Saliendo de la cueva

No quiero aburriros así que para resumir os diré que me he pasado prácticamente toda mi vida aislado del mundo, sin amigos, sin salir nada más que para ir a clase... Pues bien, recientemente he empezado a trabajar por primera vez en mi vida, he cambiado de ciudad (a Madrid concretamente), me he independizado... Y el cambio que más me está afectando: estoy empezando a relacionarme con gente. Estoy saliendo a tomar algo con no familiares por primera vez en mi vida como quien dice. Tanto compañeros de trabajo como alguna persona que conocí por internet. Y ahora viene el problema. Me agobia tremendamente socializar.

Yo no valgo para la forma de relacionarse que tiene todo el mundo (al menos los que conocí). Es demasiado rápida para mí. Al final no disfruto de ello. Solo consigo estrés. Llevaba tanto tiempo aislado que no lo recordaba. No recordaba ya porqué prefería irme a casa en cuanto terminaban las clases. Incluso echo de menos los años que me pasé todo el día en casa leyendo y viendo pelis. Que podría hacerlo aquí también claro. Pero después de tanto tiempo pensando que cuando cambiase de ciudad empezaría de 0, intentaría conocer gente... pues me siento "obligado" a intentarlo.

No creo que sea asocial del todo. Se que si pudiese estar con personas con las que tuviese confianza, a las que no les agobiasen los silencios, a las que les pudiese contar mi "falta de amistades" sin que saliesen huyendo, con algún interés en común... todo sería distinto. Pero no veo la forma de llegar ahí.

Enhorabuena por el trabajo y por conseguir independizarte, es un gran logro. Es realmente atractiva la idea de partir de cero pero, en cuanto a conocer personas con las que sentirte a gusto, ardua tarea... Tanto en internet como en la vida real tienes más o menos claro cómo encontrar gente con tus mismas inquietudes. Sumarle confianza y "feeling" a los mismos intereses, ya es otro cantar, no van de la mano necesariamente.

Seguro que están en alguna parte, pero a saber dónde se encuentran... Supongo que lo único que puedes hacer es no desalentarte y seguir intentando encontrar personas de tu agrado, no hay otra manera (a no ser que el destino o como quieras llamarlo, haga que te las cruces en tu camino sin esperarlo). Buena suerte.

Te felicito, yo llevo más de 12 años sin socializar en absoluto. Solo salgo de casa para ir a un trabajo malo y con un ambiente pésimo
Con compañeros del trabajo no podría, el ambiente es malísimo y con gente que se critica a la espalda a todas horas, no veo la hora de cambiar de trabajo.

Supongo que al principio es normal que sientas ansiedad después de tanto tiempo, yo no se como sería quedar con alguien para tomar algo.
Es algo que no hago desde que era estudiante y hoy día no sabría comportarme con gente de mi edad porque ya estoy en otra generación y entre medias he vivido en un paréntesis. Eso y las depresiones hacen cada año se alargue mi aislamiento
Como tú solo salgo con mi familia que se reduce a mis padres para salir.
Por internet nunca he buscado amistades, mi FS es tan fuerte y llevo tantos años aislada que ni eso se. Solo hablo por este foro

Enhorabuena , por lo visto los cambios en tu vida han supuesto una gran mejoría.
Socializar aunque sea mínimo e independizarse es un paso que yo por lo menos no he sido capaz de hacer, bueno con el sueldo ni podría pero no lo haría si pudiera. Estoy muy estancada y con muchos bajones

Enhorabuena por dar el paso de independizarte, puedes hacer 2 cosas, o encerrarte en casa, eso ya lo conoces, o intentar socializar y empezar de cero, ahora que tienes oportunidades de quedar con gente para salir un rato. Intentalo hombre, y el tiempo dirá si te va bien o no, ya has probado a no salir un tiempo, ahora prueba a salir ya que tienes la oportunidad.

Has dado un paso de Gigante que no me imagino haciendo yo ni aunque pudiera que es cambiar de ciudad e independizarte, un mundo para mi, y tu lo has hecho con 2 cojones. Sigue así.

