El error de querer socializar

Hace mucho tiempo me estaba planteando la idea de meterme a diversas actividades para volverme más sociable o para hacer amistades. Específicamente y durante una breve estancia en un curso de mi facultad (más adelante haré un post respecto a esa anécdota). Me di cuenta de lo equivocado que estaba al desear hacer amigos o al querer ser sociable cuando en realidad mi personalidad es introvertida, y de hecho opto por estar solitario o con pocas personas, generalmente conocidas, a estar en un grupo de desconocidos y hablar de cualquier tema que sea, incluso a pesar de dominarlo. Llego a la conclusión en la cual quiero compartirles mi experiencia, y mi más adecuada solución a un problema que tanto personas introvertidas, solitarias o incluso en el caso de personas con ansiedad social, se comete un error que desafortunadamente y muchas ocasiones lleva a la frustración, es decir, entre más intenten ser sociables, hacer amigos, o tener pareja, menos lo lograran. Y no es que aplique la lógica de "entre más buscas algo, menos lo encuentras", sino es una simple formula de círculo vicioso que sea debido a las pautas sociables para socializar, las cuales difícilmente se van a lograr si uno de primera instancia no tiene habilidades sociales, no es extrovertido, o no tiene dominio para expresarse.

A lo largo de toda mi vida me di cuenta de lo solitario que uno va a estar si generalmente esas "amistades" o compañeros que te encuentras ya sea en el trabajo, escuela o alguna actividad en particular, simplemente forman parte de ese momento y nada más. No es que haya descubierto el hilo negro, pero es lo normal, creer que eres un "forever alone" por el hecho de que ya nadie con quien te juntabas en la escuela te habla, o aquellos compañeros con los que saliste en tu antiguo trabajo ya no te hablan para reunirse, son situaciones de lo más normal del mundo e incluso le pasan a la mayoría, salvo casos donde por cosas en común, personalidad y otros factores, a algunas personas se les hace más sencillo encontrar alguien con quien establecer un vínculo más duradero o significativo para ese tipo de relaciones sociales. En pocas palabras, no se coman la cabeza si son solitarios, introvertidos o con ansiedad social, mejor no intente socializar, simplemente evítense la pena de agregar otro problema a sus vidas, o una sensación de frustración de darse cuenta que no van a formar un vínculo con alguna persona.

Actualmente puedo decir que me siento bien estando solitario, cosa que antes por supuesto que no, incluso me deprimía o me sentía fracasado, rechazado, aislado, y bueno, también he de decir que esta fue una soledad que se podría decir fue obligatoria en un principio, no es que haya elegido y que de repente me sienta bien, simplemente es como que uno le toma el gusto, y además te adaptas, te acostumbras y le ves el lado bueno, siendo que si sigues con la idea de querer socializar, hacer amigos o tener pareja, no va a ser para nada agradable en caso que no cumplas tu cometido.

Eso sí, esto no significa que rechacen situaciones que puedan dar pauta para salir con alguna persona, o con un grupo de personas que les inviten a salir, así como negarse a hacer amistades o a tener pareja, puesto que no se trata de negarse a tener compañía, sino de aceptar su condición, a ver el lado bueno y a no querer socializar por voluntad, dado que causa más frustración que satisfacción.

Muy de acuerdo contigo, te has explicado muy bien  
Lo mejor es aceptar que somos socialmente un cero a la izquierda, las personas como nosotros no encajamos en la enorme mayoría de los ambientes y es lo que hay... mejor que nos enfoquemos hacia cosas que nos puedan aportar sensaciones positivas

Para mi eso no es fácil, aunque sea introvertido, necesito socializar y estar con gente, no al punto de un extrovertido, pero a mi me quema no tener amigos o gente a la que conocer
Cuando tienes una personalidad que necesita socializar encerrada en una FS jajaja, buena mierda
Yo no me siento bien estando solo, hay momentos para todo, pero en mi hay una lucha interna de amor-odio con socializar, porque no lo consigo, soy un 0 en ese aspecto, y no queda otra que resignarse a aceptar que eres asi

@Caos estoy de acuerdo en que si fuerzas situaciones de sociabilidad así de buenas a primeras, va a ser una experiencia frustrante y decepcionante. Así no se aprende mucho porque tu personalidad va a seguir siendo la misma. Lo primero es cambiar internamente y luego ir poco a poco.

