Falta de conexion con gente

Alguien ha tenido antes esa sensacion en la que parece que en un acto social la gente conecta mas con los otros que contigo mismo?

Y que ademas intentas crear conexion con personas, luchando al mismo tiempo con tu timidez, y ves como la gente da un pasito atras cuando te diriges a ellos?

He llegado a un punto en que necesito saber que es lo que pasa por la cabeza de la gente. Por que nos cuesta tanto conectar. Por que parece que se asusten cuando trato de hacer lo que todo el mundo hace. Ademas me miran raro, como sospechando. Me ocurre al mismo tiempo que tengo una sensacion de no ser yo mismo. De estar poco comodo conmigo mismo. Es una sensacion bastante desagradable.

Si a alguien le ha ocurrido, por favor que me den su punto de vista. Gracias.

Pd: Siento la falta de tildes. Mi teclado es norteamericano.

Suponte que yo, un desconocido, me acerco a ti en una fiesta y me pongo a hablar contigo y a hacerte preguntas en voz muy alta. Posiblemente tengas ganas de conectar conmigo o conocerme, pero ¿cómo es tu lenguaje corporal ahora? ¿Empiezas a hacer cosas con las manos, intentas que no me acerque mucho a tu espacio, te cuesta mirarme a los ojos y sonreír? Muy bien, pues no eres ni mucho menos el único al que le pasa, simplemente que cuando se lo ves hacer a otro lo interpretas como que esa persona no quiere saber nada de ti.
A menos que estés diciendo cosas muy inapropiadas, son solo señas de incomodidad normales que todo el mundo tiene alguna vez a lo largo del día. La gente que es extrovertida o que tiene que hablar con mucha gente al día no lee tanto en esos gestos y sigue hablando como si nada hasta que se derrite esa incomodidad inicial.

Gracias Sander por tu respuesta.

Si, puedo notar como la gente mas extrovertida pasa los gestos corporales por alto y sigue hablando como si nada importara. Es con ellos con los que me siento mas comodo al final, porque da la sensacion de que no judgan. Quizas es lo que la otra gente piensa de mi, que les juzgo.

Es curioso como las interpretaciones irracionales pueden limitar tanto la relacion entre dos personas. En mi caso, esa falta de mirar a los ojos y sonreir como tu has mencionado, se ha cronificado, y siempre tengo la misma expectativa: sentirme fuera de lugar con los demas cuando me enfrento a una situacion social. Y me pasa con personas que ya conozco.

No hay comentarios ni conductas inapropiadas. Debe ser, como tu dices, el lenguaje corporal, ya que me cuesta incluir personas en mi espacio. Lo intento, y siempre me quedo con esa sensacion de amargura, asi que no puedo evitar que crezca en mi una insatisfaccion constante en cuanto a socializar. Y sin embargo, parece que soy yo que desde dentro no me abro a la gente.

Siempre me ha parecido que la timidez, la ansiedad social, o la falta de autoestima son las sensaciones mas frustrantes para quien las sufre y a la vez mas incomprendidas por la gente que no las padece cronicamente. Porque cuanto mas ayuda necesita uno con este tipo de cosas, mas piensa el otro que los estamos judgando o que no tenemos interes alguno en ellos.

Es muy interesante lo que planteas y la respuesta de Sander.
De hecho a mí me ha pasado en algunas ocasiones e incluso a veces sin pasar por eso de ir "luchando al mismo tiempo con tu timidez", sino todo lo contrario, tranquilo y confiado...

y sí, viví esas experiencias de no conectar o que pasaban de mi. El problema es que en cuestión de segundos la mente quiere volver a los viejos tiempos de ponerse paranoica y creer que algo le pasa a la sociedad conmigo.