Ahora el siguiente paso es saber lo que quieres. Quieres tener amigos, salir un rato por ahí, hablar con gente, pues ahora que puedes hazlo, al principio sufrirás pero con el tiempo mejorará. Si lo que quieres es encerrarte en tu mundo pues NO salgas, te recomiendo lo primero.

Todo tiene un precio, para aprender a caminar uno se da batacazos, pues para quedar con gente, pues aparecerán los nervios y tal, hay q controlarlos y con el tiempo todo puede ir bien.

Yo he ido hoy al trabajo de la naranja con la cuadrilla, jajaaj, no conocía a nadie, entre ellos si, y encima todos unos porreros hablando de sus cogollos y cultivos y fumando y yo junto a ellos en plan...... aguantando el chaparron.
Un escandalo pero bien, o sufres ahí, o sufres en casa sin cobrar sin trabajar y sintiendo q defraudas a todo el mundo.

Yo es que soy una persona que SABE sufrir, sufro por dentro, y por fuera parezco normal. Por eso con la cuadrilla esta de la naranja he sido casi casi 1 más, pese a las mil diferencias entre ellos y yo. Siguiéndoles el juego.

Buenas evenings!

He venido de cabeza a comentar porque ¡tengo que hacerlo!

Me recuerdas a mi cuando era joven, allá por los meses otoñales del año 2015. Yo estaba recién llegado a un país extranjero, tenía que compartir piso con 4 personas y 3 de ellas no eran españolxs. Recuerdo aquello como algo horrible, en serio, horrible. Era la única persona de mi piso que no tenía un inglés fluído y la verdad es que estaba un poco apartado, además me pasó eso que tu dices, el ritmo de la gente me superaba, notaba que no era un ritmo al que yo estaba acostumbrado, se me hacía muy cuesta arriba...
Pero mi hermana ( que es más sabia que Yoda, Gandalf y Dumbledore)  que no se como carallo podemos ser hermanos porque aunque somos muy parecidos físicamente y digamos... espiritualmente, en carácter somos opuestos, bueno, pues me dijo "No te pongas límites, deja de decir que eres introvertido y no puedes o que esto no es para ti" y además enfadada, porque la tía se enfada conmigo cuando ve que me rindo y tal jajaja
Yo pensé, "no te jode, como tu eres extrovertida y no te cuesta estar con pila gente... es muy fácil decirlo"

Pero las cosas como son, no tenía nada que ver el Brétemo de septiembre/octubre/noviembre de 2015 con el Brétemo de mayo/junio/julio de 2016, con toda la humildad lo digo y con todas las dificultades que pasé y con todos los putos ridículos que hice (que no fueron pocos) vas superando ese período de agobiamiento social, es verdad que ya llevas meses con la misma gente y eso ayuda, pero también notas que no te duele tanto ni mirar a la gente, ni hablar en público (me refiero a un grupo de personas pequeño) ni ná!
Mira, precisamente hoy vino un señor a casa a arreglar el lavavajillas, pues me daba como cosilla tener que estar allí con el , es decir, recibirlo, explicarle el asunto lavavajillistico etc, al final me salí con la mía y no fui jojojo. Quiero decir, que eso no me pasaba en los meses finales fuera de España, porque estaba más rodado, desde que volví a casa estas mierdas me empiezan a costar otra vez... y mira que yo en esos meses anduve por mil sitios, hable con mucha gente, viajé solo, incluso dormí con gente que no conocía por no pagar un hotel (como un blablacar de casas, y gratis)... la de dios! Y ahora me daba cosilla abrirle la puerta al del lavavajillas...tócate las narices....
Es decir, que podemos, creeme que podemos, no te pongas límites, reflexionando,  creo que he llegado a la conclusión de lo que quería decir mi hermana y es que nosotrxs nos ponemos trampas muchas veces en el sentido de que "bueno, total, como soy introvertidx, no voy" " Ah no! Como soy tímidx, ya para que lo voy a intentar" " No es que la FS es muy jodida y yo no puedo hacer eso" Ná! Fuera!Trampas! Poder, podemos, otra cosa es que sea doloroso, como dolorosa fue mi evolución en esa vorágine social, pero tal como yo lo veo, o asumes el dolor, o asumes la soledad y todos los sentimientos negativos que conlleva. Nosotrxs veremos.