El problema es que somos introvertidos, y creemos que siempre vamos a ser así, que no hay solución, y no nos esforzamos mucho por cambiar la situación.

Como bien dices, intentas sociabilizarte para ver si cambias, pero te llevas un palo y sigues creyendo que eres así.

Por lo tanto antes de lanzarse a la piscina hay que hacer un trabajo para profundizar en los traumas, en porqué repetimos inconscientemente una primera reacción negativa en situaciones parecidas, trabajar para crear confianza en uno mismo (estoy hay que saber como hacerlo), y luego ir poniéndose retos progresivos. Entonces aunque ahora te parezca increíble, tu mentalidad cambiará, verás la salida, empezarás a sentirte bien contigo mismo y a socializarte.

@caos Buen post. Tb creo que socializar sólo con el fin de pertenecer a un grupo, es inútil, ya que la felicidad verdadera es algo individual y no sujeto a las circunstancias.

Por otra parte, creo que socializar y exponerse a juicios, puede ayudar a superarlos ( eso o ).

Creo que muchos (yo, por lo menos) caemos en la espiral de ´´yo podría mostrarme como soy, si encontrara un grupo de personas como yo, que no juzgan´´, pero tampoco hacemos nada por encontrar esas personas afines a nosotros, ya que tenemos miedo de toparnos con otro tipo de personas, en el proceso.

@Loogaan Cierto, creo que el trabajo interno es esencial. Puedes juzgarte tú solo, de la mejor forma posible (esto es lo difícil), hasta que te lo creas (cuando tu lo hagas, así se lo proyectarás a los demás).

Teriyaki escribió:Lo mejor es aceptar que somos socialmente un cero a la izquierda, las personas como nosotros no encajamos en la enorme mayoría de los ambientes y es lo que hay...

Te sugiero que dejes de pensar así, si quieres mejorar (podrías empezar por no escribirlo, al lo menos )

Estoy de acuerdo en lo que dices, salvo en la conclusión. Creo que no es inevitable estar siempre solo, aún tenemos una posibilidad:

- Encontrar una persona o personas afin a nosotros (tranquilo, no social, friki etc... ) que existir existen y de hecho cada día hay más  y van a más este tipo de personas. Basta darse una vuelta por una tienda-club de comics-juegos rol.

- Evitar grandes grupos de gente, es decir salir solo con una o pocas personas pero con lazos mas fuertes.

Que dicho sea de paso me parece mucho más interesante, más profundo, más a largo plazo y más humano. Desde luego donde no tenemos nada que hacer es en los grandes grupos de festorreo, donde las relaciones son superficiales, y todo se basa en el postureo y liderazgo, del que mas grita, más chulo, más guapo, más gracioso, quien más bebe etc...  y toda ese ecosistema explosivo que nos aturde y agobia. Es que eso no hay quien lo aguante, ellos mismos no duran en eso más que una temporadita, que al final acaban casados y en el sillon de casa el sabado noche con las pantuflas mientras la mujer les  echa la bronca porque se han meado fuera.

Pienso como @Triumph, para mí estar solo tampoco es una situación deseable. Lo que sí es cierto es que tampoco hay que obsesionarse, por suerte ya he pasado esa época de sentirme fatal por no tener amigos o no salir y que piensen que soy un bicho raro por eso. He aprendido a manejarme bien sin necesitar a alguien (con algunas excepciones), pero también noto que a veces me siento peligrosamente cómodo en esa zona de confort que representa la soledad, y eso responde más al hecho de haberme rendido en socializar y evitarme la ansiedad que supondría hacerlo.

