Di lo que te apetezca

Hay cosas que no podemos controlar pero otras creo que sí

Yo por ejemplo estudié algo que no me gustaba solo porque lo daban en la universidad de mi provincia. O mejor dicho lo que quería estudiar lo daban en otra provincia lo que implicaba que me tenía que ir a compartir piso con estudiantes y debido a mi FS pues elegí algo que podía hacer sin llegar a eso. En esa situación sí que dependía de mi, no fue algo del destino simplemente y mi FS determino parte del rumbo de mi vida. Porque si bien los estudios y/o trabajo no son el pilar de la felicidad, lo es la faceta personal, sí que ayudan a encauzar una vida y que ésta pueda ser plena en ese aspecto o totalmente esperpéntica como lo es ahora en mi caso en un trabajo que no me gusta y de algo que no me gusta, encima con malas condiciones.
Yo me arrepiento muchísimo de aquella decisión pero mi FS me limitó totalmente en una de las decisiones más importantes de mi vida

Lo de las amistades, pues el no haber hecho frente a tiempo a la FS aunque esto ya lo implico más en lo incontrolable.
Cuando tenía 10 años menos pensé que ya cambiaría la situación pero claro esto no cambia solo y mi FS no se va porque alguien llame a mi puerta en mi encierro que ya dura esos años y más
Lo que sí es cosa del destino es el acoso escolar que sufrí, en palabras de una tutora que tuve mi clase era la peor de todas. Las chicas de mi clase eran malísimas según varios profesores, en cambio en otras clases el perfil de las personas era totalmente diferente. Quien sabe si mi vida hubiera sido diferente pero aquello me marcó muchísimo

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El dolor me secuestró, necesito ayuda pero ya perdí la capacidad de comunicarme apropiadamente. Me siento en un estado febril que no ha cesado en años. Obnubilado por dolores sin rostro.
Me pregunto si es que no me ven, o realmente les da igual, y antes de tenderme la mano en el instante previo a ser succionado por esta brea negra, apoyan su pie sobre mi frente y me empujan a lo profundo.

almasolitaria escribió:Ayer volví de vacaciones, cuando entré en casa me dio un bajón....

Las vacaciones a veces sirven para vivir una realidad paralela, aunque yo he ido con mis padres y mi FS seguía, pero aunque sea desconectas algo
Pero volver a casa es como entrar totalmente de lleno en mi penosa existencia.

En fin, a volver a la lucha diaria

Creo que esa es una de las sensaciones más horribles que conllevan los viajes, a mí me entra un mareo cuando caigo en que todo lo que viví esos días fue una especie de oasis.

Siempre tengo la esperanza de que todo cambie de un dia para otro, hay dias en los que me veo con fuerzas para cambiar cosas de mi vida que no me agradan pero la mayoria de dias me ahogo en mis pensamientos y eso me molesta mucho.

genki escribió:Siempre tengo la esperanza de que todo cambie de un dia para otro, hay dias en los que me veo con fuerzas para cambiar cosas de mi vida que no me agradan pero la mayoria de dias me ahogo en mis pensamientos y eso me molesta mucho.

Yo me auto engañé así hasta que cumplí los 30 más o menos, cuando era más joven pensaba precisamente soy joven y ya cambiará
Pero la verdad lo único que hice fue encerrarme y aislarme y así nada va cambiar, hasta que pasaron los años y una vez me hice mayor me di cuenta que tiré mi veintena a la basura, precisamente la edad más crucial en la que se define tu vida

Si eres joven te diría que intentes luchar para cambiar. El cómo ya no te puedo decir porque yo no lo hice pero que si a alguien le sirve que contemos que no hacer nada lo único que hace es agravar bienvenido sea que lo contemos

Luego pasan los años y te ves con treintaypico sin ninguna capacidad social, que has perdido una etapa de la vida y estás en otra perdido

almasolitaria escribió:si a alguien le sirve que contemos que no hacer nada lo único que hace es agravar bienvenido sea que lo contemos

Luego pasan los años y te ves con treintaypico sin ninguna capacidad social, que has perdido una etapa de la vida y estás en otra perdido

Totalmente de acuerdo. Hay que hacer lo posible por cambiar más pronto que tarde (aunque mientras hay vida siempre algo se puede hacer con fuerza de voluntad).

