El rincón del desahogo

vaya pues!!!, bueno haz lo que puedas en el día de hoy, por lo menos es viernes viene el finde, aunque sea para estar en casa sin hacer nada relajada

ánimo!!!

Qué puta frustración todo esto. No sé que hacer... Gritar, supongo... A la mierda los vecinos.

Cuesta tragarme el orgullo. Es peor que la ansiedad. Quizá el mismo que la genera.. Me gustaría poder tener la habilidad de reirme de mi mismo, así no acapararía tanto malestar luego de tantas frustraciones. Otra vez toca bancarse el sentimiento de vergüenza y culpa ante ojos ajenos que miran mi currículum vitae lleno de baches. Esa devastadora autocrítica constante que me arrojo antes de que las cosas pasen. Ayer salí, hoy no pude, y espero que mañana si.. No sé porque soy así. Si tengo fobia o no, no sé.. Tengo ansiedad, y mucha. Lo peor es que la única manera de que algo cambie es digerir todos esos sentimientos negativos. No quiero volver a aflojar por culpa de esto..

Se la llevaron la maldita tarde víspera del 24 de diciembre, con los pies por delante. Entró en crisis y se la llevó una ambulancia, atada, pichicateada, en una camilla.

Yo nunca me enteré de esa secuencia, después me lo contó una vecina, así tan normalmente como te cuentan la última de Tarantino; al parecer fue tremendo el “espectáculo”, tuvieron que reducirla entre varios. Menos mal que no lo vi.

Es curiosa la llegada que tengo yo sobre los “locos”, “locos lindos”, como les suelo llamar yo; cuando me veía se cruzaba de acera para saludarme y abrazarme, me daba unos abrazos que me desmontaban literalmente, jajaja y no es la primera vez que me pasa algo así.

Siempre me contaba que la familia la quería echar de su casa, las cosas que le hacían los hijos, lo malvados que eran sus suegros… Obviamente yo le creía de la misa la mitad, además conozco a la familia y me parecían gente de lo más correcta y educada. Evidentemente en su cabeza pasaba algo raro.

Se metía en mi casa así sin avisar, “haceme unos matecitos ricos, C.”, yo a veces tenía cosas que hacer o no quería ver a nadie… Sin embargo compartía momentos con ella.

Iba a esos cumpleaños suyos, en los que estábamos la familia y yo, pero sé que le hacía ilusión e iba; comía esas empanadas con ese repulgue imperfecto, mal horneadas; esas pizzetas con el queso sin derretir, casi crudas… pero las hizo ella, las hizo ella para mí, nada importa.

Me agarraba de la mano y me llevaba a su casa, sucia, llena de cacharros inservibles, papeles acumulados, tenía que entrar esquivando cosas, no se veía el suelo de la cantidad de cosas tiradas, la última época tenía invasión de cucarachas. Obviamente cada vez estaba peor.

Tiene esquizofrenia paranoide, ahora sí, ya diagnosticada, la familia me ha dicho que pregunta por mí, pero no puedo ir a verla, lleva cuatro meses en un psiquiátrico.

Esta mañana estaba en la puerta de su casa, al parecer está de visita de fin de semana.
Esta vez he sido yo la que me he cruzado de acera, casi corriendo, y la que la ha abrazado. “Te quiero mucho, C.”, me dice. Inevitablemente he estallado en llanto.

Está más flaca, pero linda como siempre, tiene buena cara, mucho más tranquila (sedada) y casi afónica. Tremenda alegría verla.

Qué vida más perra. ¡¡Suerte, compañera!!

Se ha echado novio, total, ¿para qué?

Mierdaaaa!!!! otra vez no joderrrr!! me lo van a quitar todo, hijo de puta, porque no me dejas, xq no te vas!!!! me tiene que pasar a mi lo peor, lo que no le pasa a nadie, me pasa a mi y encima hasta me lo habré buscado. Me va a joder la vida, xq no me dejas de joder!!!! que me quieres matar, cabrón?? si te lo habre pedido y todo ahi, tengo lo que pedí por gilipollas y no saber vivir y por una vida de mierda. Que me dejes ya de problemas coññooooooo!!! Para qué joder me vas a hacer perder lo mejor

Es como si construyera algo y saliera a mostrarselo al primer/a idiota que pasa para que lo derribe por completo. Luego vuelvo a construir sobre los escombros una estructura más resistente, lo que significa nuevas técnicas y más trabajo, pero de nuevo todo abajo. Debo reconocer, en primer lugar que no soy buen constructor porque para que alguien nuevo venga y sin el mínimo de esfuerzo me tire todo el edificio al carajo..bueno, quizá deba pedir ayuda a un profesional.. el tema es que hay que encontrarlo y sale caro. Cada vez me vuelvo más juicioso a la hora de mostrar mi nueva obra, y hasta pongo un par de guardias para que la cuiden.. en realidad a veces se me va la mano y los pongo a trabajar a tiempo completo. La ultima vez, debo decir, tuve que destruirla yo mismo, ser perfeccionista tmb es un problema..

que complicada es la vida al menos en estos ultimos años tengo que tener muchas cosas en cuenta y es un estress.