Creo que a la gente como nosotrxs nos viene bien esa intensidad diaria, aunque agote, aunque duela, debemos vivir con esa intensidad porque nos ayuda a mejorar y a sentirnos menos bichos rarxs, menos apartadxs y al final , lo que dolía al inicio, pues ya no duele tanto. Gente maja siempre la hay. A mi nadie me rechazó por tener ansiedad social, podían reirse de mi (conmigo) en alguna cosilla, algún tartamudeo inoportuno... cosas así, pero bueno, se acepta con naturalidad,  en general la gente es maja, o al menos lxs compxs que a mi me tocaron era majxs.
Fíjate lo que te digo, eres afortunado por vivir ahora mismo con esa intensidad, la echarás de menos, en cuento vuelvas a tus libros y a tus pelis (que será muuuuy de agradecer para ti) ten cuidado, porque aunque quede la experiencia, después cuesta.
Me alegro mucho de que estés en los madriles y además independizado y encima quedando con la gente del curro ¿Hay alguien majx? Espero que si!
Quiero acabar diciendo que yo hablo de mi experiencia y cada persona es un mundo eh. Pero si tengo que dar un consejo, te diría que aguantases, que seas fuerte, jodido es, pero se fuerte porque cada vez lo será menos y te sorprenderás a ti mismo.

Sin nada más que decir cierro la conexión.

Que la fuerza te acompañe.

Ciao bello!

almasolitaria escribió:Te felicito, yo llevo más de 12 años sin socializar en absoluto. Solo salgo de casa para ir a un trabajo malo y con un ambiente pésimo
. Eso y las depresiones hacen cada año se alargue mi aislamiento
Como tú solo salgo con mi familia que se reduce a mis padres para salir.
Por internet nunca he buscado amistades, mi FS es tan fuerte y llevo tantos años aislada que ni eso se. Solo hablo por este foro

Estoy muy estancada y con muchos bajones

Antes que nada pedirte perdón por si te Ofendo, yo tampoco soy nadie para meterme, ni tengo la varita mágica para solucionar las cosas,
pero desde todo el respeto quiero decirte que tienes que solucionar estas cosas, lo de los amigos y lo de los bajones y depresiones.
Nadie lo va a hacer por ti, eres TU la única que puede hacerlo. Los psicólogos te dirán lo que tienes que hacer, te dirán esta es la puerta que debes cruzar pero eres TU la que lo tiene que hacer. Habrá gente a la que le servirá, pero tengo un amigo que fue varios años y para nada le sirvió xq el psicólogo le decía pero él no lo hacía. No quiero decir que no ayuden sino que al final todo depende de uno mismo.

Analiza tus depresiones y bajones, cuando pasan, xq pasan, son puntuales, no lo son, analiza si te podría ayudar un psicólogo o psiquiatra están para ayudar, no hay q tener ningún tipo de reparo, analiza decírselo a tus padres si hace falta, preguntarles, son tus padres ellos quieren lo mejor para ti, no tengas miedo de decírselo, si no tienes dinero, intentar ir por la seguridad social, o si consideras que no hace falta y que puede manejarlo tu misma con información, análisis, y tiempo, pues ponte a ello. Hoy en dia tenemos internet que hay información buena y de todo tipo.
Analiza que te puede sentar bien, que puede reducir los bajones, deporte, leer, no se, salir un rato con el coche a conducir por ahí, no se, que el deporte no quieres ver gente, pues te compras una maquina para hacerlo en casa, no se, cocinar, analiza que te sienta bien, todo ayuda, todo influye.