Ningún extremo es bueno, y mendigar atención tampoco lo es. Se me ocurre la gente que es incapaz de estar sin pareja porque se ven totalmente desamparados, y eso les lleva a a emparejarse con el primero que pase dando lugar a relaciones muy malsanas.

es un error si piensas que no te puede aportar nada yo quiero pero por otro lado lo evito y por otro lado me he acostumbrado a estar solo y no se si seria un problema para mi tener pareja o amigos a estas alturas de mi vida.

caos escribió:

Eso sí, esto no significa que rechacen situaciones que puedan dar pauta para salir con alguna persona, o con un grupo de personas que les inviten a salir, así como negarse a hacer amistades o a tener pareja, puesto que no se trata de negarse a tener compañía, sino de aceptar su condición, a ver el lado bueno y a no querer socializar por voluntad, dado que causa más frustración que satisfacción.

Como conclusión a toda tu exposición me parece acertada.

Querer encajar en grupos que no tienen las mismas prioridades que nosotros, y viven otra vida por su forma de ser, más extrovertida o ligadas a las apariencias, me parece una pérdida de tiempo, y que realmente puede llevarte a esa frustración que comentas.

El punto que veo necesario comentar es que no son ni mejores ni peores que nosotros, somos diferentes, si, pero igual que existen diferencias sociales, de comportamiento y físicas en el mundo animal. No sé porque no se normaliza que una persona sea introvertida, y en lugar de eso la tachen de rara como algo negativo.

Ser inteligentes emocionalmente incluso para elegir a quien nos acercamos. Lo he expresado en otro hilo, seguro que somos nosotros quienes fallamos? Seguro que somos los cercenados, los no aptos para relacionarnos? Qué está ocurriendo aquí? No será que no vemos la realidad desde la perspectiva adecuada? Tan solo pensadlo.

Hace mucho tiempo tenía era necesidad que muchos han descrito de querer o necesitar socializar para sentirse bien, recuerdo muy bien que incluso llegue a conocer a una persona que conocí de una página de internet que no tenía nada que ver con ligue, ni amistades, y fue por el hecho de que quería hacer amigos o conocer gente nueva. Además, recientemente, hace un tiempo me metí a un grupo de facebook para conocer personas con timidez, fobia o lo que fuera que me sintiera compatible, no lo voy a negar, al principio fue genial, como pez en el agua, pero con el paso de los días y sobre todo, siendo una situación rutinaria, y que luego tenían sus problemas entre algunos del grupo, y que además tuve un desengaño amoroso con una chica de ahí, me terminaron por plantearme que en definitiva ni hay que esperar nada de nadie, ni ir buscando amistades, ni pareja, ni ostias, porque créanme que resulto más frustrante que haber estado en la zona de confort. Y ojo, lo positivo es simplemente conocer gente o salir a platicar, no estar encerrado todo el tiempo en casa o tratar de disfrutar (a veces salíamos a alguna plaza), pero eso de ir con la idea de hacer amigos o encontrar "a tu media naranja" en verdad no es sano, porque terminas peor de lo que comienzas.

Que no les importe que la familia o alguien les diga que son muy solitarios, prejuicios o juicios en todos lados, incluso en personas similares a ustedes. Literalmente se tendrían que aislar de todo el mundo para no recibir juicios, ya que de alguna manera todos tenemos ideales y pensamientos distintos, y si por ejemplo, con el hecho de que ustedes tengan un gusto y la persona otro, puede dar posibilidad a que haya un juicio o que te menosprecien, etc., aún siendo un contexto con personas parecidas. Conocí a un chaval que era de ahí del grupo de los que estaban en facebook, y era a veces molesto que te quitará la palabra, o un día que me echo la culpa por algo que no tenía nada que ver, y eso que se supone en ese grupo eran personas parecidas. No es que achaque esa situación a ese chaval, pero es un ejemplo de lo que vamos a estar expuestos permanentemente al relacionarnos con otras personas, por eso debemos tener una autoestima muy buena, una seguridad notable en nosotros mismos y una actitud que haga impenetrable el que si nos dicen algo juicioso, no nos vengamos abajo.

