¿Cómo ganan amigos este tipo de personas?

¿Cómo hace esta gente para hacer amigos?

He visto varios casos durante mi vida...
Me refiero a esas personas que parecen formar parte de un grupo muy cerrado de amistades. No son fóbicos, tímidos ni nada de eso, pero siempre están con su grupo y son reacios a hacer amistad con otras personas.

Por ejemplo son aquellos que no aceptan a absolutamente ningúna persona en sus redes sociales o que en ámbitos sociales (trabajo, universidad, ects) si deben hablar con alguien que no forma parte de sus amistades, lo hacen para hablar de un asunto pura y exclusivamente relacionado a dicho trabajo.

No digo que sean malas personas, por el contrario, pueden ser educadas, y tranquilas. Pero siempre me ha dado curiosidad saber cómo los amigos de ellos lograron romper esas barreras y formar parte de ese grupo.

No sé si los ejemplos en los que estoy pensando son del mismo perfil que los tuyos, pero en los casos que he conocido sucedía alguna de las siguientes:
-Solo eran cerrados en el contexto en que yo coincidía con ellos (universidad, gimnasio...), ya sea para protegerse o simplemente porque ya tenían sus necesidades de socialización cubiertas y tenían expectativas distintas a las mías de nuestras interacciones.
-Ya tenían amistades suficientes y no estaban cómodos (o les daba pereza) conociendo a gente nueva, sin ser fóbicos, a menos que les resulten muy atractivos.
-Yo no estaba pulsando los botones necesarios para profundizar en la relación.
En todos los casos, el contexto era lo que más importaba. No es lo mismo conocer a alguien en el trabajo o haciendo un trabajo en la universidad que si te lo presenta un amigo en una fiesta.

Supongo que este tipo de personas sólo acepta como amigos a quienes sean como ellos. Es decir, que compartan problemas, aficiones, formas de sentir, de pensar, etc. Quizá eso sea lo que les permita abrir su círculo para admitir a alguien.

Son gente algo cerrada a la que no le interesa conocer a nadie más porque ya tienen su círculo.

No es que sea malo pero es preferible siempre relacionarse con personas más abiertas, que estén dispuestas a seguir conociendo a más gente o no les importe añadirte a su círculo. Las otras más cerradas hacen que a su vez yo también me cierre y no sienta demasiado interés hacia ellas.

Me ha pasado, de querer por ejemplo seguir en instagram a alguien que tiene digamos 150 seguidores, y nunca jamás me acepta.
Le pedí a un amigo que intente seguir a esa gente, y también lo intenté con una cuenta falsa y tampoco.

Hay gente muy dura... lo más ridículo es que sigo a una actriz de Hollywood y no solo que deja que la sigan, sino que se toma el trabajo de darle me gusta y responder cada uno de los comentarios de sus seguidores. Y en el otro extremo tienes a esa gente, a los cerrados que no hacen amistad con nadie.

Eso sí, todavía no se cómo hicieron esas 150 personas para entrar en la vida de ellos.

150 seguidores es un número bajo para alguien que lleva bastante tiempo en Instagram. Yo pienso que simplemente son gente que solo quiere que las personas que vean sus historias sean o perfectamente conocidas y de confianza o tan desconocidas y lejanas que les importe poco que sepan qué están haciendo. También entran otros temas como el que un amigo con el que casi ya no quedas empiece a seguirte en Insta y vea historias de cómo quedas con otra gente. Puede generar incomodidades.
Además, el número de seguidores en Insta no es un indicador de los amigos que tiene en la vida real esa persona. Muchos que conozco que tienen amigos en todas partes o son muy sociables tienen cien o menos.

Cierto, hay grupos que parecen tan impenetrables como querer hacer amistad con Trump y sus amigos.

Yo hice mis amistades y cuando conozco uno nuevo es porque se da un feeling especial, además de tener gustos en común y personalidad parecidas.

La única vez que quise hacer amistad con alguien distinto (o entrar a un grupo cerrado de amigos como dices), fue porque estaba enamorado de una chica.
Lo peor es que ella y nadie del círculo aceptaba a nadie en las redes sociales y para hacerlo personalmente nunca se me ocurrió ninguna forma.

Además enviar el típico mensaje presentandome y diciendo que me parece interesante puede funcionar con otra gente o cuando uno busca un contacto laboral en Linkedin... pero en grupos cerrados que no hacen amistad con desconocidos eso nunca va a funcionar. Al contrario, tu nombre pasará a la lista negra del grupo y quedarás como un loco, maníaco o acosador.

