Ser solitario = rechazado socialmente ?

Yo nunca he viajado a ningun pais debido a lo joven que soy, pero creeis que Japon seria un sitio agradable para un fobico social?

Y respecto a los paises nordicos, me llama muy mucho la atencion Noruega (Me encanta ese pais y su capital Oslo)

Sander escribió:Por cierto, voy a cogerme una silla y a sentarme en una esquina hasta que os deis cuenta que cualquier conclusión que saquéis de cómo la gente que veis en la calle os trata por ir solos es, con contadas excepciones, una proyección de cómo tratáis vosotros a los demás dado que es imposible leer la mente. Si estáis convencidos de que la gente se reafirma invisibilizándoos, no integrándoos y rechazando hablar con vosotros, seguramente es lo que hacéis vosotros evitando el contacto visual, rechazando invitaciones y señales de interés y no participando en la cháchara cotidiana respectivamente.

Posiblemente tengas razón con lo que dices..... que nos inventamos una gran parte del problema y el problema somos nosotros. Aunque es obvio y comprobado que una persona solitaria objetivamente  , es estigmatiza socialmente , comparada con una persona extrovertida y que siempre esta acompaña de gente.

Vicent escribió:Yo nunca he viajado a ningun pais debido a lo joven que soy, pero creeis que Japon seria un sitio agradable para un fobico social?

Y respecto a los paises nordicos, me llama muy mucho la atencion Noruega (Me encanta ese pais y su capital Oslo)

Yo creo que una persona con Ansiedad social que viva en Japón , debe sentirse en su casa   . Los hikikomoris desde mi punto de vista , sufren lo mismo que las personas con Ansiedad social en occidente, lo único es que lo han catalogado con otro nombre. Que me corrija alguien si me equivoco !

suerte28 escribió:No estáis teniendo en cuente el factor cultural. Eso que dices pasa en España y supongo que en general en los países latinos donde hacer vida social acompañado está sobrevaloradísimo. Pero en los países nórdico, anglosajones, Alemania etc... es más normal encontrar más gente solitaria e independiente. En Nueva York es lo más normal del mundo visitar un museo solo o ir a cenar a un restaurante solo un sábado. Aquí te miran raro.


En España la gente piensa que se es mejor y se tiene más prestigio por tener muchos amigos, pero también hay mucha falsedad. Prima la cantidad sobre la calidad. Mucha sonrisita, tomemos unas cañas, ven que te acerco en mi coche etc... y palmadita en la espalda, pero en cuanto te das la vuelta te apuñalan por la espalda, te ponen verde con el corrillo o te meten en un lío. Eso un nórdico, a pesar de que parecen más inocentones, no lo aguantaría. No soportan verse traicionados pero no se quejarán ni montarán una escena, simplemente se alejarán y pasarán de ti. No se va a abrir a ti con tanta facilidad de entrada y marcarán mucho las distancias al principio. Por contra si consigues hacerte amigo de uno de ellos es para siempre y de verdad, aunque te costará un esfuerzo.

Por ejemplo aquí en España se considera de mala educación no saludar a alguien (diciendo hola) que te cruzas en algún lugar estrecho y público, tipo pasillo, ascensor, sala de espera etc... aunque sea un perfecto desconocido para ti!!! Los ingleses consideran que no tienen obligación de saludar a alguien que no conoces, y además, es hipócrita. (Joder que razón tienen!!)

Incluso dentro de España hay diferencias, no es lo mismo el arco mediterráneo (gente social  pero muy falsa y traicionera) que por ejemplo el norte o Castilla (gente más solitaria pero más auténtica y fiable).

La verdad que a mi me van más los códigos sociales norteños. Llevo muy mal las traiciones y abusos de confianza, y no tengo porque quejarme ni entrar en discusiones cuando es por faltas y maruejos que son responsabilidad de la otra persona. Aunque claro por clima y comida prefiero Spain por supuesto

Así que no os sintáis raros por ser más solitarios, a lo mejor es que habéis nacido en el lugar equivocado.

Te felicito por tu comentario suerte28, me ha gustado mucho.
Efectivamente le factor cultural es algo que hace mucho, y te lo dice alguien que ha estado viviendo un tiempo en Dinamarca y norte de Alemania. Por mucho que nos empeñemos es absolutamente incomparable la cultura japonesa con la española, así como la cultura del norte de Europa con la española. Antes de visitar éstos paises del norte yo pensaba que no había una diferencia cultural tan grande ya que al final ambos somos paises occidentales (no es como Japón que al ser un país oriental habrá muchas diferencias culturales) pero me quedé asombrado de lo diferentes que son en todo, la educación, el respeto hacia los demás, la cordialidad en el trato a las personas, la sinceridad etc. La única parte mala (que no tenemos aqui en España) quizás es su frialdad y su distanciamiento que puede hacer que los juzgues como "personas mal educadas", pero te digo que en realidad la gran mayoría no lo son, es simplemente su cultura.