Date cuenta de una cosa, cuando uno está mal, lo ve todo desde SU perspectiva, por lo tanto puede haber un horizonte una meta se pueden conseguir las cosas, pero la persona en cuestión lo ve todo negro pero xq está mal se encuentra mal, a mi me ha pasado con varias cosas, después al ver que se solucionaban pensaba osea que si se podía lo que pasaba es que lo veía todo Negro claro, desde mi perspectiva.

Tb decir que conforme uno va mejorando pequeños aspectos de su vida aunque parezcan paridas, eso da ánimos para cambiar un aspecto más, y eso te da ánimos para cambiar otro y así así, eso te da energías para seguir, quizá con el tiempo a muy largo plazo pueda solucionarse todo. Metas pequeñas, una detrás de otra, quizás de ánimos para intentar las metas grandes con el tiempo.

Lo de hacer amigos, hoy en dia está internet, yo probaría con foros de gente como este foro en quedadas y tal cerca de tu zona si es que las hay, o en otros foros por ejemplo, tampoco tiene que ser enseguida, date tiempo para mejorar poco a poco lo que creas que tienes que mejorar. Por poner un ejemplo, uno q no sabe casi ni hablar xq se pone nervioso, pues antes de ir a la bolera con la quedada del foro que sea o de quedar con alguna persona en particular, pues por ejemplo que vaya a comprar el pan o al mercado y q practique q hable con el dependiente, no se es un ejemplo, antes de gustar a alguien tienes que gustarte a ti mismo, tienes que tener confianza, hay que practicar y aprender para que con el tiempo y con pequeñas metas poder afrontar las metas grandes.

Yo lo estoy intentando, metas pequeñas para poder afrontar las grandes con el tiempo. Yo se que todo esto es muy fácil de decir y terriblemente complicado de hacer, ya lo se, no se yo nunca he perdido la esperanza en mi, no se si es que soy muy terco o que, todo el mundo tiene derecho a ser feliz, lo conseguirán o no, pero hay q intentarlo.

12 años son demasiados, yo estuve 5 años así y lo pasé mal, pero tuve a mi hermana que salía con ella y su novio sino hubiera sido más duro, y poco a poco sin comerlo ni beberlo hice amigos en el instituto q aún me duran, somos muy pocos pero bueno algo es algo,

NO se cual es tu gravedad, y no se si todo esto que digo son Milongas, yo pienso que no, el tiempo me lo dirá.

No se si me he metido demasiado o que, solo quiero decirte que:

ÁNIMO!!!

Dos puntos importantes que comentas
Dices que tenias a tu hermana y su novio, el tener a alguien de tu edad o similar cambia mucho el panorama, es una ayuda para salir en círculos de gente de tu edad y el trato con gente
Y lo segundo es que tus pocos amigos son de la adolescencia o juventud, edad en la que mayormente se hace amigos o luego en la universidad
Tengo 34 años en esta edad la gente no vive en ese plan de ir haciendo amigos o ya los tiene

Son dos pequeños puntos, para mí enormes, pero muy a tu favor, ahora imagínate con 34 años y solo sin nadie en quien apoyarte como esa hermana y siendo el doble de años mayor que cuando el hiciste esas amistades
Llegado así a esa altura de la vida lo de plantearse el ir hacer amistades suena a cosas de otra edad, encima vivo en un entorno donde el grupo de amigos de toda la vida está muy arraigado

Claro más luego mi falta de entrenamiento. Ya no tengo habilidades sociales, son muchos años, me siento mayor para ir haciendo amigos, etc.

Las depresiones y demás son muy duras. Mi situación en general ya está muy cronificada y si ya de por sí no es lo normal hacer amistades pasada una edad yo que no tengo ni con quien salir a tomar algo para relacionarme
El ir a un chat buscando yo expresamente una amistad es que no va conmigo. Una amistad pienso que nace, no se fuerza en general o desde luego yo no valgo para ir a buscarla y a mi no va venir está claro, pero ahora a mi edad que voy hacer salir sola a un bar a relacionarme? Tú al menos tenías a tu hermana, te parecerá poco pero me parece un paso de gigante tener a alguien que te meta en círculos o aunque no lo haga con quien salías y que se relacione con gente de tú edad, de todo eso se aprenden habilidades sociales. De la gente que tiene amigos me jugaría que el 90% son amistades hechas antes de los 25 años y se han mantenido

