El rincón del desahogo

Edwar escribió:@Amarillo Ni caso a la mente, que molesta mas que otra cosa

Gracias Es muy poderosa, y muy plasta

me siento identificado

Tome cafe por la mañana que me sento fatal, salí a la calle y me achicharre, grupos de gente sintiendote solo, un dia perfecto

Mi ánimo vuelve a caer a más de bajo cero. Otra vez me siento fuera de lugar, otra vez siento que no pertenezco a este mundo, otra vez el nudo en el pecho y esta sensación tan desagradable, nuevamente las ganas de dejarlo, de renegar de todo, de quedarme a vivir siempre en la NADA, apartada de todo y de todos, los siento tan lejanos...

Pero chiquilla, ahora lo ves todo negativo, mañana seguro que habrá más luz y tendrás fuerzas para volver a intentarlo

Si no haces esto, pasará esto, es mi mente pero, ¿y si pasa? Qué cruz

No podemos luchar contra la fuerza del cambio.
No podemos luchar contra la naturaleza.
No podemos luchar contra NADA.

La incomprensión por parte de los demás, hace que me sienta cada vez más sólo y con más dificultades para crear vínculos con otras personas.

Siempre trato de mantenerme fuerte ante la adversidad.
Nunca me falta una sonrisa en la cara, y siempre tengo buenas palabras para todos.
Pero... Yo también tengo sentimientos. Yo también pienso.
Y estoy agotado.

Años, solo, con una mente anacrónica e ineficaz que solo piensa en exceso y genera ansiedad. Menudo plan.

Edwar escribió:Años, solo, con una mente anacrónica e ineficaz que solo piensa en exceso y genera ansiedad. Menudo plan.

El día menos pensado todo puede cambiar.
Ánimo,  @Edwar

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No quiero que el vacío se apodere de mi otra vez.
Prefiero seguir sintiendo dolor a no sentir nada...
Espero que mañana se me haya pasado.
Quiero sentir, quiero vivir.
Quiero...

Que aburrimiento loco... mis días son todos iguales

cuando llego a casa después del trabajo, me meto en la cama y lo único que quiero es no pensar ni sentir.
En la cama me da por pensar que soy otro y encuentro la felicidad con sus logros, cuando me levanto vuelvo a ser yo

Nostalgia para variar, estos días estoy leyendo la segunda parte de un libro que leí en verano de 2006. Ha pasado casi una vida y parece que fue ayer, como ha sido continuar un libro. Sin embargo solo me ha hecho pensar en todo lo que ha ocurrido estos años, perder a familiares, oportunidades, ilusiones, proyectos... Con 18 años ves la vida aún empezando, con esperanza en un futuro feliz y pleno. Ahora miro atrás y solo siento nostalgia por aque verano de 2006 desde un presente de soledad y proyectos imposibles que cayeron en el olvido. Hay quién dice que nunca deberíamos volver al lugar en que fuimos felices... pero ojalá pudiera.

Aveces me planteo si de verdad me hace bien todo esto..
Hay comentarios que quizá no se hacen con mala intención, pero duelen.. Nadie sabe lo que yo e pasado, ni lo que estoy pasando, y tampoco voy a contarlo.
Estoy cansada, muy cansada de todo..
No se que me pasa ahora joder.. No me siento bien..

Hieidraa escribió:Aveces me planteo si de verdad me hace bien todo esto..
Hay comentarios que quizá no se hacen con mala intención, pero duelen.. Nadie sabe lo que yo e pasado, ni lo que estoy pasando, y tampoco voy a contarlo.
Estoy cansada, muy cansada de todo..
No se que me pasa ahora joder.. No me siento bien..

sera un dia bajo, todos lo tenemos

Seguramente @Gorgojo ya me encuentro mejor

Me siento en un punto crítico, como si todo fuese a desmoronarse de pronto.
Odio tener que tomar según qué decisiones.