Desdibuja escribió:

almasolitaria escribió:si a alguien le sirve que contemos que no hacer nada lo único que hace es agravar bienvenido sea que lo contemos

Luego pasan los años y te ves con treintaypico sin ninguna capacidad social, que has perdido una etapa de la vida y estás en otra perdido

Totalmente de acuerdo. Hay que hacer lo posible por cambiar más pronto que tarde (aunque mientras hay vida siempre algo se puede hacer con fuerza de voluntad).

No estoy de acuerdo con eso de echarse la responsabilidad encima, claramente que uno nació para fluir, y no estancarse, es como una ley de la vida inamovible.
Pero cuando se tienen serios problemas como los nuestros, a veces creo que no hay nada más que hacer que aceptarlo e intentar conseguir cierta paz. Mira, que yo por ir en contra de lo que soy, me enfermé y quedé al borde de la muerte.

sfumato escribió:No estoy de acuerdo con eso de echarse la responsabilidad encima, claramente que uno nació para fluir, y no estancarse, es como una ley de la vida inamovible.  
Pero cuando se tienen serios problemas como los nuestros, a veces creo que no hay nada más que hacer que aceptarlo e intentar conseguir cierta paz. Mira, que yo por ir en contra de lo que soy, me enfermé y quedé al borde de la muerte.

Desde mi posición de total estancamiento, como muerta en vida, es por lo que pienso que hay que dar pasos (en la medida de lo posible) hacia lo que nos pueda hacer sentir mejor. Pero, por supuesto, siendo conscientes de nuestras limitaciones y sin que nos vaya la vida en ello.

Y de la nada me escribe que me quiere, cuando le pregunto a que venía aquello, lo justifica con un impulso, me invade ese éxtasis anestésico al notar que aún le evoco algo sincero.

Pero después viene el autodesprecio al saber que ya no puedo darle nada de lo que busca, que estoy más que perdido y que debo seguir adelante con el hasta luego con tintes de adiós programado para el viernes.

Me duele tanto esta mujer con sus idas y vueltas, que así como me sacan del fondo, tienen el poder de enterrarme a un nivel inframundico.

Desdibuja escribió:

sfumato escribió:No estoy de acuerdo con eso de echarse la responsabilidad encima, claramente que uno nació para fluir, y no estancarse, es como una ley de la vida inamovible.  
Pero cuando se tienen serios problemas como los nuestros, a veces creo que no hay nada más que hacer que aceptarlo e intentar conseguir cierta paz. Mira, que yo por ir en contra de lo que soy, me enfermé y quedé al borde de la muerte.

Desde mi posición de total estancamiento, como muerta en vida, es por lo que pienso que hay que dar pasos (en la medida de lo posible) hacia lo que nos pueda hacer sentir mejor. Pero, por supuesto, siendo conscientes de nuestras limitaciones y sin que nos vaya la vida en ello.

Claro, pero en ese tantear los bordes de las propias limitaciones, uno va desgranándose. Vaaa, no lo sé, al final, simpre duele y cuesta vivir.

sfumato escribió:Claro, pero en ese tantear los bordes de las propias limitaciones, uno va desgranándose. Vaaa, no lo sé, al final, simpre duele y cuesta vivir.

Vivir duele y, no hacerlo, aún más.

