Si pudiera te diría...

Hiedra, yo normalmente no me quiero meter mucho porque tú vienes aquí a desahogarte y sé lo que puede molestar a veces leer cosas para las que no estás preparada. Tampoco he escrito más porque no soy psicóloga y temo que por la que pasas es una situación muy compleja y cualquiera no podemos opinar. Desde fuera lo que yo veo es que eres víctima de un maltrato (no me puedo creer que tu novio haya fingido trabajar fuera dos años para evitarte... Dónde estaba entonces si convivís?). Déjalo ya, háblalo con tu psicóloga y coméntale si debes seguir una terapia especial para estos casos). Tienes un montón de ideas instaladas que te costará desaprender. Pero déjalo ya. Lo importante es que a veces pareces darte cuenta pero no te atreves aún o no estás suficientemente fuerte para dar el paso. Y lo que hace él no tiene nombre por cierto... Siento si he sonado dura, muchos ánimos... Tú puedes.

Gracias glory. La verdad es una situación complicada y yo se que no es normal lo que esta haciendo.. no es que haya fingido, esque tenia la opción de irse o quedarse y prefería irse, pero desde que me dejó ya no se ha vuelto a ir e incluso trabaja mucho menos..
El problema es que no me deja en paz, me llama constantemente, me confunde, me dice cosas contradictorias todo el rato, me pide que le de tiempo, que le espere, me da falsas esperanzas, porque decirme que quiere que sea la madre de sus hijos.. joder es que eso no es que yo lo este confundiendo, esque me lo esta diciendo, y cuando le pregunto encima se enfada y la culpa es mía, siempre mia..
Es una mierda todo esto, y soy consciente de que me estoy metiendo en un pozo del que no voy a  poder salir, pero no se que me pasa, no se por qué actúo así, aveces quiero hacer una cosa y luego hago otra… 
Siento que todo esto es una maldita pesadilla de la que no puedo despertar, y te juro que no se como hacerlo.. no se como salir de esto..

Me siento patidifusa.

Hieidraa escribió:Gracias glory. La verdad es una situación complicada y yo se que no es normal lo que esta haciendo.. no es que haya fingido, esque tenia la opción de irse o quedarse y prefería irse, pero desde que me dejó ya no se ha vuelto a ir e incluso trabaja mucho menos..
El problema es que no me deja en paz, me llama constantemente, me confunde, me dice cosas contradictorias todo el rato, me pide que le de tiempo, que le espere, me da falsas esperanzas, porque decirme que quiere que sea la madre de sus hijos.. joder es que eso no es que yo lo este confundiendo, esque me lo esta diciendo, y cuando le pregunto encima se enfada y la culpa es mía, siempre mia..
Es una mierda todo esto, y soy consciente de que me estoy metiendo en un pozo del que no voy a  poder salir, pero no se que me pasa, no se por qué actúo así, aveces quiero hacer una cosa y luego hago otra… 
Siento que todo esto es una maldita pesadilla de la que no puedo despertar, y te juro que no se como hacerlo.. no se como salir de esto..

Es que no puedes verlo? Tiene un montón de patrones super feos: ley de hielo (deja de hablarte para castigarte), te insulta, te grita, te pone la medida para ver hasta donde eres capaz de aguantar y ya sabe que se lo permites todo. No me extraña: lee sobre violencia y maltrato, no es nada raro lo que te ocurre, no estás loca por actuar así y luego parecer que te viene un momento de lucidez pero otra ve necesitas esa adrenalina. Porque produce lo mismo en ti que estar enganchado a una droga. Por eso ahora te encuentras tan mal. Y qué quieres? Tirarte el resto de tu vida con estas subidas y bajadas? Si te escribo esto es porque te aprecio aunque no te conozca y llevo años leyéndote lo mismo, en cierta forms varios nos sentimos identificados y nos duele. No es que quiera que cortes con él ni nada así.

