Si pudiera te diría...

Hoy te extrañé mucho vieja, mucho.

Sabes cuando la vida viene y te da una hostia de realidad.. pues eso, me equivoqué contigo, siempre lo supe, y daría lo que sea por volver atrás y hacer las cosas bien, daría lo que fuera por encontrarme de nuevo esa cuerda. Una cuerda que se no encontraré en ningún otro lugar. Solo quiero que sepas que la última vez que hable contigo, lo habría hecho, tu eras la unica razón por la cual habría luchado contra mis fantasmas de verdad, porque solo tu los conoces y puedes saber de que estoy hablando. Lo siento.

Nunca entenderé por qué me estas haciendo tanto daño.. porque yo nunca he sido mala contigo, al contrario, he hecho hasta lo imposible por ti.
Me has destrozado.. me has roto, he tratado de recomponerme y me has vuelto a romper, una y otra vez.. que quieres de mi? Que mas quieres?
Me lo has quitado todo, absolutamente todo.. ya no me queda nada, que mas quieres?

Por qué me has hecho todo esto?

Hieidraa escribió:Por qué me has hecho todo esto?

Porque sus propósitos son distintos a los tuyos

@Túmac supongo que si, en realidad yo lo he permitido, así que bueno… ya no voy a comerme mas la cabeza con todo eso, tengo que pasar pagina.

Hasta el dia de hoy seguía creyéndome tus mentiras… como eres capaz de mirarme a la cara y jurarme las cosas por lo que mas quieres que es tu hijo siendo mentira??
Estabas a dos bandas… joder querías pasar hoy el día conmigo y el domingo te ibas con ella de viaje?? Que llevas dos meses acostándote conmigo y mareándome. Tan estúpida te crees que soy para no indagar?? No tienes puto limite tio.. me has destrozado la puta vida, me anulaste durante años, me hiciste sentir que era una mierda y que no valía nada, porque si la gente supiera la mitad de cosas que me has hecho… mas de uno te partía la cara. Pero hasta en eso vas a tener suerte, yo no soy como tú.
Te lo he dado todo.. absolutamente todo, he sido tu marioneta durante años a un punto que… empiezo a darme cuenta de que es preocupante, joder, donde coño he estado metida?? Me tenias anulada totalmente al punto en el que de verdad pensaba que me merecía que me trataras como lo hacías. Jamás me imaginé que me harías esto… Por qué me seguías diciendo hasta esta mañana que querías intentar arreglar las cosas conmigo? Por qué? Si ya estas con otra mujer… por que juegas así conmigo? Te juro que me has destrozado la vida y pienso llorarte hoy porque estoy totalmente rota, pero mañana.. voy a levantarme y no pienso volver a llorar por ti, nunca más, voy a levantarme y voy hacerlo porque soy mas fuerte de lo que te piensas, y nada ni nadie va a conseguir que yo me hunda, ni siquiera tú.
Que te vaya bonito, ami me irá de puta de madre a partir de ahora, te lo aseguro. Gracias por liberarme.

Debería buscar ayuda… lo sé. A pesar de todo sigo creyendo tus mentiras… esto no tiene fin, quiero salir pero soy incapaz. Te vas el lunes de viaje con otra tia y yo me estoy creyendo tu puta historia de que solo sois amigos y que no hay nada mas… aunque se que no es verdad, pero mi corazón me destroza, no me deja pensar. Estoy en medio de una lucha interna entre mi corazón y mi cabeza, una lucha horrible en la que no hay piedad por ninguna de las partes, tengo una presión en el pecho que no desaparece, siento que no puedo respirar.. tengo mucha ansiedad y no soy capaz de controlar todo esto, se me ha ido de las manos.
Viniste anoche a desmontar todo lo que tenía pensado, viniste a volver a liarme, a contarme mas mentiras, porque quien se va a creer que solo sois amigos y que es pura casualidad el viaje, que luego alli cada uno tira para un sitio… es que no, que no joder.
Voy a petar, estoy colapsando ya y esto va a acabar muy mal.

