El rincón del desahogo

Cada vez me alejo mas de mis amigos, de todos... Solo quiero que me dejen solo, pero al mismo tiempo me aterra la soledad. Estuve muy deprimido estos ultimos dias con estos pensamientos. ¿Estaré destinado finalmente a ser un solitario de por vida?

Cada día de mi vida lo paso sintiendo miedo y ansiedad. Un día de estos me va a dar un infarto y siento que no puedo hacer nada para cambiar mi situación. Sufro de rechazo social y temo a la gente tanto como temo al futuro. ¿Qué será de mí?

Uno de mis mayores miedos siempre ha sido el tiempo. Y casi me atrevería a decir que es el motivo principal de mi agorafobia.. Ese monstruo del que nadie puede escapar, que por mucho que corras te termina alcanzando siempre. Aquel que no tiene piedad, alma, ni consciencia, del que somos esclavos sin importar lo que tengamos ni quienes seamos. Porque al final de la historia no somos nadie.

Me pregunto si algún día se terminará esta sensación que tengo, si algún día dejaré de sentirme tan sola..

Cuenta atrás para el desastre. Dos años de sacrificio a punto de perderse.

ufff ultimamente no duermo mucho y se me juntan muchas cosas, tengo el sueño cambiado y por las noches pienso cosas que sucederán en el futuro y me sentiré sola. habia adelantado tanto y no tenia miedo a trabajar, ni a relacionarme un poco, y ahora siento que se está yendo todo al traste. Me recuerda a épocas pasadas.

Skeksi escribió:Cada vez me alejo mas de mis amigos, de todos... Solo quiero que me dejen solo, pero al mismo tiempo me aterra la soledad. Estuve muy deprimido estos ultimos dias con estos pensamientos. ¿Estaré destinado finalmente a ser un solitario de por vida?

eso tb mepasa a mi. cuando estoy acompañada, quiero estar sola, cuando estoy sola, quiero estar acompañada. No estoy contenta con nada

Anoche tuve un sueño muy bonito. Pero doloroso también.

mi conclusion es que da igual que seas un borracho, un delincuente, un sarnoso, un vagabundo, un mierdoso, lo verdaderamente importante es que creas en ti mismo.

Anoche tuve un momento en el que mis pensamientos volvieron a adentrarse en lugares muy oscuros, lugares de los que luego no sé como salir. Pero por un momento lo vi tan claro... estuve frente a frente con el mayor de mis miedos, le miré a los ojos aterrorizada, y entendí el motivo por el cual estoy aqui. La agorafobia no es más que un recordatorio de lo que quiero ser.
Hay tantas cosas que escapan a nuestro conocimiento que ya no sabría ni por donde empezar, y quizá esa sea la cuestión, no estamos aqui para entenderlo todo, quizá sea ese el principal motivo, el querer algo que simplemente no es posible.
Ahora, entiendo que no existe un motivo, somos libres de elegir nuestro camino, y yo.. acabo de dar el primer paso. Me he caído muchas veces, he derramado tantas lágrimas que han dejado cicatrices en mi piel, pero siempre he conseguido levantarme, porque soy más fuerte de lo que muchos creen, y pase lo que pase siempre seguiré andando. No necesito alas, ya no las quiero.

No me quedan fuerzas para seguir adelante, es lo más jodido que he vivido hasta ahora todo esto

Glory_ escribió:No me quedan fuerzas para seguir adelante, es lo más jodido que he vivido hasta ahora todo esto

Animo Glory! Si necesitas hablar aquí estoy

Glory_ escribió:No me quedan fuerzas para seguir adelante, es lo más jodido que he vivido hasta ahora todo esto

@Glory_ Mucho ánimo, por aquí estamos para lo que necesites

Ya no tengo ganas de seguir.. no tengo ganas de vivir..

Hieidraa escribió:Ya no tengo ganas de seguir.. no tengo ganas de vivir..

Piensa en lo bonito de la vida, en todo lo bueno que tienes cerca, y lejos. Recuerda  los cinco sentidos que tienes para disfrutar de todas las cosas que el mundo contiene. Y busca la felicidad en las cosas que te gusta hacer, piensa como disfrutas, piensa la suerte que tienes al poder experimentar esas cosas, y aquellas cosas, y las otras cosas.