Pero sí quiero que empieces a valorarte más a ti misma, a entender que mereces ser tratada con respeto y amor. No tienes que aguantar ningún tipo de maltrato, ni físico ni emocional. No estás sola en esto, hay personas que pueden ayudarte a salir de esta situación y a sanar tus heridas emocionales. Recuerda que mereces ser feliz y estar en una relación sana y equilibrada. No permitas que nadie te haga sentir menos de lo que vales.

@Glory_ es muy complicado todo.. lo veo pero no puedo hacer nada, no todo ha sido malo, también hay muchas cosas buenas. Tengo que hablar con mi psico la próxima semana.. porque no se que estoy haciendo, y no se como afrontar la situación..
En algún momento de la historia he pasado a ser yo la que le consuela ahora a el.. es acojonante. No se que estoy haciendo, pero bueno. Tranquila glory yo se que tu intención es buena, y te agradezco tus palabras.

Hieidraa escribió:@Glory_ es muy complicado todo.. lo veo pero no puedo hacer nada, no todo ha sido malo, también hay muchas cosas buenas. Tengo que hablar con mi psico la próxima semana.. porque no se que estoy haciendo, y no se como afrontar la situación..
En algún momento de la historia he pasado a ser yo la que le consuela ahora a el.. es acojonante. No se que estoy haciendo, pero bueno. Tranquila glory yo se que tu intención es buena, y te agradezco tus palabras.

Ya, perdona por juzgar.

@Hieidraa, os conocisteis con 15 años, pero los años pasan y todos cambiamos.
Ese chico es un caradura. Tú pasando malas noches por  quedarte sola, y el pasando de ti. Eso ya no es amor, es traición.

@Glory_ no siento que estuvieras juzgando

@Túmac yo tenia 15, el tiene 13 años mas.
La verdad hay muchas cosas que no las ha hecho bien, lo sé, pero también ha hecho cosas buenas por mi, no te puedes hacer una idea de lo que siento con todo esto.. el dolor es indescriptible. Necesito buscar una salida, aunque sea agarrarme a un clavo ardiendo porque te juro túmac que nunca me había sentido tan mal.. y no puedo soportarlo.

Hieidraa escribió:@Túmac yo tenia 15, el tiene 13 años mas.
La verdad hay muchas cosas que no las ha hecho bien, lo sé, pero también ha hecho cosas buenas por mi, no te puedes hacer una idea de lo que siento con todo esto.. el dolor es indescriptible. Necesito buscar una salida, aunque sea agarrarme a un clavo ardiendo porque te juro túmac que nunca me había sentido tan mal.. y no puedo soportarlo.

Él te ha echado. Ya no le interesa tu agorafobia (siento decírtelo así, pero es lo que veo). Se ha cansado.

Y no me extrañaría que se esté fijando en chicas mas jóvenes que tú

Él tenía 28 años y se comió un bombón de 15. Ya se ha hartado de ti y vuelve a buscar una mas joven que tu

@Túmac Duele mucho escuchar la verdad.. pero te lo agradezco porque tienes razón y tengo que abrir los ojos de una vez, no puedo seguir así.

