El rincón del desahogo

Me encuentro en una situación muy jodida...
me siento sola, y tengo miedo de no hacer lo correcto para mi... ya ni siquiera puedo llorar, el dolor es tan grande que me cuesta respirar. Esta situación me crea un estado de ansiedad que no puedo seguir soportando...

Me duele tanto el error que cometí. Tanto, y mas que a la persona que perjudiqué, de eso estoy seguro.


Quiero desaparecer.

Es curioso, pero este lugar es el único sitio en el que puedo abrir mi alma y mostrar lo que siento sin miedo.
Hoy, me siento más perdida que nunca..
En este momento de mi vida, en el que todo esta oscuro, puedo ver una luz al final del camino.. una luz que se atenúa con el tiempo.. a cada paso que doy, la siento mas lejos, como un espejismo, algo a lo que intento aferrarme pero que en realidad.. no existe.
Afronto cada día con una sonrisa, una sonrisa que nadie sabe que en realidad.. está vacía.
Me siento rota por dentro, y es algo que ya no tiene arreglo... Hace muchos años, cuando empezó todo.. sentí un gran dolor, sentí como se desgarraba mi piel, me sentí morir.. pero el dolor, me mantuvo aquí.
Hoy, después de tantos años vuelvo a estar en el mismo punto, con la diferencia de que ahora.. soy incapaz de sentir nada..  Estoy totalmente vacía.

Hace más de media vida que no soy yo, que no tengo una identidad y pueda decir yo soy así o yo soy esto, que no me siento realmente vivo, los últimos recuerdos felices con un "yo" claro y concreto detrás son anteriores a la mitad de mis años. Es como si me hubieran extirpado una parte del cerebro

Hay veces que el Tiempo te restriega en la cara los errores del pasado, aquella oportunidad perdida de ser inmensamente feliz y que, en un momento dado ves algo te hace recordar lo tonto que fuiste. Es fácil desplomarse y dejarse vencer, esos momentos jamás los conocerás, sólo queda resignarse y aceptar la derrota, las heridas del corazón seguirán cicatrizando a pesar de sangrar

Hieidraa escribió:Afronto cada día con una sonrisa, una sonrisa que nadie sabe que en realidad.. está vacía.
Me siento rota por dentro, y es algo que ya no tiene arreglo... Hace muchos años, cuando empezó todo.. sentí un gran dolor, sentí como se desgarraba mi piel, me sentí morir.. pero el dolor, me mantuvo aquí.
Hoy, después de tantos años vuelvo a estar en el mismo punto, con la diferencia de que ahora.. soy incapaz de sentir nada..  Estoy totalmente vacía.

Puff.. así estoy yo ahora. Pongo buena cara a los demás cuando por dentro no siento nada, solo vacío. Pero ni aquí soy capaz de abrirme, aunque creo que ni eso me consolaría.

Ahora  soy de piedra; porque me templo el miedo, el dolor, el sufrimiento. Ahora empiezo a sentirme mucho más puro, más claro, más la verdad. Recuerdo muy bien la profundidad de lo más oscuro, de donde pensé que no iba  salir nunca. Recuerdo como sentía el mundo encima, y contra más pesado, más peso me ponían. Luego me empecé a distanciar de mis propios dramas; porque ya no tenia más vacío donde caer, podía empezar a patalear intentando manejarme en en medio del aire. Ahora entiendo que mi fin es mi principio, que el pájaro vuela cuando fluye en armonía con el aire. Entiendo ahora qué nada importa tanto, y  conozco el amor y el abismo. No quiero pedir casi nada más en mi vida;  quiero soltar los pesos que me atan y dejar que mi cuerpo funcione en libertad.

He perdido las ilusiones, la fe, me quedan pocas creencias. Yo creo que vacío he venido y vacío me quiero ir. Aun noto ese asco por muchas personas, por su trato; pero incluso eso, no me importa mucho ya. En un punto me di cuenta que somos libres en el centro, en ese lugar donde la libertad siempre esta presente. Y da mucho miedo volar al principio; pero todo me ha conducido siempre hacia el cielo, es como si, mi equilibrio esperase por mi falta de resistencia. Que puedo decir después de conocer el vacío más inmenso, qué puedo decir!, si cuando lo siento me da igual lo que he vivido, y lo que queda. Ahora mi desahogo es un suspiro. Veo una historia más que dependía de la fuerza con que la interpreté. Es cierto que tengo miedo a veces, que sufro aun; pero ya sé que no dura, que todo es cuestión de pasar la tormenta.

Ni siquiera ese vacío contiene más lágrimas, no hay nada, es la paz. Eso es lo que me espera al fondo del sendero.

@lugiox deberías probar, hablar y desahogarte no va ha cambiar lo que sientes, pero aveces ayuda a ver las cosas desde otra perspectiva o a quitarte algo de peso.
Y que mejor sitio que este que nadie va a juzgarte.
Mucho ánimo!

Gracias @Hieidraa. Lo que me suele pasar es que me explico fatal y al final prefiero callar jeje

De verdad, no puedo con esto, me viene siempre una detrás de otra. No vale que ahora que estoy en una época relativamente estable con los estudios y mi vida social me venga esto. Hablo de unos dolores muy fuertes detrás de las rodillas, y el problema es que me afectan directamente para poder hacer las prácticas universitarias en el hospital, y la idea de que estos dolores vayan a más y me incapaciten me aterra, porque yo ya no sé qué cojones haría con mi vida. Las anteriores prácticas las acabe muy mal, ahora ya me están empezando los dolores y solo están empezando estas prácticas. He leido que puede ser una tendiditis? Y que si hago sobre esfuerzo puedo hacer tejido cicatricial y solamente empeorar de forma permanente? Y qué mierdas hago yo ahora, si no me puedo permitir parar?

