Di lo que te apetezca

Por todo lo que has perdido, has ganado algo más, y por todo lo que ganas, pierdes algo más.

No salgo de una y ya estoy en otra..

Debo mirar más por mí mismo y cuidarme. Tengo que aprender a dejar a la gente, piensen lo que piensen, en un segundo plano. Primero estoy yo, lo que tenga que aportar a mi vida, lo aporto yo y no me lo da nadie. Mejor que yo mismo no me va a querer nadie.

Hieidraa escribió:No salgo de una y ya estoy en otra..

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He tenido un día muy malo; espero que mañana mejor. Cuando me toca estar con gente siempre me pasa igual, término por rayarme completamente. Qué necesidad tengo de aguantar estas cosas, cuando ni conozco a estas personas?.  Es como si mi armonía les molestase, como si quisieran desarmonizar por capricho mi vida.

Aunque respeto, aunque se estar, aunque no hablo casi nada, aunque soy dulce, sensible;  siempre tienen que tener un problema por algo. -Mucho gilipollas.- Es gracioso que esta frase siempre se repite cuando me obligan a meterse en sociedad, con una manada de locos. Y lo peor es que se creen que actuar así es de cuerdos. Qué les den!!.

Hoy voy a empezar algo en un sitio nuevo. Habrá mucha gente y me estoy poniendo nerviosa :S Tengo un poco de miedo a lo desconocido. Y sobre todo no dejo de preguntarme si irá bien o no. Tras un tiempo "a la sombra" he decidido enfrentar algunas cosas aunque den vértigo, es el enésimo pulso que le echo a la a.s y espero ganar yo,por fin.

Para no pensar mucho y no escuchar los mensajes de alerta que me manda mi mente en plan:" date la vuelta y huye insensata, no vayas, en casita estarás más a gusto y protegida..." estoy cantando una de mis canciones favoritas "la fuerza del destino" de Mecano. Así intento disuadir a mi cerebro y sus dichosos e insistentes mensajes de alerta. Aún así todavía oigo el eco del mensaje que intenta mandar
Antes, en este tipo de situaciones intentaba cambiar el mensaje mediante auto instrucciones y mensajes positivos pero no solían dar mucho resultado e incluso hasta me ponían más nerviosa porque mi mente los ponía en duda una y otra vez, como si no los creyera. Descubrí que cantar venía bien.. Así iré todo el camino

Con dos narices @Violeta

De momento no va tan mal pero aun falta la otra mitad :V Dios
como detesto estas actividades, ojalá no tuviera que venir
Creí que no sería capaz incluso pensé en salir corriendo de allí
ahh pero al final intenté calmarme y buscar una salida afortunadamente
no salió tan mal, lo malo es que ahora empecé a somatizar y
me empezó a doler la cabeza, mucho estrés acumulado.
El fin de estas actividades supongo será el confraternizar también
y es lo último que deseo pero si no lo hago me sentiré mal...
y no solo eso  sino que me quedaré sin nota :/

Amarillo escribió:Con dos narices @Violeta  

Qué remedio.

Gracias tesoro

Hoy me he atrevido a ir a un sitio al que nunca imaginé que podría ir teniendo fobia social. Al principio nervios y algo de ansiedad, pero al final todo salió correctamente -aunque he de decir que el personal del sitio fue muy amable y me facilitó mucho las cosas-. Puede que para una persona normal sea una tontería, pero para mí ha sido un paso significativo. Creo que una de las causas de mi fobia social es la falta de confianza y de experiencia, cuando estoy en casa todo me parece difícil, hasta que lo hago y veo que no era para tanto. Pero bueno, solamente ha sido un pequeño paso, tampoco hay que lanzar las campanas al vuelo.

A veces sufrimos más pensando las cosas que haciendolas realmente

@Hulk totalmente.

@Hulk Si lo sabré yo.

@Violeta Me parece genial, Violeta. Pero no te distraigas demasiado cantando si vas por la calle

Que pereza dar clases ahora, aunque sea desde casa no son horas

Juan1980 escribió:@Violeta Me parece genial, Violeta. Pero no te distraigas demasiado cantando si vas por la calle

Jajaja no, no, al final llegué sana y salva.

Gracias Juan

Hieidraa escribió:Que pereza dar clases ahora, aunque sea desde casa no son horas

Creo que a cualquier hora, jajjaja. Luego te sentirás muy realizada, ya verás.

@Sumerio pues si. Que remedio jajaj me ha entrado hasta sueño

Hace meses que me duele la planta del pie izquierdo y es un dolor que viene tiempo si y tiempo se va, a veces me agarra no bien me levanto y otras veces no aparece en días. Me acostumbré a ese dolor pero también me percaté de que me cabreo mucho ultimamente, y es debido a esa dolencia. Los partidos de futbol ya ni los disfruto..

@Anakin ¿Has acudido a un especialista? Podría ser algo serio y no debes dejarlo correr.

A lo largo de estos últimos meses he comprendido que sin importar lo que pase al final lo único constante en la vida es la familia, los amigos pueden traicionarte, olvidarse de ti (me imagino yo), las personas pueden enamorarse y separarse una y otra vez, pero los lazos que nos unen a la familia son irrompibles, no puedes dejar de ser hijo o dejar de ser padre por mas disgustado que te encuentres con un miembro de tu familia, a veces no le damos la importancia que merece ya sea por resentimientos pasados u otros. Pero para bien o para mal ellos van a seguir ahí y no para siempre.

@Juan1980 gracias por el consejo Juan. Empezé a hacer unos ejercicios que vi en internet, lo del especialista no lo descarto si esto persiste, tmb tengo que cambiar de cacalzado, veremos como sigue la cuestión..