Esta situación ha podido conmigo, y considero que no lo has hecho del todo bien. Puedo comprender que estes confundido, pero no puedes jugar con mis sentimientos de esta manera, es muy cruel. Durante dos semanas me has dado una de cal y otra de arena, me has hecho falsas ilusiones que luego has ido encargándote de borrar con pequeñas pinceladas de realidad, y aún así me sigues diciendo que no sabes que vas hacer? En serio?
La realidad en esta historia es que una puta semana antes de dejarme hable contigo y te dije que estaba mal, que necesitaba ayuda y tu respuesta fue un distanciamiento total que terminó en dejar una relación después de 15 años por teléfono, sin dar la cara y encima de un dia para otro me echas de casa y de tu vida.. para luego llamarme 30 veces al dia y decirme que me echas de menos…. Que necesidad hay de todo esto? Te doy pena? O te da miedo equivocarte?
Eres consciente de lo que vas a perder y te da absolutamente igual.. así que, no, ya no me da ninguna pena. Me he pasado una semana consolándote durante horas y fingiendo que estoy bien para que tu no te sientas culpable, Osea, me dejas y encima el que está mal eres tu??? Creo que aqui algo se me escapa, porque nada de esto tiene ningún sentido.
La realidad es que después de 15 putos años ni siquiera fuiste capaz de decirme nada, de hablar conmigo y decirme que te estaba pasando algo, no, decidiste huir y dejarme completamente sola, y yo pensando que todo lo que hacías era un gran esfuerzo por los dos…. Que ingenua, de verdad me lo creí.
Recuerdas las veces que te hable de los videos de tiktok de la mujer del proceso? Pues cada dia tengo mas claro que eso es lo que he sido para ti, te e criado a tu hijo, he dejado toda mi vida de lado por ser tu puta esclava y ahora me das la patada, pero ote, seguro que a la siguiente la daras en 4 días todo lo que ami me negaste durante años, como la posibilidad de tener hijos.
Estoy cabreada, porque me he dado cuenta de que no es justo, me paso la vida consolandote, pero quien me consuela ami? Porque aunque tu quieras decir que siempre me has apoyado.. si, lo has hecho económicamente y siempre te lo agradeceré, pero moralmente nunca estuviste, nunca. Lo último que quiere escuchar una persona que esta en medio de un ataque de ansiedad es que es “una enferma de mierda” como me has dicho montones de veces.
Y no voy a negar que tienes muchas otras cosas buenas, pero de que me sirven? De que? Si a la primera de cambio me has dado la patada sin siquiera tratar de arreglarlo y te llenas la boca diciéndome que alomejor la mujer de tu vida está por ahi fuera.. pues te deseo mucha suerte, y espero que la encuentres.
Sé que te arrepentirás tarde o temprano, y cuando eso pase, seré yo quien te mande de vuelta a buscar ese amor que buscas. Que me parece hasta una falta de respeto por tu parte decirme esas cosas.. y decirme que el dia que tengas otra familia todos sabrán de mi porque soy muy importante en tu vida….. escúchate anda, escúchate. Si eso fuese asi, no me sacarías de tu vida y menos de esta manera, dejándome en la estocada por si necesitas un plan b.
Aún después de todo, te he dado mi mano, te he ofrecido la oportunidad de empezar de cero, de cambiar muchas cosas y actitudes que se que no te gustan de mi, te he ofrecido quererte incondicionalmente, cuidarte, ayudarte, apoyarte, empezar de cero esforzándome por reconquistarte.. te he ofrecido el cielo, y tu..me has vuelto a bajar al infierno.
No te haces una idea de lo mucho que me duele todo esto, de lo mucho que duele que te digan que eres el amor de su vida y literalmente a los 5 dias te digan que ya no sienten nada por ti y te hablen como si fueras una extraña, como si los ultimos 15 años no hubiesen existido.. te haces una maldita idea de lo que duele?? Y encima te crees con el derecho de decirme que no sea dramática que no es para tanto, osea tu si puedes estar mal, pero yo no.. Estaba dispuesta a todo, te juro que por ti habria dado mi vida, habría hecho cualquier cosa por salvar la relación, incluso enfrentarme a la agorafobia.. a todos y cada uno de mis miedos. Ye haces una idea de lo que duele escuchar que tendría que haberme dado cuenta antes? Cuando tu lo que hiciste fue huir, nunca me dijiste nada de todo esto.
No voy a decirtelo porque yo no soy mala y tampoco quiero hacerte daño, pero me has roto completamente..
De verdad te piensas que alguien baja 5 kilos en una semana comiendo sano?? No, la realidad es que me he pasado una semana y media sin comer, a base de suero, y de verdad te piensas que me acuesto a las tantas y me levanto a las 5 de la madrugada porque me gusta madrugar?? Pues no, no puedo dormir pensando en todo esto, y comer.. estoy empezando ha hacerlo, pero la realidad es que ya no disfruto de nada.. me siento tan vacía que no tengo ninguna ilusión por vivir.
Me has hecho mucho daño, pero mas daño me he hecho yo estas dos semanas siguiéndote el juego, ilusionándome y volviendo a revivir la ruptura una y otra vez como si de un bucle infinito se tratara..
No se que te ha pasado, porque un dia antes de verme mal me estabas diciendo que me echabas de menos y no podías vivir sin mi.. no puedo entenderlo.
La cuestión es que ya no me quieres, porque si me quisieras no me harías pasar por esto, y no tiene sentido seguir con algo que no va a ningún sitio, no puedo seguir haciéndome daño de esta forma.
Gracias por todo lo que has hecho por mi estos años, por todo el amor que me has dado, porque me hiciste la mujer mas feliz de la tierra.. nunca me arrepentiré del tiempo que pasé contigo, y de alguna manera, se que nunca dejaré de quererte, porque a diferencia de ti, yo siempre supe que tu si eres el amor de mi vida, y eso no va a cambiar nunca. Y no, no pienso borrarme el tatuaje que tanto te ha preocupado siempre que hiciera si lo dejábamos, no tengo por qué, será un recordatorio de que alguna vez tuve corazón.
Siento haber tenido una actitud tan cobarde en la vida, y que eso haya matado el amor que sentías por mi, de verdad que lo siento. Y siento no haber tomado antes esta decisión, pero no por ti, si no por mi misma, porque merezco tener paz.
Nunca fui perfecta, pero me esforcé y estaba dispuesta a luchar, pero no se puede luchar por alguien que ha tirado la toalla sin siquiera intentar salvar 15 años de su vida…
Siento si notas un cambio en mi, pero necesito ayudarme ami misma, no puedo seguir ayudandote a ti.