A veces es bueno recordar la suerte que tenemos, de poder sentir, ver, oler, tocar, oír; en una palabra, vivir!.   Cuando todo va mal, hay que buscar con más ganas esas cosas por las que merece la pena respirar; porque Hieidraa siempre es cuestión de nuestra elección.
Verás niños que sin nada, casi ni alimento sonríen felices, y otros que teniéndolo todo,  nada les satisface, y nunca sonríen.  

Quizá tienes que buscar algo que te apasione hacer para empezar;  pero anímate, no te dejes caer en la oscuridad.

Mi vida es horrible. No es vida en realidad. Es mera existencia. ¿Cómo se puede vivir cada día con miedo y ansiedad? La gente es cruel y yo no tengo ilusión por nada. Cuanto más debilitado y vulnerable te ven, más te destrozan. Sociedad cobarde.

Gracias @Sumerio. Tienes razón. 
Sé que la vida tiene muchas cosas bonitas, y que soy afortunada por el simple hecho de seguir respirando, pero aveces el dolor nos nubla la razón y nos impide ver el sol. Aún así, intento encontrar ese algo que me de la fuerza para seguir sonriendo.
Te agradezco mucho tus palabras, de verdad. 

Parece mentira que los años pasen tan rápido y a la vez se hagan tan pesados. Aveces no puedo evitar mirar hacia atrás, pensar en que habría sido de mi vida de haber tomado decisiones distintas.. me habría ido mejor? Quien sabe. 
La pregunta es.. me arrepiento de algo? Probablemente si, de muchas cosas, pero.. lo cambiaría? No. No cambiaría nada. A pesar de saber todas las lágrimas que e derramado y que voy a derramar, a pesar de saber que e pasado un infierno en silencio, a pesar de conocer el dolor como parte de mi.. No cambiaría nada, porque yo soy así. Y voy hacia adelante con las consecuencias de mis actos, y aunque tenga el muro delante, no voy a parar. Solo espero que después de la caída.. pueda volver a recomponer las piezas deformadas de un puzzle que hace mucho tiempo que ya no encaja.
Merece la pena? Un segundo de felicidad por toda una vida de dolor? No lo se. Lo único que se es que mi cabeza no manda sobre mi corazón.

@Hieidraa Estoy bastante de acuerdo con lo que has escrito.. Las decisiones que hemos tomado son la que nos han hecho ser a nosotras mismas, para bien o para mal..

Con cada caída, tiene que venir el levantarse y reconstruirse como tu bien dices, un puzzle o un rompecabezas. No somos perfectas, somos humanas, y tenemos que errar para poder avanzar..

Échale ganas, toca guerrear hasta conseguir lo que una se propone.

Juan1980 escribió:Mi vida es horrible. No es vida en realidad. Es mera existencia. ¿Cómo se puede vivir cada día con miedo y ansiedad? La gente es cruel y yo no tengo ilusión por nada. Cuanto más debilitado y vulnerable te ven, más te destrozan. Sociedad cobarde.

No entiendo porque te tratan así, pero mucho ánimo amigo. Si me permites un consejo lucha por ser feliz, centra todas tus energías en mejorar tu vida; porque esas personas ganan la partida si te rindes. Juan. Como le decía a Hieidraa, hay muchas cosas buenas; por las que vale pena luchar, o donde recrearse para dejar de lado a esas personas que realmente no son nada para ti.

días extraños los que me tocan vivir. Estoy triste, pero, ¿debería? Me siento vulnerable y sin fuerzas.

@Sumerio Gracias por tus palabras

Cuando paso mucho tiempo sin hablar con algún conocido (amigo, familiar) me cuesta mucho retomar el contacto. Siento como si estuviesen ofendidos por haber desaparecido.

Alguna vez dejaré de ser una basura como persona y empezaré a tomar las riendas de mi vida?

Hoy me he dado cuenta de que estaba equivocada, me he dado cuenta de que lo que siento va mas allá de mi misma.. y duele, duele mucho. 
Hoy siento que el cielo se cae a pedazos por momentos, y no puedo hacer nada. Ya no se quien soy, ni quien quiero ser.. siento que estoy viviendo una pesadilla de la que no puedo despertar. Y me pregunto por qué duele tanto? Si habría sido mejor no sentir, no vivir. Trato de buscar respuestas que ya tengo, respuestas que no quiero escuchar..
No me arrepiento de nada, porque siempre he luchado por lo que quería, siempre he querido sin medida, he entregado mi alma al mismo infierno por un solo segundo de calor, y lo volvería hacer una y otra vez.

La pandemia me afecto a un punto de tener una discusión con mi pareja. Retomaré terapia para el control de la ansiedad.