Por último, concuerdo con lo que dice Mydiary de "somos diferentes", pues de alguna manera incluso en subgrupos seremos distintos y eso no está mal y habrá que acostumbrarnos en casos así. A mi me gustan ciertas actividades, o por ejemplo lo friki, y de verdad que a veces se me hacen infumables algunas mujeres como hombres que tienen ese tipo de gustos, tanto así que opto por no estar metido en ello cuando se trata de relacionarme con gente.

caos escribió:Además, recientemente, hace un tiempo me metí a un grupo de facebook para conocer personas con timidez, fobia o lo que fuera que me sintiera compatible, no lo voy a negar, al principio fue genial, como pez en el agua, pero con el paso de los días y sobre todo, siendo una situación rutinaria, y que luego tenían sus problemas entre algunos del grupo, y que además tuve un desengaño amoroso con una chica de ahí, me terminaron por plantearme que en definitiva ni hay que esperar nada de nadie, ni ir buscando amistades, ni pareja, ni ostias, porque créanme que resulto más frustrante que haber estado en la zona de confort. Y ojo, lo positivo es simplemente conocer gente o salir a platicar, no estar encerrado todo el tiempo en casa o tratar de disfrutar (a veces salíamos a alguna plaza), pero eso de ir con la idea de hacer amigos o encontrar "a tu media naranja" en verdad no es sano, porque terminas peor de lo que comienzas.

Siento leer eso. Quizás no sea la más indicada para hablar dada mi situación pobre en cuanto a salir y relacionarme con otras personas. Pero creo que buscar, es de alguna forma soñar, mantenerse despierto, vivo. Si no buscas esa luz que hay en ti se apagará. No digo que te obsesiones, yo ni siquiera entré en este foro con ninguna expectativa y ya llevo unos meses.

Hay buenas personas, gente que te puede comprender. Es dificil sentirte cómodo en todos los aspectos, porque no todos tienen el mismo pensar, ni las mismas formas de decir las cosas, como comentas con el ejemplo que te sucedió con ese chico del grupo de facebook.

Las decepciones pueden llegar, la gente no es perfecta y decepciona, la lealtad se cotiza a un alto precio, unos buenos valores también, pero eso no significa que no haya algo bueno para ti esperándote. No le cierres la puerta a la via que sea para conocer a otras personas con tus mismos intereses o que supuestamente tengan el mismo problema que tú. Y más siendo por internet. Esta es la ventana que gente como nosotros tenemos abierta al mundo exterior, un puente entre universos acotados dentro de una habitación, o la cárcel que es nuestra propia mente.

Es mejor darse una hostia pero haber soñado antes.

Es mejor tomar el riesgo de soñar y abrirse que quedarse moribundo en un rincón en plena soledad.

Comprendo lo que mencionas, MyDiary, pero desafortunadamente ya "soñé" demasiado, ya pase esa etapa, y tristemente me encuentro en un momento donde tengo que remar solo, pues sin estudiar, sin trabajar, sin salir, sin tener nadie con quien salir, tengo que irme mentalizando si se trata de sobrevivir en algún momento y enfrentarme a las adversidades. Como un día lo dije en este foro, yo no tengo miedo de darme un tiro cuando llegue el momento, porque no le veo sentido seguir topandome con la misma pared, soñando despierto y darme cuenta que muchas cosas no tienen sentido.