Hieidraa escribió:Esta situación ha podido conmigo, y considero que no lo has hecho del todo bien. Puedo comprender que estes confundido, pero no puedes jugar con mis sentimientos de esta manera, es muy cruel. Durante dos semanas me has dado una de cal y otra de arena, me has hecho falsas ilusiones que luego has ido encargándote de borrar con pequeñas pinceladas de realidad, y aún así me sigues diciendo que no sabes que vas hacer? En serio?
La realidad en esta historia es que una puta semana antes de dejarme hable contigo y te dije que estaba mal, que necesitaba ayuda y tu respuesta fue un distanciamiento total que terminó en dejar una relación después de 15 años por teléfono, sin dar la cara y encima de un dia para otro me echas de casa y de tu vida.. para luego llamarme 30 veces al dia y decirme que me echas de menos…. Que necesidad hay de todo esto? Te doy pena? O te da miedo equivocarte?
Eres consciente de lo que vas a perder y te da absolutamente igual.. así que, no, ya no me da ninguna pena. Me he pasado una semana consolándote durante horas y fingiendo que estoy bien para que tu no te sientas culpable, Osea, me dejas y encima el que está mal eres tu??? Creo que aqui algo se me escapa, porque nada de esto tiene ningún sentido.
La realidad es que después de 15 putos años ni siquiera fuiste capaz de decirme nada, de hablar conmigo y decirme que te estaba pasando algo, no, decidiste huir y dejarme completamente sola, y yo pensando que todo lo que hacías era un gran esfuerzo por los dos…. Que ingenua, de verdad me lo creí.
Recuerdas las veces que te hable de los videos de tiktok de la mujer del proceso? Pues cada dia tengo mas claro que eso es lo que he sido para ti, te e criado a tu hijo, he dejado toda mi vida de lado por ser tu puta esclava y ahora me das la patada, pero ote, seguro que a la siguiente la daras en 4 días todo lo que ami me negaste durante años, como la posibilidad de tener hijos.
Estoy cabreada, porque me he dado cuenta de que no es justo, me paso la vida consolandote, pero quien me consuela ami? Porque aunque tu quieras decir que siempre me has apoyado.. si, lo has hecho económicamente y siempre te lo agradeceré, pero moralmente nunca estuviste, nunca. Lo último que quiere escuchar una persona que esta en medio de un ataque de ansiedad es que es “una enferma de mierda” como me has dicho montones de veces.
Y no voy a negar que tienes muchas otras cosas buenas, pero de que me sirven? De que? Si a la primera de cambio me has dado la patada sin siquiera tratar de arreglarlo y te llenas la boca diciéndome que alomejor la mujer de tu vida está por ahi fuera.. pues te deseo mucha suerte, y espero que la encuentres.
Sé que te arrepentirás tarde o temprano, y cuando eso pase, seré yo quien te mande de vuelta a buscar ese amor que buscas. Que me parece hasta una falta de respeto por tu parte decirme esas cosas.. y decirme que el dia que tengas otra familia todos sabrán de mi porque soy muy importante en tu vida….. escúchate anda, escúchate. Si eso fuese asi, no me sacarías de tu vida y menos de esta manera, dejándome en la estocada por si necesitas un plan b.
