Re: El rincón del desahogo

por Jackod Mar 2 Feb 2021 - 20:57

Túmac escribió:
Gracias por tu.apoyo foril.
Y mira que hago cosas para aguantar la tormenta, sabes... Pero es que en esta vida han minado tanto mi autoestima...que a veces me flaquean las fuerzas de ver cómo he llegado a ésta.situación.de ser poco más que un vegetal.
Pero bueno....la vida es así....y no somos perfectos. Así que no queda mas remedio que esperar a que llegue ese ansiado día en el que se vea luz en esta oscuridad.

Es un placer, Tumac.
Continúa caminando, aunque te duelan los pies. Y cuando el dolor sea insoportable, déjate caer y arrástrate si es necesario.
La única manera de salir de la tormenta es caminar y moverse mientras dure.
Llegará ese día, el Sol sale todas las mañanas :smile:

por hombrecito Mar 2 Feb 2021 - 23:02

@Okami Muchas gracias Okami por tu bienvenida. :smile:

por hombrecito Mar 2 Feb 2021 - 23:07

Gabriela escribió:Es mi primera vez escribiendo aquí siento la necesidad de desahogarme, ni siquiera entiendo bien como funciona pero aquí va mi desahogo. Yo tuve depresión por muchos años seguida de ansiedad por un año eso me empujó a salir de ahí y logré yo sola, nunca fui al sicólogo no quería que me recetaran pastillas de las que talvez siempre iba a depender y mi familia simplemente piensa que soy una buena para nada, así que me esfuerzo cada día por no caer de nuevo solo estoy estudiando, tengo fobia al trabajo y tengo 25 años, quiero buscar maneras para trabajar en algo en lo que no me sienta presionada pero nadie me apoya, nadie me entiende, mi novio me presiona para que trabaje ni siquiera mis papás lo hacen, yo se que necesito trabajar pero quiero tener tiempo para mis estudios y como quiero aprender muchas cosas necesito dinero y no lo tengo eso me frustra mucho, perdí mucho tiempo de mi vida por la depresión y ansiedad, 5 años para ser exactos y ahora tengo mucha presión encima.

Si eres una buena estudiante yo si fuera tus padres no te presionaria para encontrar empleo a menos que ya vayas a ahacer tus practicas. Yo lo que hago es descartar trabajos en los que no confio que lo sabre hacer, busco trabajos faciles. nose

por Hieidraa Miér 3 Feb 2021 - 0:19

El silencio de esta noche resuena tan fuerte, que siento que mi cabeza va a estallar en cualquier momento.
A lo largo de mi vida e superado muchos obstaculos, he superado traumas, me e enfrentado a mis miedos, e vencido a la agora.. pero hoy, nada de eso me importa.
No tengo fuerzas para enfrentarme a esto, no quiero hacerlo, simplemente no puedo.
Lo unico que quiero hacer ahora es no salir de esta cama nunca más, quiero dormir y dejar de sentir este maldito dolor.. porque no puedo soportarlo, no puedo.
Por primera vez en mi vida siento que ya no hay luz, no la hay, siento como el vacío crece por momentos, está arrasando con todo, y pronto ya no quedará nada dentro de mi..

por Jackod Miér 3 Feb 2021 - 11:09

A veces los sueños me dejan más tocado de lo que deberían.

por Jackod Miér 3 Feb 2021 - 13:06

Me está dando un maldito ataque de ansiedad, y no puedo salir de casa.
Voy a terminar tomándome la benzo, y no quiero.

Lo pongo en un nuevo post porque no me deja editar el otro.

por Hieidraa Sáb 6 Feb 2021 - 9:11

Después de muchos días sin ver la luz, me e cansado.
Me e cansado de estar siempre condicionada por los demás, de que mi estado de ánimo dependa de otra persona. Hoy, al despertar, e sentido algo distinto en mi, algo que hacía mucho que no sentía, algo que estaba dormido pero que sigue ahí. No sé como explicarlo, llamalo supervivencia, llámalo rabia, lo único que sé, es que me ayuda a seguir adelante y me da fuerzas para afrontar esto y lo que venga. Adios maldito pozo, mi rabia, puede mas que el dolor, siempre ha sido así. Y sabiendo canalizarla hacia donde quieres, arrasa con todo.
La última vez que sentí esto, fue el día que decidí salir a la calle después de 3 años sin salir de una habitación, supongo que tocar fondo nos hace reaccionar y ya solo vemos un camino, y si no hay luz, me la invento, pero no voy a dejar que este puto vacío me gane. No.

por Gorgojo Sáb 6 Feb 2021 - 13:13

Hieidraa escribió:Después de muchos días sin ver la luz, me e cansado.
Me e cansado de estar siempre condicionada por los demás, de que mi estado de ánimo dependa de otra persona. Hoy, al despertar, e sentido algo distinto en mi, algo que hacía mucho que no sentía, algo que estaba dormido pero que sigue ahí. No sé como explicarlo, llamalo supervivencia, llámalo rabia, lo único que sé, es que me ayuda a seguir adelante y me da fuerzas para afrontar esto y lo que venga. Adios maldito pozo, mi rabia, puede mas que el dolor, siempre ha sido así. Y sabiendo canalizarla hacia donde quieres, arrasa con todo.
La última vez que sentí esto, fue el día que decidí salir a la calle después de 3 años sin salir de una habitación, supongo que tocar fondo nos hace reaccionar y ya solo vemos un camino, y si no hay luz, me la invento, pero no voy a dejar que este puto vacío me gane. No.