No me cerraré, ni de hecho estoy cerrado a nada, pero no sé si le pasa a alguien más o me pasa, que curiosamente ahorita me gusta una chica, la conocí por ese grupo y la vi una ocasión pero hablamos de vez en cuando y casi siempre tengo que tomar la iniciativa. Es una ver-ga tener que estar haciendo eso porque por experiencias pasadas había gente que yo no le interesaba ni un cacahuate, además cuando se trata del sexo opuesto, algunas veces sabrán que quieres algo más con ellas y es incomodo para ellas el que estés ahí y no poder decirte "no me interesas", por lo cual te mata la duda, y pues esta chica a veces no me habla o se corta la conversación y ya no nos hablamos, pasan semanas y tengo que retomar un poco y me contesta horas después. Sé que es retraída, pero ya ni loco me ilusiono, literalmente adelantaría mi suicidio porque es un golpe emocional fuerte saber que no le importas nada a alguien que te interesaba, y no es que me haya pasado una,dos o tres veces, me ha pasado muchas ocasiones, e incluso me considero una persona tranquila como para pensar que les agobio o que soy demasiado molesto, infantil o cosas así, puesto que a mi me gusta comportarme lo más maduro posible de acuerdo a la edad que ya tengo. No sé, soñé demasiado mucho tiempo, recuerdo incluso en el caso que me enamoraba, ver a la mujer que me gustaba era emocionante, sentía que todo era genial y daban ganas de asistir a la escuela o acudir al lugar donde la podía ver con tal de admirar su belleza... pero eso hace tiempo ya se marchito, es hora de despertar...

Socializar es una palabra muy abstracta, si socializar es relacionarse con otros seres humanos, estar en este foro es socializar.
Todos los que estamos en este foro, creo yo, queremos alguna clase de relación con otro ser humano, incluso aunque alguien no sintiese la necesidad detener amistades, pareja, ni cosas así, seguiría necesitando tratar con otros seres humanos para mantenerse, o para conseguir las herramientas necesarias para vivir en soledad XD.

Si consideramos "socializar" como el proceso en el que uno trata con muchos que no interesan demasiado, en búsqueda de los que si interesen, no creo que a una mayoría tan abrumadora le guste demasiado hacerlo, puede que algunos se entretengan con ello, unos pocos realmente encontrarán placer en ello, pero al final socializar es la antesala, creo yo, de las relaciones deseadas, que es lo que supongo que si le gusta a la abrumadora mayoría.

En mi experiencia de solitario desde muy pequeño, "socializar" es necesario. Hace años apenas hablaba, si no hablas, llegas al punto en el que te olvidas hasta de lo que piensas, creo que la comunicación es necesaria para el funcionamiento bueno de la cabeza, muchas personas hablan solas si no pueden hacerlo con otros. Ahora hablo mucho por internet y salgo de vez en cuando de casa a cosas que en realidad me cansan y no me aportan mucho, porque necesito ver a otros seres humanos, aunque sea una vez cada mes, hablar, aunque sea de manera inútil y automática. Mantiene viva la esperanza de encontrar algo y mantiene mi cabeza más activa, salir de casa, hacer algo.

No sé, yo creo que hay que encontrar una forma de socializar "soportable", al menos hasta el punto en el que tengas un círculo satisfactorio

No me tomo el tiempo de responder tan extensamente a nadie por el foro, desde que estoy aquí, pero vas a ser el primero. Así que concentraré mi energía en esta respuesta, y en ella una parte de mi, desde el otro lado del océano atlántico. Eres inteligente pero no creo que estés gestionando bien tu inteligencia emocional. Una persona inteligente tiene más herramientas para evaluar su entorno y moldear/adaptar sus comportamientos en base a la experiencia acción-reacción social que haya vivido (sin estúpidos libros de autoayuda que te coman el coco, es puro sentido común y aprendizaje a base de hostias). La mejor escuela en mi opinión para conocerte a ti mismo, sin manuales, a pelo y aprendiendo sobre la marcha. Y sin pastillas que te atonten la mente.