Aún después de todo, te he dado mi mano, te he ofrecido la oportunidad de empezar de cero, de cambiar muchas cosas y actitudes que se que no te gustan de mi, te he ofrecido quererte incondicionalmente, cuidarte, ayudarte, apoyarte, empezar de cero esforzándome por reconquistarte.. te he ofrecido el cielo, y tu..me has vuelto a bajar al infierno.
No te haces una idea de lo mucho que me duele todo esto, de lo mucho que duele que te digan que eres el amor de su vida y literalmente a los 5 dias te digan que ya no sienten nada por ti y te hablen como si fueras una extraña, como si los ultimos 15 años no hubiesen existido.. te haces una maldita idea de lo que duele?? Y encima te crees con el derecho de decirme que no sea dramática que no es para tanto, osea tu si puedes estar mal, pero yo no.. Estaba dispuesta a todo, te juro que por ti habria dado mi vida, habría hecho cualquier cosa por salvar la relación, incluso enfrentarme a la agorafobia.. a todos y cada uno de mis miedos. Ye haces una idea de lo que duele escuchar que tendría que haberme dado cuenta antes? Cuando tu lo que hiciste fue huir, nunca me dijiste nada de todo esto.
No voy a decirtelo porque yo no soy mala y tampoco quiero hacerte daño, pero me has roto completamente..
De verdad te piensas que alguien baja 5 kilos en una semana comiendo sano?? No, la realidad es que me he pasado una semana y media sin comer, a base de suero, y de verdad te piensas que me acuesto a las tantas y me levanto a las 5 de la madrugada porque me gusta madrugar?? Pues no, no puedo dormir pensando en todo esto, y comer.. estoy empezando ha hacerlo, pero la realidad es que ya no disfruto de nada.. me siento tan vacía que no tengo ninguna ilusión por vivir.
Me has hecho mucho daño, pero mas daño me he hecho yo estas dos semanas siguiéndote el juego, ilusionándome y volviendo a revivir la ruptura una y otra vez como si de un bucle infinito se tratara..
No se que te ha pasado, porque un dia antes de verme mal me estabas diciendo que me echabas de menos y no podías vivir sin mi.. no puedo entenderlo.
La cuestión es que ya no me quieres, porque si me quisieras no me harías pasar por esto, y no tiene sentido seguir con algo que no va a ningún sitio, no puedo seguir haciéndome daño de esta forma.
Gracias por todo lo que has hecho por mi estos años, por todo el amor que me has dado, porque me hiciste la mujer mas feliz de la tierra.. nunca me arrepentiré del tiempo que pasé contigo, y de alguna manera, se que nunca dejaré de quererte, porque a diferencia de ti, yo siempre supe que tu si eres el amor de mi vida, y eso no va a cambiar nunca. Y no, no pienso borrarme el tatuaje que tanto te ha preocupado siempre que hiciera si lo dejábamos, no tengo por qué, será un recordatorio de que alguna vez tuve corazón.
Siento haber tenido una actitud tan cobarde en la vida, y que eso haya matado el amor que sentías por mi, de verdad que lo siento. Y siento no haber tomado antes esta decisión, pero no por ti, si no por mi misma, porque merezco tener paz.
Nunca fui perfecta, pero me esforcé y estaba dispuesta a luchar, pero no se puede luchar por alguien que ha tirado la toalla sin siquiera intentar salvar 15 años de su vida…
Siento si notas un cambio en mi, pero necesito ayudarme ami misma, no puedo seguir ayudandote a ti.

