Si pudiera te diría...

Siempre vas a ser mi tesoro decidas quedarte o decidas marcharte, yo lo entendere, lo que sea mejor para ti.
Perdón si no te cuide bien.....pero si me das otra oportunidad prometo esforzarme más. Se que nunca sere perfecta, pero me esforzaré en que no te falte nada, en que vivas lo mejor posible, en darte mi atención y protegerte, déjame cuidarte confía en mí.

Psique_ escribió:Me ha dolido mucho tu reacción de ayer conmigo con el mal momento que pasé , yo no tengo la culpa de sufrir de ansiedad y de tener estos problemas, soy yo la primera persona que le gustaría estar al 100 x 100 siempre, no caer, no descender a los "infiernos" yo no estoy así por gusto y tu precisamente sabes mejor que nadie lo que es tener esto, que no es una elección al gusto de una. Aún así me callo muchas cosas desagradables que solo guardo en mi mente para no hacerte daño, he intentado maquillar frente a ti mi realidad para que no la veas en su crudeza más extrema, no sabes que casi todo el tiempo he disimulado, he fingido estar bien cuando me moría por dentro para que no te sintieras mal tú,no sabes las batallas que libro por dentro día a día sólo que ayer no pude más y tuve ese mal momento. Eres la persona más importante para mi y eso nada lo cambiará pero me dolió mucho la incomprensión y todo lo acontecido estando yo así, lo que decías... sabiendo tú mejor que nadie mis circunstancias, conociendome tan bien y sobre todo sabiendo lo que se siente padecer esto ya que tu también lo padeces. No me esperaba esa reacción por tu parte, me dolió. Es duro darse cuenta de que a veces ni siquiera la persona más importante para ti, la persona que te quiere te entiende. Sé que no es fácil manejar estas situaciones, sé que yo no soy fácil, no soy lo que quieres. Pero pienso que tu manera de reaccionar y todo lo que me dijiste estuvo fuera de lugar, no es justo culparme por esto, si a ti te ha molestado que otros lo hagan contigo por qué lo haces tú también?
Lo peor es que sigues así, culpandome. No sabes ni lo mal que me siento viéndote de esta forma conmigo. Pero bueno, prefiero pensar que no lo haces con el objetivo de hacerme daño, o eso creo. 
Lo único que sé es que estoy totalmente sola en esto, me ha quedado muy claro. Ni siquiera la persona más cercana a ti es capaz de comprenderlo y hasta te juzga por ello.
Siento dolor y rabia.

Entiendo tu dolor y rabia. Mi pareja me hace lo mismo, culpándome. No puedo acercarme para hablar de lo que me sucede porque se porta indiferente. Que mi actitud es un problema. Me invalida y anula, que no vale la pena que le diga como me siento, por ser tonterías. 

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Tan solo quisiera que volvieras.
Yo sé que ya no se puede
Pero eso no inhibe mis desvelos
Ni las noches necesitando un abrazo
El sentir la suavidad de tus mejillas en mi rostro seco

Aunque creas que te digo las cosas a malas, no te estoy atacando.. eres mi madre y te quiero, pero somos totalmente distintas y no voy a dejar de pensar como pienso. No te culpo de mis mierdas, pero no puedes pretender que no recuerde las cosas como las recuerdo, porque son reales aunque tu quieras pensar que no.
Me ha dolido mucho lo que has dicho, mas de lo que piensas, porque a pesar de que siempre has sido buena madre, me diste la espalda en el momento que mas te necesitaba, y nunca te lo voy a reprochar, pero es así.
Después de 13 años te has enterado de que sufrí bulliyng, y tu respuesta ha sido.... flipante, en serio.
Me da igual el pasado, y no me siento mal por ello, pero que pienses que fue culpa mia por callarme manda huevos.
Y me voy a callar ya porque no quiero decir cosas de las que me pueda arrepentir, y me siento muy dolida.

