El rincón del desahogo

Mapuche escribió:La cuarentena me está afectando. Estar encerrado toda la semana para poder salir a caminar por las calles del vecindario el fin de semana ya se volvió monótono y ver que esto se prolonga sin perspectivas de cambio me hace pensar que ya no tiene sentido la vida.

A mi me pasa lo contrario, estando con alto indice de decesos y contagios en mi país y ciudad.Tengo que salir a trabajar seis días a la semana con ocho horas diarias. Y nuestra amada empresa para mostrar preocupación al respecto nos dicen que no hay casos del personal enfermo o que haya sucumbido a la enfermedad. Así que nos piden apoyar a la empresa para trabajar tiempo extra sin pago.

Amo mi país que les importa más la economía que las personas.

Después de 5 días en vilo, hoy puedo respirar tranquila..
Por fin puedo dormir, descansar y sonreír de nuevo. 
Lo que viene ahora es un camino muy largo, y ha sido un palo muy grande, pero vamos hacia adelante, con esto y con todo. 
Los objetivos que tenía hasta la semana pasada ya no tienen importancia. 
Solo me tiene ami, y yo voy ha hacer cualquier cosa porque su vida sea larga, feliz y lo más fácil posible. 
Hay muchas personas que no lo entienden, ni lo entenderán nunca.. pero ami me dio la vida el primer día que lo vi. La primera vez que me miró con esos ojos llenos de nobleza, que me ofreció su amor a cambio de nada, la primera vez que se sentó a mi lado en silencio cuando me vio llorar.. son tantas las cosas que me ha dado, que ahora yo le debo todo esto y mucho más. 
Y aunque esté rota por dentro, aunque aveces no tenga fuerzas para seguir caminando.. ahora me toca ami coger la riendas y tirar del carro. Y lo voy ha hacer.

Tengo ganas de morirme

Vic escribió:Tengo ganas de morirme

Ánimo Vic. a veces tengo ese mismo pensamiento cuando veo que las cosas van mal. Parece que todo se nubla pero en algún momento vuelve a salir el sol. Pasará.

@Vic Ánimo

Gracias, ya pasó.

No puedo dormir.. me atormenta la idea de pensar que puede estar sintiendo dolor y no lo muestra.
Jamás imaginé que iba a pasarle algo así, y me duele, me duele mucho. Voy a mover cielo y tierra por el, porque se lo merece joder. 
Estoy agotada, siento miedo, angustia, dolor, tristeza, desolación.. y una inmensa soledad..
Tengo que dejar a un lado todo esto y hacerlo por el.
Le quiero tanto.. que daría cualquier cosa por verle bien. Siempre pensé que pasara lo que pasara el sol terminaría saliendo en algún momento, pero.. ¿que se supone que debemos hacer cuando el sol nos abrasa la piel?

Las cosas no dan más de si. Lo que estoy viviendo ahora mismo es probablemente una de las cosas mas dolorosas que he vivido nunca..
No me gusta mirar atrás, pero hay momentos en que no puedo evitarlo, y este es uno de ellos.. necesito recordar todas y cada una de las cosas de las que he salido en mi vida, porque quiero creer que tendré fuerzas para salir de esto cuando llegue el momento.
El bullying, mentiras, trastornos alimenticios, depresión, agorafobia..  son algunas de las cosas que han marcado mi vida. Para bien o para mal.. he salido de todo eso, rota por dentro, pero he aprendido a vivir así.
Por eso no entiendo como esta situación me duele tanto, ojalá tuviera arreglo, pero me temo que.. no lo tiene. 
Y lo que mas me duele es no poder siquiera hablar sobre esto, no poder hablar con nadie ni pedir consejo.. supongo que tengo miedo, miedo de que si lo digo en alto.. será mas real. Me siento más sola que nunca.. 
No sé como afrontarlo, pero tarde o temprano tendré que hacerlo. Mientras tanto seguiré fingiendo al mundo, seguiré sonriendo ante la gente y aparentando que mi vida es perfecta, cuando lo cierto.. es que el cielo se cae a pedazos y yo no puedo hacer nada por evitarlo.

Vivo cada día con miedo. Miedo a las personas, sus burlas, sus crueldades, su incomprensión, su intolerancia. Miedo al futuro y a lo que me depare la vida.

@Hieidraa no sé exactamente la situación por la que pasas pero a veces escribes y empatizo mucho contigo, yo creo que todos los cambios dan miedo (a todos) pero tampoco nos podemos quedar estancadas, eso es lo peor, es vivir sin vivir, arriesgarnos a tomar una salida puede hacer que todo vaya mal... pero también es la únca manera de abrir las puertas a que nuestra vida mejore, en tu vida pueden haberte pasado muchas cosas (bullying, mentiras, etc) pero probablemente ahora eres una versión mejor de lo que fuiste, nunca llegará el momento en el que ya no haya problemas, siempre los hay, para todos, todo el mundo sufre, no hay personas invulnerables, todos en absoluto pasan por malos momentos, nadie puede protegerse para siempre ni quedarse al margen. Espero que encuentres a alguien con quien poder hablar, alguien que te dé un punto de vista externo para que te sientas más segura de tus decisiones, y que te haga ver que eres muy capaz de afrontar el futuro.