En los paises del norte no hay la falsedad y la hipocresía que hay aquí. Ellos ante una persona desconocida siempre van a darle el beneficio de la duda de que eres una persona "buena" y van a tratar de ayudarte en todo lo posible, no te podrías ni imaginar lo diferente que te atiende un funcionario danés a un español, eso sí, son algo fríos y distantes pero como te digo eso forma parte de su cultura, no es que realmente sean así y se ve mucho en el trato personal.

Aquí se sobrevalora y se idealiza ciertos estándares sociales como muy bien has dicho el tema de saludar en lugares cerrados, algo que me parece absurdo. El simple hecho de estar obligado a saludar por cortesía a personas desconocidas ya es en sí una forma de hipocresía, de aparentar ser un ser sociable y "educado".

Yo siempre me he identificado mucho con la gente del Norte, me encanta su cultura, su forma de vivir, su respeto mutuo entre los demás y su concepto de comunidad y respeto.
Acaso en España tenemos algún tipo de respeto mutuo y concepto de comunidad? Aquí cada uno tiende al beneficio propio, a relacionarse con el "ideal" de persona social que les puede aportar una mejor valoración social (trabajo, contactos, chanchullos...) por parte de los demás mientras que aquí se tiende estigmatizar y joderle la vida a la gente que juzgan como inferior como puede ser la gente con FS de hecho está incluso bien visto el criticar a gente inferior.

Evidentemente que te vas a encontrar de todo en cualquier país, pero es innegable que la media de personas que te vas a encontrar en un país y en otro es muy diferente.

Vicent escribió:Yo nunca he viajado a ningun pais debido a lo joven que soy, pero creeis que Japon seria un sitio agradable para un fobico social?

Rotundamente no. Japón es un país donde la vergüenza es el deporte nacional y un porcentaje alarmante de personas cree que los trastornos psíquicos originan en defectos de carácter. El estado de los derechos LGBT, la tasa de suicidios y la existencia del fenómeno hikikomori deberían ser todas las pistas que necesitas.

Vicent escribió:Yo nunca he viajado a ningun pais debido a lo joven que soy, pero creeis que Japon seria un sitio agradable para un fobico social?

Y respecto a los paises nordicos, me llama muy mucho la atencion Noruega (Me encanta ese pais y su capital Oslo)

Según tengo entendido en Japón no se habla mucho de esos temas, hacerlo hace parecer que quieres llamar la atención. Que no se metan con ello y acosen tanto, no quiere decir que se vea bien. Ignorar el problema no es arreglarlo. Además si hasta hay un bosque conocido por la gente que se suicida en él.

Tengo la sensación de que es un lugar en el que la gente se guarda sus cosas y al final explota. Así que no creo que te ayudara mucho. Sé que en ciertos países y sobretodo latinos, la gente parece que es más de acercarse mucho y eso puede disparar los niveles de FS pero por otro lado también te sería más fácil encontrar con quién hablarlo y con quién sentirte apoyado para salir adelante.

Esa lógica no creo que aplique. Muchos son repudiados socialmente, un ejemplo, los políticos, y sin embargo no son solitarios, al contrarió, tienen compañía de sobra por aquello de los favores, y más cuando se necesita de una gran influencia si se está metido en un problema legal. Ahora respecto a la soledad involuntaria, considero que depende de muchas variables, tales como personalidad, contexto (escolar por ejemplo, podría decir de un rechazo), pero de ahí a en general decir tranquilamente que ser solitario es ser un rechazado, me parece muy desacertado, así como ilógico, pues hay gente que es realmente repudiada o muchos les detestan y aún así llegan a tener compañía de su mismo estilo (los delincuentes por poner otro ejemplo).

caos escribió:Esa lógica no creo que aplique. Muchos son repudiados socialmente, un ejemplo, los políticos, y sin embargo no son solitarios, al contrarió, tienen compañía de sobra por aquello de los favores, y más cuando se necesita de una gran influencia si se está metido en un problema legal. Ahora respecto a la soledad involuntaria, considero que depende de muchas variables, tales como personalidad, contexto (escolar por ejemplo, podría decir de un rechazo), pero de ahí a en general decir tranquilamente que ser solitario es ser un rechazado, me parece muy desacertado, así como ilógico, pues hay gente que es realmente repudiada o muchos les detestan y aún así llegan a tener compañía de su mismo estilo (los delincuentes por poner otro ejemplo).