Hieidraa escribió:Aunque creas que te digo las cosas a malas, no te estoy atacando.. eres mi madre y te quiero, pero somos totalmente distintas y no voy a dejar de pensar como pienso. No te culpo de mis mierdas, pero no puedes pretender que no recuerde las cosas como las recuerdo, porque son reales aunque tu quieras pensar que no.
Me ha dolido mucho lo que has dicho, mas de lo que piensas, porque a pesar de que siempre has sido buena madre, me diste la espalda en el momento que mas te necesitaba, y nunca te lo voy a reprochar, pero es así.
Después de 13 años te has enterado de que sufrí bulliyng, y tu respuesta ha sido.... flipante, en serio.
Me da igual el pasado, y no me siento mal por ello, pero que pienses que fue culpa mia por callarme manda huevos.
Y me voy a callar ya porque no quiero decir cosas de las que me pueda arrepentir, y me siento muy dolida.

Perdonar, no significa que olvides el pasado. Perdonar, es soltar ese gran peso que hace que te duela en el presente.
A mis padres que me rompieron, los perdone y sane esas heridas que me causaron.

@Okami me alegro de que pudieras llegar a perdonarles y sanar esas heridas.
Yo en realidad no tengo nada que perdonar a los mios, lo hicieron lo mejor que pudieron, ser padres no es facil y entiendo que menos siendo tan jovenes como eran mis padres, de todas formas no me puedo quejar, mi infancia fue la que cualquier niño habría querido tener. Solo que tenemos formas diferentes de pensar y de ver la vida..

En ocasiones necesito la almohada de tu pecho para poder recobrar el sueño, para volver a sentir la paz y la compañía

Por qué será que en mi imaginación eres eterno?
Estás sin contar los días, las horas
Entonces en mi mente pasan 100 años y estás.

No soy debil, tu eres un engreido ...crees que entiendes todo el mundo y que puedes juzgar a una persona que ni siquiera conoces en la vida real, pero no entiendes nada. eres un miserable. te siente dios, pero no lo eres. el karma te dara lo que mereces.

@Okami siento mucho que hayas pasado eso,es una sensación horrible ver a una persona que quieres anulandote y tratandote así, en ese caso pienso que lo mejor es estar sola, bastante sufrimiento hay día a día para que la persona con la que estás te dé una dosis adicional de sufrimiento. Estar con alguien es para estar bien aunque los problemas muchas veces sean inevitables, pero una cosa es eso y otra que seas invisible para la otra persona. Lo siento, espero que hayas podido solucionarlo y estés mejor ahora.
En mi caso no se trataba de mi pareja sino de otra persona muy querida para mí. Pero quizás no merecía ese apoyo y comprensión.

Hace años desde la última vez que hablamos.
Sé que tuviste tus motivos de peso para desaparecer, que hiciste lo mejor que podías hacer, y que nunca quisiste hacer daño a nadie.
No te guardo rencor por haberlo hecho, tal vez yo habría actuado igual en tu situación.
Pero, si pudiera, te diría que gracias por los momentos que pasamos juntos aunque en la distancia.

Ni te imaginas el pánico atroz que tengo de perderte, de no verte más,de perder todos los momentos felices que viví el pasado año y que estoy viviendo este, momentos de una felicidad descomunal que tú me estás dando y de lo que siempre estaré agradecida pues has sido una bendición en mi vida, no sé cómo transcurrirá la historia pero sí sé que has marcado un antes y un después en mi vida y que eres de lo mejor que me está pasando ahora.
Ha sido la felicidad una gran desconocida para mí durante mucho tiempo y ahora que por fin la tengo y a veces con tanta intensidad me da mucho miedo de que acabe aunque nada sea perfecto y me falten otras cosas pero al menos ya soy muy feliz por estar experimentando esto. Me da miedo perderla,perderte a ti, perderlo todo,no saber aprovechar cada segundo de esa felicidad al máximo. No verla con claridad.

Sé... o al menos Intento asimilar que las cosas cambian, que nada es para siempre,nada es eterno, mucho menos lo bueno que la vida trae,las sorpresas inesperadas, el lado dulce que en ocasiones ofrece, siento que ese regusto azucarado tarda poco en desaparecer y me da miedo. Quisiera vivir así para siempre pero no existen los ”para siempre”  sin embargo temo a hacerme adicta a estas sensaciones cómo si de una droga y sus efectos se tratase, más aún después de haber conocido tanto sufrimiento.

Ojalá no acabara nunca, ojalá surgiera un milagro y fuera eterna. No quiero volver al abismo, no entiendo ya la vida sin ti y sin lo que tengo.