Agorafobia parece verysad

por Hieidraa Dom 7 Feb 2021 - 9:51

@Gorgojo tengo agorafobia desde hace muchos años, aunque ya casi superada, hago vida normal y ya no me controla, pero supongo que forma parte de mi y es inevitable que de vez en cuando me recuerde que sigue ahí. nose

por Gorgojo Dom 7 Feb 2021 - 10:38

Y una cosa que yo me pregunto, no existen pastillas para estos casos? o acaso es que no acaban de hacer efecto? Porque 3 años encerrada en una habitacion sin salir no veas.

por Jackod Dom 7 Feb 2021 - 13:32

No sé qué estoy haciendo con mi vida.
Pese a que parece que doy pasos, yo me siento estancado y perdido.
No soporto más todo esto.

por Soñador Dom 7 Feb 2021 - 14:44

Si tengo algún objetivo en esta vida que cumplir quisiera cumplirla ya y marcharme. Si no tengo ningún objetivo quisiera irme ya de este maldito mundo...

por Juan1980 Dom 7 Feb 2021 - 15:22

¡Qué cruel y ofensiva puede ser la gente cuando percibe miedo y vulnerabilidad en alguien! Y yo soy tan estúpido que, aun sabiéndolo, les sigo dando el gusto de sentirme mal y enfadarme.

por Hieidraa Dom 7 Feb 2021 - 17:24

Gorgojo escribió:Y una cosa que yo me pregunto, no existen pastillas para estos casos? o acaso es que no acaban de hacer efecto? Porque 3 años encerrada en una habitacion sin salir no veas.

Si, existe medicación para la ansiedad,ami me mandaron antidepresivos y ansiolíticos. Pero me bastó tomarlos un par de semanas para saber que eso no era una solución, me dejaban como un zombie, pero al dejarlas todo volvía a la normalidad y el problema seguía ahí. Asique decidí no tomar nada mas. Si, es mucho tiempo, y lo sentí como si fueran 10 xd pero bueno, lo superé y desde hace 5 años no hay un solo dia que no haya salido a la calle

por Invitado Mar 9 Feb 2021 - 4:16

No me gusta que me den palmadas. No me gusta lo de "me gusta". No me gusta llamar la atención. No me gusta la tecnología. No me gusta destacar. No me gustan tantas cos

Me gusta el viento golpeando mi ventana. Eso me gusta.

por Gorgojo Mar 9 Feb 2021 - 10:04

joer tio pareces el pitufo gruñón

por Jackod Mar 9 Feb 2021 - 17:31

Tengo tantísimas ideas en la cabeza, tantas cosas pensadas para mis libros... Que me resulta extremadamente frustrante que me cueste tantísimo ponerme con ello.
Tengo ideas que me parecen espectaculares, un universo entero en mi mente, que se une y entrelaza consigo mismo.
Pero me falla la motivación, las ganas.
No soy capaz de ponerme a hacer lo que más me apasiona, y esto es horrible.

por Túmac Mar 9 Feb 2021 - 17:55

Jackod escribió:Tengo tantísimas ideas en la cabeza, tantas cosas pensadas para mis libros... Que me resulta extremadamente frustrante que me cueste tantísimo ponerme con ello.
Tengo ideas que me parecen espectaculares, un universo entero en mi mente, que se une y entrelaza consigo mismo.
Pero me falla la motivación, las ganas.
No soy capaz de ponerme a hacer lo que más me apasiona, y esto es horrible.

El rincón del desahogo - Página 12 82609110

por Stregoika Mar 9 Feb 2021 - 18:29

Hola

no sé si a alguien le haya pasado esto: Convivir (o colaborar, aunque es mucho peor convivir) con una persona que te envidia de manera enfermiza y te copia en todo. Hasta en el más mínimo comportamiento.
Con el paso de los años puede ser causal de enfermedad en el alma, porque eres un espejo para esa persona y ella, disconforme consigo misma, le echa toda su mierda "al espejo". Prefieres vivir escondido para que él no se refleje y eche más mierda. Pero no puedes esconderte para siempre y debes recibir al menos una descarga de veneno al día.

A veces quisiera morirme o que esa persona muriera.

por Jackod Mar 9 Feb 2021 - 18:40

Túmac escribió:
Jackod escribió:Tengo tantísimas ideas en la cabeza, tantas cosas pensadas para mis libros... Que me resulta extremadamente frustrante que me cueste tantísimo ponerme con ello.
Tengo ideas que me parecen espectaculares, un universo entero en mi mente, que se une y entrelaza consigo mismo.
Pero me falla la motivación, las ganas.
No soy capaz de ponerme a hacer lo que más me apasiona, y esto es horrible.

