Confiesa algo

Confieso que oscilo entre una autoestima pésima y un gran narcicismo.

Confieso que estoy aburrido que mi vida sea como el FIFA dificultad legendario

Tengo ganas de hacer el mal.

Insomnio , tengo insomnio (fruto de una preocupación).

Confieso que aveces prefiero no saber ciertas cosas, la ignorancia en ocasiones, da mas felicidad.

@Edwar dificil no?

Confieso que no soporto a la gente que habla a voces, grita y berrea con muy mala educación especialmente en sitios públicos, confieso que no soporto esas risas diabólicas con tantos decibelios que se pueden oír en la otra punta del planeta. Confieso que me dan ganas de pegarle un sartenazo a toda esa gente tan ordinaria.

Confieso que me siento agotado, y que todo me supera.

@Psique_ La España verbenera y choni, lo peorcito de esta tierra...

Confieso que me pongo malo solo de pensar que este verano se casa una prima en el pueblo y tengo que ir. Además de soportar los chistecitos sobre que soy el único de los primos que aún está soltero y sin hijos... Para la chusma rural, un tio de 34 sin novia en Madrid que vive con la madre es algo así como un niñato malcriado y sin futuro... Así que cuando me vean llegar solo y sin pareja me temo que seguiré siendo "el maricón de Madrid" para muchos en el pueblo... En fin, ya estoy acostumbrado.

Perezoso escribió:@Psique_ La España verbenera y choni, lo peorcito de esta tierra...

Confieso que me pongo malo solo de pensar que este verano se casa una prima en el pueblo y tengo que ir. Además de soportar los chistecitos sobre que soy el único de los primos que aún está soltero y sin hijos... Para la chusma rural, un tio de 34 sin novia en Madrid que vive con la madre es algo así como un niñato malcriado y sin futuro... Así que cuando me vean llegar solo y sin pareja me temo que seguiré siendo "el maricón de Madrid" para muchos en el pueblo... En fin, ya estoy acostumbrado.

@Perezoso
Confieso que es mejor ser "el maricón de Madrid" que ser el amargado atado a un matrimonio muerto que se casó solo para no ser "el maricón de Madrid" (No digo que sea el caso, pero conozco a más de un matrimonio así).
Confieso que la chusma es chusma, y que hay que hacer oídos sordos a sus críticas sin fundamentos.

Aceptaría bien si el final de mi vida llegara pronto y sin dolor, probablemente mucho mejor de lo que lo haría si tuviera motivos reales por los que vivir, más que cosas por obligación (entre ellas, con la propia vida: no parece correcto imponer su final teniendo salud y personas que nos quieren) o para entretenerme mientras espero el paso de los años.  
Si me dijeran que el cuento se acaba: ''No me tengo que preocupar por el futuro lejano pero a la vez confirmo que no había nada más que mereciera especialmente la pena. La aceptación aquí ya es real, así que se volvería un poco amarga.''
Si decidiera irme a descansar: ''Mi instinto de supervivencia aún es lo suficientemente grande como para acallarlo, y prefiero hacerle caso para no escuchar sus insoportables quejas. Total, ya soy nada. Soy el vacío junto al tiempo de espera''.
Lo que sí que quiero es que no me pille desprevenida una mala ida, aunque todo puede pasar mientras sigamos en camino. Veo buena idea llevar en el bolsillo un calmante, por si las cosas se pusieran demasiado feas y aún pudiera mover las manos.
Hoy me siento bien, animada y ocupada con lo que trae el día a día y mis propósitos, pero a ver qué pasa cuando vuelvan la presión y los problemas (cuando nada es importante, desestabilizan a cualquiera).

@Jackod En los pueblos (y barrios pequeños) hay mucha malicia, te van a atacar por una cosa o por otra, asi que lo mejor es hacer lo que te parezca y evitar a gente que no te aporte nada. En el caso de @perezoso ni iria.

