Si pudiera te diría...

Hay problemas que no se solucionan con guita o una oferta de supermercado, la vida es más compleja.

El dia que busqué una cuerda y no la encontré, entendí todo. Entendí que la vida es como es, y recordé el motivo por el cual hace tantos años decidí dejar de escribir, las palabras se las lleva el viento, y el papel lo aguanta todo.

Que te voy a decir que ya no sepas, si para ti soy un libro abierto.. no son necesarias las palabras para que sepas lo que hay en mi cabeza..
Somos muy diferentes, y aunque muchas veces no estemos de acuerdo o tengamos puntos de vista diferentes sobre la vida, te elegí una vez, y seguiría haciendolo por el resto de mis días, y el motivo es muy simple, y es que después de 15 años a tu lado.. sé quien eres, y joder, nunca te lo he dicho, pero no sabes lo orgullosa que estoy de ti, de todo lo que has conseguido, de todas las barreras que has roto, de todo lo que has avanzado, estoy orgullosa de la persona que eres.. y soy consciente de tus defectos, porque los tienes, al igual que yo, pero tratamos de mejorar, y lo hacemos juntos, porque la realidad es que la única persona que ha estado ahí siempre para mi has sido tu, y yo siempre voy a estar para ti, porque te quiero, porque te admiro, porque quiero que seas el padre de mis hijos, mi compañero de vida, quiero tenerlo todo contigo, quiero seguir creciendo como persona y ver como tu también lo haces. Te quiero con toda mi alma, y siempre lo haré, y me siento afortunada de tenerte en mi vida, aunque aveces me cabree contigo jajaja gracias por existir.

Querido Caramelldansen_in_repeat, muchas gracias por todo tu cariño y tu sentido del humor, me ayudaste mucho, amigo.

Siempre te recordaré. No cambies nunca, eres un ser especial, auténtico. Te deseo todo lo mejor en tu camino.

Siempre he tenido miedo de decepcionarte, y por alguna extraña razón que no entiendo, no hago mas que alejarte de mi.. y soy consciente de mis actos, pero, no puedo explicarte los motivos por los cuales soy así.. porque aunque lo hiciera, no lo entenderías.
Estoy librando una batalla muy jodida, una lucha interna contra mi misma.. y aunque trato de que esto no le afecte a nadie más, no soy de hierro.. y no puedo evitar derrumbarme en algunos momentos, momentos en los que no pretendo que me entiendas, momentos en los que lo unico que quiero es un abrazo para sentir que no estoy sola.. nada más.
No te haces una idea de lo importante que seria para mi escucharte decir que todo va a estar bien, que voy a salir de esto.. porque ver tu cara de decepción me mata de una forma que no te puedes imaginar..
Te quiero desde que tengo recuerdos, con toda mi alma, eres el amor de mi vida, y sabes que por ti daría mi vida sin esperar nada a cambio, porque soy así..
Y de verdad siento que tengas que ver esta parte de mi, esta parte que llevo toda la vida ocultando, siento que tengas que ver mi oscuridad..
Nunca te lo he dicho, pero admiro tu fortaleza, tus temple, tu forma de afrontar la vida y los problemas, amo todo lo que representas, tu humor, amo la forma en que sonríes , amo todas y cada una de tus cualidades, hasta el caracter de mierda que tienes aveces, porque te conozco.. y se quien eres realmente tras la mascara por la que te proteges, lo he visto, he visto tu dolor, y aunque finjas ser de hielo, en tus ojos puedo ver cada uno de los sentimientos que atrapas en tu interior.. Me encantaría poder decirte todo esto, pero sinceramente.. no me da la vida, creo que esta noche ya he dicho suficiente.

Necesito un abrazo.. pero no te lo voy a decir, me gustaría que por una vez seas tu quien se da cuenta.