No hay cosa que me guste menos, que una persona que se cree que lo sabe todo y realmente no sabe nada.
A otra podrás darle lecciones de lo que tu quieras, pero ami no me vas a venir con gilipolleces, informate de lo que lleva un pienso, y luego criticas bonita, que me parece que la primera que no esta dando una dieta saludable a su perro eres tu.
Me jode, aunque no es mi caso, pero no paro de ver como haces sentir mal a gente que hace por sus animales todo lo que pueden. Cada persona tiene sus circustancias y no son peores ni mejores que tu por ello.
Para empezar, existe algo que se llama RESPETO Y EMPATÍA. Cosas de las que tu careces. Y sinceramente no se que me asusta mas, si tu actitud o la cantidad de gente que te rie las gracias y se piensa que sabes de lo que hablas.... En fin, que paso de ti, doña limpiezas.

Hoy, e sentido un miedo que no habia experimentado nunca, ha sido devastador. He soñado que te perdía gordo, y te juro que en mi vida habia sentido algo parecido.. ha sido horrible. Me e despertado en medio de un ataque de ansiedad, te juro que el dolor era insoportable.. y al verte.. joder, mi corazón ha vuelto a latir.
Me aterra pensar en la idea de que algún dia no estés, porque ese dia gordo, yo no podré seguir.
Te quiero mas de lo que nadie puede imaginar, y me da igual lo que piensen los demás, porque el dia que tu llegaste a mi vida.. encendiste una luz que me guia, que me da un motivo para levantarme cada mañana, para enfrentar mis miedos. Te quiero gordo, mas que a mi vida.

A pesar de que intento hablar contigo, siento que tu pones una barrera en medio constantemente..
Y realmente me sorprende que de la noche a la mañana las cosas hayan cambiado tanto, pero creo que si ha pasado así, es porque tenia que pasar.

¿No pensarías que era como Brad Pitt, verdad? La mascarilla engaña mucho, espero no haberte 'decepcionado'

Hieidraa escribió:A pesar de que intento hablar contigo, siento que tu pones una barrera en medio constantemente..
Y realmente me sorprende que de la noche a la mañana las cosas hayan cambiado tanto, pero creo que si ha pasado así, es porque tenia que pasar.

Me paso lo mismo. Por más que lo intente no pudimos tener una buena comunicación, porque a mis peticiones las veía como exigencias. 
Me sentía que caminaba en cascarones de huevo cada vez que quería comunicarle algo importante para no hacerlo enojar. Pero claro, si se molestaba era por mi ansiedad.

Spoiler:

A pesar de todo aprecié lo que tuvimos. Te deseo lo mejor y que seas feliz.

Te necesito mucho, necesito estar en tus brazos,son mi refugio ,el lugar que me brinda calma y felicidad. También necesito tus besos, tengo sed de ellos ahora,los extraño y te extraño a ti. Pero no te lo diré,al menos no esta noche.
Ahora me siento sola y no es que tengas la culpa necesariamente, pero no puedo dejar de sentirme así.

Vida... ¿Te importaría dejar de reírte en mi cara?
¿Puedes, por un momento, dejar de poner obstáculo tras obstáculo?
Cuando creo que empiezo a encaminar todo, me haces ver qué no es así, y me llenas de dudas y miedos.

Os diría a varios.....todo lo que me habéis hecho.sufrir. Porque sois aves rapaces que aprovecháis vuestro mirador para haberos lanzado sobre mi.
Pero he entendido que no.sois más que animales con defecto en vuestro cerebro. Sois enfermos y arrasais todo por donde pasáis. Sois escoria humana y ya estáis muertos y enterrados.

Hay momentos en la vida en los que la oscuridad anula nuestros sentidos,
momentos en los que caminamos a ciegas, guiados por el instinto..
Momentos en los que el dolor se intensifica,
tanto, que nos hace dudar de nosotros mismos,
de quienes somos o hacia donde vamos.
La oscuridad que te envuelve,
solo es un reflejo de la luz que hay en ti.
No lo olvides.

Gracias por este dia.

Hoy he leido tu mensaje.

No tienes habilitados los mensajes privados, así que he dejado mi respuesta allá a donde van las palabras perdidas

Lo primero, gracias por haber respondido.
Mientras te leía, sonreía, me alegro tanto por ti.
Por cierto, la felicidad está sobrevalorada.
Sigue así.

Ya me siento en paz. Pasamos página por fin.