Ya se que soy de lo más fracasado, en el antiguo foro era de las pocas que tenía el famoso doble 0, 0 amistades y 0 conocidos con quien salir por ahí. Tener un 1 supongo que ayudará a tener ciertas habilidades y aun así la gente comentaba los problemas enormes que tenía
Pero justo cuando estaba en una edad crítica tuve una depresión enorme y ya me terminé de aislar de la sociedad, eso sin contar que en mi época de instituto sufrí acoso psicológico y lo arrastré a la universidad, más aparte la única "amistad" que hice en aquella época dura terminó por darme una puñalada por la espalda y ya fue el remate, luego ya vino la depresión de los 22, aislamiento y en fin año a año pues más difícil reengancharse a la vida

Gracias por las respuestas. Yo lo seguiré intentando claro, pero se me está haciendo muy cuesta arriba. Los compañero de trabajo son buena gente creo pero no hay mucho en común, así que no creo que salga nada de ahí.

Si hay alguien de Madrid por aquí pude mandarme un mensaje privado. Sin compromiso, vamos hablando y ya vemos. O quizás hacer una quedada...

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No me lo tomes a mal eh, pero yo que tu no establecería ese tipo de "verdades" porque acabas creyéndolas y pueden convertirse en barreras muy jodidas.
¿Dónde está escrito que no puedas hacer amigxs a partir de los 34 años? ¿Quién dice que no tengas habilidades sociales?
Para empezar, y yo creo que en esto estaremos todxs de acuerdo. En nuestra mente todo es peor ¿O no? Seguro que mucha gente te ve mejor de lo que te ves tu a ti misma. Es importante recordar que el "no puedo" "no valgo" "no le gustaré" son pensamientos que saltan como resortes debido a nuestra condición y no debemos cogerlos al vuelo ni hacerles mucho caso porque ante cualquier situación, siempre estarán ahí. En fin, vales más de lo que piensas, y esto lo sabemos todxs de nosotrxs mismxs. O deberíamos. Alimenta ese pensamiento pues.
Esta claro que es fácil hablar de lxs demás y a dar consejos, el que vive la situación dirá "ya ya, ponte mis zapatos y luego me cuentas anda" y es verdad, pero bueno, como dije en mi anterior mensaje, o asumes el dolor que la audacia conlleva o asumes la soledad y todo lo que ella conlleva.
Si te soy sincero, no te he leído mucho en este foro, pero veo ahora que has escrito 221 mensajes aquí, eres una persona activa pues. Supongo que escribirás tus vivencias, que das consejos, que a lo mejor participas en estos juegos que hay por ahí de verdadero o falso etc, osea, estás socializando, tienes habilidades sociales entonces, bueeno vaaale, quizá no estén entrenadas, pero la fuerza poderosa en ti es joven.
¿Quien te dice a ti que un día a alguna gente de aquí no le de por hacer una quedada en tu ciudad o cerca? A lo mejor ese día dices "Me cago en la mar voy p'alla!" ¿Qué van a hacer? Son fóbicos también jaja ¿No? No se... Si ves que hay alguien o alguiena en el foro que hayas leído alguna vez y piensas "que majx, me da buen rollo estx chavalx" o piensas que puedes llevarte bien con el/ella. Coño escríbele un mp. La amistad no se puede forzar, pero habrá que empezar por algo ¿O que? Saltarán como resortes los pensamientos negativos, pero ya sabes lo que hay que hacer con ellos ¿No?

A ver, yo digo así porque quizá es más fácil conocer gente y hacer amigos a través del foro, pero bueno, aplícalo a otra situación si quieres.
Verás que si puedes hacer amigos a partir de los 34 y que a lo mejor Jack Burton tiene a su hermana, pero tu puedes también conocer a tu propia hermana. Claro que puedes.

Existe una frase que me gusta mucho dice "la buena suerte hay que buscarla" Bueno, pues búscala.