Creo que en este párrafo se mezcla el rechazo social como generador de la soledad, con la soledad como una de las causas del rechazo social. Y que también se mezcla el hecho de estar acompañado como si ello implicara aceptación social.
Por otro lado se mezcla el rechazo social a grupos y a individuos.

Hay dos tipo de solitarios, el guapo y el feo. El solitario atractivo puede despertar una cierta atracción como persona que no depende de los demás y que va a su bola porque le da la gana. El tipo misterioso e independiente que seguro tiene un mundo interior apasionante por descubrir.
El solitario poco agraciado es visto como una persona triste, un perdedor, alguien que va solo a los sitios porque no tiene quien le acompañe, incluso dando la sensación de tener algún problema mental grave.
Es la opinión de alguien que a lo mejor está demasiado obsesionado por el tema del físico, no sé.....

Vincent Prais escribió:Hay dos tipo de solitarios, el guapo y el feo. El solitario atractivo puede despertar una cierta atracción como persona que no depende de los demas y que va a su bola porque le da la gana. El tipo misterioso e independiente que seguro tiene un mundo interior muy interesante por descubrir.
El solitario poco agraciado es visto como una persona triste, un perdedor, alguien que va solo a los sitios porque no tiene quien le acompañe, incluso dando la sensación de tener algún problema mental grave.
Es la opinión de alguien que a lo mejor está demasiado obsesionado por el tema del físico, no sé.....

Te sorprendería lo que un par de ajustes en el lenguaje corporal y el vestuario pueden hacer para pasarte de una categoría a otra.

Vincent Prais escribió:Hay dos tipo de solitarios, el guapo y el feo. El solitario atractivo puede despertar una cierta atracción como persona que no depende de los demás y que va a su bola porque le da la gana. El tipo misterioso e independiente que seguro tiene un mundo interior apasionante por descubrir.
El solitario poco agraciado es visto como una persona triste, un perdedor, alguien que va solo a los sitios porque no tiene quien le acompañe, incluso dando la sensación de tener algún problema mental grave.
Es la opinión de alguien que a lo mejor está demasiado obsesionado por el tema del físico, no sé.....

Yo creo que no te equivocas , no vas mal encaminado con tu observación...…. desgraciadamente creo que se acerca mucho a la realidad.

A la mayoría de los fóbicos les llaman los países nórdicos para vivir, pero si es peor...

Sander escribió:

Vincent Prais escribió:Hay dos tipo de solitarios, el guapo y el feo. El solitario atractivo puede despertar una cierta atracción como persona que no depende de los demas y que va a su bola porque le da la gana. El tipo misterioso e independiente que seguro tiene un mundo interior muy interesante por descubrir.
El solitario poco agraciado es visto como una persona triste, un perdedor, alguien que va solo a los sitios porque no tiene quien le acompañe, incluso dando la sensación de tener algún problema mental grave.
Es la opinión de alguien que a lo mejor está demasiado obsesionado por el tema del físico, no sé.....

Te sorprendería lo que un par de ajustes en el lenguaje corporal y el vestuario pueden hacer para pasarte de una categoría a otra.

Puedo confirmar lo del solitario feo , mi caso. También puedo corroborar lo del guapo solitario , he visto casos , aunque esos dejan de ser solitarios en algún punto de sus vidas debido a lo obvio.
Ahora bien , es cierto que ajustar algunos detalles ayuda , lo que indica lo IMPORTANTE del físico en nuestra sociedad.

Sí. La soledad suele generar rechazo a los demás. No lo ven como algo normal ni se les pasa por la cabeza que pueda ser por elección propia. De una persona solitaria siempre van a pensar negativo.
Para la gran mayoría de gente, si estás solo es porque hay algo oscuro en tu persona o bien eres un amargado antisocial e insoportable. Hay mucho miedo a la soledad. Y estar rodeado de gente es lo que está bien aceptado, es "lo normal" si te sales de la norma ya eres un caso raro.

Por ejemplo en las noticias. Cuando ocurre a veces un suceso trágico recalcan que la persona que lo hizo era un ser solitario. Pero dicen:"era una persona solitaria" como si fuera algo malo. Lo recalcan una y otra vez. Mientras que si lo hace alguien "sociable" no suelen recalcarlo ni dicen nada. Solitario=apestado

Es raro encontrarte a alguien que te diga que está solo. Es algo que casi todo el mundo quiere tapar. La gente que tiene grandes grupos de amigos y familia y una vida social muy activa suele atraer mucho a los demás. En cambio cuando ven que alguien está solo y no tiene vida social le rehuyen. La gente atrae a más gente.