Lo único que se me ocurre es:
1-Entrar a alguna actividad que hagan (curso, universidad...) y sólo algunas. Por ejemplo en un gym no lo haría, porque ahí cada uno va a lo suyo y es sospechoso y molesto que un desconocido se ponga a hablarte cuando haces ejercicio.
2-Buscar alguna actividad comercial con ellos. Según a qué se dediquen, puedes contratar sus servicios o brindarle los tuyos. O algo incluso más osado, inventar un trabajo en conjunto. Por ejemplo si quien te interesa es peluquero, puedes montar una falsa sesión de fotos, un amigo hace de modelo, tu de fotógrafo y contratas a la persona en cuestión para que haga los peinados. Esas horas de trabajo en conjunto aprovechas para entablar amistad, y que te acepte en sus redes y voilá... estás adentro!

arguello escribió:
Lo único que se me ocurre es:
1-Entrar a alguna actividad que hagan (curso, universidad...) y sólo algunas. Por ejemplo en un gym no lo haría, porque ahí cada uno va a lo suyo y es sospechoso y molesto que un desconocido se ponga a hablarte cuando haces ejercicio.
2-Buscar alguna actividad comercial con ellos. Según a qué se dediquen, puedes contratar sus servicios o brindarle los tuyos. O algo incluso más osado, inventar un trabajo en conjunto. Por ejemplo si quien te interesa es peluquero, puedes montar una falsa sesión de fotos, un amigo hace de modelo, tu de fotógrafo y contratas a la persona en cuestión para que haga los peinados. Esas horas de trabajo en conjunto aprovechas para entablar amistad, y que te acepte en sus redes y voilá... estás adentro!

Demasiado trabajo. Mejor me excuso de hacer cualquier cosa de esas diciendo que soy demasiado inteligente como para hacer cualquier actividad que implique relacionarse positivamente y que eso solo lo hacen los borregos. Luego dejo pasar los años juzgando a los que hacen lo que a mí no me apetece hacer y me quejo de que nadie me da una oportunidad o de que existe discriminación contra los introvertidos.

Sander escribió:

arguello escribió:
Lo único que se me ocurre es:
1-Entrar a alguna actividad que hagan (curso, universidad...) y sólo algunas. Por ejemplo en un gym no lo haría, porque ahí cada uno va a lo suyo y es sospechoso y molesto que un desconocido se ponga a hablarte cuando haces ejercicio.
2-Buscar alguna actividad comercial con ellos. Según a qué se dediquen, puedes contratar sus servicios o brindarle los tuyos. O algo incluso más osado, inventar un trabajo en conjunto. Por ejemplo si quien te interesa es peluquero, puedes montar una falsa sesión de fotos, un amigo hace de modelo, tu de fotógrafo y contratas a la persona en cuestión para que haga los peinados. Esas horas de trabajo en conjunto aprovechas para entablar amistad, y que te acepte en sus redes y voilá... estás adentro!

Demasiado trabajo. Mejor me excuso de hacer cualquier cosa de esas diciendo que soy demasiado inteligente como para hacer cualquier actividad que implique relacionarse positivamente y que eso solo lo hacen los borregos. Luego dejo pasar los años juzgando a los que hacen lo que a mí no me apetece hacer y me quejo de que nadie me da una oportunidad o de que existe discriminación contra los introvertidos.

jajaj y después le echamos la culpa al "sistema", al capitalismo, a los estereotipos y salimos a decir que los demás son superficiales.

Me imagino que no les gusta conocer gente nueva y ya tienen sus necesidades sociales cubiertas, quizás hasta les agobie tener un montón de amigos y prefieran solo los que ya tienen. La verdad es que lo puedo llegar a entender, lo malo es como sus amigos de siempre les empiecen a hacer el vacío y se queden solos.

Yo creo que puede ser en parte inseguridad, esas personas que tienen un grupo fijo de personas saben que con esas personas no tienen que arriesgar nada.

Sí, hay grupos muy herméticos. En los casos que conozco, dichos amigos están formados por gente que se conoce de algúna actividad compartida entre ellos (fueron compañeros de escuela, son compañeros de universidad, trabajan juntos...).

Y son ellos y solo ellos. Nadie más entra ahí.