Sin nada más que decir, me retiro a comer.

Un saludo.

El número de mensajes en el foro creo que no es significativo, de hecho cuando más escrito es cuando estoy más de bajón o depresiva así que es mal síntoma en mi caso

En el antiguo foro me pasaba lo mismo, en los baches sentía las ganas de desahogarme escribiendo.
Luego podía tirarme meses sin entrar, no por estar mejor pero me daban rachas, cuando me daba un gran bajón volvía.

Escribir aqui y socializar al menos en mi caso no tiene nada que ver.
Me es imposible exteriorizar en la "vida normal" y hacer vida social, escribir en el foro no. Pero solo en este tipo de foro, por ejemplo no participo en ningún chat con gente sin problemas, solo en el antiguo foro de fobia social y en éste ahora

Te hablo de mi caso pero escribir más en el foro es porque estoy muy mal y siento que sino me pasaría ese tiempo tirada en la cama echada a morir. Es una forma de liberar y expulsar lo malo que siento

Igual lo que digo molesta a mas de uno, pero lo primero que debemos hacer es dejar de comportarnos como víctimas. Puede que suene muy duro, pero es la realidad. Yo lo hacía, y la verdad es que no sirve de nada, solo para hundirse más. Hay que agarrarse a lo positivo, por pequeño que sea siempre hay algún aspecto positivo. Lo que no podemos hacer es seguir alimentando al monstruo de la ansiedad y la depresión, que ya es bastante grande y pesado.

Siento que mi forma de pensar o expresar moleste tanto.
Pero no paso depresiones por gusto y no llevo años aislada por disfrute.

También creo que en un foro de este tipo estamos más expuestos a leer no cosas bonitas.
Aunque no todos tenemos el mismo nivel de malestar o cronicidad

Quizá me tome un descanso como hacía en el otro foro, por lo que veo ya tres personas me habéis dado un toque en cierta manera y tampoco quiero estar a disgusto ni crear una nube de negatividad que afecte a gente que está en otro momento, yo cuando estoy mal expulso mucha porquería porque lo necesito. Antes sí que me autoimponía pensamientos pero llega un momento que expreso mi realidad sin tapujos y ésta no es muy positiva desde luego, escribir aquí es de las pocas veces que puedo hacerlo sin tapujos, creo que expresar todo lo malo es algo necesario

Entiendo que puede llegar a resultar poco agradable leer cosas negativas cuando estás en un momento de recuperación, intento de mejorar, etc. y yo ahora mismo soy una fuente inagotable de malas sensaciones

Holas!

No pordios! De verdad que a mi no me afecta lo que escribas y por favor, no dudes en desahogarte en este foro cuando te encuentres mal o sientas que necesitas hacerlo. Faltaría más!

Te pido disculpas almasolitaria porque estamos en un ¿hilo? ¿tema? (no se como se llama aún jaja) que no has abierto tu y de repente te encuentras con tres personas que te dicen "esto y lo otro", bueno, pues yo soy uno de ellos y te pido disculpas por la parte que me toca.
Simplemente quise echar un cable y no le di importancia al hecho de que Jack Burton ya te había mencionado, no vi venir la historia y es normal que te sientas un poco "oye chavales ¿a que coño viene esto?"
A mi no me dan mal rollo las cosas que escribes, ni me transmiten negatividad ni me afectan en mi día a día ni nada. Entiendeme, tampoco es que disfrute leyendo, pero vamos, ni creas una nube de negatividad ni nada de eso, al menos por mi parte.
Tu desahogate que para eso está este foro y no pienses que te dimos "el toque" jolín, yo simplemente quería ayudar basándome en mi propia experiencia, no se, me salió y supongo que me saldrá con otra persona en un futuro. Pero entiendo perfectamente tu postura, claro que si.

Sorry again y no te vayas anda.

Un abrazo!