A mí no me avergüenza para nada decir que me gusta estar solo y que aspiro a vivir solo. Desde muy joven tenía claro que no deseaba tener pareja ni hijos. Naturalmente a los demás, sobre todo a los mayores, les suena muy raro eso porque parece que si no formas una familia, no eres nadie. A mí hace tiempo que no me importa la gente ni lo que piensen de mí, así que si ser solitario es ser un don nadie, seré un don nadie.

Raskolnikovaa escribió:Sí.  La soledad suele generar rechazo a los demás. No lo ven como algo normal ni se les pasa por la cabeza que pueda ser por elección propia. De una persona solitaria siempre van a pensar negativo.
Para la gran mayoría de gente, si estás solo es porque hay algo oscuro en tu persona o bien eres un amargado antisocial e insoportable.  Hay mucho miedo a la soledad.  Y estar rodeado de gente es lo que está bien aceptado, es "lo normal" si te sales de la norma ya eres un caso raro.

Por ejemplo en las noticias. Cuando ocurre a veces un suceso trágico recalcan que la persona que lo hizo era un ser solitario. Pero  dicen:"era una persona solitaria" como si fuera algo malo. Lo recalcan una y otra vez. Mientras que si lo hace alguien "sociable" no suelen recalcarlo ni dicen nada. Solitario=apestado

Es raro encontrarte a alguien que te diga que está solo. Es algo que casi todo el mundo quiere tapar. La gente que tiene grandes grupos de amigos y familia y una vida social muy activa suele atraer mucho a los demás. En cambio cuando ven que alguien está solo y no tiene vida social le rehuyen.  La gente atrae a más gente.

Mira la gente te rechaza si eres solitario (no todos) porque ellos interpretan que los detestas o que no te gustan, no te caen bien, no te resultan interesantes etc.... (y en parte a veces es cierto). Eso les ofende, aunque cada vez hay más gente que entiende que existe la timidez.
Otra razon por la que se rechazan a los solitarios es porque "no venden", no son el tipo de personas de las que poder presumir ante los demás, ya que no encaja con el prototipo de triunfador, viajero, polemista, instagramero posmoderno que hay ahora de moda (da igual que sea buena persona, trabajador, inteligente, que reflexione antes de abrir la boca etc... eso sí que no vende). No es alguien a quien nadie desee tener de novi@o amig@ porque no puedes presumir de esa relación ante los amig@, más bien son ellos los que te criticarán por salir con alguien que con su sola presencia les corta su rollo de postureo posmoderno.

Lo de los sucesos trágicos protagonizados por personas solitarias, no estoy de acuerdo a menos que te refieras a suicidios. Pero cuando es alguien que es un violador, asesino, terrorista etc... precisamente se suele oir decir todo lo contrario, que era un  vecino normal, que nadie se lo esperaba, con su círculo de gente, con su novia, con mujer  e hijos (de hecho se suele cargar a la mujer y los hijos etc...), con su facebook e instagram (de hecho la policía les pilla muchas pistas por ahí ) Hasta los asesinos en serie tenían su vida social y sus amistades, cosa lógica pues para buscar víctimas tienen que salir por ahí, relacionarse con gente, y resultar agradable, seductora y convincente.
Pero una persona que no sale de su casa y no se relaciona con nadie, explícame tú a quien va a hacer daño. Como no mate a las cucarachas de su casa me dirás, o a sí mismo (suicidio) que entonces si que es una tragedia y un drama, pero ojo, para sí mismo. Los demás quedan a salvo. Así que no tiene sentido que la gente tema a los solitarios, entre otras cosas porque no se los van a encontrar muy a menudo que digamos.
Esa imagen del solitario asesino psicópata viene de las películas de terror y gore, con personajes como el Dr Lecter. la saga Saw y demás, que una sola persona solitaria y excéntricaorganiza todo el horror. Son casi hérores románticos antisociales y justicieros. Pero en la realidad no es así.