Me ha pasado ridículo incluso. Le envié solicitud de seguimiento a la chica más famosa de mi provincia (es modelo y sale en tv) y me aceptó.  Le envié solicitud a una simple chica de mi ciudad que me gustaba (aunque no nos conocemos en persona), y no no me aceptó. Con el tiempo fui agregando a algunas amigas de ella y amigos, y ninguno aceptó.
Le pedí ami hermana que le envíe haber si con una mujer cambiaba la historia y tampoco!

Lo peor es que la chica tiene 450 seguidores asi que vé a saber como habrán hecho esos 450 individuos para entrar en su vida, porque si lo pensamos bien es imposible que alguien tenga 450 conocidos en la vida real.

arguello escribió:Cierto, hay grupos que parecen tan impenetrables como querer hacer amistad con Trump y sus amigos.

Yo hice mis amistades y cuando conozco uno nuevo es porque se da un feeling especial, además de tener gustos en común y personalidad parecidas.

La única vez que quise hacer amistad con alguien distinto (o entrar a un grupo cerrado de amigos como dices), fue porque estaba enamorado de una chica.
Lo peor es que ella y nadie del círculo aceptaba a nadie en las redes sociales y para hacerlo personalmente nunca se me ocurrió ninguna forma.

Además enviar el típico mensaje presentandome y diciendo que me parece interesante puede funcionar con otra gente o cuando uno busca un contacto laboral en Linkedin... pero en grupos cerrados que no hacen amistad con desconocidos eso nunca va a funcionar. Al contrario, tu nombre pasará a la lista negra del grupo y quedarás como un loco, maníaco o acosador.

Lo único que se me ocurre es:
1-Entrar a alguna actividad que hagan (curso, universidad...) y sólo algunas. Por ejemplo en un gym no lo haría, porque ahí cada uno va a lo suyo y es sospechoso y molesto que un desconocido se ponga a hablarte cuando haces ejercicio.
2-Buscar alguna actividad comercial con ellos. Según a qué se dediquen, puedes contratar sus servicios o brindarle los tuyos. O algo incluso más osado, inventar un trabajo en conjunto. Por ejemplo si quien te interesa es peluquero, puedes montar una falsa sesión de fotos, un amigo hace de modelo, tu de fotógrafo y contratas a la persona en cuestión para que haga los peinados. Esas horas de trabajo en conjunto aprovechas para entablar amistad, y que te acepte en sus redes y voilá... estás adentro!

Buenos consejos, me sorprende cómo la CIA no te contrató aún para hacer espionaje. ´

Y si es un grupo muy cerrado y no conocemos a ninguno que esté dentro de él, creo que ese consejo de inventar un trabajo en conjunto es la mejor opción.

Supongo que haciendo amigos a través de amigos. Yo siempre he sido así, tomar la iniciativa siempre me ha resultado difícil, no porque no me interesara conocer a nadie más, sino por mi timidez/fobia. Entonces mis amistades eran escasas y mi grupo de amigos muy cerrado. A raíz de que mis pocos amigos me iban presentado a otros amigos así entraban también a formar parte de mi vida.

Y en cuanto a las redes sociales... es que las veo como un mundo aparte. Sí, son otra forma de relacionarse también, pero no es lo mismo. No os podéis venir abajo porque Fulanita no te acepta la solicitud de amistad. Para empezar, muchas personas ni hacen caso a estas tecnologías. Otras no quieren perder tiempo ni recursos en relaciones a las que no ven probabilidades de llegar a algo más de lo virtual, por eso las descartan: y me parece perfectamente lógico.

Hay gente muuuy cerrada. Y he conocido casos así.

Le da igual que el otro sea hombre o mujer, rico o pobre, bueno o malo, nunca jamás hacen amistad o aceptarán en las redes a otras personas, incluso aunque se conozcan "de vista" o tengan amigos en común.

La verdad no se si es gente déspota, engreída o que, o como dicen arriba, gente que está cómoda con ese círculo de amigos ya consolidado. Porque nunca he podido penetrar a un grupo así de cerrado.

Pero es cierto que es una situación desafiante y hasta parece el dilema del huevo y la gallina.

Porque para armar ese círculo íntimo de amigos, antes tuvieron que aceptar a desconocidos en su vida que luego se convirtieron en amigos. ¿Pero cómo hicieron si son cerrados con los desconocidos?

Creo que si muchos de nuestros amigos provienen de un mismo ambiente (ej el trabajo) seremos más amistosos con ellos, que con la gente fuera de ese grupo, y con los desconocidos.
También juega mucho la personalidad.. y esos grupos cerrados son porque sus miembros son cerrados y no tienen interés por conocer gente nueva. Creo que pueden ser personas con tendencia a la introversión.