Pero después de leer la respuesta de Sander, muchas cosas fueron encajando

Quizá sea que noten tu inseguridad. No sé por qué pienso que otros prefieren no tener trato contigo si notan esas sensaciones. Miedo, inseguridad, timidez, introversión.

nobu6 escribió: Lo intento, y siempre me quedo con esa sensacion de amargura, asi que no puedo evitar que crezca en mi una insatisfaccion constante en cuanto a socializar. Y sin embargo, parece que soy yo que desde dentro no me abro a la gente.

Siempre me ha parecido que la timidez, la ansiedad social, o la falta de autoestima son las sensaciones mas frustrantes para quien las sufre y a la vez mas incomprendidas por la gente que no las padece cronicamente. Porque cuanto mas ayuda necesita uno con este tipo de cosas, mas piensa el otro que los estamos judgando o que no tenemos interes alguno en ellos.

A mí me pasa lo mismo, creo que no conecto porque soy incapaz de ser auténtica delante de los demás, actúo de una forma distante, nerviosa, así que es muy difícil que el otro se sienta cómodo y mucho menos que encontremos puntos comunes porque yo sólo juego un "personaje", así que es todo muy superficial. Además, si pierdo el control de la situación por lo que sea, todo se me vuelve muchísimo más incómodo y es como para cortar en seco la conversación y salir corriendo.
Por supuesto la gente no comprende nada (me parece normal) y evita relacionarse contigo.

Teriyaki escribió:

nobu6 escribió: Lo intento, y siempre me quedo con esa sensacion de amargura, asi que no puedo evitar que crezca en mi una insatisfaccion constante en cuanto a socializar. Y sin embargo, parece que soy yo que desde dentro no me abro a la gente.

Siempre me ha parecido que la timidez, la ansiedad social, o la falta de autoestima son las sensaciones mas frustrantes para quien las sufre y a la vez mas incomprendidas por la gente que no las padece cronicamente. Porque cuanto mas ayuda necesita uno con este tipo de cosas, mas piensa el otro que los estamos judgando o que no tenemos interes alguno en ellos.

A mí me pasa lo mismo, creo que no conecto porque soy incapaz de ser auténtica delante de los demás, actúo de una forma distante, nerviosa, así que es muy difícil que el otro se sienta cómodo y mucho menos que encontremos puntos comunes porque yo sólo juego un "personaje", así que es todo muy superficial. Además, si pierdo el control de la situación por lo que sea, todo se me vuelve muchísimo más incómodo y es como para cortar en seco la conversación y salir corriendo.
Por supuesto la gente no comprende nada (me parece normal) y evita relacionarse contigo.

Te entiendo. En esos casos tambien me siento con ganas de huir. En el momento de interactuar con la gente, aunque yo empiece la conversacion, ya me estoy distanciando. Tambien la interpretacion de ese personaje que no somos nosotros y que no sabemos ser otro mas autentico.

Es frustrante porque pienso que para trabajar esto habria que enfrentarse a la situacion una y otra vez, pero si cada vez que lo haces sigues notando una respuesta de incomodidad por parte del otro, ya no solo eres tu la persona que esta incomoda.Y eso se hace un mundo.

Juan1980 escribió:Quizá sea que noten tu inseguridad. No sé por qué pienso que otros prefieren no tener trato contigo si notan esas sensaciones. Miedo, inseguridad, timidez, introversión.

Seguramente sea todo eso. Tambien pienso que tienen que percibir algo mas personal con respecto al tema. Porque que me vean timido no lo veo razon de sobra como para que se sientan incomodos. Quizas se sientan como que no estan siendo escuchados, o que no me interesan. Lo principal es que no se salir de ahi, y me refiero a que me pasa incluso con amigos y conocidos.

Yo simplemente no se como conectar con las personas. No me sale natural y no tengo idea de como hacerlo. Entiendo si la gente no tiene mucho interés en relacionarse conmigo, porque si puedo ser bastante "fría o aburrida" y no lo digo desde un punto de lastima. Ya no lo veo como algo positivo o negativo, simplemente como algo que esta ahí.
¿Que no le intereso a la gente? Pues esta bien, están en su derecho.Trato de ya no darle tanta importancia.

