El rincón del desahogo

Hace tiempo que me di cuenta de que en las discusiones lo que menos importa son los argumentos, lo único que importa es demostrar que llevas la razón tú, imponerte al otro. Cada vez me interesan menos. Después está el tema de los ofendiditos, a veces ni siquiera entiendo de qué se están ofendiendo. Aún así todavía caigo en todo esto a pesar de saber que no me hace ningún bien. Es que no lo puedo evitar, me cansa sobremanera vivir en sociedad.

La gente ha perdido la capacidad de escucha hacia el que habla.

Es cansancio

Tengo miedo de perder trabajo. Últimamente me siento peor. He empezado tomar sertralina. No consigo relacionarme bien con mis compañeras de trabajo. Siento que estoy fuera, que todos están bien menos yo. No veo sentido en nada, no entiendo nada . Voy a perder trabajo por culpa de fobia social.

No falla: dia en que hago algo de "vida normal", al dia siguiente apenas soy capaz de levantarme de la cama.

Esta noche vendrá a verme después de todo lo que hemos pasado. Estoy que no puedo de los nervios,estoy que me subo por las paredes de los nervios,tengo el corazón a dos mil, tiemblo... Y para rematar me está dando risa, pero es risa nerviosa, y así es como me va a encontrar... Muerta de los nervios y de la risa y temblando.
Pero quiero hablarlo todo bien con él, quiero que nos riamos juntos otra vez y quiero ver las estrellas fugaces que hay esta noche con su compañía. Que los nervios no me traicionen.

El gym me esta ayudando más de lo que creia a nivel animico, ya no entro aqui cada dia como antes y me siento con más energia.

Nunca voy a confiar en la gente. Lo he intentado pero me han hecho demasiado daño. Nunca voy a confiar en nadie.

Sé que vendrán tiempos mejores.
Sé que ahora empieza mi verdadera vida.
Pero duele, claro que duele.

Estoy confuso.
No sé si he vivido en una mentira los últimos años. No sé si todo fue una ilusión, o sí realmente hubo algo real.
Ahora mismo duele, mucho.
No quiero pensar, no quiero recordar.
No quiero...

Si me es difícil vivir conmigo mismo ¿cómo voy a poder vivir con los demás?

Pues nada, vuelvo aqui.
Que me encuentro fatal nuevamente, enfrascado otro año en unas oposiciones que no sacaré, sin dinero, sin amigos, ni una chica que me responda por apps...

Encima no tengo buena fama por internet (grupos de telegram...) por haber sido polémico. Me perseguira siempre la fama

Quiero beber y no olvidar....
Quiero ser feliz y volver a empezar.

Túmac escribió:Quiero beber y no olvidar....
Quiero ser feliz y volver a empezar.

pues bebe joder, he estado 2 meses sin beber y la vida fue una puta mierda, asi que cuanto antes se acabe esto... a beber y a tomar por culo todo ya. Si todo se traduce en: tengo webos.... las mejores tias para mi.

Bueno, esto es el hilo del desahogo no? pues adelante, paso de mi madre, paso de mi padre muerto, paso de mis hermanos, paso de todas mis anteriores parejas, y hasta paso de todo menos de mí y mi hijo, todo lo demas se puede ir a la mierda, eso es todo.

Gorgojo escribió:

Túmac escribió:Quiero beber y no olvidar....
Quiero ser feliz y volver a empezar.

pues bebe joder, he estado 2 meses sin beber y la vida fue una puta mierda, asi que cuanto antes se acabe esto... a beber y a tomar por culo todo ya.

No debo beber.... No me sienta bien.
Dije eso porque es el estribillo de una canción ; y me gustaría beber no para olvidar o afrontar algo, sino para estar colocado, que ha sido mi estado gran parte de mi vida. Pero la vida es así, así que tengo que colocarme con las pastillas que me dan en la farmacia.

No he sido abierto con un amigo pero es que simplemente pienso que no hay por que contarlo todo tampoco.

Lo estoy pasando muy mal. Solo me queda esperar a que el viento role.

@torko pese a que no te conozco, leyéndote por el foro pienso que eres un chaval majo, no creo que sea difícil vivir contigo. Seguro que tienes multitud de virtudes con las que destacar. Ánimo

Se empieza a agrietar el barco, el suelo está empezando a llenarse de agua pero no importa, sigo tocando mientras esto se hunde que a lo mejor luego el agua deja subir y no pasa del cuello

@Psique_ Gracias por tus palabras. Tienes en el avatar un animal que es como yo....se puede estar conmigo pero cuando necesito soledad me la tienen que dar para mantener mi independencia.

Mal dia en el gym. No sé como socializar, simplemente no sé como avanzar. Habia un grupo y me he sentido torpe en un par de cosas que he dicho. Pero voy a seguir llendo igualmente.

Me han surgido nuevos retos, nuevos miedos, nuevas circunstancias difíciles a las que hacer frente, por un lado pienso en evitarlas, dejarlas y no enfrentarlas para irme nuevamente a la mal llamada "comodidad" el miedo me puede. Pero por otro lado sé que si me paso la vida evitando "peligros" y posibles riesgos nunca tendré experiencias, nunca podré vivir ciertas cosas que también podrían ser gratificantes y hasta felices, quien sabe, eso es... Que no lo sé, solo vislumbro ahora mismo la sombra del miedo y de la negatividad pero también tengo la duda de si hay algo bueno detrás de esas sombras, algo que perdería si no me acerco y me acojo nuevamente a mi cobardía y pasividad.

 Y así siempre estaría en el mismo punto cuando vuelvan a aparecer oportunidades, siempre así, en un círculo vicioso tóxico que nunca cierra. 
La pura verdad, lo que sí sé es que es una mierda vivir constantemente bajo el yugo del miedo y no poder desenvolverse bien incluso hasta en la situación más básica. Y lo peor... Renunciar a lo que quieres. Eso duele, mucho...

Ahora mismo me siento como si hubiese retrocedido en el tiempo 7 años.
En la misma ciudad, en el mismo barrio, en la misma casa.
Caminando solo de nuevo, y con mucho camino por recorrer todavía.
Pero ahora las cosas no son como antes, debo mentalizarme.
Tengo trabajo, tengo más experiencia en la vida, tengo otra actitud...
No debo dejar que la Oscuridad me ciegue y me impida ver que, pese a todo, me va bien.
Pero me preocupa volver a decaer anímicamente.

Ánimos para @Edwar @Psique_ y @Jackod Sé que es más fácil decirlo que hacerlo pero cuando se llevan a cabo las cosas que nos dan miedo luego nos damos cuenta, aliviados, que no era la cosa para tanto.

Mi vida ha.sido una cascada de infortunios, pero siento orgullo de ser como soy porque nunca me he sometido ni me he vendido.