Es normal esa sensación de vértigo que sientes, después de tantos años sin socializar. Estás empezando una nueva etapa y logrando cosas muy importantes: trabajo, independencia...Puede que cuando vayas cogiendo más confianza con los compañeros de trabajo y con las nuevas personas que estás conociendo te sientas más seguro. Los comienzos siempre son difíciles, ánimo.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] animo guapetona.. con 34 años todavía eres joven, yo soy de tu edad y no me siento todavía "mayor", como me digo a mí mismo: estoy en la edad justa para follar con la que me de la gana.. puedo tirar para abajo hasta las de 20 y pico y tirar hacia arriba con las de 40 y pocos.. así que piensa como yo !

[quote="almasolitaria"]

Quizá me tome un descanso como hacía en el otro foro, por lo que veo ya tres personas me habéis dado un toque en cierta manera y tampoco quiero estar a disgusto ni crear una nube de negatividad que afecte a gente que está en otro momento,

No por dios, oye no me hagas caso, yo solo quería ayudar, darte ánimos y decirte q lo intentes, y al final como en casi todo acabo cagándola no me hagas caso... soy idiota, si te he molestado lo siento, en serio,   si pasara olímpicamente no te habría dicho nada, comprendes?.

No volverá a suceder.  

PERDONA!!!

No quería culpar a nadie, se que el problema es mío, los que me hicieron daño están en el pasado, en el presento estoy yo que no superé las traiciones, el acoso y la soledad.
Tengo dos grandes problemas FS y depresiones. Quizá por eso estoy más susceptible y me siento más incomprendida.
La FS y aislamiento es duro pero las depresiones son los que te terminan de hundir en la mierda y ya son muchos años de soledad, de sentirme mal.... Hace un mes que caí en la depresión parecía que salía pero otra vez estoy hecha mierda.

Cuando llevas años y años no es tan fácil.

SoloYo escribió:[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] creo que esas personas que mencionas lo que te han dicho es por un deseo sincero de que salgas del pozo. Lo que pasa es que uno se olvida rápido lo que se siente estar verdaderamente deprimidx y que no bastan las palabras. Normalmente necesitas a alguien que te ayude a dar los pequeños pasos, que te empuje un poquito. De no tenerlo es mucho mas difícil salir. Aunque todo sea dicho: menudos cojones y autocontrol que tienes para estar con esa depresión y aún así ir a trabajar. Levantarte cada mañana cuando se tiene depresión crónica es un esfuerzo enorme. Así que ir a trabajar y a un lugar donde no te gusta, pues no sé ni cómo lo haces.
No me queda la menor duda de que si consigues salir de la depresión tu vida despegaría increíblemente puesto que esa tenacidad y disciplina no es fácil de tener.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] contigo me identifico en la falta de interés en la gente. Soy bastante asocial, y no suelo relacionarme con las personas mas que en el ámbito profesional. Al igual que a tí, me pasa que no sabría cómo llegar a ese nivel de confianza, complicidad, comodidad, e interés mutuo. No tengo problemas para hablar con la gente, pero sí para relacionarme y a un nivel más íntimo ya ni te cuento.
También me desespero al socializar, en mi caso me aburro muchísimo, no tengo interés alguno en las personas. En parte creo que se debe a que tengo el prejuicio de que no se puede confiar en nadie y que las personas no pueden tener un interés simplemente afectuoso o emotivo en los demás. Lo primero que pienso cuando conozco a alguien y se interesa por mí es qué es lo que piensa que tengo que le ha llamado la atención y por eso me busca.
Si encuentras el modo de "llegar ahí" pues me gustaría que lo contaras. Muchos éxitos.

Autocontrol tengo demasiado. Llevo 6 años en este trabajo sacando fuerzas de donde no tengo. No los 6 años han sido igual, he tenido altibajos
Desde que estoy currando éste es mi peor momento en cuanto a depresión, tuve mucha ansiedad todo el verano y ahora estoy así

Las fuerzas no se de donde las saco, quizá de acordarme de la depresión que tuve con 22-23 años y que ni me levantaba de la cama, ni me duchaba... así que supongo que salir de casa para ir a trabajar lo veo como el motivo para no tirarme a morir en la cama. Pero lo paso mal y las fuerzas no se ya ni de donde las saco.
Si ya de por sí la gente está quemadísima en ese trabajo, todos los días hay algún mal rollo, nos pagan mal...
No tengo a nadie y realmente después de 12 años de total aislamiento no se ni sí podría o querría, creo que no sería capaz de mantener ningún tipo de relación de amistad en el día a día. No digo como excusa cuando siento que me he quedado sin recursos sociales, no sabría como entablar un vínculo emocional con alguien a estas alturas. Son tantos años

Siento que sobro en el mundo, sobrevivo porque tengo unos padres y subsisto iendo a un trabajo del que todos echan pestes.