El problema que nos encontramos principalmente es la propia resistencia. Alguien con FS tiene por defecto una cabeza en modo "mejor estar en casa sin correr riesgos", y la mente siempre va a intentar volver ahí cada vez que opongas resistencia. Te presentará todo tipo de excusas, como ese pseudoestudio de un canal de Youtube que dice que el 175% de personas que te caen mal son psicópatas y estás siendo superinteligente evitándolos, que no es que tú ya traigas de casa la idea de evitar. Cuando te apremia la necesidad (si estoy en casa no puedo ganar dinero/quiero a alguien con quien hablar y en casa no tengo), vences la resistencia un rato, pero pasado un tiempo vuelves al modo de antes. Da igual que piense así por un trauma infantil, porque le educaron de una determinada forma o lo que sea.
Por contra, una persona muy extrovertida tiene por defecto el modo "tengo que salir de casa y conocer gente" y va a encontrar todas las excusas del mundo para hacerlo y la resistencia se la va a encontrar cuando está solo en casa.
Muchas veces tenemos una imagen demasiado seria de nosotros mismos y tendemos a interpretar las interacciones como negativas porque llevamos como bagaje esa resistencia que nos quiere llevar a la zona de confort. Entonces, pongamos que un extrovertido, uno con FS y un boomer cascarrabias ermitaño os acercáis a hablarle a una persona y os contesta de forma borde. El extrovertido va a pensar: "Él se lo pierde" y pensará que es una excepción entre todas las veces que tiene interacciones positivas con la gente. El que tiene FS va a pensar: "Sabía que no era lo suficientemente bueno para hablar con él; esto no es lo mío; no sé conectar con nadie; me vuelvo a casa", ignorando las interacciones positivas que haya podido tener ese día. El boomer ermitaño va a pensar: "Este es un psicópata y le ha lavado el cerebro el contubernio anglosajón posmoderno; me voy a casa a mirar mal a la gente de la calle con las persianas entrecerradas" porque ya es lo que le gustaba hacer.

Conectar profundamente con alguien, sentirlo en mi misma sintonía me ha pasado escasas veces. Para mí es algo grandioso cuando ocurre esto,lo valoro muchísimo como un verdadero tesoro. Y estar cómoda con alguien tampoco me pasa con mucha frecuencia. Casi siempre me ha costado conectar y no hablo de tener gustos en común sino de notar que con esa persona todo fluye con una facilidad asombrosa y que puedo ser yo misma sin temor o tensión,mostrándome como soy realmente y sacando lo mejor de mí sin estar opacada por inseguridades o miedos. En muchas ocasiones,con los demás siento esa incomodidad que comentas, y además me siento como un robot. Creo que los demás se dan cuenta de eso y del nerviosismo y eso les echa atrás. Casi todo el mundo prefiere estar al lado de una persona que transmite seguridad.

También me termino frustrando conmigo misma cuando he visto que los demás han forjado lazos en poco tiempo y yo no termino de encajar. Pero pienso que no toda la culpa es nuestra, es cierto que no tenemos las misma desenvoltura social que tienen otros o que a veces nuestro lenguaje corporal inconscientemente nos muestre poco receptivos. Pero también es cierto que mucha gente prefiere elegir a una persona extrovertida por comodidad y porque les resulta más atractiv@ que una persona tímida y callada que quizá pueda ser igual de interesante que el extrovertido y no tienen ganas ni interés en conocer al tímido. Ósea que tampoco lo ponen fácil.