He estado a punto a pedirle el número a una chica de menor edad a la mía (algo nuevo para mí, la verdad siempre me he fijado en mayores) con la que no podíamos dejar de mirarnos en la parada del bus. Tenía una mirada muy profunda para su edad, y un rostro pétreo; piel como la leche y llevaba pequeños tatuajes coloridos en sus brazos espigados.
Nuestras miradas se magnetizaron profundamente al instante, no sentí en ningún momento inhibición alguna ante la idea de hacerlo (siendo un hombre bastante tímido), sólo que prioricé entrar a una farmacia a comprar protector solar para ahorrar tiempo. Qué imbécil al subestimar la situación...
Si bien, con el correr del tiempo, la idea iba tambaleándo, nunca decayó. No iba a perdonarme en semanas si no tomaba coraje.
Recordé aquellos 18 años en los que me desenvolvía con mucha seguridad en el mundo, pensé en el tiempo que llevo sin siquiera acariciar a una mujer, en como me cortan las yemas de los dedos femeninos y como acto reflejo comienzan a emerger lágrimas de mis ojos, como si fuera alérgico a ese tacto tan especial.
Como si todo este amor que no puedo dar, haya generado en mí un especie de tumor emocional que corroe mi interior como el peor de los venenos.
No sé si es algo sensato recomenzar con una total extraña, siendo yo, una persona ruinosa con múltiples problemas emocionales que cualquiera querría evadir (esto me ha pasado, "mira que si tienes muchos conflictos no quiero saber nada, eh") como si además de tener que cargar con la negligencia emocional y psicopatía con las que terceros te masacraron, uno llevara una peste encima. Me dolería mucho volver a chocar contra ese muro.
En fin, cuando entré al bus, otra vez, me miró fijo y le sostuve la mirada, no me ocupé de sonreír ni nada, sólo de saborear la sensación de pecho compungido, la sangre corriendo por mi cuerpo muerto y el magnestismo propio del momento; no pude sentarme a su lado ya que el asiento contiguo estaba ocupado, iba a bajar en su parada para intervenirla amablemente pero siguió hacia las afueras de la ciudad, y tuve que volver a casa resignado, aunque sin auto-desprecio porque no hay un qué reprocharse.
Espero cruzármela nuevamente.

sfumato escribió:En fin, cuando entré al bus, otra vez, me miró fijo y le sostuve la mirada, no me ocupé de sonreír ni nada, sólo de saborear la sensación de pecho compungido, la sangre corriendo por mi cuerpo muerto y el magnestismo propio del momento.

Qué bonita manera de expresarlo. Ojalá vuelvas a cruzarte con esa chica y tengáis un acercamiento. Suerte!

sfumato escribió:He estado a punto a pedirle el número a una chica de menor edad a la mía (algo nuevo para mí, la verdad siempre me he fijado en mayores) con la que no podíamos dejar de mirarnos en la parada del bus. Tenía una mirada muy profunda para su edad, y un rostro pétreo; piel como la leche y llevaba pequeños tatuajes coloridos en sus brazos espigados.
Nuestras miradas se magnetizaron profundamente al instante, no sentí en ningún momento inhibición alguna ante la idea de hacerlo (siendo un hombre bastante tímido), sólo que prioricé entrar a una farmacia a comprar protector solar para ahorrar tiempo. Qué imbécil al subestimar la situación...
Si bien, con el correr del tiempo, la idea iba tambaleándo, nunca decayó. No iba a perdonarme en semanas si no tomaba coraje.

sfumato escribió:Como si todo este amor que no puedo dar, haya generado en mí un especie de tumor emocional que corroe mi interior como el peor de los venenos.
No sé si es algo sensato recomenzar con una total extraña, siendo yo, una persona ruinosa con múltiples problemas emocionales que cualquiera querría evadir (esto me ha pasado, "mira que si tienes muchos conflictos no quiero saber nada, eh") como si además de tener que cargar con la negligencia emocional y psicopatía con las que terceros te masacraron, uno llevara una peste encima. Me dolería mucho volver a chocar contra ese muro.

Es un gusto el leerte @sfumato, transmites como pocos.... no leo en tus escritos palabras, leo puro sentimiento y eso es raro hoy en día... como de valioso.

Hace mucho tiempo que dejé de amar..... me he convertido en alguien egoísta que vela únicamente por si mismo e incluso en eso fallo.
No sabría definir el amor...., lo puedo identificar pero no con ello definir. He llegado a cuestionarme todo sentimiento amoroso que siento; si me pasara lo de a ti racionalizaría y le buscaría alguna explicación como que estoy muy solo.
En muchos aspectos eso es como estar muerto, me niego a mi mismo la oportunidad o la ocasión de compartir/ buscar amor. Y lo peor es que a dejado de importarme.

Échale huevos compañer@, lo peor que puede pasarte es que te diga que no y que se aparte. Partiendo de eso la posibilidad de compartir tu tiempo, tus sentimientos con alguien y ser ese apoyo para con el otro bueno, creo que lo vale.