Voy por ciclos, sube/baja, y parece que estoy entrando en uno donde los alfileres que sostienen mi castillo empiezan a ceder ante la presión y todo se comienza a hundir lentamente, el aire empieza a oler a desilusión, desgana, desmotivación y esta vez los demonios que revoletean a mi alrededor se ríen de mi y comienzan a presionar mi mente mientras observan mi triste mirada de resignación

Ni siquiera se como abordar este tema.
La verdad esque no nos tomamos las cosas tan enserio hasta que las tenemos encima, menudo marron que tengo ahora... joder. No se que voy hacer y no quiero anticiparme a lo que pueda pasar, lo que si tengo claro es lo que quiero y lo que no.
Lo siento en el alma, despues de tanto decir.. o imaginar lo bonitas que serian algunas cosas, la verdad esque no puedo evitar ser egoista en este momento.
Me siento bloqueada ahora mismo.... a la par que asustada. Aun no se muy bien por donde va mi camino, lo unico que sé es que no me dejo influir por nadie y si me equivoco será porque yo lo decidí así.

No se por donde empezar. Es tan complicado de entender... Por muy mal que estuvieran las cosas siempre conseguí salir del pozo, e caido tantas veces que ya no me asusta en absoluto, sé que a pesar de todo saldré adelante.
Pero aveces es inevitable escuchar lo que tenemos dentro... y en mi interior hay mucha oscuridad, demasiada. Un vacio que nunca podre llenar.. pues el dolor forma parte de mi, y en momentos como ahora.. me siento muy cansada, fisica y mentalmente. Quisiera llorar, gritar y descargar toda esta rabia que abrasa mi piel... pero no puedo hacerlo, no me sale. Me e llevado tantos palos en esta vida que ya no me quedan lágrimas que derramar. Y lo peor de todo esto es que.. e aprendido a llevarlo todo en silencio, dentro, en soledad. Siento que nadie me conoce en realidad, no e dejado que lo hagan, pues eso significaria dar a descubrir mis puntos debiles y es algo que no me puedo permitir. Estoy en un momento de mi vida bastante complejo, un momento de crecimiento personal y espiritual. Es como si de repente hubiese despertado de un sueño, y ahora lo veo todo mas claro.
Ya no tengo miedo, y auque no lo parezca.. soy feliz, pues e aprendido que los pequeños detalles y las cosas mas simples son las mas grandes, y que buscar respuestas.. (falsas o no) puede cambiarte la vida, tu razon de ser y todo lo que creias.
No llevo peso sobre mi espalda, pues aprendi a desprenderme del pasado.. aunque cada situacion y problema que e afrontado a ido rasgando un poquito mi alma, y lo que esta roto a pesar de tener arreglo, nunca quedará igual. E tenido una vida de mierda, pero aun asi me siento afortunada porque podria haber sido peor. Incluso una vez se me ocurrio la gran idea de contarle a alguien desconocido mi historia por encima para desahogarme y me dijo que no me creia, que de que pelicula lo habia sacado...jajaja en el fondo me hizo gracia porque realmente esque.. tiene tela, la vida es muy puta... asique nunca mas le e contado a nadie mi historia. En fin... solo necesitaba desahogarme, ya que como e dicho no tengo a nadie con quien hacerlo, vivir con una mascara tiene sus inconvenientes, y la soledad es uno de ellos.

Ayyyyy señor, he vivido tantas cosas TANTAS cosas, y llevo callándomelas tanto tiempo. ¿Y sabéis qué? Estoy empezando a sospechar, que la culpa es mía, porque a la hora de la verdad al que le da pereza mover los dedos, es a mí.

Creo que no puedo, pero es una barrera mental que me impongo y a la vez me vale de excusa, una barrera que llevo usando durante demasiado tiempo, más del que mi vergüenza me permite admitir

Voy a por una cerveza, a vuestra salud (y perdón por el spam)

voy por cafe y un poco de vodka

De nuevo salió el sol, y el dolor se disipó.