Es lo que me faltaba a mí espectacular físico, una diabetes, hirsutismo (vello por todo el maldito cuerpo), dermatitis seborreica en la cara y ahora con dolor crónico en las piernas? De verdad que os digo que la vida es una puta mierda donde unos nacen con alas y a otros nos pisotean

Ya que me estoy desahogando, quiero dedicarle un mensaje a mis padres. Sois unos cachos de mierda, unos locos cachos de mierda, en la vida lo único que puedo “agradeceros” es mantenerme en una casa y darme de comer, porque para el resto ojalá hubieseis estado ausentes.

Para ti mamá, por ser una puta loca para la que absolutamente todo es un problema,porque hay que aguantarte todas tus mierdas, y aun así sigues montando números, es tu puta droga y has hecho de ello un deporte y ya nunca pararás, y el mayor imbécil soy yo por creer que si te aguantaba se podría vivir en casa mínimamente como una familia normal.

Para ti papá, que eres lamentable, aguantando toda la mierda de mi madre te ha convertido en el mayor calzonazos que conoceré nunca, podrías haberte separado hace muchos años pero prefieres revolverte en la mierda. Prefieres tratarnos de imbéciles a los demás como si no nos diéramos cuenta de lo basura que es tu vida. Ojalá no haber vivido contigo nunca, no has sabido enseñarme nada en tu miserable vida, solo a vivir con miedo, con inseguridad, con culpabilidad, con hastío, con desespero, con infelicidad.

veud escribió:De verdad, no puedo con esto, me viene siempre una detrás de otra. No vale que ahora que estoy en una época relativamente estable con los estudios y mi vida social me venga esto. Hablo de unos dolores muy fuertes detrás de las rodillas, y el problema es que me afectan directamente para poder hacer las prácticas universitarias en el hospital, y la idea de que estos dolores vayan a más y me incapaciten me aterra, porque yo ya no sé qué cojones haría con mi vida. Las anteriores prácticas las acabe muy mal, ahora ya me están empezando los dolores y solo están empezando estas prácticas. He leido que puede ser una tendiditis? Y que si hago sobre esfuerzo puedo hacer tejido cicatricial y solamente empeorar de forma permanente? Y qué mierdas hago yo ahora, si no me puedo permitir parar?

Es lo que me faltaba a mí espectacular físico, una diabetes, hirsutismo (vello por todo el maldito cuerpo), dermatitis seborreica en la cara y ahora con dolor crónico en las piernas? De verdad que os digo que la vida es una puta mierda donde unos nacen con alas y a otros nos pisotean

¿y como le fue en su campaña de un mes sin usar internet?

Hieidraa escribió:Es curioso, pero este lugar es el único sitio en el que puedo abrir mi alma y mostrar lo que siento sin miedo.
Hoy, me siento más perdida que nunca..
En este momento de mi vida, en el que todo esta oscuro, puedo ver una luz al final del camino.. una luz que se atenúa con el tiempo.. a cada paso que doy, la siento mas lejos, como un espejismo, algo a lo que intento aferrarme pero que en realidad.. no existe.
Afronto cada día con una sonrisa, una sonrisa que nadie sabe que en realidad.. está vacía.
Me siento rota por dentro, y es algo que ya no tiene arreglo... Hace muchos años, cuando empezó todo.. sentí un gran dolor, sentí como se desgarraba mi piel, me sentí morir.. pero el dolor, me mantuvo aquí.
Hoy, después de tantos años vuelvo a estar en el mismo punto, con la diferencia de que ahora.. soy incapaz de sentir nada..  Estoy totalmente vacía.

Esa sensación de romperse aunque parece en principio algo malo, en realidad es la construcción de nuestras personalidades que quieren volver a su forma original que es felicidad. Tu ser pierde el interés por las cosas del mundo, y quiere volver a casa, y esa casa esta la mirada inocente, incondicionada, feliz y en paz. Ese vacío es el principio de la mirada limpia, la que teníamos cuando nacimos, quizá un poquito antes de nacer. Y no sientes nada, por las emociones son estados temporales, y no son la realidad de lo que somos. En ese vacío puedes encontrar tu ser libre. Y todo lo temporal se tiene que ir, es un proceso natural que se da en nosotros, seamos o no conscientes de él. Sentirse perdida es mucho mejor que estar centrada y con los pies el mundo; porque aquí, en este escenario nada dura. Solo somos viajeros que disfrutan del paisaje, aventureros que están de paso. Bajo todas las capas que hemos ido creando en este mundo espera el amor, y la felicidad que tú en realidad eres, no hay forma de escapar a nuestra realidad verdadera, y todo es un anhelo muy fuerte de ser feliz; porque precisamente buscamos en nuestros deseos, nuestros afanes, encontrarnos a nosotros mismos. Estoy seguro de que no has parado de buscarte, de querer entender el mundo, y entenderte a ti misma, porque toda alma comparte ese propósito, unas tardan más, otras menos, pero es inevitable. Siéntete muy orgullosa, porque has superado con nota, esta vida.

Yo veo en tu comentario un alma que ha crecido brutalmente en esta vida, y me parece absolutamente hermoso.