De todas formas siempre hay personas con las que pese a todo puedes sentirte bien. Es cuestión de encontrarlas

Violeta escribió:
También me termino frustrando conmigo misma cuando he visto que los demás han forjado lazos en poco tiempo y yo no termino de encajar. Pero  pienso que no toda la culpa es nuestra, es cierto que no tenemos las misma desenvoltura social que tienen otros o que a veces nuestro lenguaje corporal inconscientemente nos muestre poco receptivos. Pero también es cierto que mucha gente prefiere elegir a una persona extrovertida por comodidad y porque les resulta más atractiv@ que una persona tímida y callada que quizá pueda ser igual de interesante que el extrovertido y no tienen ganas ni interés en conocer al tímido. Ósea que tampoco lo ponen fácil.

Esto puede ser superficialmente cierto, pero hay una clave que va más allá del atractivo y es que si no pones el esfuerzo, no puedes exigir la misma recompensa que el que sí lo ha puesto. Ese que te parece que le salen los amigos de debajo de las piedras seguramente se arriesgue más, se esfuerce en buscar conexiones con los otros acompañándolos a hacer cosas, se moleste en proponer planes, dedique tiempo y dinero de su parte haciendo actividades con esa gente, tenga más fracasos... Yo no puedo acusar a alguien de no querer conocerme si no hago esos esfuerzos. Y muchas de esas cosas las puede hacer una persona introvertida también.

Cierto es que hay que hacer el esfuerzo. Pero no creo que se pueda comparar el esfuerzo que hace una persona a la que no le sale naturalmente, que a la que no le cuesta nada. Porque a la persona que le cuesta se va a ver bombardeada con mil estimulos negativos. Y, como tu dices Sander, el extrovertido buscara excusas para crear planes, conocer gente, etc. La frustracion viene de querer y no poder. Porque el introvertido tiene falta de recursos y aparte el rechazo de la situacion a la que esta intentando integrarse no le ayuda.

Como ha dicho Violeta, es logico que los otros prefieran a un extrovertido que pueda transmitir seguridad. La introversion o timidez me parece la mas incomprendida de las cualidades. He escuchado varias veces a extrovertidos decir: 'esa persona no me gusta porque no habla'. Y se acabo tu tia. Como tu decias Sander, ellos piensan que el introvertido esta eligiendo por voluntad propia perderse la experiencia.

Pero bueno, coincido en que no tiene sentido acusar ni sentirse victimas del drama porque eso al final te encierra en el. El ser extrovertido tambien te gana enemigos. Supongo que si se es mas timido no habria que pretender ser extrovertido. Cada uno tiene que buscar su equilibrio.

Sander escribió:

Violeta escribió:
También me termino frustrando conmigo misma cuando he visto que los demás han forjado lazos en poco tiempo y yo no termino de encajar. Pero  pienso que no toda la culpa es nuestra, es cierto que no tenemos las misma desenvoltura social que tienen otros o que a veces nuestro lenguaje corporal inconscientemente nos muestre poco receptivos. Pero también es cierto que mucha gente prefiere elegir a una persona extrovertida por comodidad y porque les resulta más atractiv@ que una persona tímida y callada que quizá pueda ser igual de interesante que el extrovertido y no tienen ganas ni interés en conocer al tímido. Ósea que tampoco lo ponen fácil.

Esto puede ser superficialmente cierto, pero hay una clave que va más allá del atractivo y es que si no pones el esfuerzo, no puedes exigir la misma recompensa que el que sí lo ha puesto. Ese que te parece que le salen los amigos de debajo de las piedras seguramente se arriesgue más, se esfuerce en buscar conexiones con los otros acompañándolos a hacer cosas, se moleste en proponer planes, dedique tiempo y dinero de su parte haciendo actividades con esa gente, tenga más fracasos... Yo no puedo acusar a alguien de no querer conocerme si no hago esos esfuerzos. Y muchas de esas cosas las puede hacer una persona introvertida también.