Hiedra no lo he leido entero porque no me hace falta… corta con eso pero ya y pon tus pensamientos en nuevas ilusiones guapa, no te calientes la cabeza dandole vueltas xq sino esto se alarga innecesariamente y es peor créeme. A quererte mucho que lo vales… abrazo fuerte.

@Vic muchas gracias, intento soltar, pero es muy dificil..

Gracias, de verdad. Tu piensas que lo que has hecho hoy ha sido hundirme, pero me acabas de dar las alas que necesitaba para volar.

Me entristece mucho esta situación, y ahora que han pasado 3 semanas puedo verlo de una manera mas lógica. Hemos pasado media vida juntos y considero que las cosas deberían haber sido distintas, pero se que cada uno hace lo que puede y como puede, y esta a sido tu manera. Aún así.. quiero que sepas que he tratado de entenderte, de ponerme en tu lugar y entender que te ha pasado para actuar de esta manera.. pero esque no te entiendes ni tu mismo. Solo tu y yo sabemos lo que hemos pasado y la conexión que hemos tenido y seguimos teniendo, porque si, hemos sido pareja, pero somos familia y lo seremos siempre independientemente de que no estemos juntos y por eso quizá e elegido el camino difícil, y en lugar de romper contacto me he quedado para tratar de ayudarte, porque te veo muy perdido y sé que necesitas ayuda y que no tienes a nadie mas. 
Lo que pasó ayer no debe preocuparte, porque yo sé que no significó nada.. y ya he decidido que no voy a forzar nada, porque si tu decisión es perderme como pareja, estas en tu derecho, y yo en el mio de seguir con mi vida. 
Y eso no significa que no me duela, me duele mucho, porque ambos hemos hecho las cosas como el culo, pero tambien nos hemos querido con locura. 
Aunque aveces me saques de quicio y hagas cosas que no entiendes ni tu.. yo te conozco, y todos tenemos defectos, pero pienso que eres una persona que merece la pena.. siempre he admirado tu fortaleza, y lo maravilloso que eres con tu hijo, porque padres así no hay muchos, y siempre tuve claro que quería que tu fueras el padre de los mios.. eres buena persona, y no eres de los que miran hacia otro lado cuando alguien necesita ayuda.. y eso siempre me ha gustado, eres cariñoso a pesar de lo mucho que te cuesta, y eras capaz de pasarte horas y horas escuchandome hablar como un loro tan solo para que yo me sintiera bien, cuando ati te gusta hablar lo justo. Siempre me has ayudado en todos los aspectos, incluso a mi familia, y aunque mi ansiedad te superaba yo veía como intentabas apoyarme, pero entiendo que no podías, y no te culpo por ello. Vales mucho mas de lo que piensas y me entristece que no te des cuenta, pero yo te lo recordare las veces que haga falta. 
Sé que te preocupas mucho por mi, pero soy mas fuerte de lo que piensas, de verdad.
Voy a salir de esta, como he hecho siempre y esta vez me llevo mucho aprendizaje.. 
No estoy enfadada ni guardo ningún rencor, sé que en ningún momento has querido hacerme daño.