¿Has llegado al punto de quedarte sin mástil pero seguir aguantando la tormenta sobre el barco sin lanzarte al agua? puedes seguir navegando sin mástil, y ser tú tu propio mástil. Sin perder el norte. No hay que perder el norte, por más agua que te esté cayendo encima.

Quizás tu problema sea el pensar demasiado, pero hacerlo en negativo y autoflagelarte sin compasión, date una tregua a ti mismo. No veo @Caos, veo a Silas del Código da Vinci con el látigo en la mano. La autoflagelación continuada te incapacita, no sirve de nada, excepto para hacerte sufrir. Te causa más sufrimiento añadido a los factores ya extenuantes que tienes a tu alrededor.

Date cuenta de algo que tu mismo has mencionado, el lenguaje que has usado para calificar a esa compañera "la chica borde..." haz ese ejercicio consciente de analizar.

¿Qué esperas recibir de una persona así? ¿Qué esperas recibir de compañeros que no te conocen, y no tienen lazos afectivos contigo? No te esperaron cuando te quedaste rezagado hablando con un profesor, si, esa clase de detalles duelen, pero no hay que magnificarlos más de lo debido. No te quedaste para averiguar si dos meses después, dándose una situación parecida, esas personas te hubiesen esperado.

¿Qué pasa si no lo hubiesen hecho? no es porque tu no merezcas que otra persona te espere y demuestre esa deferencia hacia ti. No lo harían porque carecen de educación, simple y llanamente. Ahí está el problema, que piensas que tu eres el que viene con el defecto de fábrica, el incapacitado que tiene la tara social. Lo único que haces es exponerte al mundo, te abres y te metes como todos en la jungla donde dia a dia la humanidad lucha contra si misma. Este mundo está plagado de gente buena, mala, estúpida y humanos que más que eso, parecen ovejas sin criterio.

A menor edad y más presión social, más estupidez. Es la máxima que se cumple no en todos los casos, pero si me atrevo a decir que en la mayoria... hay que tenerlos bien puestos. Hacer lo que uno piensa y cree correcto en cada momento requiere valentia, determinación. Y hacerlo a edades tempranas cuesta más. Los mayores aún están conociéndose y evolucionando, así que los renacuajos como nosotros ni te cuento.

caos escribió: pero eso hace tiempo ya se marchito, es hora de despertar...

Te equivocas, nunca es hora de despertar, nunca es hora de dejar de soñar. Soñar te mantendrá con los pies en el suelo, aferrado a este mundo.

Estás centrado en lo negativo todo el tiempo. Te hablas a ti mismo en negativo. Si, no soy la más indicada para hablar, me hablo en negativo, mentalmente, también, aunque intento bloquear la basura mental que yo misma me lanzo así como entretenimiento y ya por costumbre, para no martirizarme.

Tu te martirizas. Y tienes que dejar de hacerlo. El no, no, no, no sirve de nada.

No pienses que todo es un cielo cerrado y no hay estrellas para ti, en este universo infinito de posibilidades, intercambio de conocimientos y cruce de almas, hay esperanza. La oscuridad es larga, hay noches que duran años y forjan personalidades, pero también hay estrellas brillantes capaces de borrar toda la negrura que ahora te amarga y frustra, alumbrarte aunque sea con una pequeña luz para que el paso por esta vida no sea tan negativo y desesperado.

Compañero, no dejes de soñar despierto...

Mis mejores deseos

Gracias por tu respuesta, @MyDiary. No me había metido al foro porque he andado con bastante bajo ánimo, con mucho cansancio, una mente desordenada y con muy malas horas de sueño, así que aprovecho a responder y a agradecer tu tiempo por haberme respondido, así como tener el honor de ser el primero en recibir una respuesta larga tuya, tal como dices.