Bueno, el mismo autor del post dice poner esfuerzo para entablar relación con los demás. Y muchos más que hasta se apuntan a actividades con el objetivo principal de conocer gente y tener amistades y hacen esfuerzos por acercarse a los demás, luego la inseguridad y las pocas habilidades sociales van en contra. Pero también tendrás que reconocer que hay gente que pasa más de las personas más tímidas o de las que les cuesta más integrarse y prefiere irse a lo cómodo y a lo seguro.

nobu6 escribió:Alguien ha tenido antes esa sensacion en la que parece que en un acto social la gente conecta mas con los otros que contigo mismo?

Y que ademas intentas crear conexion con personas, luchando al mismo tiempo con tu timidez, y ves como la gente da un pasito atras cuando te diriges a ellos?

He llegado a un punto en que necesito saber que es lo que pasa por la cabeza de la gente. Por que nos cuesta tanto conectar. Por que parece que se asusten cuando trato de hacer lo que todo el mundo hace. Ademas me miran raro, como sospechando. Me ocurre al mismo tiempo que tengo una sensacion de no ser yo mismo. De estar poco comodo conmigo mismo. Es una sensacion bastante desagradable.

Si a alguien le ha ocurrido, por favor que me den su punto de vista. Gracias.

Pd: Siento la falta de tildes. Mi teclado es norteamericano.

Nuestro estado interior refleja afuera lo que somos en ese momento. Y la tensión que nos genera estar entre otras personas crea la distancia. No sé si te has dado cuenta que la gente que fluye mucho con su forma de ser; aunque digan tonterias, o aporten poca cosa, encajan perfectamente. Esa falta de tensión emocional es la ficha que necesitamos.
Me conformo con encajar profundamente con una persona. Pero me ocurre mucho lo que comentas; porque realmente siento que no quiero encajar, es una pequeña contradicción en mi caso.

nobu6 escribió:Cierto es que hay que hacer el esfuerzo. Pero no creo que se pueda comparar el esfuerzo que hace una persona a la que no le sale naturalmente, que a la que no le cuesta nada. Porque a la persona que le cuesta se va a ver bombardeada con mil estimulos negativos. Y, como tu dices Sander, el extrovertido buscara excusas para crear planes, conocer gente, etc. La frustracion viene de querer y no poder. Porque el introvertido tiene falta de recursos y aparte el rechazo de la situacion a la que esta intentando integrarse no le ayuda.

Lo bueno es que es una cosa que se puede mejorar con constancia. En mi caso por lo menos he tenido la suerte de juntarme con gente que ya hace todos los planes y yo solo tengo que decir que sí. Que eso también es importante, ser receptivo a los planes y estar dispuesto a hacer no solo las cosas con las que estás cómodo.

Como ha dicho Violeta, es logico que los otros prefieran a un extrovertido que pueda transmitir seguridad. La introversion o timidez me parece la mas incomprendida de las cualidades. He escuchado varias veces a extrovertidos decir: 'esa persona no me gusta porque no habla'. Y se acabo tu tia. Como tu decias Sander, ellos piensan que el introvertido esta eligiendo por voluntad propia perderse la experiencia.

He leído esto mil veces en redes de FS, pero nunca en la vida real. Lo que sí oigo es gente que se queja de que determinada persona no le diga nada en algún momento en el que sí deberían decirlo o que hayan hablado conmigo en privado preocupados por si yo me sentía insultado o algo porque estaba muy callado. Y en otros casos porque ese silencio va acompañado de otros comportamientos, que supongo tendrán que ver con la falta de habilidades sociales, pero que sí son óbice para decidir que alguien no te gusta.
Yo creo un gran porcentaje de las veces eso de "no les gusto porque no hablo" es en realidad "no me gusto porque no hablo".

nobu6 escribió:Y que ademas intentas crear conexion con personas, luchando al mismo tiempo con tu timidez, y ves como la gente da un pasito atras cuando te diriges a ellos?

Sí, porque pueden oler el miedo...

No, ahora en serio. Una de las razones por las que no me gusta hacerme fotos es que después puedo ver en ellas la cara de susto que pongo. Si yo puedo ver eso, el resto de la gente también. No cuesta mucho ver cuando alguien “no está bien”. Y eso crea rechazo, porque ves “algo raro” en esa persona.