Persona_X escribió:Ahora  soy de piedra; porque me templo el miedo, el dolor, el sufrimiento. Ahora empiezo a sentirme mucho más puro, más claro, más la verdad. Recuerdo muy bien la profundidad de lo más oscuro, de donde pensé que no iba  salir nunca. Recuerdo como sentía el mundo encima, y contra más pesado, más peso me ponían. Luego me empecé a distanciar de mis propios dramas; porque ya no tenia más vacío donde caer, podía empezar a patalear intentando manejarme en en medio del aire. Ahora entiendo que mi fin es mi principio, que el pájaro vuela cuando fluye en armonía con el aire. Entiendo ahora qué nada importa tanto, y  conozco el amor y el abismo. No quiero pedir casi nada más en mi vida;  quiero soltar los pesos que me atan y dejar que mi cuerpo funcione en libertad.

He perdido las ilusiones, la fe, me quedan pocas creencias. Yo creo que vacío he venido y vacío me quiero ir. Aun noto ese asco por muchas personas, por su trato; pero incluso eso, no me importa mucho ya. En un punto me di cuenta que somos libres en el centro, en ese lugar donde la libertad siempre esta presente. Y da mucho miedo volar al principio; pero todo me ha conducido siempre hacia el cielo, es como si, mi equilibrio esperase por mi falta de resistencia. Que puedo decir después de conocer el vacío más inmenso, qué puedo decir!, si cuando lo siento me da igual lo que he vivido, y lo que queda. Ahora mi desahogo es un suspiro. Veo una historia más que dependía de la fuerza con que la interpreté. Es cierto que tengo miedo a veces, que sufro aun; pero ya sé que no dura, que todo es cuestión de pasar la tormenta.

Ni siquiera ese vacío contiene más lágrimas, no hay nada, es la paz. Eso es lo que me espera al fondo del sendero.

En los tiempos de antes, no me acuerdo si eran los griegos, a los enfermos mentales no se les discriminaba, dicen que la enfermedad era para crecer, y decía que es normal que se pongan creativos, poéticos y melancólicos. Y entre todos los ayudaban a salir de esa depresión. Me es difícil de creer, y una lástima que no encuentre la página para dejar el link.

Bueno, veo que otra vez juzgamos a las personas por niveles de fobia, o sencillamente las tachamos de no tener problemas, porque trabajan, porque tienes relaciones sentimentales, y seguramente veamos más post despectivos a lo largo del tiempo. Es como si algunos fuesen mejores fóbicos que otros, como si no tenemos derecho a estar aquí. Me siento como en el colegio, cuando me hacían sentir que yo era lo peor. He pensado ayer en salirme del foro, porque ya tengo miedo a hacer un comentario de mi vida, parece ser que envidiar la vida de otros es correcto y juzgar sin tener ni puta idea esta bien. Ni si quiera nos conocemos para hacer intentos de catalogar a una persona como esto o aquello.

He tenido parejas, he trabajado, he viajado por el mundo, me enamorado, y mil cosas más; pero digamos que no me escondo y soy un tío sincero. Pero para que sepáis que tipo de fóbico soy, y lo que tenido que vivir os voy a hacer un resumen de mi vida.

Desde niño he sido un persona suer-sensible, podía llorar por ver a una persona pidiendo en la calle, o a un animal sufriendo.  En el colegio normalmente he tenido la mala suerte de encontrarme con los chulitos de turno, me han pegado, me han humillado. En mi casa no he tenido buen trato por parte de mi padre, me hacia sentir siempre como una mierda, y alguna vez me dejado tirado en el suelo de una ostia. Era una persona que para sentirse bien, tenia que humillar y hacer daño a los que tenia alrededor. Ahora tiene alzeimer, y es como un niño, al menos intento perdonar el daño que me he hizo. Voy a hacer un repaso de los daños producidos por mi temor social, no me voy a centrar tanto en los momentos bonitos, para que entiendan algunos que hacemos aquí lo que tenemos trabajo y relaciones.

Viví en un barrio muy complicado en Asturias, y día si, día no tenia que aguantar robos, y mucho maltrato psicológico de las bandas, y la gentuza que tenia a mi alrededor, tenia mucho miedo al salir a calle, siempre vivía en tensión, la zona tenia cerca una cárcel casi al lado del cole, y la metadona, por lo tanto os podéis suponer que tipo de ambiente teníamos los niños de ese barrio. Para mi todo eso fue una pesadilla. Una vez me quisieron quitar los zapatos, me pusieron una navaja en el estomago, me quitaron el dinero, el reloj, pero le dije a este chico que prefería morir que irme descalzo a casa.
Ahí empecé a ser más rebelde con la gente que me intenta someter. Me robaron, me amenazaron muchas veces más, cuando no me decían que cualquier día me iba a matar, se reían de mi, me hacían pasar cosas, que yo creo que os podéis imaginar. A veces pensé en quitarme del medio,  no podía con todo eso, día si, día no llorando sin querer salir de mi casa.

Fui al instituto, y la verdad no fue muy malo, no tenia nada que ver el ambiente con lo que pase en el colegio, la zona era mucho más fina, la mayoría de las personas se portaron muy bien conmigo, y quitando ciertos detalles, no me puedo quejar de esa etapa, comparado con lo anterior vivía en el mismo cielo.

Jamás me sentía cómodo en ninguna situación social, yo no entendía porque me sentía siempre tan tenso, veía a los demás, y quería pensar que todo el mundo sufría como yo, pero me di cuenta que yo era muy distinto.