No se que decirte, solo sé que te necesito.. daría cualquier cosa por un abrazo tuyo ahora mismo.
Me siento muy sola, aunque yo sé que tu estas ahi y que me apoyas siempre aunque por trabajo tenga que ser desde la distancia muchas veces, pero en momentos como ahora, no puedo evitar sentir un profundo vacío, un abismo que no soy capaz de expresar.
Yo sé lo que tu esperas de mi y no te voy a fallar, mañana iré y pondre mi mejor cara (aunque me cueste) y seguire adelante, como tu has hecho siempre..
quiero hablar contigo pero sé que en estos momentos li mejor para todos, es que este sola, y te hable mañana, porque hoy de verdad que.. no puedo ocultar mi tristeza, y.. seguramente diré algo y meteré la pata como siempre.
Ojala pudieras entenderme y ayudarme en los momentos en los que tan solo necesito que me digas que todo va a estar bien.. pero como he comprobado en muchas ocasiones, mi mierda es mia y no voy ha hacerte participe de ella, mañana cuando me calme hablare contigo como si esta noche no hubiese existido, y volveré a fingir ante todo el mundo que todo esta bien, con un poco de suerte me lo creo y se hace mas llevadero.

Puedes ahorrar una gran cantidad de dinero si dejas de malgastarlo. Es una gran verdad.

Otro día mas… enserio, no te cansas de discutir joder? 
Esta situación me esta creando una ansiedad que no te imaginas, y si te lo imaginas esque te da exactamente igual. Y no me vas ha hacer creer que soy yo la puta loca que se enfada por todo, porque a cualquier persona que se lo diga va a ver claro que no es normal lo que estás haciendo. 
Que pretendes con todo esto? 
Me estas alejando.. y no eres consciente, te quiero, pero no puedo más. No me gusta tu actitud, ni como estás actuando, si de verdad me quieres y me conoces… que cojones estas haciendo?? Sabes como estoy, y lo unico que haces es contribuir a que mi ansiedad este al 200% tan dificil es que lo entiendas? 
Me metes a una persona a vivir a mi casa sin preguntarme y encima te molesta que te haga preguntas o que quiera saber el motivo??? No estoy entendiendo.. de verdad que no estoy entendiendo nada.

A toda esa gente que no para de repetirme: “tengo la ansiedad por las nubes” “que ansiedad me da que llegue el lunes” “que ansiedad esto” “que ansiedad lo otro”….
Como dijo un sabio: iros todos a tomar por culo!
Dios, de verdad que estoy cansada de ver a todo el puto mundo hablando todo el puto dia de la ansiedad cuando.. joder, que no saben ni lo que es. 
Me cansa, me agobia, me cabrea, me jode que la gente se pase el dia diciendo comentarios de ese tipo y lo mejor, que me vengan ami con esas… hola? 
Ojalá nunca os tengáis que ver en la tesitura de pasaros día tras dia sintiendo que el aire os asfixia, sintiendo que la vida os aplasta, que el corazon late tan fuerte que te duele, que no puedes ver, oir, pensar.. que no puedes reaccionar, tratando de recordar algo tan simple como andar porque tus piernas no responden, ojala no tengais que pellizcaros hasta haceros cardenales en las piernas porque no sientes nada, y en ese momento, sentir dolor es lo único que te mantiene cuerdo, ojalá no tengais que mirar alrededor y dudar de si todo es real o tan solo es un sueño, de si estas vivo, de si tu cuerpo es tuyo o no.. porque eres incapaz de controlarlo.. ojalá no tengais que sentiros completamente rotos, porque el dolor es tan inmenso.. que te arrebata todo lo que eres, lo que sientes, lo que piensas, lo que anhelas, todo lo que un dia soñaste, todo lo que un día fuiste. 
Y de verdad, aun con mi cabreo, de todo corazón me alegro de que no tengais ni puta idea de lo que es sentir ansiedad. Pero porfavor, pensar un poquito antes de hablar, o almenos no hableis de lo que no sabeis, porque ya cansa.