Me e despertado con una sensacion muy rara, supongo que aveces los sueños que tenemos intentan que pensemos en cosas que intentamos ignorar.
E soñado con una persona que hace mucho tiempo que no veo, con un amigo de la infancia.. era tan real.. que me entristece despertar. Las malas decisiones tienen sus consecuencias y su ausencia en mi vida es mi consecuencia. Aveces extraño lo que era tenerle en mi vida, poder hablar de todo con alguien sin que te juzguen, pero aunque quisiera en su dia, perdi cualquier derecho a volver a llamarle.Se que mucha gente no lo entenderia y eso me da miedo, pero siempre fue como un hermano mayor para mi y aunque quiera.. nunca dejare de extrañarle.

Hieidraa escribió:Me e despertado con una sensacion muy rara, supongo que aveces los sueños que tenemos intentan que pensemos en cosas que intentamos ignorar.
E soñado con una persona que hace mucho tiempo que no veo, con un amigo de la infancia.. era tan real..  que me entristece despertar. Las malas decisiones tienen sus consecuencias y su ausencia en mi vida es mi consecuencia. Aveces extraño lo que era tenerle en mi vida, poder hablar de todo con alguien sin que te juzguen, pero aunque quisiera en su dia, perdi cualquier derecho a volver a llamarle.Se que mucha gente no lo entenderia y eso me da miedo, pero siempre fue como un hermano mayor para mi y aunque quiera.. nunca dejare de extrañarle.

a mi me ha pasado parecido soñar con amigos de la infancia en especial con uno no se si fue mala decision dejar su amistad pero fue cuando me dio el ataque panico y decidi que no queria salir mas asi que cambie mi vida seguramente si hubiera seguido con este chico mi vida ahora seria distinta porque con este chico aprendi cosas ademas este chico ha llegado lejos cosa que yo no pero es lo que decidi en su momento me entro el panico porque creciamos muy rapido y yo no era capaz de asimilarlo yo tambien perdi el derecho a llamarle porque dos veces le falle pero es que el panico era superior a mi.Luego me lo hizo pagar riendose de mi cuando otros me humillaban.

anonimo79 escribió:

Hieidraa escribió:Me e despertado con una sensacion muy rara, supongo que aveces los sueños que tenemos intentan que pensemos en cosas que intentamos ignorar.
E soñado con una persona que hace mucho tiempo que no veo, con un amigo de la infancia.. era tan real..  que me entristece despertar. Las malas decisiones tienen sus consecuencias y su ausencia en mi vida es mi consecuencia. Aveces extraño lo que era tenerle en mi vida, poder hablar de todo con alguien sin que te juzguen, pero aunque quisiera en su dia, perdi cualquier derecho a volver a llamarle.Se que mucha gente no lo entenderia y eso me da miedo, pero siempre fue como un hermano mayor para mi y aunque quiera.. nunca dejare de extrañarle.

a mi me ha pasado parecido soñar con amigos de la infancia en especial con uno no se si fue mala decision dejar su amistad pero fue cuando me dio el ataque panico y decidi que no queria salir mas asi que cambie mi vida seguramente si hubiera seguido con este chico mi vida ahora seria distinta porque con este chico aprendi cosas ademas este chico ha llegado lejos cosa que yo no pero es lo que decidi en su momento me entro el panico porque creciamos muy rapido y yo no era capaz de asimilarlo yo tambien perdi el derecho a llamarle porque dos veces le falle pero es que el panico era superior a mi.Luego me lo hizo pagar riendose de mi cuando otros me humillaban.

Si se rio de ti despues creeme que hiciste bien en pasar de el, un amigo de verdad por muy enfadado que este no haria eso.
En mi caso podria decirse que no me porte nada bien con el, despues de tantos años juntos que era como un hermano mayor para mi.. le eche un marron encima que no se merecia y todo para salvar mi culo.... me dijo que ya no queria saber nada de mi, de eso hace 8 años aunque hace un año una conocida me dio un mensaje de su parte pues queria retomar contacto conmigo y olvidar lo que pasó... pero es complicado por terceras personas. Es lo que pasa con las mentiras que tarde o temprano te acaban jodiendo,