Hace un tiempo me enamoré de verdad de una chica, íbamos a clase de taekwondo. Se llama (o mejor dicho llamaba) Roser.
En esos días yo estaba mal pero lo suficiente bien como para llevar una vida normal. Era simpático, divertido... no dejaba que se me notara lo jodido que estaba en realidad por dentro (facultad que he perdido con el tiempo)
El caso es que era una chica estupenda; no una idealizada, tenia sus defectos, pero su simpatía, su risa, su mirada y sobretodo el calor que transmitía con su mera presencia eran envidiables. La quería pero fui un cobarde y solo fuímos amigos en el grupo de taekw; íbamos a clase y algunos fines de semana quedábamos con todos. Un normal grupo de amigos.
Yo intuía que Roser sentía lo mismo..., hubo varias indirectas e insinuaciones pero mi pensamiento era siempre el mismo "si descubre quién soy, lo débil que soy en realidad se avergonzara de mi además, se merece a alguien mejor"
Reitero que en esos días esta "bien" pero notaba que cada vez me costaba más y más hasta que llegué a un punto en que corté relación con todo y todos. Sin despedidas ni explicaciones de por medio. Prefería y sigo prefiriendo que tengan esa imagen de amigo entrañable a la actual e irreconocible imagen del yo presente.

Lo que quiero decir con todo este quijote es que se necesita valor. Valor para probarse a uno mismo. Quién sabe lo que me habría pasado si hubiese tenido c+jones y me hubiese confesado.
Quizás hubiese encontrado un motivo o algo por el que levantarme cada mañana. Bueno, ya de nada sirve pensar en eso, lo único que puedo decirte es que te lances, que pase lo que pase es mejor a no haberlo intentado siquiera.
Créeme, si pudiese retroceder a esos días me confesaría. A fin de cuentas el amor es egoísta, ¿no? pensaba que otro podría hacerla feliz cuando tenia que haber pensado en ser yo quien la hiciese feliz. Fui un completo cobarde.

Hay que respirar hondo y vencer esos miedos, pues son oportunidades que difícilmente se vuelvan a repetir, y además, si ella te quiere, lo hará tengas problemas o no, si pasa de ti porque tienes una fobia, no te merece

Mejor pasar un mal rato que coleccionar calabazas, ¿no?

La verdad es que se me está haciendo duro volver a las clases después de un año y medio entero sin haberlas pisado, sobre todo el trabajar al llegar a casa.

Peor aún, creo que ya tengo una asignatura suspensa por no haber entregado un trabajo  Si aprovecho esta tarde escribiré otro mensaje al final del día sintiéndome orgulloso. Hagan sus apuestas 



EDITO (por no crear otro mensaje): Bueno aprovechar lo que es aprovechar no he hecho, he terminado lo que quería hacer aunque me haya quedado hasta las cinco de la manaña y eso que empecé a trabajar a las dos de la mañana, es decir que si me hubiese puesto a las cuatro de la tarde a las once estaba tranquilamente en la cama durmiendo Es un trabajo que tenía que haber entregado hace unos día por lo que es posible que la asignatura ya esté suspensa y todo esto no sirva para nada pero me da igual, al menos me he quitado un peso de encima porque podría directamente ya no preocuparme en hacerlo, me hubiera quedado con el "y si poniendole un poco cara de pena me lo hubiese aceptado igualmente?" Y ahora a dormir un par de horitas

moddius escribió:Es un gusto el leerte @sfumato, transmites como pocos.... no leo en tus escritos palabras, leo puro sentimiento y eso es raro hoy en día... como de valioso.

Bueno, gracias por el cumplido, hace rato que no tenía un sentimiento fuerte para transmutarlo en texto, finalmente salieron algunos pequeños destellos de pureza.

moddius escribió:Hace mucho tiempo que dejé de amar..... me he convertido en alguien egoísta que vela únicamente por si mismo e incluso en eso fallo.
No sabría definir el amor...., lo puedo identificar pero no con ello definir. He llegado a cuestionarme todo sentimiento amoroso que siento; si me pasara lo de a ti racionalizaría y le buscaría alguna explicación como que estoy muy solo.
En muchos aspectos eso es como estar muerto, me niego a mi mismo la oportunidad o la ocasión de compartir/ buscar amor. Y lo peor es que a dejado de importarme.