@Teriyaki muchísimas gracias. Tienes toda la razón, aveces arriesgarse y tomar decisiones es la única forma de avanzar, aunque cueste mucho. 
Intento ser positiva y buscar la parte buena de cada mala situación. De una manera u otra sé que saldré adelante, no me queda otra. De verdad mil gracias por tus palabras 

De nada, claro que saldrás adelante

Me pregunto cual fue ese preciso momento en el que solté las riendas de mi vida, aquel instante en que mi cordura decidió sumirse en un letargo y profundo sueño.
Seré capaz algún día de ser sincera conmigo misma? 
A estas alturas de la vida nada tiene sentido, todos y cada uno de los pasos que he dado no han sido mas que movimientos dirigidos a través de las cuerdas de una marioneta.
La vida duele, duele más de lo que nunca imaginé, y yo.. no puedo hacer nada.

Tambien tengo la sensación de no ser mas que una marioneta teledirigida,tanta parafernalia, parrafada, mantener las formas , total para nada.

Tengo un nudo en la garganta que me duele cuando trato de escribir, de desahogarme.. no puedo.

Hieidraa escribió:Tengo un nudo en la garganta que me duele cuando trato de escribir, de desahogarme.. no puedo.

Un abrazo amiga, qué te mejores pronto!.

Estúpida jefa, me manda un encargo absurdo, estilo que en un taller te dijeran ponle 7 ruedas al coche y cuando le explicas que solo tiene 4 me suelta que ella no tiene por que saberlo que para eso estamos nosotros (la plebe) y se queda tan ancha hijaputa  Y el siguiente jefe por encima es aun peor es la fuente que le dice a ella cuantas ruedas me tiene que mandar

Juan1980 escribió:Vivo cada día con miedo. Miedo a las personas, sus burlas, sus crueldades, su incomprensión, su intolerancia. Miedo al futuro y a lo que me depare la vida.

Casi todos sentimos miedo casi a diario; aunque quizá en mi caso solo escucho alguna palabra cruel en mi trabajo, por otras razones.

No te dejes arrastrar por la maldad de la gente; intenta buscar un modo de vivir lo más feliz que puedas; pero también defiéndete. Un abrazo Juanillo.

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Alguien debería arreglar esto.

Muchas gracias @Sumerio. Que tal? Últimamente no te he visto caer mucho por aqui, espero que todo vaya bien:)

Hieidraa escribió:Muchas gracias @Sumerio. Que tal? Últimamente no te he visto caer mucho por aqui, espero que todo vaya bien:)

Un poco quemado del trabajo; pero no me puedo quejar, jajajajja. Solo me gustaría tener bastante dinero para no trabajar más, y pasarme el día en los mundos de Yupi, o en la playa, o en el bosque, o donde sea que no tenga que ir a la fuerza.

La verdad es que entro a leer, pero no tenia muchas ganas de escribir, por temporadas me bloqueo.  
Eso sí, te mando un abrazo, y espero que estés mejor de esos problemas.

Mil gracias @Sumerio . Vamos a tener que echar la bono loto a ver si hay suerte entonces y luego a vivir! Que soñar es gratis..

Hieidraa escribió:Mil gracias @Sumerio . Vamos a tener que echar la bono loto a ver si hay suerte entonces y luego a vivir! Que soñar es gratis..

A ver, a ver... Y si no, nos conformamos con el foro y unas risas.

@Sumerio pues si, que tampoco está tan mal 

Aveces me pregunto si realmente las cosas pasan por algo, o simplemente todo es cosa del azar. 
Cada día que pasa soy más consciente de mi situación, de que de una forma u otra.. algún día todo tiene que cambiar, aunque trate de alargarlo. He vivido muchos años una vida que no era mía, he sido lo que los demás querían ver, y eso es lo que me ha hecho abrir los ojos y darme cuenta de que vivir así no merece la pena. 
Así no soy feliz, no soy perfecta ni quiero serlo.
Soy una loca risueña que disfruta de la belleza de cosas demasiado insignificantes para otros, que disfruta viendo el cielo, contemplando el mar, el horizonte mientras pienso en la vida, en el mundo, y sueño.. si, sueño con volar, con sentir la vida, la naturaleza, el amor y todo lo que fluye a nuestro alrededor.  Sueño con ser parte de esa energía, con conectar con la tierra.. es algo que no sé como explicar, algo que ni yo misma entiendo muchas veces.
Yo me guío por sentimientos, y lo siento todo magnificado, tanto el amor como el dolor forman parte de mi ser. Y no quiero cambiar mi forma de ser, porque si me volviera una persona fría y sin sentimientos como quieren, nada tendría sentido para mi. Y siento decepcionar a los demás porque mis ambiciones sean tan.. “poco realistas” pero es lo que siento y lo que me hace feliz. 
Quiero ser libre de una vez por todas, quiero quitarme estas cadenas que me asfixian lentamente, que me amordazan e impiden que mi voz se escuche. No sé de que manera, cómo, ni cuando va a pasar, pero pasará, eso es algo que siento en lo más profundo de mi.