Unos años más tarde comencé a trabajar, para mi eso fue un sufrimiento continuo, por esos años aprox mi vida empezó a irse a pique. Recuerdo a mi jefe en cierto momento gritándome, y a los dos minutos caerme de rodillas con una crisis de pánico. A partir de ahí, cada día fue peor que el anterior, terminé en el psicólogo y pasé muchos años en tratamiento para la ansiedad, crisis de pánico, f.s. depresión, etc. mis fobias que cada día se hacían mas fuertes, y  esa depresión se tornó muy severa.  Pase ingresado en psiquiatría más de un año en todas las veces que intentaron ayudarme a salir de todo esto. Sobre todo porque intente quitarme la vida tres veces, una vez me estrellé con el coche contra un puente, me hice mucho daño, la puerta del coche quedó detrás de mi, me destrocé un brazo, con muchos cortes profundos porque me asusté y puse los brazos cruzados delante de mi cara. Las otras dos las reflejan mis muñecas con unos 30 puntos de suturas, la segunda vez casi consigo mi propósito. No entendía porque yo no podía ser normal, porque coño tenia que vivir siempre en tensión, y sufriendo tanto, no podía vivir así, siempre llorando, me sentia una basura total, la peor de lo peor. La opción de vivir no tenia sentido, cuando ya no podía soportar un día más. Mi padre me llamó de todo en mi primer intento de suicidio, casi me pega otra vez ese día, me humillaron los médicos, y una enfermera, me llamaron cobarde, y me dijeron que porque le hacia eso a mi familia. El medico que me cosió el brazo y no me puso anestesia y me dijo que así iba aprender las consecuencias de mis actos, unos 50 puntos por distintas zonas del brazo, drenajes, etc.Un dolor insoportable, no entiendo esa puta crueldad del ser humano.

Yo, no podía más. Después de 4 años de baja laboral me proponen para la jubilación con 32 o 33 años, con los pocos años que tenia cotizados no tenia sentido alguno que yo aceptase eso. Comencé a dejar todo el tratamiento psiquiátrico, por mi cuenta a los 35 o por ahí, muchísimos años de medicación y lo pasé fatal para dejar todo eso, muchas ansiolíticos me hicieron sudar cuando los elimine. A partir de esta etapa empecé un poco a ver la luz. Comencé a entenderme a mi mismo, aunque ya hacia mucho tiempo que leía sobre como mejorar mi vida, y poco a poco no solo me hice muy duro para todo, también perdió importancia mis dramas y mi pasado, me empece a aceptar como soy, y ahora sé que no soy menos valioso que nadie, aunque los que me rodean me lo intentaron inculcar siempre.

Ahora intento no quejarme mucho, hago deporte hace muchos años, correr, culturismo, senderismo, no soy el niño delgadito y dulce al que vapulear, se puede decir que soy una persona altlética y bastante fuerte porque hace unos cuantos años que hago deporte, me siento feliz en ese sentido. Con el tiempo me he relajado mucho en el gim y la gente me tiene cariño, a veces tengo temblores y suelo estar tenso casi siempre; pero no me puedo permitir ir hacía atrás, tengo que luchar para la vida no me destroce otra vez.

Con las chicas nunca he tenido mucha dificultad, aunque me pongo nervioso, y no soy capaz de tomar un café, o situaciones similares si no conozco bien a la persona, me siento más seguro cuando no tengo que hacer cosas con las manos, alguna vez he salido corriendo por la ansiedad, una vez comí con una jefa y le dije que me dolían mucho las muelas que me tenia que ir, por contaros alguna concreta, ella se quedó de piedra, que vergüenza he pasado algunas veces. buff. A parte he usado la bebida para relajarme muchas veces, me ha traido más problemas que ventajas, no os lo recomiendo para nada. Ahora suelo rechazar casi siempre cualquier proposición, por aquí piensan que soy asocial, y un bicho raro, y muchos conocen mis historial de intentos de quitarme del medio, mi familia cuenta toda mi vida a todo el mundo, y me miran con esa de cara de pobre chico, que desastre de vida tiene.

Y ya como conclusión final, os diré que me arrepiento muchísimo de haber querido irme de este mundo, que eso jamás merece la pena, ni si quiera pensarlo, y que se pueden vivir mil experiencias preciosas, y una vida más o menos decente siendo como somos. Qué nadie os considere menos, y mucho menos vosotros mismos, porque la gente es muy cruel. Para mi esas personas no valen nada. Porque necesitan humillar a los demás para posicionarse más alto, no tienen personalidad. Yo quisiera ver en mi lugar a esos valientes. Somos unos luchadores, y muy valientes.

No tengo mucho más que contar, intento no hacer daño nunca a nadie, dar lo mejor que tengo. Hay muchas personas que me tienen cariño,  mi jefe se dedica a buscarme trabajo si no es con él, con otros. Por aquí dicen que soy muy buena persona, eso me hace super-feliz; aunque tenga mis problemas, no todo es tan malo.
Espero que con esto quede claro de una vez, que en este foro nadie es mejor que nadie, y que no se puede juzgar a una persona sin tener ni puta idea de su vida. Para todos un abrazo, y perdonar que sea así en la forma de expresarme a veces, es que me jode mucho que intenten hacer sentir mal a personas que estamos como estamos. Qué no entramos aquí a  ser juzgados señores, que bastante tenemos en nuestras realidades personales.

En algunos aspectos nos parecemos, @Persona_X . Yo también tengo que sobrevivir como puedo día tras día después de toda una vida de vapuleo emocional que continúa a día de hoy. Desgraciadamente, no eres el único que pasa por eso. La sociedad necesita crecerse con personas a las que consideran débiles y vulnerables. Es lo que tiene la cobardía y la frustración. Yo en mi vida también he soportado mucho abuso y no sé cómo sigo en pie. Será por eso de que si te caes, te levantas y sigues caminando. Sé muy bien como te sientes. No tienes por qué dejar el foro. A mí también me ha puesto en duda algún que otro usuario pero yo me limito a decir que entro para desahogarme. Quien quiere me cree y quien no, pues no pasa nada.