Hieidraa escribió:Debería buscar ayuda… lo sé. A pesar de todo sigo creyendo tus mentiras… esto no tiene fin, quiero salir pero soy incapaz. Te vas el lunes de viaje con otra tia y yo me estoy creyendo tu puta historia de que solo sois amigos y que no hay nada mas… aunque se que no es verdad, pero mi corazón me destroza, no me deja pensar. Estoy en medio de una lucha interna entre mi corazón y mi cabeza, una lucha horrible en la que no hay piedad por ninguna de las partes, tengo una presión en el pecho que no desaparece, siento que no puedo respirar.. tengo mucha ansiedad y no soy capaz de controlar todo esto, se me ha ido de las manos.
Viniste anoche a desmontar todo lo que tenía pensado, viniste a volver a liarme, a contarme mas mentiras, porque quien se va a creer que solo sois amigos y que es pura casualidad el viaje, que luego alli cada uno tira para un sitio… es que no, que no joder.
Voy a petar, estoy colapsando ya y esto va a acabar muy mal.

Hieidraa, por Dios, debes cortar la comunicación con él. Si continúas así, acabarás con una enfermedad física porque el dolor se manifiesta en el cuerpo tarde o temprano. Él no se merece que estés mal, se ríe en tu cara, reacciona. No me sorprende, es que es el patrón que siguen las mujeres maltratadas, y aunque no haya violencia física, es maltrato lo que sufres. No puedes dejarlo porque es inherente al maltrato esta forma de actuar. Léete esto:

https://iratxelopezpsicologia.com/por-que-una-mujer-maltratada-continua-en-la-relacion-de-pareja/

Debes expresar todo esto en terapia, de verdad, es urgente que salgas de ahí. Un beso.

@Glory_ Gracias, el tema es que yo siy consciente del problema que tengo, pero es tan dificil.. aun así dentro de dos horas se va a resolver todo, parece que el destino se ha empeñado en mostrarme la verdad para que deje de creerle, demasiadas casualidades, y como digo, en un par de horas probablemente le eche los huevos que me han faltado hasta ahora.

He confiado en ti tantas veces.. que ya no puedo hacerlo. Y de alguna manera siento que saliendo de toda esta mierda me estoy fallando ami misma y a mis principios , pero no puedo seguir así, y tu tampoco.
En dos horas sabré si el destino quiere que me entere de algo.. y decidiré.

A la mierda, de una.

Jamás podrás entender el daño que me has causado..
las noches interminables sin dormir, los llantos que me desgarran, la ansiedad, el dolor, la tristeza, el vacío, la humillación y la rabia que me has hecho sentir.
Me has destrozado la vida, me has hundido, y lo has hecho sabiendo lo que hacías, porque que te importe mas una persona que conoces desde hace menos de un mes que la persona con la que has estado 15 años…
Sabes que me estabas haciendo daño y no lo has parado, has seguido, y te has equivocado, porque has hecho daño a la unica persona en este mundo que aún conociendo tus fantasmas te a querido sin condiciones.
Estoy rota, pero totalmente rota.. como podias acostarte conmigo y luego irte con ella? Como podias estar con ella al lado mientras me mandabas mensajes para decirme que me querias y que querias volver conmigo? Como has podido? Que clase de persona hace eso a quien te a dedicado media vida, a la persona que se hizo madre sin serlo, que quiso y crio a tu hijo como propio, a la unica persona de este mundo que daría la vida por ti, como?
No se cómo voy a superar todo esto, porque tu fuiste la unica persona de este mundo en la que he confiado, la unica, y me has fallado de la peor manera….. y eso, me has destrozado por dentro.
Saldré adelante, pero en el fondo jamás podre volver a confiar en nadie, jamás podré volver a querer a nadie, porque joder tu eres el amor de mi vida…… a pesar de todo, siempre fuiste y serás tu, y tendré que aprender a vivir con ese dolor.

Que no voy a ir a verte xq no me nace y aunque me gustaría con todo mi corazón sé que no puede ser… yo ya puse fin hace tiempo.

Algo ha cambiado en mi.. el dolor sigue siendo insoportable, pero por algún motivo no necesito expresarlo físicamente, aunque me retuerza por dentro.
Lo vuelves hacer, una y otra vez, y lo que no sabes es que tu mismo estas acabando con la persona que siempre creyó en ti, la única que a pesar de ver tus fantasmas decidió quedarse y luchar contra el mundo una y otra vez. He luchado hasta contra mis propios fantasmas por quedarme a tu lado, he decepcionado a mucha gente, me he roto en mil pedazos y vuelto a reconstruir en una mejor versión porque es lo que quería que tuvieras de mi. El único que puede acabar con esto eres tu, y lo estas haciendo, dame solo una puta razón para quedarme y te juro que salto al vacío sin mirar atrás.. solo una.. es ahora o nunca joder.

