La soledad y la frustración

Normalmente, cuando me quejo de mi soledad me responden con "hay que aprender a vivir solo". Me hace un pelín de gracia porque eso es lo que llevo haciendo desde la adolescencia: años encerrado en casa, interactuando como un autómata con mis familiares. Y aún así, no me he acostumbrado a estar días, días y días sin interactuar con nadie, y siendo incapaz de desarrollar lazos afectivos con mis familiares más cercanos. Estoy cerca de la treintena y mi aislamiento social ha sido cercano a la década, malgastando todos esos años con una consola, un ordenador, algunos libros, y especialmente con música. En estos últimos 4 - 5 años, decidí luchar, teniendo un relativo éxito en mi socialización, llegando solamente a tener un "amigo", quedar un par de veces con él y tal. Personalmente, creo que lo anterior no compensa tantos años de carencias afectivas y de experiencias sociales.

Llevo años dominado por dos fuerzas ambivalentes: una, que es la más poderosa, y que se trata de una serie de prejuicios e inseguridades, que me dicen que tratar de relacionarme con los otros es una actividad intrínsecamente peligrosa, y que me llevará a sufrir maltratos y abusos si hago el más mínimo intento de relacionarme; la otra, la racional, que es la menos poderosa y que me resulta poco interesante y no me motiva en absoluto, que me invita a descubrir el mundo, a hacer amigos, a conocer el amor, etcétera...

En definitiva, considero, y también sugiero que es algo que todos sabemos o pensamos en cierto punto de nuestras vidas, que, incluso si te esfuerzas por tratar de conseguir todo eso, es muy probable que nunca seas recompensando, satisfaciendo tus objetivos y anhelos más deseados, o tal vez sí, pero no del todo, o como tú desearías o esperabas ser recompensado. Lo anterior se agrava significativamente en aquellas personas cuyos contextos y circunstancias son similares a los mías dado que, debido a nuestros problemas psicológicos y heridas emocionales, nos sentimos desmoralizados y superados a causa de la anhedonia y distimia crónica, disuadiéndonos de seguir adelante, resignándonos a "lo que ha tocado" y, finalmente, explotando un día para posteriormente tirar la toalla.

pd: Siento si soy pedante xD

Solo puedo ponerte un vídeo motivacional...

Ahora mismo estoy sentando solo en unas escaleras del centro. Estoy escuchando funeral doom muy puesto por la medicación, tengo la música lo más alto posible para disociarme del mundo exterior.

Al fondo veo a unos chavales de secundaria jugando al fútbol en una pista; a mi derecha un grupito de 5 o 6 chicas y un chico en silla de ruedas; a mi izquierda tenemos a un grupo de una parejita cariñosa y otro chico.
Muy a lo lejos puedo ver a mis compañeros hablando entre ellos. Llevamos ya un mes y solo he hablado con uno(mi compañero de mesa).

No pertenezco a su mundo

Me pasa parecido, aunque en mi caso más que maltratos y abusos me cuesta mucho conectar con la gent,( quizá porque si los sufrí en la infancia)no ya relacionarme en contextos como trabajo o estudios(cuando estudiaba), suelo estar sería, pero no caigo mal a l gente, no me meto con nadie, soy tranquila, y voy a lo mío. Esto ahora de adulta, antes de los en la adolescencia si que era una marginada, pero con el tiempo me he dado cuenta que era porque mis compañeros tenían la madurez de un chimpancé, y por lo dicho antes y gustos mios me veían rara y no me veían como una igual. Mi compañera de la adolescencia un día desprecio sin más, eso que llaman ghosting, y estoy casi segura que fue porque pudo ver mi parte depresiva y simplemente salió huyendo, lo que me lleva a pensar de que en tema amistades estoy condenada al fracaso por este mismo motivo y no me apetece fingir estar bien todo el tiempo es agotador. En temas pareja ya ni me lo planteo sería un desastre total, tampoco quiero ser una carga para nadie y mucho menos que me caben abandonando, y claro me he vuelto más "exigente", en cuanto veo alguna gilipollez algún atisbo de que x persona se puede aprovechar o joderme de alguna manera, o ya solo con hacer algo que me parezca de subnormal paso o mantengo distancia de seguridad que es básicamente no implicarme realmente, ya ni me decepciono, no espero nada, y hasta ahora tampoco siento que he recibido nada de las  pocas personas que se han interesado por mi. También me he dado cuenta que si un chico que me parece atractivo muestra algún tipo de interés en mi me asusto y hago lo posible para que piense que no me interesa, supongo que por tema inseguridades.

Joder que mal redactado XD, perdón estoy con el móvil y voy caminando.


Si quieres hablar con más gente de tu curso prueba a inventarte que no tienes un boli y se lo pides a cualquiera que no sea tu compañero, así tienes una excusa para hacer contacto, también puedes fingir no saber algo y preguntar , cualquier gilipollez, eso hace que la otra persona se sienta bien, útil, listo y le seas simpático a primeras.

@Imsomnia muchas gracias por tu aportación. Me siento identificado con varias cosas de las que cuentas: el aislamiento me ha hecho muy selectivo a la hora de seleccionar mis contactos, además que es relativamente fácil detectar red flags en los demás.No quiero hacerme el snob, pero el "normie" promedio me genera 0 interés.

Con respecto a lo último que comentas, en mi caso es inacción. Simplemente no hago nada. También es verdad que no gusto a nadie, así que xD

En el curso ya tengo un compañero con el que puedo hablar, pero el resto apenas me dan feedback. Hace unos días hablé con un repetidor que siempre está solo y no puso mucho interés en la conversación. Luego he tenido alguna conversación o interacción esporádica que no llevan a nada. Siento que ponen muy difícil integrarse en el grupo, no son nada abiertos.

Hola @TDinD
Yo he llegado a la conclusión de que a veces cuentas cosas y parece que cada uno está en su mundo, con sus problemas,..., hay excepciones pero son tan escasas que es como buscar una aguja en un pajar.

En esta vida tenemos que ir adaptándonos a las circunstancias. Por lo que comentas, no eres una persona que se esté resignando del todo, o al menos eso es lo que yo percibo.

Cuando te acomodas a una circunstancia, esa circunstancia “x” te llega a parecer bien. Quizás empiece como un conformismo, por no ver luz al final del túnel.

Yo pienso que las circunstancias cambian. Pero será difícil que cambien si uno se mantiene totalmente inmóvil.

Al final es cada uno quien sabe que necesita, como lo necesita, y hasta donde llegan sus posibilidades para intentar conseguirlo.

En definitiva, cada uno debe mover ficha, nadie va a salvarle, nadie va a agitar una varita mágica y concederle sus más profundos deseos.