Sí, no puedo negar que me hace mucha falta la inteligencia emocional, pues hasta cierto punto he de reconocer que esa ha sido mi falencia durante toda mi vida. No me puedo administrar en cuanto a las emociones, y no puedo tomar las mejores decisiones en ciertos momentos debido a mi carencia en ese ámbito.
Lo de pensar demasiado es algo que no puedo evitar, no sé si es un problema, si tengo algo mental o yo qué sé, pero es que mi mente es un río salvaje. No puedo parar de pensar, de analizar todo, de no tratar de racionalizar cada momento de mi vida, y situación que se esté presentando ante mi en determinados momento. Lo de ser negativo no sé hasta que punto puedo decir que es realista, pero también tal cual como dices, el hecho de que hay cosas que están fuera de mi alcance, y es algo que no había pensado. Si una chica me rechazo, mi "yo flagelante" me dirá que es mi culpa por ser feo, tonto, pobre o lo que sea, pero siendo realista, es probable que haya sido su problema, quizá era una chica ambiciosa que buscaba alguien que le comprará cosas, una chica con baja autoestima que se sentía insegura de andar conmigo, o cualquier razón que esté fuera de mi alcance y que no tenga nada que ver conmigo.
Sé que soy muy negativo respecto a mi vida, pero es que hay veces que uno por experiencias se acostumbra, y es algo animal, algo innato e instintivo que tenemos también los humanos. Un perro que ha sido pateado toda su vida, despreciado y humillado, naturalmente va a ser desconfiado y agresivo, por mucho que pase un tiempo con una buena familia, cualquier señal negativa va a ser un detonante para que sobrevenga ese comportamiento ya aprendido sobre lo mal que la ha pasado. Puedo decir que lo mismo pasa con las personas y conmigo. Puedo decir con toda seguridad que nunca he tenido amigos, sólo una vez vino un chico a mi casa que era como quien dice "mi amigo de jardín de niños" y eso fue por un trabajo de primaria, literalmente jamás volvió a venir nadie, en parte porque tuve etapas en las cuales fui rechazado, sufrí bullying y no tenía la confianza de invitar a alguien, así como que nadie se intereso en mi para formar un vínculo real de amistad.

Agradezco mucho tus palabras, tu optimismo, y sobre todo la sinceridad con lo que has escrito y te has tomado el tiempo de darme este mensaje, pero a veces ya sólo quiero descansar, aislarme, mandar todo al caraj0. No tengo un sueño, y si lo tengo, es una cosa patética de películas de querer encontrar a una chica con la cual poder ser correspondido y enamorarme, así como formar una familia, pero bahhh, lo hago porque mis padres tuvieron una mala relación, y al menos yo quiero cumplir en mi lo que ellos no lograron.

Hechos chocantes pero verdaderos

"A lo largo de toda mi vida me di cuenta de lo solitario que uno va a estar si generalmente esas "amistades" o compañeros que te encuentras ya sea en el trabajo, escuela o alguna actividad en particular, simplemente forman parte de ese momento y nada más. No es que haya descubierto el hilo negro, pero es lo normal, creer que eres un "forever alone" por el hecho de que ya nadie con quien te juntabas en la escuela te habla, o aquellos compañeros con los que saliste en tu antiguo trabajo ya no te hablan para reunirse, son situaciones de lo más normal del mundo e incluso le pasan a la mayoría, salvo casos donde por cosas en común, personalidad y otros factores, a algunas personas se les hace más sencillo encontrar alguien con quien establecer un vínculo más duradero o significativo para ese tipo de relaciones sociales"

Esto es una verdad como un templo... Al cambiarme de instituto perdí a mucha gente a la que realmente consideraba mi amiga. Sin embargo, mantuve un pequeño grupo con el que todavía tengo contacto y considero, a pesar de todo, mis mejores amigas. A lo largo de mi corta vida me ha pasado varias veces que por falta de contacto directo en el día a día, las relaciones se enfriaban hasta que las perdía del todo. Es triste, pero es así.