Lo que te extraño no tiene nombre.

Que las cosas se dieron de esa manera por el estrés que vivimos. Yo hundido en mi depresión, con la cabeza saturada, obnubilado por mis problemas, sin capacidad de pensar en una salida, incapaz de ayudar a nadie, pequé de egoísmo. Que siempre quise lo mejor para vos, y quise que te vaya bien en todo. Traté de hacer lo posible para que eso sea así, pero sentí que no pudiste verlo. Y también tuve errores, muchos errores, pero te quemaron mucho la cabeza en mi contra. Siempre estuve de tu lado, y desde el puesto que ocupaba, traté de hacerle frente a esas bestias que te jodían la vida en lo que decidiste emprender. Volvía a casa angustiado por los problemas de ahí, muy de seguido, pensando en cuando iba a terminar eso para que pares de sufrir. No te lo merecías. Pero las cosas así fueron. Tus cambios de humor llevaban a que un día estemos excelente, y al otro a las piñas. Obvio que mi inestabilidad mental tampoco colaboró. Pero desearía nunca haber entrado a trabajar ahí, después de todo lo que vivimos. Gente de mierda, que nos hizo el trabajo imposible. Ya no hay vuelta atrás, solo mirar hacia adelante. Te deseo lo mejor...

hoy me he dado cuenta al hablar contigo de que ya no hay nada, de que ya he conseguido que seas una persona más de este mundo como otra cualquiera y que mi interés a bajado al minimo. Y eso significa que estás superado y hoy soy mas fuerte y más yo. Depues de años con la cabeza en las nubes…. y no voy a ir a verte aunque me lo hayas insinuado… tu en tu sitio y yo en el mío.

A pesar de todo… jamás dejare de quererte y eso me mata por dentro. Ayer me dijiste una vez mas que ibas a volver conmigo… y me volvi a dar una hostia. Haz las cosas bien joder, hazlas tio, no me pierdas!!!! No lo hagas!!!! Jodeeeeeeeeeeer!!!!! Sacame de este puto infierno, sacame de aqui.. porfavor, no puedo seguir asi… sacame de aqui.

Esa frialdad, era necesaria?.... que hice tan mal...

Que si sigo teniendo los pendientes y el colgante que me regalaste… lo que tuve fue todo el derecho del mundo a pegarle una patada. No sé xq tanta tontería con lo material si para mi los regalos no son lo que mas valoro.

Te conocí en la adolescencia y nos caímos bien pese a ser de mundos diferentes y ser tú un chico muy conflictivo y problemático,sin embargo a mí me trataste siempre muy bien y aún me acuerdo de ese día cuando nos reencontramos unos años después y viniste hacia mí a abrazarme con mucha ilusión. Recuerdo bien ese abrazo porque fue con muchas ganas y mucho aprecio hacia mí. Me hizo sentir muy bien en medio de mis tiempos oscuros.

Sea como sea,y estuvieras en el mundo que estuvieras, independientemente de los problemas en los que estabas metido siempre y el mal camino que"elegiste",yo tengo un recuerdo positivo de tí y te recuerdo también con afecto. Conmigo fuiste mucho mejor que aquellos que iban de pijos y correctos, de los que iban de super católicos y limpios de consciencia pero que maltrataban y tenían muy mala entraña.  Tú sin embargo no. Por lo menos conmigo no, y a mí eso no se me olvida. Es irónico como a veces uno puede encontrar mejor trato y disposición de donde menos esperas y donde más prejuicios suele haber.
He sabido de tu trágica muerte y lo lamento. Yo seguiré teniendo este buen recuerdo de tí. Espero que descanses en paz,Kiko.Yo a seguir luchando.
Que año más raro