Juan1980 escribió:A mí no me avergüenza para nada decir que me gusta estar solo y que aspiro a vivir solo. Desde muy joven tenía claro que no deseaba tener pareja ni hijos. Naturalmente a los demás, sobre todo a los mayores, les suena muy raro eso porque parece que si no formas una familia, no eres nadie. A mí hace tiempo que no me importa la gente ni lo que piensen de mí, así que si ser solitario es ser un don nadie, seré un don nadie.

en serio que tampoco querias pareja? una cosa es no desearla a los 12 o 15 y otra mas adelante con 20 o 23, yo por ejemplo tampoco he deseado pareja al menos mi personalidad creo que seria muy limitante para eso pero cuando tenia 20 años si que deseaba tener algo con alguna de las que conocia claro aunque no me hacian ni puto caso tambien pienso que para tener pareja tienes que tener cierto recorrido en tu vida haberte desarollado como persona y haber tenido experiencias cosa que yo cumplia.

Juan1980 escribió:A mí no me avergüenza para nada decir que me gusta estar solo y que aspiro a vivir solo. Desde muy joven tenía claro que no deseaba tener pareja ni hijos. Naturalmente a los demás, sobre todo a los mayores, les suena muy raro eso porque parece que si no formas una familia, no eres nadie. A mí hace tiempo que no me importa la gente ni lo que piensen de mí, así que si ser solitario es ser un don nadie, seré un don nadie.

No eres un don nadie. Eres listo. Muchos de esos mayores que dices, en cuanto llegó el divorcio se divorciaron la mitad. Y la inmensa mayoría se han puesto los cuernos, se llevan mal, hace años que no follan etc... y los puticlubs siguen estando llenos de casados ahora y siempre.
No creo que no quieras tener pareja e hijos porque sí, más bien es que inconsciente o conscientemente reconoces las miserias tóxicas que pueden haber en esos matrimonios por imperativo social, el posible divorcio ruinoso y el efecto devastador que puede tener en ti mismo, en los hijos etc... y es una idea que no te gusta. Haces bien. Pero como tú hay cada día más gente que actúa así, no es algo que este relacionado específicamente con la fobia social.

Gracias. Pero con lo de "don nadie" no me refería a como me veo a mí mismo sino como parece que ven algunos a las personas que llevan una vida solitaria y sin preocupaciones. Dicen que no asumes responsabilidades. Hay gente que te pregunta si has estudiado, si ya tienes pareja, si te has casado, si tienes hijos... como si repasaran la lista de la compra. Claro, es el patrón de vida al que están acostumbrados. Es cierto que algunos tienen un mal concepto de los que están solos pero a mí no me importa. Es verdad que no creo en la institución del matrimonio pero no es lo único que me ha hecho decidirme por una vida en solitario. Le veo más ventajas que inconvenientes. Creo que te da más independencia.

Genera rechazo porque el solitario a ojos de los demás es una persona "no válida". La gente interpreta que si no tienes un círculo social será por alguno de los siguientes motivos:

- Eres una persona que carga con una historia traumática. La gente en su mayoría quiere relacionarse con personas que transmiten optimismo. Nadie quiere hacerse cargo ni verse implicado en las desgracias de otro. O bien porque ya tienen bastante con lo suyo, o bien porque no quieren complicaciones.

- Eres una persona que está sola porque tu propio carácter te condena a ello. Si ven que no tienes amistades ni relaciones pueden interpretar que eres una persona iracunda, demasiado susceptible, paranoica... En cualquier caso muchos te rechazarán porque interiorizan que algún rasgo de tu personalidad debe ser tóxico.

-  Eres una persona que provoca vergüenza ajena. La presión social en el mundo de las apariencias es muy grande. Si eres "raro", muchas personas no querrán relacionarse contigo por miedo a que las sociedad les cargue a ellas con la misma etiqueta. Esas personas tienen que presentarte como amigo, pareja o lo que sea ante su círculo social. Necesitan causar buena impresión ante su familia y conocidos.

Y @Sander, aunque no te falte parte de razón, me parece imposible negar que lo que reza el título del tema es una realidad y se produce en más ocasiones de las que nos gustaría. Tienes el ejemplo de las empresas, que investigan las redes sociales de sus posibles candidatos en busca de evidencias sobre su vida social. Si no tienes amigos o directamente dices que no tienes redes sociales, automáticamente pasas a ser un descarte.

Renuncia escribió:

-  Eres una persona que provoca vergüenza ajena. La presión social en el mundo de las apariencias es muy grande. Si eres "raro", muchas personas no querrán relacionarse contigo por miedo a que las sociedad les cargue a ellas con la misma etiqueta. Esas personas tienen que presentarte como amigo, pareja o lo que sea ante su círculo social. Necesitan causar buena impresión ante su familia y conocidos.

Muy de acuerdo en todo y sobretodo por esto, lo he pensado muchas veces.