Ahora tengo 18 años y voy a comenzar la universidad, y no sé si conservaré algunos de mis escasos amigos que logré hacer en mi estancia en mi nuevo instituto (que son principalmente 2 o 3). Ojalá. Yo creo que hay cierta esperanza, pero ambas partes deben poner esfuerzo, y yo reconozco que debido a mi timidez y la rapidez en la que pierdo confianza, soy muy dejada en estas cosas.
El roce hace el cariño.

Natalia_A00 escribió:El roce hace el cariño.

Así es. Si alguien te importa de verdad, no te alejes de esa persona.

Esto es una verdad como un templo... Al cambiarme de instituto perdí a mucha gente a la que realmente consideraba mi amiga. Sin embargo, mantuve un pequeño grupo con el que todavía tengo contacto y considero, a pesar de todo, mis mejores amigas. A lo largo de mi corta vida me ha pasado varias veces que por falta de contacto directo en el día a día, las relaciones se enfriaban hasta que las perdía del todo. Es triste, pero es así.

Ahora tengo 18 años y voy a comenzar la universidad, y no sé si conservaré algunos de mis escasos amigos que logré hacer en mi estancia en mi nuevo instituto (que son principalmente 2 o 3). Ojalá. Yo creo que hay cierta esperanza, pero ambas partes deben poner esfuerzo, y yo reconozco que debido a mi timidez y la rapidez en la que pierdo confianza, soy muy dejada en estas cosas.
El roce hace el cariño.

Pues si esas 2 ó 3 personas están en contacto contigo, trata de mantenerlas, de charlar de vez en cuando con ell@s, de salir, de aceptar sus propuestas en caso de querer reunirse. Mi error fue que menosprecie ese tipo de situaciones, y en parte no me arrepiento, pero era difícil seguirles el ritmo. Yo soy un ermitaño por naturaleza, y si no me aceptan eso de mi, pensaran que soy un engreído y solitario amargado, y sin embargo no temo en volver a viejos conocidos, sobre todo si hay esa confianza de relacionarnos y convivir. Te lo aseguro, puede que tu personalidad cause problemáticas a la hora de mantener esas amistades, pero si te haces de valor y pones de tu parte tal como dices, yo considero que ese vínculo no se va a perder.

Lo del roce hace al cariño no sé en qué sentido tomarlo. Yo he salido con varias personas y he convivido, he reído, he platicado, pero se pierde ese contacto, el vínculo. Recientemente salía con una chica con la que había mucho contacto físico (besos, abrazos, caricias), e incluso palabras, pero se perdió, yo tenía que buscarla mucho para salir, le hablaba a menudo, pero ella casi no, y mi naturaleza apática me hace poco a poco retroceder y perder esa vinculación, y volver a lo mismo, a estar solitario.

MyDiary escribió:No me tomo el tiempo de responder tan extensamente a nadie por el foro, desde que estoy aquí, pero vas a ser el primero. Así que concentraré mi energía en esta respuesta, y en ella una parte de mi, desde el otro lado del océano atlántico. Eres inteligente pero no creo que estés gestionando bien tu inteligencia emocional. Una persona inteligente tiene más herramientas para evaluar su entorno y moldear/adaptar sus comportamientos en base a la experiencia acción-reacción social que haya vivido (sin estúpidos libros de autoayuda que te coman el coco, es puro sentido común y aprendizaje a base de hostias). La mejor escuela en mi opinión para conocerte a ti mismo, sin manuales, a pelo y aprendiendo sobre la marcha.

Creo que es lo mas soberbio-intelectualoide que he leido en largo tiempo, quien eres tu para decir a nadie si gestiona bien o no sus emociones, psicoanalista quiza? no lo creo.

No sabes las circunstancias que tiene cada cual, ni las herramientas, para poder adaptarse por que hay veces que no hay adaptación posible y esos estupidos libros de autoayuda pueden ser muy utiles, aunque no para ti que tienes una acción-reacción tan polivalente, oh la la