@Mareas  Muy cierto lo que decís, yo pensé largo tiempo así y ese pensamiento me ayudó a alejarme de gente que no sabía hacer amigos. No me solucionó las decepciones anteriores pero me enseñó a ser más precavido.
 Curiosamente un tio me dijo cuando mi madre ya estaba enferma que los familiares se van a ir algún día, pero que los amigos quedan. Y esa es una gran verdad que va en contra de todo lo que pensaba en ese tiempo, y razones no faltaban. Es que además de que las decepciones duelen, el individualismo está muy instituído en la sociedad, nadie quiere ni sabe hacer amigos. La familia es todo, pero los amigos también son necesarios.

No me gusta mucho que personas del pasado vuelvan a mi vida de nuevo. Son como páginas ya leídas de un libro que hay que volver a releer.
Prefiero leer páginas nuevas con nuevas historias y gratificantes. El pasado debe quedarse en su lugar correspondiente.

Este año que ya casi termina ha sido el año de las reapariciones de unas cuantas personas. Curiosamente dejé de tener relación con las tres en el año 2016 y las tres han reaparecido este año. Ha sido curioso,sí.

De todas formas y a pesar de que no me hace gracia me he alegrado de la aparición de dos de ellas. Especialmente de uno, que era un chaval que conocí que tenía depresión y en aquel momento estaba luchando por superarlo.
Por cosas de la vida dejamos de tener contacto y me ha vuelto a contactar ahora. Me ha dicho cosas bonitas y quería saber como estaba. Me ha contado que ha superado todos sus problemas y que está haciendo una vida nueva. Me he alegrado mucho por él, me satisface saber que ha vencido y ha conseguido sus propósitos y que le va bien. Quisiera expresarle esto pero con un abrazo. Este tipo de noticias merecen la pena (la alegría) siempre.

Y la peor reaparición ha sido la de ÉL. Ese...ese...tipo al que he querido durante prácticamente cinco años. Desde aquel 2014 por estas fechas cuando él se acercó a mí en el aula y me observaba atentamente con esa mirada de buitre calculador tan característica suya. Parece mentira... Si no se hubiera empeñado en acercarse a mi en aquella clase hubiera pasado todo el año sin llamarme la atención y no se hubiera convertido en la pesadilla que es. Esta persona nunca se va del todo de mi vida . Siempre ha hecho lo mismo, estar y no estar, no estar y estar. Lo mismo desaparecía días, que semanas, que meses, que años pero nunca se termina de ir. Nunca... Es como si estuviera al acecho siempre. Y yo odio esto. Pero tengo que reconocer que eso ha estado pasando porque yo lo he permitido, mis sentimientos no me dejaban actuar como es debido. Lo más inquietante es que aparece cuando estoy más tranquila o sin tenerlo demasiado presente, cuando ya había atisbo de superarlo. Como si tuviera una especie de radar para detectar eso y quisiera hacerme ver que nunca me va a dejar en paz. Mi relación con él ha sido desde el principio extraña y desconcertante. En muchísimos aspectos se parecía sospechosamente a mí, hasta se expresaba igual que yo y decíamos las mismas cosas a la vez. Parecía haber una conexión asombrosa entre ambos. Nunca me había pasado algo así. Horas y horas juntos y hablando, me sorprendía como él parecía conocerme a fondo. Sin embargo desde el principio siempre tuvo algo que me desconcertaba, que no me encajaba, algo que me alarmaba. Y lo cierto es que es una persona oscura y retorcida, desconcertante, con una actitud ambigua, cambiante... Muy complicado. Un tipo muy extraño, de esto también se dio cuenta alguna gente de mi entorno. Y sobre todo tiene más veneno que la hidra. En los últimos momentos estuvo con una actitud agresiva. Pero se le notó que buscaba joderme por alguna razón, que sé cuál es. La buena noticia es que ya no siento grandes cosas por él, ya no quiero estar con él, ni muero de deseo por besarlo, abrazarlo, desnudarlo, estar en sus brazos ni apretar su cuello con mis manos o que desaparezca de la faz de la tierra, toda esa amalgama de sentimientos positivos-negativos que sentía debido a sus cambios, a su toxicidad. Finalmente preferí el "no" a pesar de ir en contra de mis deseos porque sé que no estaba exenta del dolor, que iba a haber dolor y mucho, el amor no debe doler, pero aún así ha dolido mucho. Aunque me queda la satisfacción de haber hecho la elección correcta.

Lo que me queda por conseguir es que desaparezca de mi mente,aunque ya no le tengo tan presente como antes, cada vez más olvidado pero es una ponzoña difícil de eliminar del todo. Él se me metió en la sangre. Pero el hecho de no quererlo, ni tener ya sentimientos intensos hacia él es algo que me alegra y creo que lo he superado. Ya he tomado las medidas pertinentes para que no vuelva más. No quiero seguir condenada a él. No quiero que vuelva y vuelva cuando vaya pasando el tiempo y que sea una historia que nunca termina. Yo ya he puesto todos los medios para que termine. Sólo me queda confiar en que no vuelva por otros medios, es una cara que no quisiera ver nunca más. Ojalá la vida se lo lleve de una vez. Que se quede allí en esa ciudad en la que está ahora, lejos. Que no lo destinen aquí. La vida no puede ser tan cabrona.

Quiero nuevos libros, nuevas páginas, nuevas historias.

@Violeta   Después una historia como esta, uno es mucho más selectivo a la hora de tener otra relación. Es muy bonito el amor; aunque también nos trae de la mano los mayores sufrimientos.

@Anakin No te fíes de Internet para estas cuestiones. Cada caso es diferente, cada persona es diferente. Tú puedes necesitar una terapia específica. Es mejor acudir a un especialista antes de que el problema sea más grave.