Me parece que en esos casos, alguien que entre en su mismo ambiente (ej un nuevo compañero de trabajo) tendrá más posibilidades de hacerse amigo de ellos que alguien externo.

Los que he conocido así suelen ser personas que se han conocido de pequeños en la plazoleta o en el colegio. Y sí en algunos de esos grupos es difícil que entren amistades nuevas ya que ya lo tienen formado.

daniloquispe escribió:Hay gente muuuy cerrada. Y he conocido casos así.

Le da igual que el otro sea hombre o mujer, rico o pobre, bueno o malo, nunca jamás hacen amistad o aceptarán en las redes a otras personas, incluso aunque se conozcan "de vista" o tengan amigos en común.

La verdad no se si es gente déspota, engreída o que, o como dicen arriba, gente que está cómoda con ese círculo de amigos ya consolidado. Porque nunca he podido penetrar a un grupo así de cerrado.

Pero es cierto que es una situación desafiante y hasta parece el dilema del huevo y la gallina.

Porque para armar ese círculo íntimo de amigos, antes tuvieron que aceptar a desconocidos en su vida que luego se convirtieron en amigos. ¿Pero cómo hicieron si son cerrados con los desconocidos?

Primero que nada no hacer prejuicios a este tipo de personas. Si no los aceptan como amistades busquen otro grupo.
Segundo, dejen de creer en sus conjeturas como hechos reales.

Yo soy de esas personas que no admiten desconocidos en sus redes sociales. No soy déspota, engreída, y mucho menos una diva. Soy una persona reservada con su vida que no la comparte con cualquiera. Mi círculo de amistades es pequeño pero esto no indica que sea cerrada para socializar con desconocidos. Convivo con la gente, hablamos, reímos, hasta nos caemos bien, pero esto no es suficiente para decir que ya somos amigXs.

Por favor, si quieren respeto, den ustedes la iniciativa de respetar. No anden criticando las conductas ajenas, cuando son ustedes los que solicitan empatía pero no quieren ser los primeros en darla.
Si no pueden acceder a un grupo de amigos, entonces busquen otro o de ser posible organicen el suyo. En lugar de protestar de que ellos son cerrados de no agregar más personas a su círculo de amistades.
La reactividad solo los pone en una postura de que los demás tienen la culpa de su situación, cuando un proactivo lo que hace es buscar soluciones para el desarrollo de su vida.

Okami escribió:

daniloquispe escribió:Hay gente muuuy cerrada. Y he conocido casos así.

Le da igual que el otro sea hombre o mujer, rico o pobre, bueno o malo, nunca jamás hacen amistad o aceptarán en las redes a otras personas, incluso aunque se conozcan "de vista" o tengan amigos en común.

La verdad no se si es gente déspota, engreída o que, o como dicen arriba, gente que está cómoda con ese círculo de amigos ya consolidado. Porque nunca he podido penetrar a un grupo así de cerrado.

Pero es cierto que es una situación desafiante y hasta parece el dilema del huevo y la gallina.

Porque para armar ese círculo íntimo de amigos, antes tuvieron que aceptar a desconocidos en su vida que luego se convirtieron en amigos. ¿Pero cómo hicieron si son cerrados con los desconocidos?

Primero que nada no hacer prejuicios a este tipo de personas. Si no los aceptan como amistades busquen otro grupo.
Segundo, dejen de creer en sus conjeturas como hechos reales.

Yo soy de esas personas que no admiten desconocidos en sus redes sociales. No soy déspota, engreída, y mucho menos una diva. Soy una persona reservada con su vida que no la comparte con cualquiera. Mi círculo de amistades es pequeño pero esto no indica que sea cerrada para socializar con desconocidos. Convivo con la gente, hablamos, reímos, hasta nos caemos bien, pero esto no es suficiente para decir que ya somos amigXs.

Por favor, si quieren respeto, den ustedes la iniciativa de respetar. No anden criticando las conductas ajenas, cuando son ustedes los que solicitan empatía pero no quieren ser los primeros en darla.
Si no pueden acceder a un grupo de amigos, entonces busquen otro o de ser posible organicen el suyo. En lugar de protestar de que ellos son cerrados de no agregar más personas a su círculo de amistades.
La reactividad solo los pone en una postura de que los demás tienen la culpa de su situación, cuando un proactivo lo que hace es buscar soluciones para el desarrollo de su vida.