Juan1980 escribió:En algunos aspectos nos parecemos, @Persona_X . Yo también tengo que sobrevivir como puedo día tras día después de toda una vida de vapuleo emocional que continúa a día de hoy. Desgraciadamente,  no eres el único que pasa por eso. La sociedad necesita crecerse con personas a las que consideran débiles y vulnerables. Es lo que tiene la cobardía y la frustración. Yo en mi vida también he soportado mucho abuso y no sé cómo sigo en pie. Será por eso de que si te caes, te levantas y sigues caminando. Sé muy bien como te sientes. No tienes por qué dejar el foro. A mí también me ha puesto en duda algún que otro usuario pero yo me limito a decir que entro para desahogarme. Quien quiere me cree y quien no, pues no pasa nada.

Cuanta fuerza tiene que tener una persona para enfrentarse a lo que nos enfrentamos.
Sí, juan, yo sé que aquí todos estamos sufriendo, incluso entiendo que desde la frustración seamos algo más críticos. También noto que sufres, se puede apreciar en tus comentarios, nuestras vidas son complicadas. Yo si te creo, yo no dudo de las personas; porque después de sufrir tanto como nosotros que menos que ser empático con los seres semejantes.

@Persona_X Gracias, amigo. No te desanimes que tú eres el dueño de tu vida y de tus actos, no los demás.

Creo que el entorno empieza vapuleando a todos por igual y salvo contadas excepciones solo acaba respetando a los que se hacen a sí mismos capaces de impedirlo. Yo muy recientemente he empezado a plantarme y responder una situación que hasta hace nada y durante años aguantaba y callaba y se han producido grandes cambios en la actitud hacia mí de las personas implicadas en ese contexto, como si me respetaran más por el simple hecho de no ser vulnerable. A veces tememos que enfrentarse a alguien empeore las cosas pero el hecho es que la pasividad atrae el abuso

Hulk escribió:Creo que el entorno empieza  vapuleando a todos por igual y salvo contadas excepciones solo acaba respetando a los que se hacen a sí mismos capaces de impedirlo. Yo muy recientemente he empezado a plantarme y responder una situación que hasta hace nada y durante años aguantaba y callaba y se han producido grandes cambios en la actitud hacia mí de las personas implicadas en ese contexto, como si me respetaran más por el simple hecho de no ser vulnerable. A veces tememos que enfrentarse a alguien empeore las cosas pero el hecho es que la pasividad atrae el abuso

Y yo creo que tienes toda la razón. Ahora que estoy fuerte física y psicológica mente mi vida es mucho mejor. Es como si todo lo que somos dentro se reflejase día a día en el mundo.

Lo que más gracia me hace es que los que suelen dudar de tu fobia, eliminando de un plumazo todo el sufrimiento que viviste para conseguir alguna de esas cosas que ellos no tienen, son los que luego se quejan de que no hay empatía o de que la gente no los quiere entender.

Sander escribió:Lo que más gracia me hace es que los que suelen dudar de tu fobia, eliminando de un plumazo todo el sufrimiento que viviste para conseguir alguna de esas cosas que ellos no tienen, son los que luego se quejan de que no hay empatía o de que la gente no los quiere entender.

Claro, si es más bonito que podamos compartir entre nosotros lo que fuera no compartimos. He elido muchos post, y la verdad veo personas aquí, que lo están pasando muy mal.

Persona_X escribió:Bueno, veo que otra vez juzgamos a las personas por niveles de fobia, o sencillamente las tachamos de no tener problemas, porque trabajan, porque tienes relaciones sentimentales, y seguramente veamos más post despectivos a lo largo del tiempo. Es como si algunos fuesen mejores fóbicos que otros, como si no tenemos derecho a estar aquí. Me siento como en el colegio, cuando me hacían sentir que yo era lo peor. He pensado ayer en salirme del foro, porque ya tengo miedo a hacer un comentario de mi vida, parece ser que envidiar la vida de otros es correcto y juzgar sin tener ni puta idea esta bien. Ni si quiera nos conocemos para hacer intentos de catalogar a una persona como esto o aquello.

He tenido parejas, he trabajado, he viajado por el mundo, me enamorado, y mil cosas más; pero digamos que no me escondo y soy un tío sincero. Pero para que sepáis que tipo de fóbico soy, y lo que tenido que vivir os voy a hacer un resumen de mi vida.

Desde niño he sido un persona suer-sensible, podía llorar por ver a una persona pidiendo en la calle, o a un animal sufriendo.  En el colegio normalmente he tenido la mala suerte de encontrarme con los chulitos de turno, me han pegado, me han humillado. En mi casa no he tenido buen trato por parte de mi padre, me hacia sentir siempre como una mierda, y alguna vez me dejado tirado en el suelo de una ostia. Era una persona que para sentirse bien, tenia que humillar y hacer daño a los que tenia alrededor. Ahora tiene alzeimer, y es como un niño, al menos intento perdonar el daño que me he hizo. Voy a hacer un repaso de los daños producidos por mi temor social, no me voy a centrar tanto en los momentos bonitos, para que entiendan algunos que hacemos aquí lo que tenemos trabajo y relaciones.

Viví en un barrio muy complicado en Asturias, y día si, día no tenia que aguantar robos, y mucho maltrato psicológico de las bandas, y la gentuza que tenia a mi alrededor, tenia mucho miedo al salir a calle, siempre vivía en tensión, la zona tenia cerca una cárcel casi al lado del cole, y la metadona, por lo tanto os podéis suponer que tipo de ambiente teníamos los niños de ese barrio. Para mi todo eso fue una pesadilla. Una vez me quisieron quitar los zapatos, me pusieron una navaja en el estomago, me quitaron el dinero, el reloj, pero le dije a este chico que prefería morir que irme descalzo a casa.
Ahí empecé a ser más rebelde con la gente que me intenta someter. Me robaron, me amenazaron muchas veces más, cuando no me decían que cualquier día me iba a matar, se reían de mi, me hacían pasar cosas, que yo creo que os podéis imaginar. A veces pensé en quitarme del medio,  no podía con todo eso, día si, día no llorando sin querer salir de mi casa.