Me encantaría poder decirte lo que siento, me gustaría poder contarte mis preocupaciones, poder sentir algo de seguridad por tu parte me ayudaría mucho.. 
Y no es que no me transmitas seguridad, al contrario, tu siempre has sido un pilar fundamental para mi, y saber que me apoyas, aunque no me entiendas, me da fuerza. Pero no se como decirte que el hecho de saber que si me da ansiedad y la muestro va a crear una discusión entre nosotros.. aumenta mi ansiedad de una manera que ni te imaginas. Porque cuando yo tengo ansiedad, necesito seguridad, simplemente mirame y dime, tu puedes.. solo eso, pero si en lugar de eso, te cabreas y se monta la de san quintin, pues apaga y vámonos. Si ya me da miedo estar allí, con tu reacción ni te cuento. 
Tengo un drama ahora mismo, porque aunque tu creas que no, yo quiero pasar tiempo contigo, pero el problema es que para eso tengo que pasar muuuchas horas de ansiedad. Te juro que quiero llorar… está situación me esta matando lentamente, porque puedo luchar contra la ansiedad, contra el dolor, contra el mundo.. pero no puedo luchar contra ti.

Tengo voz (de peluche, como me dijeron una vez), no es que sea Mudito, si no hablo mucho es porque no me encuentro animado para ello

No se como voy a decirte esto, pero lo tengo que hacer. Escribirlo aqui igual me ayuda para poder ordenar mis pensamientos. 
No es que no me ayudes ni mucho menos, desde que voy a terapia me he dado cuenta de muchas cosas de las que antes no era consciente, pero el camino que hemos tomado no me ayuda, de hecho, creo que me empeora.. no se que cojones hace el emdr en el cerebro pero las dos últimas sesiones han hecho que cada imagen en la que trabajamos se haya vuelto una obsesión generando todo lo contrario a lo que pretendíamos.. 
Aveces creo que lo mejor seria dejar la terapia y seguir viviendo a mi manera, pues no me ha ido tan mal.. porque una vez más, NO VOY HACERME AMIGA DE LA ANSIEDAD.
Creo que de alguna forma estas tan.. encasillada en tu reto personal de “curarme” que no ves la realidad. Me dices que estoy mejor, cuando hace dos meses tenia una ansiedad de 5 y ahora es de 8… no se, creo que algo no esta funcionando.

Ojalá tuviera la valentía para decirte la verdad, pero no la tengo..
No estoy pasando por un buen momento y si alguien puede saberlo eres tu, porque eres la única persona de este mundo que me conoce en todas y cada una de mis versiones, la única persona que ha visto mi luz y mi oscuridad.. y que a pesar de todo has seguido ahí.
Tengo miedo.. y me he dado cuenta de que lo que me da miedo no es la ansiedad.. lo que verdaderamente me aterra es la idea de perderte..
Te quiero desde que tengo recuerdos, siempre supe que eres el amor de mi vida, y a pesar de todo, me siento muy afortunada de tener un hombre como tú a mi lado, porque nunca me cansaré de decir lo mucho que te admiro, por muchas razones, porque amo la persona en la que te has convertido, amo tu fortaleza.. tu decisión, tu fuerza, amo la forma en que sonríes, amo tus chistes malos, amo todo de ti.. y me mata la simple idea de pensar que te e decepcionado por la ansiedad, me mata pensar que mis problemas te pueden hacer infeliz... y lo siento.. de verdad que lo siento. Hoy solo necesito que me abraces.. pero no estás aqui..

Lo siento.. siento haber sido una puta decepción para ti y para todo el mundo, siento no haber tenido la fuerza suficiente para superarlo antes.. de verdad que lo siento.. pero yo no e elegido esto.. yo no e elegido tener que luchar cada puto día de mi vida por algo tan simple como respirar..