Coincido en eso que remarqué en negritas... hay mucha gente íntima con sus cosas.

Pero qué hay de los otros casos?? de esa gente "cerrada" que no acepta desconocidos pero que tiene ya una muy nutrida cantidad de contactos.

Me refiero a personas que por ejemplo no aceptan a nadie ni hombre ni mujer como seguidor en Instagram, pero que ya tienen 300 seguidores,
Eso es curioso o ridículo, porque por un lado son impenetrables amistosamente hablando, pero por el otro lado han dejado colarse a mucha cantidad, porque nadie tiene 300 conocidos en la vida real.

Yo creo que el rebaño los tira al monte.

Son grupos ya cerrados a desconocidos. Lo que no quiere decir que un desconocido se convierta en conocido si en algún momento comparten alguna actividad por ejemplo.

Si ese nuevo conocido se hace bien amigo y pasa a conocer a todo el círculo, lo acabarán integrando.

Lo mejor si alguien quiere entrar en algo así, como dijeron más arriba es buscar compartir una actividad con ellos o buscar al más social del grupo y empezar por ahí.

Lo de las redes sociales (gente que no acepta seguidores pero ya aceptó a digamos 500), no sé, es una situación ridícula que solo esa persona podría responderla.

Bueno supongo que es como todo. Hay gente que no deja de buscar amigos de forma casi compulsiva, como si nunca tuviera bastantes con los que tiene, y otros en cambio tienen un pequeño círculo donde se siente a gusto y no necesitan más, y sólo lo amplían si se dan una condiciones determinadas.

Metalford escribió:Me ha pasado, de querer por ejemplo seguir en instagram a alguien que tiene digamos 150 seguidores, y nunca jamás me acepta.
Le pedí a un amigo que intente seguir a esa gente, y también lo intenté con una cuenta falsa y tampoco.

Hay gente muy dura... lo más ridículo es que sigo a una actriz de Hollywood y no solo que deja que la sigan, sino que se toma el trabajo de darle me gusta y responder cada uno de los comentarios de sus seguidores. Y en el otro extremo tienes a esa gente, a los cerrados que no hacen amistad con nadie.

Eso sí, todavía no se cómo hicieron esas 150 personas para entrar en la vida de ellos.

Cómo se llama esa actriz para seguirla?
Se ha ganado una fan

Yo he conocido así gente y son cerrados. En mi país hay un grupo selecto que escoge quien entra y quién no a su grupo y para eso debes de tener mucho dinero . Serán personas que tendrán ya la vida resuelta y solo por interés te hablarán.

No me agradan porque algo buscan y son gente interesada

FlorPablo30 escribió:
Cómo se llama esa actriz para seguirla?

No te va a contestar, justamente mañana cumple 3 años desde que entró por última vez aquí, estás reflotando temas de hace años, aunque te entiendo, es muy poco el movimiento del foro, así que para los que quieren más actividad, es una buena opción.

Sobre lo de ese tipo de grupos cerrados y la pregunta que hacen, no puedo contestar nada, no recuerdo haberme topado con alguno, más bien los contrarios, que no me gustan, que te siguen y cuando te pones a ver, siguen a todo el mundo, o sea, su interés en ti fue cero, solo son coleccionistas de gente.

Pero es que eso depende de para qué uno usa la red social, si es algo personal, yo soy de los que no acepta a cualquiera, yo rechacé muchas invitaciones en facebook simplemente porque no conocía a la persona, incluso me molestaba aquellas que una vez acepté y no me escribían ningún privado para explicarme por qué quería que las agregara, a esas personas las terminé eliminando. Es una actitud muy superficial, yo solo acepto gente con las que ya construí una relación o pienso puedo construirla, yo busco que ninguno de mis amigos sobren o sean solo una forma de sumar números de amigos en un contador.

Pero cuando se tiene un red social que no es personal sino para tener una imagen pública, porque se es artista, o para ganar dinero, etc, muchos tienen que hacerse los abiertos, es más, no se quien será esa actriz de Hollywood, pero muy posiblemente no sea ella la que conteste, sino algún community manager que maneja sus redes sociales y hasta contesta en su nombre. Aunque sí podría haber alguna que conteste ella misma, con corazoncitos y emoticones mandando besos y frases “lindas” de gente super simpática, porque forma parte de la imagen pública que necesitan mantener.

Yo siempre he sido así y no haces amigos salvo que el otro venga a ti, lo cual en la infancia no es difícil pero pasados los 20 date por jodido.