SoloYo escribió:
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] contigo me identifico en la falta de interés en la gente. Soy bastante asocial, y no suelo relacionarme con las personas mas que en el ámbito profesional. Al igual que a tí, me pasa que no sabría cómo llegar a ese nivel de confianza, complicidad, comodidad, e interés mutuo. No tengo problemas para hablar con la gente, pero sí para relacionarme y a un nivel más íntimo ya ni te cuento.
También me desespero al socializar, en mi caso me aburro muchísimo, no tengo interés alguno en las personas. En parte creo que se debe a que tengo el prejuicio de que no se puede confiar en nadie y que las personas no pueden tener un interés simplemente afectuoso o emotivo en los demás. Lo primero que pienso cuando conozco a alguien y se interesa por mí es qué es lo que piensa que tengo que le ha llamado la atención y por eso me busca.
Si encuentras el modo de "llegar ahí" pues me gustaría que lo contaras. Muchos éxitos.

Renuncia escribió:Es normal esa sensación de vértigo que sientes, después de tantos años sin socializar. Estás empezando una nueva etapa y logrando cosas muy importantes: trabajo, independencia...Puede que cuando vayas cogiendo más confianza con los compañeros de trabajo y con las nuevas personas que estás conociendo te sientas más seguro. Los comienzos siempre son difíciles, ánimo.

Gracias por responder.

Es un poco raro. En cierto modo me he dado cuenta que me es más complicado relacionarme con otras personas que lo que recordaba o lo que esperaba. Pero también siento que he avanzado más en el último mes que las últimas dos décadas. xD

alguna vez me encontré con mi hermano en la calle, recuerdo que él estaba deambulando porque no quería estar a la hora de almuerzo con compañeros de trabajo, vaya que en mi propia familia tengan esas conductas, recuerdo que tiempo después renunció y buscó otro trabajo, después me confesó que no le gustaba aquella gente, que los encontraba ignorantes y hablaban solo estupideces, aunque tengo la sensación que habían otros motivos.

a mi tampoco me gusta desayunar o almorzar con otros, mis trabajos anteriores eran de medio tiempo y me libraba de ello, apenas disponía de 15 minutos al dia para desconectarme.

almasolitaria escribió:Entiendo que puede llegar a resultar poco agradable leer cosas negativas cuando estás en un momento de recuperación, intento de mejorar, etc. y yo ahora mismo soy una fuente inagotable de malas sensaciones

Este foro esta para lo que esta, expresarse le pese a quien le pese pero siempre con respeto. Conoci dos personas en el antiguo foro que estaban recuperandose y fueron dejando de entrar al foro, por lo que te he ido viendo @alma tienes una situación bastante complicada, pienso que no deberias irte sino todo lo contrario abrir hilos y explicar como te sientes.

En foro logicamente hay gente que esta en diferentes niveles, gente practicamente que ya la FS no le carga tanto y gente que esta en un infierno.

yo tambien me pase muchos años practicamente aislado simplemente saliendo a clases pero salir con amigos muy pocas veces tambien fue entre otras cosas por la agorafobia y si es muy complicado socializar cuando no estas acostumbrado yo me pase desde los ultimos años de colegio y primeros de instituto asi apenas socializando aunque llegue a hacer un amigo con el que sali varias veces y luego cuando empece el ciclo que fue cuando mejore de la fobia social fue cuando sali lo malo es que luego recai y me costaba un monton hablar con los demas y volvi a lo mismo hasta ahora.