Muy buena representación, desde luego Risa

por Okami Miér 10 Feb 2021 - 0:19

Edwar escribió:Mañana al medico a las 8 que planazo -.-

¿Cómo te fue con el médico?

por Invitado Miér 10 Feb 2021 - 18:11

Gorgojo escribió:joer tio pareces el pitufo gruñón

Sí Gorgojo, y no desde ahora, casi desde que nací. Lo que entonces digamos que me quejaba internamente. No me hacía sentir bien lo que escuchaba, lo que veía, etc, pero no comprendía. Y ahí seguía. Y en silencio. No soportaba ir al colegio. No me sentía bien. Pero claro, había que ir al colegio, y encima sacar buenas notas, porque si no ... Al mismo tiempo poco a poco empiezas a ir comprendiendo cositas y como que eso poquito que comprendes cuadra bastante con lo que siempre has sentido. Luego llegó la adolescencia. Todos ahí socializando, saliendo por las noches, etc y ahí fue cuando poco a poco mi camino fue tomando otra dirección. Y seguía mudo, sin rechistar, todo ahí bien guardadito. Y empecé a pasar de un aislamiento mental y psicológico a un aislamiento total (añadí el cuerpo). Según pasan los años, ese sentimiento interno intenta de alguna forma hacerse hueco y salir a la luz, porque si no claro, literalmente explotas. Intentas traducir en palabras ese sentir de años y años. Ufff, tan complicada la traducción. Y ahora, hoy en día, pues como el clima y la naturaleza: un día sol, un día nubes, un día frío, un día calor, ahora claridad, ahora oscuridad, ahora tormenta, ahora chirimiri, un día camino pedregoso de montaña, otro día bajada suave por un valle arbolado, ahora brisa, ahora viento racheado, etc. Todo depende de tantos factores que ... Y ahí sigo, intentando descifrar ese mundo interior y exterior, intentando encontrar mi rinconcito/estado de máxima tranquilidad y paz interior (como creo que has dicho por algún sitio del foro no hace mucho, o algo parecido), intentando quejarme lo mínimo posible, e intentando traducir de la mejor forma todo eso que ha estado tapado con capas y capas de lodo del duro por decirlo de algún modo. Y todo eso mezclado con el mundo de ahí fuera... pues imagínate, un caos. Solo hay que ver mi trayectoria en el foro (y no solo en éste de ahora, sino en los pasados).

Ta tocao el sermón (sonrío y te saco la lengua)
(Gracias)

(Y gracias, Okami)

por Invitado Miér 10 Feb 2021 - 21:40

Le tengo miedo a la muerte, a tener que decidir cuándo y cómo hacerlo. A que salga mal, a sentir dolor físico y sufrimiento mental.
No es que me quiera suicidar dentro de ''poco'', pero sí que me acabaré suicidando, cuando ya alcance a vislumbrar un cercano porvenir mucho más lleno de llagas y vómitos que de sonrisas.
No me gusta la condena que supone para mí la vida, preferiría no haber nacido. Por ahora voy ''tirando'', aunque siento que no compensa. Esperanzada en la promesa de un futuro mejor y en el cuento de que siempre hay que seguir adelante y seguirlo intentando, aunque lo que tenemos en realidad solo es el presente, y si el presente nos duele, lo lógico es no desearlo y eliminarlo en ese momento (poco consuelo).

Un niño se muere de apendicitis y al cabo de un tiempo la vida sigue para el resto. ¿Qué más da entonces lo que un adulto haga con su cuerpo, motu propio?

por desdemona Miér 10 Feb 2021 - 22:19

@june, la muerte de ese niño habrá marcado para siempre la vida de la gente que lo quiere, aunque solo fuera una persona. Tu muerte sería una espina en el corazón de alguien a quien no que quedaría más remedio que seguir adelante, pero con más recuerdos dolorosos con los que cargar.

Es injusto que estemos aquí sin que nadie nos haya preguntado, es una mierda todos los sufrimientos a los que estamos expuestos y la soledad inherente a nuestra existencia: en eso estoy de acuerdo. Pero una vez que se asume que el suicidio no es una opción, aunque sea por compasión hacia los que nos quieren -aunque, como digo, fuera uno solo-, es más fácil encontrar fuerzas. O esa ha sido mi experiencia...

Me alegra que sigas teniendo esperanzas en ese futuro mejor, ojalá llegue, de verdad que te lo deseo. Mucho ánimo, aquí estamos para escucharte.

por Jackod Jue 11 Feb 2021 - 11:27

Acabo de terminar de escribir mi tercer libro, y me siento... Vacío, insatisfecho.
Creo que tengo que mejorar muchas cosas, cambiar otras tantas... Y pese a ello, me seguiré sintiendo insatisfecho.
La ansiedad y la depresión han hecho que no quede tal y como tenía en mente, y me preocupa que sea malo.
Llevo cosa de un año escribiéndolo, y me destruiría haberlo estropeado por mis problemas mentales.

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