Una vez más aqui estoy escribiendo algo que debería decirte ati directamente, pero no quiero abrumarte.. y es que hoy no me siento bien, y no hay ningún motivo, ninguna razón para sentirme así.. no hay nada que pueda decir para excusar mi dolor. Sabes.. a veces lo único que querría es poder desahogarme contigo, pasarme horas hablando de cualquier cosa, ahogando nuestras penas entre risas, que me abraces fuerte.. y perder la noción del tiempo a tu lado.. y me encanta los momentos que pasamos juntos, me encanta tu sonrisa y la picardía con la que me miras cada vez que digo una de mis ocurrencias y no tiramos 10 minutos ahogandonos entre risas, me encanta cuando me besas, cuando me escribes mensajes random en etiquetas del curro o en una servilleta jajaj o cuando me mandas videos cursis teniendome al lado solo para ver que cara pongo jaja Me gustas hasta cuando reniegas y no hay quien te aguante jaja porque de alguna manera.. siempre consigo que no seas capaz de mantenerte serio y acabas sonriendo. Y me encanta que a pesar de tener una apariencia totalmente distinta y parecer de hielo ante los demás, seas así cuando estas conmigo.
Me ha costado mucho entender tu forma de actuar, comprender por qué te provoca tanto rechazo mi ansiedad, entender esa coraza que tienes de persona fría y seria a la que no le duele absolutamente nada, y la psicologa me ha ayudado a entender tus motivos.. y aunque tu ya lo sabes, yo siempre voy a estar para ti, si algún dia lo necesitas.. seré tu pilar, igual que tu has sido el mio durante 15 años. Y por todo esto estoy contigo, porque joder, no hay nada mas bonito en este mundo que después de 15 años mirar a la persona que tienes al lado y darte cuenta de que ambos hemos cambiado en este tiempo, pero que te has convertido en exactamente lo que quiero en mi vida. Asi que.. si, voy a salir de esta cueste lo que me cueste, por ti, por mi, y por ese futuro por el que tanto hemos luchado.

Tengo miedo.. y no se como decírtelo.
Sabes que por ti haría cualquier cosa, y si tengo que saltar al vacío, lo haré con los ojos cerrados, una y mil veces.. salta conmigo.

Eres una hiena. Un cobarde. Mereces un castigo perpetuo

Deja de aparentar de una buena vez... me causas asco, eres realmente repugnante: amargo, amarga y sumamente soez: solo te atreves a emplear palabras como la propia sapiosexualidad en tu afán de sonsacar y proyectar un enfermizo ideal que nadie va a cumplir... no existen serendipias ilimitadas, ni tampoco pensadores incansables capaces de emplear monólogos transcendentales acompañadas de sublimes y oportunas palabras para cada instante y segundo de tu penosa vida.

¿Quieres un escrito? ¿Poeta? ¿U acaso un filosofo?
Permíteme anunciarte... que incluso la personas más virtuosas necesita de sus momentos ordinarios y cotidianos.

Así que déjate de pataletas, estándares disney y falsos diagnósticos, solo denotas a leguas tu falta de valía e incapacidad de reinventarte, como también reniegas de apreciar y cautivarte por los pequeños contrastes que otorga la misma existencia que tanto maldices y desaprovechas pegándote maratones de Netflix... mientras ensueñas con sus incorpóreos e inexistentes personajes de cuento.

Aveces me pregunto por qué.. por qué haces las cosas así siempre.. y sobre todo, por qué reaccionas de esa forma? Porque no se puede hablar contigo sin que te pongas a gritar.. no lo entiendo..
No te haces una puta idea de lo que estoy pasando y del esfuerzo que tengo que hacer por ti, porque por si no te has enterado las mil veces que te lo e explicado, esta casa me da ansiedad desde que me dio el ultimo ataque, y me cuesta mucho estar aqui, y lo hago por ti, pero si encima cada vez que vengo esto se convierte en una puta discusión.. no me estas ayudando, de verdad que no. Pero lo peor no es eso, lo peor es tu puta actitud.. porque se que ahora encima nisiquiera me hablaras y te pasaras varios días cabreado por algo que nisiquiera tiene sentido, porque que mínimo tio de que me avises de que va a venir gente que nisiquiera tu conoces joder, amigos de un familiar tuyo a NUESTRA casa a dormir varios dias mientras no estamos y me tenga que enterar por la alexa. Osea que pasa si llego a venir y me encuentro la casa llena de gente que no conozco nada??? Esque no piensas??
Y lo peor, de verdad te crees con derecho a encima culparme ami?? De que coño vas?
No me hables si no quieres, esta vez no me vas ha hacer sentir culpable de nada. Me importa una mierda todo esto, si quieres tirar 15 putos años de nuestra vida a la basura hazlo, yo no voy a pedir perdón porque el que debería hacerlo eres tu, y no porque haya venido nadie a dormir aqui, si no por como me has hablado, porque nada, absolutamente nada te da derecho ha hablarme así.

