El rincón del desahogo

No es indiferencia, solo que escuchar lo mismo todos los días comienza a ser un chiste que aburre. Estoy harto de que por ser el tipo ''agradable y tolerante'' puedan pasarse por el culo lo que siento y pienso, ya no más.

No sé que pensar..  hasta que punto son normales las cosas? Quien decide eso?
Alomejor esque soy una paranoica.. o alomejor esque sin darme cuenta me he vuelto a poner la venda sobre los ojos para no ver lo que no quiero ver. 
De repente no me siento nada bien.. tengo un nudo en la garganta que no sé como deshacer..

Cuando ves que hagas lo que hagas, la gente siempre te va a juzgar por lo mismo, te preguntas, ¿para qué lucho tanto? La respuesta debe ser que lucho para mí mismo. Las cosas están llegando a un punto en que tengo que hacer las cosas para mí y demostrarme a mí mismo lo que valgo. En estos momentos sólo importo yo y mi bienestar y que le den al resto de la gente.

Creo que nunca lograré sentirme pleno en esta vida

Esto mío lo encuadraría Freud en algún trastorno? Es algo que existirá? Jojojo

@Glory_ Como dijo Freud Si a ti no te pasa nada es por que no le hemos puesto nombre

Ahh ya se me va a pasar dentro de poco, Frodo xD Una por un momento intenta creer que no es la mierda cómo todos la ven solo porque alguien se interesa, pero ese interés ya si antes se esfumaba en nada ahora se esfuma en nada y menos, consecuencia de mi carisma irresistible. Ni en grupos, ni en personas individuales, siempre la misma apestada de siempre

Nunca voy a superar mis problemas. Soy un asco de persona.

Mi primera cana

Hoy ha sucedido al fin, me di cuenta que en mi cabellera se hallaba
una cana, la primera desde hace 27 años y 8 meses, me estoy avejentando
y siento lástima de mí, casi siempre me veo a mí misma como alguien
que no llegará muy lejos, sé que no soy muy justa conmigo, ni consigo
quererme e incrementar mi autoestima, autoestima quién se inventaria eso?
me es dificil quererme ahora mismo porque aunque no lo desee tomo las decisiones
equivocadas. Y me pregunto si un día aprenderé y dejaré de equivocarme tanto.
Pese a todo no quiero morir, sin al menos haber intentado perseguir un sueño,
un objetivo.
Ni quiero morir todavía, a estas alturas de mi vida no sé si merezco vivir, no
sé si estoy quitándole una oportunidad a alguien que si la merezca.
Me pregunto si realmente existe esa razón de existir o es que tengo que pasarme la
vida buscándola y si fuera eso? si buscar el motivo de mi existencia sea la razón por
la que existo todavía.
Hay días en que me despierto y pienso hoy será mejor y las cosas no pueden ir tan mal,
quiero hacer esto aunque todavía no sé como. Y en cambio otros en que no hay más lugar
que la resignación, la pena, la angustia de lo que viene, del futuro incierto...y la impotencia
de no sentirme capaz de hacer nada para mejorarlo.

Ya no puedo más. Ni siquiera sé por qué es, intento ser amable, es solo que no tengo nada que ofrecer a los demás. Persona que conozco, persona que se aleja de mí, siempre, es que no falla. Debería dejar de hablar con las pocas personas que hablo también, estoy segura de que lo único que sienten es lástima.

Y de lo que verdaderamente estoy pero hasta los mismos huevos es que todos me digan más o menos las mismas palabras: eres una persona maravillosa, gran artista y tienes unas virtudes poco comunes y blablabla hasta los huevos. Si tan maravillosa soy no estaría sola, si tan maravillosa soy no me dejaría de hablar todo el mundo a los días, si tan maravillosa soy no haría todo el mundo buenas migas excepto commigo, así que se pueden meter sus maravillosas palabras por el culo. Soy horrible y ya está.

@Glory_ A mi me parece -por lo que cuentas- que tienes mucha capacidad de resiliencia, otra persona en tu lugar estaria encerrada en casa pero tu sigues intentando entablar relaciones aunque te llueva la decepción y lo de que eres una artista, haces unos trazos muy buenos, lo que pasa que tus cuadros no estan en una galeria de arte, me recuerdas en la forma de hablar y de ser a la que estuvo por aqui moonharley pero tu pareces algo mas original.

Hay mucha gente sola, por muchos motivos, como no encajar en el canon social.