Fui al instituto, y la verdad no fue muy malo, no tenia nada que ver el ambiente con lo que pase en el colegio, la zona era mucho más fina, la mayoría de las personas se portaron muy bien conmigo, y quitando ciertos detalles, no me puedo quejar de esa etapa, comparado con lo anterior vivía en el mismo cielo.

Jamás me sentía cómodo en ninguna situación social, yo no entendía porque me sentía siempre tan tenso, veía a los demás, y quería pensar que todo el mundo sufría como yo, pero me di cuenta que yo era muy distinto.

Unos años más tarde comencé a trabajar, para mi eso fue un sufrimiento continuo, por esos años aprox mi vida empezó a irse a pique. Recuerdo a mi jefe en cierto momento gritándome, y a los dos minutos caerme de rodillas con una crisis de pánico. A partir de ahí, cada día fue peor que el anterior, terminé en el psicólogo y pasé muchos años en tratamiento para la ansiedad, crisis de pánico, f.s. depresión, etc. mis fobias que cada día se hacían mas fuertes, y  esa depresión se tornó muy severa.  Pase ingresado en psiquiatría más de un año en todas las veces que intentaron ayudarme a salir de todo esto. Sobre todo porque intente quitarme la vida tres veces, una vez me estrellé con el coche contra un puente, me hice mucho daño, la puerta del coche quedó detrás de mi, me destrocé un brazo, con muchos cortes profundos porque me asusté y puse los brazos cruzados delante de mi cara. Las otras dos las reflejan mis muñecas con unos 30 puntos de suturas, la segunda vez casi consigo mi propósito. No entendía porque yo no podía ser normal, porque coño tenia que vivir siempre en tensión, y sufriendo tanto, no podía vivir así, siempre llorando, me sentia una basura total, la peor de lo peor. La opción de vivir no tenia sentido, cuando ya no podía soportar un día más. Mi padre me llamó de todo en mi primer intento de suicidio, casi me pega otra vez ese día, me humillaron los médicos, y una enfermera, me llamaron cobarde, y me dijeron que porque le hacia eso a mi familia. El medico que me cosió el brazo y no me puso anestesia y me dijo que así iba aprender las consecuencias de mis actos, unos 50 puntos por distintas zonas del brazo, drenajes, etc.Un dolor insoportable, no entiendo esa puta crueldad del ser humano.

Yo, no podía más. Después de 4 años de baja laboral me proponen para la jubilación con 32 o 33 años, con los pocos años que tenia cotizados no tenia sentido alguno que yo aceptase eso. Comencé a dejar todo el tratamiento psiquiátrico, por mi cuenta a los 35 o por ahí, muchísimos años de medicación y lo pasé fatal para dejar todo eso, muchas ansiolíticos me hicieron sudar cuando los elimine. A partir de esta etapa empecé un poco a ver la luz. Comencé a entenderme a mi mismo, aunque ya hacia mucho tiempo que leía sobre como mejorar mi vida, y poco a poco no solo me hice muy duro para todo, también perdió importancia mis dramas y mi pasado, me empece a aceptar como soy, y ahora sé que no soy menos valioso que nadie, aunque los que me rodean me lo intentaron inculcar siempre.

Ahora intento no quejarme mucho, hago deporte hace muchos años, correr, culturismo, senderismo, no soy el niño delgadito y dulce al que vapulear, se puede decir que soy una persona altlética y bastante fuerte porque hace unos cuantos años que hago deporte, me siento feliz en ese sentido. Con el tiempo me he relajado mucho en el gim y la gente me tiene cariño, a veces tengo temblores y suelo estar tenso casi siempre; pero no me puedo permitir ir hacía atrás, tengo que luchar para la vida no me destroce otra vez.

Con las chicas nunca he tenido mucha dificultad, aunque me pongo nervioso, y no soy capaz de tomar un café, o situaciones similares si no conozco bien a la persona, me siento más seguro cuando no tengo que hacer cosas con las manos, alguna vez he salido corriendo por la ansiedad, una vez comí con una jefa y le dije que me dolían mucho las muelas que me tenia que ir, por contaros alguna concreta, ella se quedó de piedra, que vergüenza he pasado algunas veces. buff. A parte he usado la bebida para relajarme muchas veces, me ha traido más problemas que ventajas, no os lo recomiendo para nada. Ahora suelo rechazar casi siempre cualquier proposición, por aquí piensan que soy asocial, y un bicho raro, y muchos conocen mis historial de intentos de quitarme del medio, mi familia cuenta toda mi vida a todo el mundo, y me miran con esa de cara de pobre chico, que desastre de vida tiene.

Y ya como conclusión final, os diré que me arrepiento muchísimo de haber querido irme de este mundo, que eso jamás merece la pena, ni si quiera pensarlo, y que se pueden vivir mil experiencias preciosas, y una vida más o menos decente siendo como somos. Qué nadie os considere menos, y mucho menos vosotros mismos, porque la gente es muy cruel. Para mi esas personas no valen nada. Porque necesitan humillar a los demás para posicionarse más alto, no tienen personalidad. Yo quisiera ver en mi lugar a esos valientes. Somos unos luchadores, y muy valientes.