Si uno no se siente cómodo, se le termina notando en la cara. A no ser que seas un actor buenísimo.

nobu6 escribió:Me ocurre al mismo tiempo que tengo una sensación de no ser yo mismo. De estar poco comodo conmigo mismo. Es una sensación bastante desagradable.

El otro día vi un vídeo que uno de los foreros colgó por aquí (seas quién seas, perdóname, no recuerdo tu nick -_-) de un psicólogo que supuestamente había estado estudiando muy a fondo la Fobia Social. En el vídeo, este señor contaba que un FS puede interactuar con otra gente con más o menos soltura, pero que para poder hacerlo entra en modo “piloto automático”.

Si lo entendí bien, eso significa que un FS puede hablar con la gente de forma aparentemente normal, pero que para ello debe convertirse en una especie de actor / robot / llámalo como quieras, para “fingir” que es una persona normal y poder, así, ser aceptado socialmente. Me pareció un apunte interesante, porque es lo que me ha pasado siempre a mí, pero nunca le había puesto nombre.
Lo mas trágico de este tema, sin embargo, no es el hecho de tener que “fingir” en sí, sinó el hecho de que no puedes ser tu mismo cuando interactúas con la gente, porque estás interpretando un papel estudiado al milímetro para no llamar la atención. Lo cual significa que sólo estás representando una mísera sombra de ti mismo, un papel diseñado para intentar “caer bien a todo el mundo” y que nadie te haga “daño”.

Un títere sin ningún tipo de profundidad ni de personalidad.

¿Y a quién le interesa hacerse amigo de una persona que no tiene personalidad?

Violeta escribió:Conectar profundamente con alguien, sentirlo en mi misma sintonía me ha pasado escasas veces. Para mí es algo grandioso cuando ocurre esto,lo valoro muchísimo como un verdadero tesoro. Y estar cómoda con alguien tampoco me pasa con mucha frecuencia. Casi siempre me ha costado conectar y no hablo de tener gustos en común sino de notar que con esa persona todo fluye con una facilidad asombrosa y que puedo ser yo misma sin temor o tensión,mostrándome como soy realmente y sacando lo mejor de mí sin estar opacada por inseguridades o miedos. En muchas ocasiones,con los demás siento esa incomodidad que comentas, y además me siento como un robot. Creo que los demás se dan cuenta de eso y del nerviosismo y eso les echa atrás. Casi todo el mundo prefiere estar al lado de una persona que transmite seguridad.

Eso mismo. Otro de los efectos del llamado “piloto automático” (y que conste que no voy a comisión por utilizar este término) es que desconectas a nivel sentimental y emocional. Y en ese estado cuesta mucho implicarte emocionalmente con la otra persona. Te cuesta mucho más sentir apego, cariño, amor, etc. por la gente con la que estás interactuando porque es como si lo estuvieras viviendo todo a través de un cristal antibalas.

Es verdad que esforzase es necesario, pero con eso no basta, lo que mas destacaría es eso que dices de sentimientos de inadecuación,  

nobu6 escribió:Ademas me miran raro, como sospechando. Me ocurre al mismo tiempo que tengo una sensacion de no ser yo mismo. De estar poco comodo conmigo mismo. Es una sensacion bastante desagradable.
.

creo que deberías prestarles atención y tirar de ahi

Sumerio escribió:Nuestro estado interior refleja afuera lo que somos en ese momento.  Y la tensión que nos genera estar entre otras personas crea la distancia. No sé si te has dado cuenta que la gente que fluye mucho con su forma de ser; aunque digan tonterias, o aporten poca cosa, encajan perfectamente. Esa falta de tensión emocional es la ficha que necesitamos.
Me conformo con encajar profundamente con una persona. Pero me ocurre mucho lo que comentas;  porque realmente siento que no quiero encajar, es una pequeña contradicción en mi caso.