Cierto @Jackod, esa es la cuestión que salvo un par de ellos que se les ve felices el resto de mis primos y primas (todos entre los 30 y 40) están a matar con sus parejas y tienen hijos, deudas, hipotecas... Vamos que nadie en su sano juicio querría cambiarse por ellos, en el fondo... Envidia. A veces los extros envidian a los intros,

Exacto @Edwar, en los pueblos hay una mala hostia en las propias familias que en las grandes ciudades casi no se percibe. Si pudiera no iría, y el Covid me viene de perlas para justificarme, pero va mi madre y más familia que sí me caen bien y claro, los compromisos son así...

Confieso que estoy realmente preocupado por mi nivel de estrés, pero que no sé qué puedo hacer al respecto.
Confieso que solo quiero acostarme y llorar hasta que salga un nuevo amanecer, pero no soy capaz.

A veces compensa que nos alejemos de la fuente de estrés si es tan grande que supera nuestros límites y perjudica seriamente nuestra salud mental, aunque es difícil la decisión si vamos a perder a cambio otras cosas importantes (sobre todo si entran en juego las necesidades básicas).

Siento que algo no esta bien en mi, desde hace mucho tiempo. Y tengo miedo..

june escribió:A veces compensa que nos alejemos de la fuente de estrés si es tan grande que supera nuestros límites y perjudica seriamente nuestra salud mental, aunque es difícil la decisión si vamos a perder a cambio otras cosas importantes (sobre todo si entran en juego las necesidades básicas).

Confieso que lo intento, pero que cada aspecto de mi vida me genera estrés, y todo escapa a mi control.

Confieso que a veces temo por mi cordura.

Confieso que siento sentimientos de rencor hacia una persona de mi entorno, la mayor parte del tiempo son inconscientes, a veces siento que fuerzas ajenas a mi me hacen odiarle, como si no fuera yo si no otra persona, y luego se me pasa, me imagino también que debe ser porque esa persona alberga sentimientos de repulsión hacia mí, ya que la decepcione. Nunca imaginé que mis acciones pudieran ocasionar todo esto. Y yo ya me hice a la idea de que no cambiarán las cosas, con el tiempo quizá se atenue pero todo seguirá mas o menos igual, y eso me pone triste.

Confieso que tengo tanta ansiedad acumulada que necesito un retiro espiritual o un balneario magico que el agua salga como un cañonazo... no sé lo que necesito pero sé que algo necesito.

Edwar escribió:Confieso que tengo tanta ansiedad acumulada que necesito un balneario magico que el agua salga como un cañonazo...

@Edwar Los griegos recomendaban el agua para relajarse...

Aquí ejemplo de hidroterapia moderna para gente estresada...

Al menos ya no le volveré a pedir peras a ese olmo.

Paso absolutamente de todo.

Confieso que estoy totalmente arrepentido de las veces que hice llorar a mi hermano de pequeño. De niño y adolescente fui bastante estúpido y a pesar de los años transcurridos sigo recordando con total nitidez como fui entonces. Me duele recordar lo cruel que fui en algunas ocasiones y lo lamento.

Llevo ya semanas tomando a diario vitamina C, D, magnesio, propóleo en spray y una cápsula de valeriana. No me siento mejor anímicamente, pero al menos conservo mi salud física.

Confieso que muchas veces tengo necesidad de contacto humano pero al mismo tiempo me da mucha pereza contestar mensajes y hablar con la gente. Mucha pereza y más pereza aún cuando veo que hay alguna persona que se indigna o se pone hasta agresiva si no contesto.  

Es una contradicción tener ganas de estar con gente pero al mismo tiempo sentir mucha pereza de estar con ellos. Tal vez sea porque me he acostumbrado demasiado a estar sola y al silencio o porque no hay "chispa" en esas relaciones y conversaciones.
No es culpa suya.
Solo he sentido esa "chispa" muy pocas veces, esas ganas de hablar y de estar con alguien que nunca terminan han sido muy poquitas veces, esa adicción por personas que se convierten en favoritas me sobran dedos para contarlas.

Ahora me domina esa sensación contradictoria que oscila entre la apatía y la desgana y la gana de estar con gente ... confieso que a veces hasta me cuesta responder. Confieso que no hay quien me entienda.