No tengo mucho más que contar, intento no hacer daño nunca a nadie, dar lo mejor que tengo. Hay muchas personas que me tienen cariño,  mi jefe se dedica a buscarme trabajo si no es con él, con otros. Por aquí dicen que soy muy buena persona, eso me hace super-feliz; aunque tenga mis problemas, no todo es tan malo.
Espero que con esto quede claro de una vez, que en este foro nadie es mejor que nadie, y que no se puede juzgar a una persona sin tener ni puta idea de su vida. Para todos un abrazo, y perdonar que sea así en la forma de expresarme a veces, es que me jode mucho que intenten hacer sentir mal a personas que estamos como estamos. Qué no entramos aquí a  ser juzgados señores, que bastante tenemos en nuestras realidades personales.

A mi las indirectas no me van, eso dice mucho de una persona, la que dijo que algunos dicen que tienen fobia fuerte y trabajan, tienen amigos y pareja fui yo por lo tanto si te molestó algo que dije citame a mi, no me andes hundiendo victimazandote con que mi comentario te hizo sentir mal y por eso te vas a ir de la página que usted también a escrito cosas fuertes, diría que hasta mal intencionadas que me han hecho sentir mal pero no digo nada, y yo también varias veces e pensado en irme de la página porque a vece siento que me hace peor.

Sander escribió:Lo que más gracia me hace es que los que suelen dudar de tu fobia, eliminando de un plumazo todo el sufrimiento que viviste para conseguir alguna de esas cosas que ellos no tienen, son los que luego se quejan de que no hay empatía o de que la gente no los quiere entender.

Ya empezamos con los comentarios típicos metiendo lío, yo nunca elimine el sufrimiento ni nada, solo digo que hay fobia social extrema que es diferente y admiro que puedan tener pareja, amigos, trabajar y llevar una vida normal aun con la fobia.

Melody escribió:

Persona_X escribió:Bueno, veo que otra vez juzgamos a las personas por niveles de fobia, o sencillamente las tachamos de no tener problemas, porque trabajan, porque tienes relaciones sentimentales, y seguramente veamos más post despectivos a lo largo del tiempo. Es como si algunos fuesen mejores fóbicos que otros, como si no tenemos derecho a estar aquí. Me siento como en el colegio, cuando me hacían sentir que yo era lo peor. He pensado ayer en salirme del foro, porque ya tengo miedo a hacer un comentario de mi vida, parece ser que envidiar la vida de otros es correcto y juzgar sin tener ni puta idea esta bien. Ni si quiera nos conocemos para hacer intentos de catalogar a una persona como esto o aquello.

He tenido parejas, he trabajado, he viajado por el mundo, me enamorado, y mil cosas más; pero digamos que no me escondo y soy un tío sincero. Pero para que sepáis que tipo de fóbico soy, y lo que tenido que vivir os voy a hacer un resumen de mi vida.

Desde niño he sido un persona suer-sensible, podía llorar por ver a una persona pidiendo en la calle, o a un animal sufriendo.  En el colegio normalmente he tenido la mala suerte de encontrarme con los chulitos de turno, me han pegado, me han humillado. En mi casa no he tenido buen trato por parte de mi padre, me hacia sentir siempre como una mierda, y alguna vez me dejado tirado en el suelo de una ostia. Era una persona que para sentirse bien, tenia que humillar y hacer daño a los que tenia alrededor. Ahora tiene alzeimer, y es como un niño, al menos intento perdonar el daño que me he hizo. Voy a hacer un repaso de los daños producidos por mi temor social, no me voy a centrar tanto en los momentos bonitos, para que entiendan algunos que hacemos aquí lo que tenemos trabajo y relaciones.

Viví en un barrio muy complicado en Asturias, y día si, día no tenia que aguantar robos, y mucho maltrato psicológico de las bandas, y la gentuza que tenia a mi alrededor, tenia mucho miedo al salir a calle, siempre vivía en tensión, la zona tenia cerca una cárcel casi al lado del cole, y la metadona, por lo tanto os podéis suponer que tipo de ambiente teníamos los niños de ese barrio. Para mi todo eso fue una pesadilla. Una vez me quisieron quitar los zapatos, me pusieron una navaja en el estomago, me quitaron el dinero, el reloj, pero le dije a este chico que prefería morir que irme descalzo a casa.
Ahí empecé a ser más rebelde con la gente que me intenta someter. Me robaron, me amenazaron muchas veces más, cuando no me decían que cualquier día me iba a matar, se reían de mi, me hacían pasar cosas, que yo creo que os podéis imaginar. A veces pensé en quitarme del medio,  no podía con todo eso, día si, día no llorando sin querer salir de mi casa.

Fui al instituto, y la verdad no fue muy malo, no tenia nada que ver el ambiente con lo que pase en el colegio, la zona era mucho más fina, la mayoría de las personas se portaron muy bien conmigo, y quitando ciertos detalles, no me puedo quejar de esa etapa, comparado con lo anterior vivía en el mismo cielo.

Jamás me sentía cómodo en ninguna situación social, yo no entendía porque me sentía siempre tan tenso, veía a los demás, y quería pensar que todo el mundo sufría como yo, pero me di cuenta que yo era muy distinto.