Que jodido fastidio de que las cosas tengan que ser siempre tan difíciles. Sería capaz de vender mi alma al diablo con tal de no tener esto. De tener otra vida, de sentirme más parecida a esas personas que veo y no tan lejana, tan apartada de ellas. Daría lo que sea por no tener tantos obstáculos en mi puñetera vida. Lo que sea..

Despues de tantos años y tantas embestidas de la vida, de la gente, de la mente, ya se me ha agriado el caracter.

Los profesionales de la salud mental, o psicólogos, en mi region son un desastre. Fui a un psicólogo que se quedaba dormido mientras le hablaba y a otro que me cobro mucho por solo decirle unas pocas palabras y estar unos minutos. Así son la mayoría de psicólogos, especialmente en latino américa.

ElÚltimoDetective escribió:Los profesionales de la salud mental, o psicólogos, en mi region son un desastre. Fui a un psicólogo que se quedaba dormido mientras le hablaba y a otro que me cobro mucho por solo decirle unas pocas palabras y estar unos minutos. Así son la mayoría de psicólogos, especialmente en latino américa.

Tambien soy de latinoamerica y si da la impresion de que son unos estafadores que traen mas mal que bien. La verdad es que muchas veces no hay tal cosa como una buena ayuda para gente como nosotros o gente con transtornos mas graves, salvo quiza la que se pueda dar uno mismo.

No sé si quiero seguir aquí. Desde luego no quiero estando así. Y no quiero volver a la medicación, ser incapaz de vivir una vida sin estar embotada emocionalmente, de gestionar mis emociones y mi vida. De crear algo constructivo. No sé qué tengo que hacer. Psicóloga una vez por semana, libros de autoayuda para ver si algo en mi mente hace un «clic», intentar hacer las cosas de forma diferente a hasta ahora... Retomar contactos y ser más sincera sobre mi situación emocional. Pero los demás no pueden hacerse cargo de mí, y el vacío es más grande cuando no hay nadie ahí en los momentos más difíciles. Y no quiero seguir sintiéndome una víctima, incapaz, mutilada, sin espíritu, sin motivación real. Ahora debería estar ahí afuera, viviendo, y me doy cuenta de cómo he ido haciéndome pequeña, invisibilizándome, queriendo no necesitar a nadie. Y ahora estoy sola, muy sola, y este vacío me lo tengo que tragar de alguna forma. Escapar... Es hacerlo después más grande.
Me siento como una niña pequeña que no sabe qué hacer con todo esto. Y sé que para madurar me tengo que hacer cargo. Pero no sé cómo... Ni si puedo.

A veces como hoy siento que la vida se me va apagando, que cada vez hay menos razones para seguir existiendo, me cuesta un montón seguir con esto, quizá es un presentimiento quizá llegará el día en que no pueda más con esto, las fuerzas flaquean, las ganas desfallecen, me impresiona la gente que es capaz de llenar su vida de sueños, anhelos, motivaciones que los empujan a seguir adelante por lo que sea, por convicción, por deseos de superación, por el simple hecho de seguir vivos, esa gente que ve cada día como un milagro, son personas impresionantes.
Me miro, y se que no soy quien hace diez años pensé que seria, pudo haber sido peor....tal vez, pero bueno, desafortunadamente no nos dan opciones, no existen botones de "game over" o algo parecido, si te equivocas o fallas igual debes seguir en el juego....muchas veces he soñado con caminar solo caminar y no pensar en nada más....irme de aquí, no de esta ciudad sino de este mundo terrenal y se que me falta todavía por vivir, y eso es lo que mas me asusta.
Nunca me ha dado miedo la soledad, pero hoy la vida se presenta de tal forma que hace que quiera replantearme todo....y eso también me asusta.

Tengo ganas de bajarme los pantalones y pedir que me reincorporen a mi antiguo puesto. Esto es una mierda, para el que lo quiera.