Claro que esto me tomó por sorpresa y eso elevó la cuota emocional de la situación, además de venir de un larguísimo período de vacío; últimamente me sacudieron dos eventos anexados que actuaron en efecto cadena y me sacaron de mi casilla de autocompasión egoísta.
Sí, llevo mucho tiempo en soledad, sumándole mi estado famélico de amor... vería kamikaze el darme el placer de idealizar o cometer alguna insensatez de acción.
Ese estado ha distorsionado mi juicio severamente, pero cuando el otro ingresa en la ecuación, procuro no dejarme llevar por cualquier embriaguez que pueda llegar a aflorar; cabeza fría y corazón caliente.

moddius escribió:Échale huevos compañer@, lo peor que puede pasarte es que te diga que no y que se aparte. Partiendo de eso la posibilidad de compartir tu tiempo, tus sentimientos con alguien y ser ese apoyo para con el otro bueno, creo que lo vale.

Claro, o rocíarme con gas pimienta al grito de "¡Perverrrrrtido!"  
Sería muy bonito poder contar con alguien, y sobre todo, poder retribuir. Me da más placer complacer, y sacrificarme por otro, que por mí mismo, no sé a qué viene pero siempre ha sido así.

moddius escribió:Hace un tiempo me enamoré de verdad de una chica, íbamos a clase de taekwondo. Se llama (o mejor dicho llamaba) Roser.
En esos días yo estaba mal pero lo suficiente bien como para llevar una vida normal. Era simpático, divertido... no dejaba que se me notara lo jodido que estaba en realidad por dentro (facultad que he perdido con el tiempo)
El caso es que era una chica estupenda; no una idealizada, tenia sus defectos, pero su simpatía, su risa, su mirada y sobretodo el calor que transmitía con su mera presencia eran envidiables. La quería pero fui un cobarde y solo fuímos amigos en el grupo de taekw; íbamos a clase y algunos fines de semana quedábamos con todos. Un normal grupo de amigos.
Yo intuía que Roser sentía lo mismo..., hubo varias indirectas e insinuaciones pero mi pensamiento era siempre el mismo "si descubre quién soy, lo débil que soy en realidad se avergonzara de mi además, se merece a alguien mejor"
Reitero que en esos días esta "bien" pero notaba que cada vez me costaba más y más hasta que llegué a un punto en que corté relación con todo y todos. Sin despedidas ni explicaciones de por medio. Prefería y sigo prefiriendo que tengan esa imagen de amigo entrañable a la actual e irreconocible imagen del yo presente.

Lo que quiero decir con todo este quijote es que se necesita valor. Valor para probarse a uno mismo. Quién sabe lo que me habría pasado si hubiese tenido c+jones y me hubiese confesado.
Quizás hubiese encontrado un motivo o algo por el que levantarme cada mañana. Bueno, ya de nada sirve pensar en eso, lo único que puedo decirte es que te lances, que pase lo que pase es mejor a no haberlo intentado siquiera.
Créeme, si pudiese retroceder a esos días me confesaría. A fin de cuentas el amor es egoísta, ¿no? pensaba que otro podría hacerla feliz cuando tenia que haber pensado en ser yo quien la hiciese feliz. Fui un completo cobarde.

Dejo este apartado para mañana, la verdad me apetece mucho hablar sobre esto, sólo es que estoy tremendamente agotado y estas jodidas migrañas me están aniquilando.

**Agregado** @moddius
Creo haber leído tu historia con esta chica en otro tema, recuerdo el nombre Roser y lo anexo a ti. Siento que no se haya dado, esas mujeres son simplemente, ángeles.

He resaltado aquellas oraciones que llevan impresa una parte mía, sobretodo una fijación derrotista que ha emergido de esta oscuridad.

Este ceder ante un otro sano, más "apto" que yo; simplemente no puedo sacármelo de la cabeza ni sé cómo manejarlo.
Así fue/es como he perdido la oportunidad con una amiga que realmente amaba (y seguiré amando), he dejado enfríar la relación, y la fui matando de a poco, ahora sólo queda clavarle la daga de frente.
Tengo que encontrarle la vuelta a esto, antes de que se imprima en mi mente y me joda las próximas oportunidades que se me presenten (si llego a ser tan afortunado para que se den, claro), y con ello, la vida.