Precisamente recuerdo que yo solia juzgarme mucho por decir tonterias (ahora menos, pero ahi sigue). Despues de un esfuerzo constante por no machacarme, me empece a dar cuenta de que los demas decian igual o peores tonterias que yo. Ahi estaba yo para juzgarlos tambien, pero me sirvio para darme cuenta de que los demas conectaban mucho con lo que decian, aunque fuesen tonterias. Se reian si hacia falta y no pasaba nada. Pero a mi se me notaba el panico por decir algo tonto. Entonces cuando ocurria y veia que los demas lo notaban, yo automaticamente ya me empezaba a sentir diminuto y dejaba una puerta abierta a los demas a atacar con risas y otros abusos. Y no era por la tonteria en si, sino por como me sentia yo al haberla dicho. Hay algo en la naturaleza humana en la que, en el momento en que uno muestra sus vulnerabilidades, los 'fuertes' se lo comen.

Limonene escribió:El otro día vi un vídeo que uno de los foreros colgó por aquí (seas quién seas, perdóname, no recuerdo tu nick -_-) de un psicólogo que supuestamente había estado estudiando muy a fondo la Fobia Social. En el vídeo, este señor contaba que un FS puede interactuar con otra gente con más o menos soltura, pero que para poder hacerlo entra en modo “piloto automático”.

Si lo entendí bien, eso significa que un FS puede hablar con la gente de forma aparentemente normal, pero que para ello debe convertirse en una especie de actor / robot / llámalo como quieras, para “fingir” que es una persona normal y poder, así, ser aceptado socialmente. Me pareció un apunte interesante, porque es lo que me ha pasado siempre a mí, pero nunca le había puesto nombre.
Lo mas trágico de este tema, sin embargo, no es el hecho de tener que “fingir” en sí, sinó el hecho de que no puedes ser tu mismo cuando interactúas con la gente, porque estás interpretando un papel estudiado al milímetro para no llamar la atención. Lo cual significa que sólo estás representando una mísera sombra de ti mismo, un papel diseñado para intentar “caer bien a todo el mundo” y que nadie te haga “daño”.

Un títere sin ningún tipo de profundidad ni de personalidad.

Ciertamente. Trabajo atendiendo a personas uno o dos dias a la semana y lo que ocurre es que adopto un piloto automatico. Esto es normal en atencion al cliente, porque seas extrovertido o introvertido, atender al resto del mundo cansa. Si que me siento muy comodo diciendo hola de la misma manera, preguntando siempre lo mismo y respondiendo igual todos los dias. Pero cuando alguien me viene con una pregunta que se sale de ese guion, con alguna intencion de conectar o saber algo sobre mi... ya la hemos liado. Me pilla siempre de sobresalto, tiemblo, tartamudo, etc, etc, etc. No quiere decir que no les responda, que lo hago, pero la incomodidad ahi esta. Y tengo colegas de trabajo que se manejan muy bien en ese ambiente, por lo que no puedo evitar fijarme en ellos.

Elos escribió:Es verdad que esforzase es necesario, pero con eso no basta, lo que mas destacaría es eso que dices de sentimientos de inadecuación,

Lo tendre en cuenta. Veo el esfuerzo como las ganas constantes de cambiarlo. Pero si que me da la sensacion que los sentimientos que tengo y los que otros que han comentado en el foro tienen, son los que toman control en estas situaciones. No se si seran creencias, patrones de comportamiento,etc. Trato de ser muy observador de mis sentimientos, estar 'despierto' para cazarlos. Aun asi ahi los tengo.

Yo llego a un sitio nuevo y me cuesta mucho conectar. Otra gente llega nueva al mismo sitio y en un par de días ya se han hecho amigas. Hay una combinación de factores, pero uno de ellos es la propia imagen de inseguridad que transmitimos. El carisma tiene mucho que ver.