Sigo pensando lo mismo de ti.. pero creo que es hora de poner limites claros. No soy una muñeca y no vas a hacer conmigo lo que quieras, asume las consecuencias de tus actos. Hasta hace unos dias habria accedido a cualquier cosa, pero ya no, has tirado tanto de la cuerda, que se ha roto.

Te lo digo. Se los digo a todos. Estoy muy cansado. Hago lo que me piden todos, luchar. Lucharlucharlucharluchar. No sale bien. Me regañan "no pones lo suficiente". Pongo más, prácticamente me quemo para dar más y no es suficiente. Sacrifico todo lo que tengo, vida personal, social, profesional. Me quemo, solo dejo cenizas y simplemente me dicen "que tienes que dar más".

Esto cansado, estoy desgastado completamente. Uno dice que se quiere morir y sólo te dicen "Eres un maldito egoísta de mierda que no piensa en el dolor que le vas a originar a los demás". Aunque esos demás cuando le pides ayuda, siempre no te pueden ayudar PORQUE TIENEN COSAS MUCHAS IMPORTANTES QUE TÚ.

NOERESIMPORRTANTENOERESIMPORRTANTENOERESIMPORRTANTENOERESIMPORRTANTENOERESIMPORRTANTENOERESIMPORRTANTENOERESIMPORRTANTENOERESIMPORRTANTE. Es más eres repugnante. Pero ni siquiera pienses en quitarte la vida. Sabrá el dolor que le generarás a los demás...O el que les obligarás fingir. Dirán que es su culpa (que no lo es).

LUCHALUCHALUCHALUCHA. Y si no funciona no eres digno. Y aunque no seas digno, debes fingir que lo eres ¿Lo importante son sólo las apariencias no? Nadie tiene la obligación de ayudarte que te pasa por dentro.

Pides ayuda. "No tengo unas hemorroides horrible", pides ayuda a otra persona "¡Ni siquiera piensas que uno tiene sus propios problemas!", si es cierto, soy un egoísta de mierda que no debió nacer, pero eso no fue mi decisión "Conozco a fulano o fulana, tiene cáncer, le faltan 4 miembros y vive feliz la vida. Y tu lloras por tu estupidez". Si lo mío es una estupidez, mi vida es una estupidez, de nuevo, no debía haber nacido pero no fue mi decisión".

"El tratamiento no funcionó ¡Pero es lo que funciona en estos casos" me grita un doctor o una doctora X, Y o Z. Bueno doctora, antes de comenzar la primera conversación, le puse una lista de tratamientos y medicamentos que he probado y no sirvieron de nada. Hasta yo le dije que no me sirvió en el pasado pero soy tan insignificante que usted no me escucha "Mejor muérete, te dará paz y no molestará más a nadie". Si doctora, lo pienso a menudo, al final no lo puedo concretar porque algo sale mal o simplemente miedo. "¿Cómo se te ocurre decir que te quieras suicidas?". Bueno doctor@ usted me lo acabo de sugerir "¿Nunca has escuchado de terapia de shock" ¿Eso es donde te ponen corriente en la cabeza? Si lee el listado también está, pero soy tan insignificante que no vale la pena leer mi papeles médicos.

Mi madre me quiere, me respalda pero ya no me soporta. No es paranoia. La veo casi llorando de impotencia y rabia cuando me ve. Supongo que le cueste creer que el bebé que dio a luz y el niño que crió se convirtió en un adefesio. Le digo que la amo, pero no soy digna de ella. Igual que mis amigos. Cuando estuvieron en crisis, uno dio dio hasta el alma para ayudarlos. Ahora están muy ocupado porque el servicio de agua o electricidad no llega a su casa. No hay tiempo, hay cosas más relevantes que tú...pero eso sí, te deseo que te mejores. Los mismos con familiares, conocidos, etc. Un par de vecinos han sido muy buenos conmigo pero pronto se cansarán de mí, tiene sus problemas. No los puedo culpar cuando vaya a suceder.