Hieidraa escribió:No se por donde empezar. Es tan complicado de entender... Por muy mal que estuvieran las cosas siempre conseguí salir del pozo, e caido tantas veces que ya no me asusta en absoluto, sé que a pesar de todo saldré adelante.
Pero aveces es inevitable escuchar lo que tenemos dentro... y en mi interior hay mucha oscuridad, demasiada. Un vacio que nunca podre llenar.. pues el dolor forma parte de mi, y en momentos como ahora.. me siento muy cansada, fisica y mentalmente. Quisiera llorar, gritar y descargar toda esta rabia que abrasa mi piel... pero no puedo hacerlo, no me sale. Me e llevado tantos palos en esta vida que ya no me quedan lágrimas que derramar. Y lo peor de todo esto es que.. e aprendido a llevarlo todo en silencio, dentro, en soledad. Siento que nadie me conoce en realidad, no e dejado que lo hagan, pues eso significaria dar a descubrir mis puntos debiles y es algo que no me puedo permitir. Estoy en un momento de mi vida bastante complejo, un momento de crecimiento personal y espiritual. Es como si de repente hubiese despertado de un sueño, y ahora lo veo todo mas claro.
Ya no tengo miedo, y auque no lo parezca.. soy feliz, pues e aprendido que los pequeños detalles y las cosas mas simples son las mas grandes, y que buscar respuestas.. (falsas o no) puede cambiarte la vida, tu razon de ser y todo lo que creias.
No llevo peso sobre mi espalda, pues aprendi a desprenderme del pasado.. aunque cada situacion y problema que e afrontado a ido rasgando un poquito mi alma, y lo que esta roto a pesar de tener arreglo, nunca quedará igual. E tenido una vida de mierda, pero aun asi me siento afortunada porque podria haber sido peor. Incluso una vez se me ocurrio la gran idea de contarle a alguien desconocido mi historia por encima para desahogarme y me dijo que no me creia, que de que pelicula lo habia sacado...jajaja en el fondo me hizo gracia porque realmente esque.. tiene tela, la vida es muy puta...  asique nunca mas le e contado a nadie mi historia. En fin... solo necesitaba desahogarme, ya que como e dicho no tengo a nadie con quien hacerlo, vivir con una mascara tiene sus inconvenientes, y la soledad es uno de ellos.

Joder

Siempre me asustó la simplicidad que veo en este mundo. Mis miedos mas profundos viven en mi, y esperan cualquier debilidad para apoderarse de mi cuerpo de nuevo.
Llevo varios días intentando escribir un hilo pero me es imposible explicar algo que ni siquiera yo entiendo...
Aveces pienso que necesito hablar con alguien, pero en seguida me recuerdo a mi misma que no es buena idea, nadie lo entendería.
Me vuelto mas fría, yo.. que era un manojo de sentimientos, ahora soy incapaz de llorar o sentirme mal. Solo siento un gran vacío que no se como llenar.
No termino de entender la vida, ni de encontrar un sitio, aunque sé que de cualquier manera seguiré caminando, volvere a caer y me volveré a levantar.. y así una y otra vez.
Lo asumo, y lo único que me asusta es la ausencia de dolor.. pues es infinitamente mejor sentir dolor que no sentir nada..

me gustaria tener una vida mas activa pero sin tantas preocupaciones.

Me gustaría ser capaz de darme órdenes a mi mismo, que después de estar sentado pensando algo que quiero hacer me levante y lo haga.
NO conozco bien a ese ser que toma mis decisiones en mi lugar

Llevo unos días desanimado, y hoy me siento un poco raro, en estos momentos sí que necesitaría un abrazo protector de... alguien especial   , alterar esa química que gobierna el cuerpo y elevar los valores negativos hasta hacerlos estallar. Hay lo que hay, y lo que hay está por algo

Llevo unos dias bastante desconectada de todo esto, me a venido bien para poner las cosas en su sitio(o al menos intentarlo).
La verdad esque e estado jugando con fuego y de milagro no me e quemado esta vez.
Han pasado cosas por mi cabeza como nunca antes lo habian hecho.. esas dudas existenciales que siempre tuve estaban adueñandose de mi cabeza y casi lo consiguen.
Pero no, soy mas fuerte que eso, mucho mas. La vida me a dado tantos palos que de algo tienen que servir, aunque solo sea para no rendirme y seguir luchando contra la corriente. Creo que empiezo a entender eso que tanto buscaba.. esa necesidad que siempre tuve de encontrar un sentido por el que mereciera la pena vivir. Lo e encontrado. Es demasiado complejo para expresarlo con palabras.
No importa por que ni cuando, lo unico que importa es el trayecto y lo que nos llevamos. Siempre quise creer que eso de “lo que siembras, es lo que recoges”, y aunque de manera distinta a lo que siempre pensé e descubierto que es cierto.
Haz el bien hoy, y aunque las cosas vayan mal mañana,  por dentro siempre sabrás que hiciste lo correcto y solo por eso merece la pena.
No quiero tener grandes metas, solo tengo una.
Ser mejor que ayer. Y morir sabiendo que el tiempo en que viví puse un granito de luz en este mundo lleno de oscuridad.  Hoy, por primera vez en mucho tiempo, puedo dormir tranquila... pues apesar de todo el dolor, la angustia y desolacion.. el sol volverá a salir mañana.