Estoy tan enfermo que creo que nadie merece el castigo de tener "que llevarme a cuestas", así es como siento el tener que adaptarse a las heridas de un monstruo como yo, por que lo quieras o no, en una relación las partes deben de complementarse para funcionar, y en mi caso el otro debería tener muchísima paciencia y verdadera compasión, algo que parece casi idílico. Necesito que un otro haga un esfuerzo por mí, sólo un esfuerzo para vencer estos complejos que me oprimen. Pero todos son tan egoístas... quizá es la edad, no lo sé... todos parecen angustiados por tratar de encontrar su lugar, quieren todo lo sencillo y bonito, sin importar que sea plástico y realmente no los satisfaga.

Parece un planteo victimista, pero si, he sido una víctima que está intentando dejar atrás cosas bastante duras y sólo puedo salvarme con la ayuda de otro ser humano, para sanar la relación con mi mundo interno, y el circundante.

Nunca dejaré expreso que me ha pasado, ni en el foro, ni en sesión psicológica, ni en ningún lugar. Pero creo que cualquiera puede entreveerlo, si se lo propone y cierra los cabos.

Sólo necesito que alguien me señale si estoy exigiendo mucho, si estoy siendo un iluso, no lo sé.

Qué "agradable" despertar he tenido hoy gracias a los gritos y ruido de golpes de puertas y muebles por parte de la hija de mis padres. Si cuando yo digo que necesita medicación y ser internada en un centro psiquiátrico cuanto antes, es por algo.

En mi barrio están de obras y esta semana trabajo de tarde, hablando de despertares desquiciantes
Precisamente ayer leí que la contaminación acústica resta tiempo de vida, a mí desde luego y mas cuando estoy decaída me desquicia el ruido a taladro

Libertad escribió:Qué "agradable" despertar he tenido hoy gracias a los gritos y ruido de golpes de puertas y muebles por parte de la hija de mis padres. Si cuando yo digo que necesita medicación y ser internada en un centro psiquiátrico cuanto antes, es por algo.

no es tu hermana?

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SoloYo escribió:

anonimo79 escribió:

Libertad escribió:Qué "agradable" despertar he tenido hoy gracias a los gritos y ruido de golpes de puertas y muebles por parte de la hija de mis padres. Si cuando yo digo que necesita medicación y ser internada en un centro psiquiátrico cuanto antes, es por algo.

no es tu hermana?

    Es una adivinanza...

               

Adivina adivinanza...  

Siendo la hija de mis padres se puede decir que sí es hermana, pero es que yo no la considero como tal. Una hermana no trata de hundirte, no va criticándote con todo el mundo, ni se ríe de tus desgracias, no te margina ni te hace la vida literalmente imposible. Gracias a ella he tenido ataques fuertes de ansiedad y encima, se mofa de ello. Es una persona complicada que tiene problemas con todo el mundo, pero a mí y a mi padre nos machaca especialmente por vivir con ella.

Con mi hermana mayor me llevo bien y para mí, es la única persona a la que considero hermana,

Libertad escribió:

SoloYo escribió:

anonimo79 escribió:

Libertad escribió:Qué "agradable" despertar he tenido hoy gracias a los gritos y ruido de golpes de puertas y muebles por parte de la hija de mis padres. Si cuando yo digo que necesita medicación y ser internada en un centro psiquiátrico cuanto antes, es por algo.

no es tu hermana?

    Es una adivinanza...

               

Adivina adivinanza...  

Siendo la hija de mis padres se puede decir que sí es hermana, pero es que yo no la considero como tal. Una hermana no trata de hundirte, no va criticándote con todo el mundo, ni se ríe de tus desgracias, no te margina ni te hace la vida literalmente imposible. Gracias a ella he tenido ataques fuertes de ansiedad y encima, se mofa de ello. Es una persona complicada que tiene problemas con todo el mundo, pero a mí y a mi padre nos machaca especialmente por vivir con ella.

Con mi hermana mayor me llevo bien y para mí, es la única persona a la que considero hermana,

Se parece bastante a la mía...

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