Unos años más tarde comencé a trabajar, para mi eso fue un sufrimiento continuo, por esos años aprox mi vida empezó a irse a pique. Recuerdo a mi jefe en cierto momento gritándome, y a los dos minutos caerme de rodillas con una crisis de pánico. A partir de ahí, cada día fue peor que el anterior, terminé en el psicólogo y pasé muchos años en tratamiento para la ansiedad, crisis de pánico, f.s. depresión, etc. mis fobias que cada día se hacían mas fuertes, y  esa depresión se tornó muy severa.  Pase ingresado en psiquiatría más de un año en todas las veces que intentaron ayudarme a salir de todo esto. Sobre todo porque intente quitarme la vida tres veces, una vez me estrellé con el coche contra un puente, me hice mucho daño, la puerta del coche quedó detrás de mi, me destrocé un brazo, con muchos cortes profundos porque me asusté y puse los brazos cruzados delante de mi cara. Las otras dos las reflejan mis muñecas con unos 30 puntos de suturas, la segunda vez casi consigo mi propósito. No entendía porque yo no podía ser normal, porque coño tenia que vivir siempre en tensión, y sufriendo tanto, no podía vivir así, siempre llorando, me sentia una basura total, la peor de lo peor. La opción de vivir no tenia sentido, cuando ya no podía soportar un día más. Mi padre me llamó de todo en mi primer intento de suicidio, casi me pega otra vez ese día, me humillaron los médicos, y una enfermera, me llamaron cobarde, y me dijeron que porque le hacia eso a mi familia. El medico que me cosió el brazo y no me puso anestesia y me dijo que así iba aprender las consecuencias de mis actos, unos 50 puntos por distintas zonas del brazo, drenajes, etc.Un dolor insoportable, no entiendo esa puta crueldad del ser humano.

Yo, no podía más. Después de 4 años de baja laboral me proponen para la jubilación con 32 o 33 años, con los pocos años que tenia cotizados no tenia sentido alguno que yo aceptase eso. Comencé a dejar todo el tratamiento psiquiátrico, por mi cuenta a los 35 o por ahí, muchísimos años de medicación y lo pasé fatal para dejar todo eso, muchas ansiolíticos me hicieron sudar cuando los elimine. A partir de esta etapa empecé un poco a ver la luz. Comencé a entenderme a mi mismo, aunque ya hacia mucho tiempo que leía sobre como mejorar mi vida, y poco a poco no solo me hice muy duro para todo, también perdió importancia mis dramas y mi pasado, me empece a aceptar como soy, y ahora sé que no soy menos valioso que nadie, aunque los que me rodean me lo intentaron inculcar siempre.

Ahora intento no quejarme mucho, hago deporte hace muchos años, correr, culturismo, senderismo, no soy el niño delgadito y dulce al que vapulear, se puede decir que soy una persona altlética y bastante fuerte porque hace unos cuantos años que hago deporte, me siento feliz en ese sentido. Con el tiempo me he relajado mucho en el gim y la gente me tiene cariño, a veces tengo temblores y suelo estar tenso casi siempre; pero no me puedo permitir ir hacía atrás, tengo que luchar para la vida no me destroce otra vez.

Con las chicas nunca he tenido mucha dificultad, aunque me pongo nervioso, y no soy capaz de tomar un café, o situaciones similares si no conozco bien a la persona, me siento más seguro cuando no tengo que hacer cosas con las manos, alguna vez he salido corriendo por la ansiedad, una vez comí con una jefa y le dije que me dolían mucho las muelas que me tenia que ir, por contaros alguna concreta, ella se quedó de piedra, que vergüenza he pasado algunas veces. buff. A parte he usado la bebida para relajarme muchas veces, me ha traido más problemas que ventajas, no os lo recomiendo para nada. Ahora suelo rechazar casi siempre cualquier proposición, por aquí piensan que soy asocial, y un bicho raro, y muchos conocen mis historial de intentos de quitarme del medio, mi familia cuenta toda mi vida a todo el mundo, y me miran con esa de cara de pobre chico, que desastre de vida tiene.

Y ya como conclusión final, os diré que me arrepiento muchísimo de haber querido irme de este mundo, que eso jamás merece la pena, ni si quiera pensarlo, y que se pueden vivir mil experiencias preciosas, y una vida más o menos decente siendo como somos. Qué nadie os considere menos, y mucho menos vosotros mismos, porque la gente es muy cruel. Para mi esas personas no valen nada. Porque necesitan humillar a los demás para posicionarse más alto, no tienen personalidad. Yo quisiera ver en mi lugar a esos valientes. Somos unos luchadores, y muy valientes.

No tengo mucho más que contar, intento no hacer daño nunca a nadie, dar lo mejor que tengo. Hay muchas personas que me tienen cariño,  mi jefe se dedica a buscarme trabajo si no es con él, con otros. Por aquí dicen que soy muy buena persona, eso me hace super-feliz; aunque tenga mis problemas, no todo es tan malo.
Espero que con esto quede claro de una vez, que en este foro nadie es mejor que nadie, y que no se puede juzgar a una persona sin tener ni puta idea de su vida. Para todos un abrazo, y perdonar que sea así en la forma de expresarme a veces, es que me jode mucho que intenten hacer sentir mal a personas que estamos como estamos. Qué no entramos aquí a  ser juzgados señores, que bastante tenemos en nuestras realidades personales.

A mi las indirectas no me van, eso dice mucho de una persona, la que dijo que algunos dicen que tienen fobia fuerte y trabajan, tienen amigos y pareja fui yo por lo tanto si te molestó algo que dije citame a mi, no me andes hundiendo victimazandote con que mi comentario te hizo sentir mal y por eso te vas a ir de la página que usted también a escrito cosas fuertes, diría que hasta mal intencionadas que me han hecho sentir mal pero no digo nada, y yo también varias veces e pensado en irme de la página porque a vece siento que me hace peor.  

La verdad es que no te conozco, ni te cité, ni iba por ti, pero ya puestos no me gusta que se hagan diferencias entre miembros, no me parece justo. Solo conté mi historia, para dar a entender que tengamos o no parejas, trabajo, etc, no tenemos una vida tan ideal como parece. Yo defiendo que aquí somos todos iguales, no tengo porque compartir una opinión en la que no creo.