Sabes lo que mas me preocupa de todo esto.. que con todo lo que he pasado en la vida jamás me e sentido tan vacía como me siento ahora.
Me he pasado la vida luchando contra el vacío y por algún motivo que desconozco he decidido lanzarme sin mirar atrás, sin saber que hay detrás, sin saber si iba a perderme en mi misma, o si por el contrario iba a encontrar alguna respuesta en lo mas profundo de mi ser. Y siento decir que estaba equivocada, porque en este lugar no hay nada, absolutamente nada, y me siento muy sola.
Por suerte estoy rodeada de personas maravillosas, perdonas a las que no me merezco, que me apoyan, que me soportan dia a dia, que respetan mis decisiones aunque no estén de acuerdo con ellas y que tratan de sostenerme para que la hostia que me voy a meter no me habra la cabeza.  He tocado fondo, por eso no siento ansiedad, porque cuando no tienes nada que perder el miedo desaparece.. y lo peor de todo, lo peor… esque seguiría dando cualquier cosa por un abrazo tuyo… aunque eso signifique seguir perdiéndome ami misma. Y se que esta mal, y no quiero esto, se que no me lo merezco y que probablemente me espere algo mucho mejor, pero… joder, yo queria que fueras tu, y eso pesara toda la vida.
Se que falta muy poco, y que tendre que empezar a priorizarme por encima de ti y si me resisto, si doy tantas vueltas es porque sé que como lo haga… no habrá vuelta atrás, porque para poder vivir sin ti, una parte de mi tiene que morir… y en esa parte se queda mi inocencia, mi empatía, y muchas otras cosas que componen a la hieidraa que soy hoy en dia.
Siempre has sido mi hogar y aunque ya no me quieras.. hablarte aunque sea por aqui me hace sentir mejor, porque luego no me atrevo a decirte lo que pienso cuando hablo contigo, porque la diferencia entre tu y yo es que a pesar de todo lo que ha pasado y lo que has hecho… yo jamás, jamás sería capaz de fallarte como tu me has fallado ami, porque mi amor si que es sincero, y sería incapaz de dañar a la persona a la que mas e querido en mi vida.
Solo tu y yo sabemos lo que hemos tenido estos años y aunque ha habido momentos muy malos y ha terminado peor, joder, los buenos pesan mucho, me has ayudado mucho y de alguna manera siempre me diste la fuerza que yo no tenía para enfrentarme a la ansiedad, y aún sin saberlo, lo sigues haciendo.
Estoy super confusa, y creo que hoy es el peor dia para tomar decisiones o para actuar porque no estoy nada bien, y solo quiero que se termine este maldito dia de una vez  necesito que se acabe ya y que mañana sea diferente. Ojalá pudieramos borrar toda esta mierda y volver a ese mismo momento en el que solo éramos tu y yo, dos personas que se amaban por encima de cualquier cosa y cualquier circunstancia, porque solo tu y yo sabemos lo mucho que nos hemos querido joder, y esto no tenia que acabar asi.

Aqui estoy una vez mas hablando a la nada, porque cuando te digo las cosas te las tomas como que te estoy atacando y nada que ver con la realidad, yo no soy como tú, por si aún no te has dado cuenta.
Anoche me volviste a mentir, y sigo sin entender por qué lo haces… la psicologa me ha dicho que no paras de intentar darte de cabezazos contra el suelo y que yo no paro de ponerme en medio y llevarme los golpes por ti, para que tu no te hagas daño, haciendome daño ami misma… no estás bien, algo te está pasando, la psico dice que incluso pinta a trastorno de bipolaridad en pleno brote, y me preocupas joder, me preocupas mucho, me preocupa que tus acciones no tengan vuelta atrás.. pero que mas puedo hacer? Que mas? Si me e roto tratando de recomponerte ati.. y lo sigo haciendo dia tras dia.. y no te dejas ayudar, el problema es que no puedo más, no tengo fuerzas. El otro dia la psico me hizo pensar mucho y su crudeza al hablar me impresionó porque creo que tiene razón. Me dijo literalmente: hazte a un lado hieidraa, deja que se rompa la puta cabeza contra el suelo, no sigas haciéndote un daño que no es tuyo.
Que hago? Te dejo que te estampes contra el suelo? Joder! Dime que cojones hago?
Estoy entre la espada y la pared porque haga lo que haga me estoy fallando ami misma, y no quiero fallarte ati, porque te quiero y porque jamás querría para ti ni para nadie a quien quiero el sufrimiento que estoy pasando yo.
Pero se que no puedo seguir así, no puedo, y lo siento, te juro que lo siento con toda mi alma, pero tengo que hacerme a un lado y dejar que te estampes de una vez, aunque me duela mas ami que ati.

Tu eres lo unico que calma este dolor… y te juro que ahora mismo haría cualquier cosa con tal de sentirte a mi lado, con tal de poder darte la mano, solo eso…
Odio todo lo que soy… y lo siento, siento haber hecho todo tan mal siempre. Lo siento…