Estoy muy cansado. No puedo aguantar la depresión y el miedo de los ataques de pánico diarios, pero eso sí, si simplemente pongo valor, todo se resolverá aunque sea mentira. Si ni funciona, es que eres un monstruo, un adefesio, que sólo quiere atormentar a los demás.

Que quieres? De verdad me gustaría poder entender lo que estas haciendo.. Porque créeme que quiero excusarte, pero me lo estás poniendo muy difícil. 
Que soy y que he sido para ti estos años? De verdad consideras que merezco tan poco respeto? 
Lo mas triste de todo esto sabes que es.. que yo he perdido a una persona que nunca ha luchado por mi, pero tu has perdido a una persona que habría dado la vida por ti.

Que te amé. Pero soy un gil importante, que con sus problemas siempre la caga

Lo siento.. de verdad que siento lo que voy ha hacer, pero lo hago por ti, porque no puedo seguir viéndote así, pensaba que necesitabas mi apoyo, pero en realidad lo que necesitas es que yo desaparezca de tu vida para siempre. Me conoces, sabes que te amo con toda mi alma a pesar de todo, y que nunca dejaré de hacerlo, y por eso, voy ha hacer el mayor y último acto de amor que puedo hacer, aunque me duela, tengo que dejarte ir. Tomar la decisión por los dos. Porque tu no eres capaz de hacerlo y no podemos seguir así. 
Siento que todo esto termine así, pero nos estamos haciendo daño, y yo.. soy incapaz de hacer daño a alguien a quien quiero, aunque con ello.. rompa lo poco que queda de mi.

Lo he intentado por activa y por pasiva, he intentado arreglarlo incluso cuando no me corresponde, me he ofrecido a cambiar las cosas que no te gustan de mi e intentarlo bajo tus condiciones y no querías, entonces he intentado cerrar este capitulo y alejarme de ti, pero no me dejas.. que es lo que quieres de mi? Y lo peor es que estoy tan acostumbrada a ciertas cosas que he normalizado que no me doy cuenta, menos mal que tengo amigas que valen oro y me hacen abrir los ojos, no es normal lo que estás haciendo.. porque qué te he hecho yo para que me hagas esto? Que te he hecho para que me digas las cosas que me dices? Si hasta ahora encima de que me dejas, solo he tratado de ayudarte, y tu, en cambio.. me haces sentir que soy horrible, que no valgo nada.. y cuando te digo algo que no quieres oir o me atrevo a pararte los pies te cabreas y le das la vuelta a todo, y entonces yo soy la mala de nuevo, pero no, no es así, y no soy horrible, y me da igual que trates de hacerme sentir como una mierda con tus comentarios dañinos.. valgo mas de lo que me quieres hacer creer, y nunca lo había visto hasta ahora. Por qué eres tan cruel? 
Lo único que estás consiguiendo con todo esto es que la gente se entere de la verdad, porque ya me da igual lo que piensen de ti.
Te juro que pensaba que merecías la pena y que eras buena persona, pero me estas demostrando todo lo contrario con tus actos. Y yo no me merezco esto, porque puedo entender que no me quieras, pero.. es necesario hacerme sentir que no valgo nada? De verdad?
Ya sé que siempre fuí una muñeca para ti, y lo peor de todo.. es que aun siendo consciente de todo, aún viendo lo que haces.. no puedo dejar de quererte, y si tu me dices ven, voy con los ojos cerrados, y no sabes cuanto me jode, porque eres como una puta droga para mi, y lo peor esque tu lo sabes, y te aprovechas de ello. 
Ya no soy una marioneta, y ayer fue la última vez, la última vez que me usas de esa manera, porque merezco algo mejor. Y no, no soy tuya ni soy propiedad de nadie, tu mismo me has liberado.