@Frodo9 ¡Que le jodan a la sociedad! La gente cada vez es más estúpida y no me importa no formar parte de ellos.

Frodo9 escribió:@Glory_ A mi me parece -por lo que cuentas- que tienes mucha capacidad de resiliencia, otra persona en tu lugar estaria encerrada en casa pero tu sigues intentando entablar relaciones aunque te llueva la decepción y lo de que eres una artista, haces unos trazos muy buenos, lo que pasa que tus cuadros no estan en una galeria de arte, me recuerdas en la forma de hablar y de ser a la que estuvo por aqui moonharley pero tu pareces algo mas original.

Hay mucha gente sola, por muchos motivos, como no encajar en el canon social.

Ya no lo voy a intentar más, estoy más que cansada de mentiras piadosas, a nadie le gusto como persona ni como nada. Yo no busco aceptación ni aprobacion pero como ser social necesito relacionarme un mínimo. Nadie se imagina cómo puede quedarme de tocada la autoestima ya a estas alturas. Lo de los cumplidos por lo que hago tan solo es por sacar un tema de conversación más, como hago esto sale inevitablemente; y para que no me sienta muy mal cuando me rechazan, mis cuadros le importan una mierda a todos

Gracias por lo que me dices.

@Glory_ Es verdad que a veces te hacen comentarios sobre el fisico que igual no son ofensivos para quien esta diciendolo pero para ti si lo es y te afecta, la gente es un asco, hay alguna gente por ahi que si puede estar bien pero lo demas pasando.

Juan1980 escribió:@Frodo9 ¡Que le jodan a la sociedad! La gente cada vez es más estúpida y no me importa no formar parte de ellos.

Exacto

Que decepción más grande cuando crees que una persona es tu amiga y luego descubres que es una falsa e hipócrita.

@Necromancer Yo estoy acostumbrado a llevarme decepciones y sentirme traicionado por personas que parecen buenas y serias.

@Juan1980 Lo peor es que en la mayoría de los casos esas personas van de buenas por la vida, en el caso de la persona que me ha decepcionado criticaba a la gente falsa cuando ella pertenece a ese club.

Aveces me pregunto cosas que no debería, cosas que no tienen respuesta. Y de ahi viene mi problema. Con lo fácil que es vivir el dia a dia, pero no, yo tengo que cuestionarlo todo siempre y querer saber más.
Es tal el desconcierto que me crea la vida en sí, el significado que tiene todo, que me es imposible ignorarlo. 
No sé muy bien hacia donde debo ir, pero empiezo a entender que ese camino que tanto buscaba no está en ningún lugar físico al que pueda ir, si no que está en mi. En conseguir esa paz interior, ese conocimiento de mi misma que aún no alcanzo. 
Creo que sé por donde debo empezar, por una vez, dejaré que me guie la intuición y no la seguridad.

Frodo9 escribió:@Glory_ Es verdad que a veces te hacen comentarios sobre el fisico que igual no son ofensivos para quien esta diciendolo pero para ti si lo es y te afecta, la gente es un asco, hay alguna gente por ahi que si puede estar bien pero lo demas pasando.

No, si malos comentarios sobre mi fiísico a mí no me hace nadie, no me refería a eso, solo que debo ser lo más insípido del mundo o lo más aburrido. Me da igual.

@Necromancer Eso puede deberse a que somos expertos en ver los fallos de los demás pero no los propios.

No me siento bien. Odio estar asi y tener que fingir. 
Necesito salir de esta realidad antes de que me consuma.

Llevo tantas cicatrices bajo mi piel que ya no sé cual es mi verdadero rostro.
Me siento fatal, tanto que empiezo a cuestionarme si tiene algún sentido seguir luchando...
Estoy muy cansada, cansada de guardar silencio, cansada de vivir lo que esta puta vida decide que viva.
Me siento mas sola nunca.. 
Estoy harta de tener que medir cada palabra que digo, de callar lo que siento cuando la realidad es que quiero mandar todo a tomar por el culo. 
Quiero desaparecer.. quiero olvidar donde estoy, quien soy, quiero olvidar que existo. 
He dado tanto de mi.. que ya no me queda nada.
Siento que esta situación me va partiendo un poco mas cada día.. y no sé si esta vez tendré fuerzas o motivos para volver a recomponerme.

Mándalo, Hiedra, ¿por qué deberías medir cada palabra solo por complacer?