Ahora lo entiendo todo.. y aunque no puedo decírtelo porque tengo que cambiar la forma en la que me comunico contigo.. siento mucho todas las veces que te he abrumado con mis sentimientos. Siento todas las veces que te e visto incómodo y no podía entender tu frialdad.. siento haber tratado de que te quitaras una coraza que no puedes quitarte y de haberte pedido algo que no puedes darme, porque aún así, tu lo intentas, y te esfuerzas y te lo agradezco mucho. Y me encantaría poder hablar contigo sobre esto, pero la psicóloga me a abierto los ojos, y me ha explicado que no es posible, y es que todos tenemos fantasmas, y tu.. luchas contra los tuyos como puedes, creo que no hace falta decirlo, pero si algún día se rompe esa coraza con la que te has protegido toda la vida.. estaré ahí, contigo, siempre.

Hieidraa escribió:Ahora lo entiendo todo.. y aunque no puedo decírtelo porque tengo que cambiar la forma en la que me comunico contigo.. siento mucho todas las veces que te he abrumado con mis sentimientos. Siento todas las veces que te e visto incómodo y no podía entender tu frialdad.. siento haber tratado de que te quitaras una coraza que no puedes quitarte y de haberte pedido algo que no puedes darme, porque aún así, tu lo intentas, y te esfuerzas y te lo agradezco mucho. Y me encantaría poder hablar contigo sobre esto, pero la psicóloga me a abierto los ojos, y me ha explicado que no es posible, y es que todos tenemos fantasmas, y tu.. luchas contra los tuyos como puedes, creo que no hace falta decirlo, pero si algún día se rompe esa coraza con la que te has protegido toda la vida.. estaré ahí, contigo, siempre.

¿a quien se lo dices?

brozo escribió:
¿a quien se lo dices?

A mi pareja.

Aveces echo de menos poder hablar con alguien que me entiende, aveces echo de menos muchas cosas..
Entendí tu decisión, pero lo que nunca pude llegar a entender es por qué decidiste cortar la cuerda..

No puedo seguir sosteniendo esto yo sola.. y lo siento, es la primera vez en 15 años que no puedo seguir luchando.. no puedo seguir dando de mi, porque ya no me queda nada.. estoy completamente vacía.
Seguramente me arrepentiré de esto, pero no puedo seguir remando contra la corriente mas tiempo.. no puedo hacer más de lo que ya he hecho.. no puedo.
No estoy bien, y sinceramente ya no se que hacer para que te des cuenta de lo que vas a perder..
Que sí, igual no tengo mucho que ofrecer en este momento, pero lo tendré, porque yo sé que voy a salir de esto, porque me niego a vivir así toda la vida.
Te quiero con toda mi alma, y sabes que por ti.. daría mi vida, pero no te haces una idea de lo que siento cada vez que te digo que no me siento bien y tu.. te enfadas, me cuelgas y me ignoras durante horas… cuando me miras como si hubiera algo malo en mi.. me parte por dentro y no puedo volver a romperme otra vez.. así que de ti depende lo que pase ahora. Y me duele, porque sé que a ti todo te da igual.. así que probablemente tu orgullo pueda más y me dejes ir.. supongo que es la única manera de descubrir si de verdad me quieres, porque yo ya no lo sé.