soñado, imposible...
Sin embargo también me cuesta abrazar la resignación.

Me he equivoca, he echo algo que no está bien. Lo volvería a hacer, mierda de haberme equivocado...

Mañana viernes, menuda semanita de trabajo, ufff.

No me siento cómodo.

Odio despertarme con este sabor tan amargo..
Me pregunto si algun día dejaré atrás esos miedos, porque no tienen ni pies ni cabeza.
Las pesadillas son tan reales..

Hace un tiempo publique un hilo comentando como supere el TOC y noto que ultimamente lo estoy volviendo a sentir no vuelvo a decir una palabra de nada

La maldita vida en sí es una pesadilla.
Estoy completamente harto.

Llevo tiempo de una manera en la que no hago cosas que me apetezca, no suelo hacer nada que me apetezca, hago cosas más que nada por inercia.

Y hagamos una canción, que el amor propio es eterno mientras vives.

No entiendo a mi familia, soy feliz sin ellos, por eso lloro.

No en pocas ocasiones tengo la sensación que es como si estuviera en una prisión, veo a gente de todo tipo tan desenvuelta y yo me siento atrapado, bloqueado, rodeado de miedos y limitaciones.

Ansiedad... ¿Por qué no puedo hacer ni decidir nada sin ansiedad? ¿Podré algún día vivir tranquila? Me siento tan torpe y desbordada... Como teniendo que aprender todo lo que no he aprendido en años, de golpe. Pero ahora sola. Y sin perspectiva de felicidad o, al menos, satisfacción. Sólo pura supervivencia.