Diario personal inconcluso

No sabía que título ponerle a este post, quizá mi último post, porque también supongo que es engorroso estar haciendo un post por cada cuestionamiento existencial o situación insignificante por la que me reservo el hecho de solamente limitarme a realizar una especie de diario, por así decirlo, que sí, generará morbo y parecerá historia ficticia o literaria ya antes vista, pero que por mi parte será una manera de "desnudarme" un poco y dejar al descubierto lo que está significando en estos momentos vivir para mi, y también para desahogarme, para que quien pase por momentos difíciles, quizá evite tomar mi camino y sobre todo buscar una segunda oportunidad de reiniciar su vida.

En estos momentos, precisò mirar el reloj de la PC y ya es media noche, 28 de agosto, hora del centro de México ¿Qué siento? Un poco de desahogo al escribir esto, puesto que al intentar dormir, aún después de haber ingerido pastillas para conciliar sueño, estoy aquí, lleno de un poco de ansiedad al punto en que empece a sentir cierta desesperación, una desesperación ya conocida que en su momento me llevo a pensar en tomar un cuchillo y cortarme la garganta, o a tirarme al vació. No tanto porque estuviera en una crisis financiera, un problema familiar o personal, sino porque curiosamente una medicina me llevo a tener efectos secundarios donde la ansiedad (que de por si ya padezco) fue capaz de hacerme sentir lo que quizá muchos de ustedes y otras tantas personas viven en su día a día, llegando a sentirse tan desesperados, que morir es la única visión de calma que atraviesa por su mente en estos momentos.
Hoy fue un día agobiante, ir al trabajo y de camino no sentir mas que malestar, maldecir a mi supervisor por mandarme a un lugar más lejos de lo que me corresponde ir, e ir a dar complacencia a alguien que sin más recibe y da ordenes según un criterio que no mira por la situación de la persona en cuestión, aunque sin el tono victimista, quiero referirme a las millones de personas que pasan por ello, gente que quizá pasa a nuestro lado, y sin saber quién es el o ella, quizá al día siguiente tome la decisión de suicidarse o atentar contra su vida, porque estaba pasando un mal momento. En pocas palabras, cualquier persona, al igual que yo, la está pasando mal, y no seré el único que por contexto, tenga que refunfuñar de las ordenes que le han dado en el trabajo y simple y sencillamente sea un pretexto más a sumar, para sentir desdicha para con su vida.
Tuve un fuerte dolor abdominal por momentos a lo largo del día, y aunque este trabajo es de medio tiempo, a veces se me va lento el transcurso de las horas, a tal grado que maldigo el hecho en que a veces el transcurrir del tiempo resulta tan lento cuando más nos desesperamos, y tan rápido en cuanto más lo necesitamos. Sensación de ansiedad, de incomodidad, de agobio y malestar, fueron mis acompañantes el día de hoy en el trabajo, pero al final me fui con la tranquilidad que la pequeña jornada había concluido, y heme de regreso a casa, aliviado, relajado, pero al mismo tiempo ofuscado porque ya tengo una cuenta regresiva de los días que continuare en ese trabajo, para descansar... para tomarme un tiempo, para aliviar mi pensamiento y mi salud mental.

Resumiendo el día, hoy dormí bastante, quizá dos horas, pues ya no recuerdo. Comí con la sensación de miedo de sentirme mal del estómago, y por fortuna no paso a nada, aún a pesar de que comí lo mismo que hace unos días y que precisamente sentí un dolor fuerte en el pecho, un malestar que empezó a acelerar mi pulso y a revivir una sensación ya antes vivida el año pasado, cuando sentía que por algo así podía morir, pues naturalmente no es normal sentir que tu corazón soportara 130-140 latidos por minuto, en la medida que transcurre el tiempo y sólo sientes más y más malestar. Pero bueno, finalmente no paso a mayores, comí, me dormí y desperté para posteriormente tomarme un baño.

Pensar en la muerte, en Andrés Caicedo, Osamu Dazai, en Albert Caraco y su valor de tomar la decisión de suicidarse tal como lo prometió, tras la muerte de sus padres, me da un poco de paz, al saber que quizá, cuanto más no soporte, puedo irme yo también, pero al mismo tiempo tengo algunas cuantas personas que sabría les dolería mi partida, y también el hecho de saber que si esas personas llegasen a morir antes que yo, sería como un punto muerto y un motivo más para tomar la decisión, sin pretextos... También mis mascotas, que tanto amo. Esos pequeños con orejitas largas que viven por un mero instinto, y que sin duda cuando pienso en que si estuviera en plena inanición, y como medio para aferrarme a la vida tuviera que comérmelos, sería tanta mi rebeldía y mi padecer suicida, que preferiría morir, a sobrevivir unos cuantos días, meses o años más, a costa de sus vidas...

Ya transcurrieron dieciséis minutos desde que comencé, y aunque no sé cuándo será mi última publicación, quiero que quien lea esto, y quien si gusta dar un comentario, lo tome como algo meramente subjetivo, no es algo absoluto y es simplemente mi vivencia, mi desahogo, mi desesperación. Incluso si en la fantasía y alucinación de mi mente, alguien basará en mis escritos un libro que le generará un buen ingreso económico, primero me sentiría honrado de que alguien supiera sacar una buena historia de estos delirios, y segundo, me sentiría feliz porque esa persona pudiera llevar esto a una mayor cantidad de publico, pues al fin y al cabo soy uno más en este mundo, y quiero que las personas, que cada individuo en un momento de encrucijada existencial, saque sus propias conclusiones. La vida es un misterio, el porque de qué hacemos aquí, quedará sin resolver. Vivir o morir, un ciclo que se ha de cumplir, y sin embargo como dice Camus, el suicidio es de los temas filosóficos más importantes y que se han de revisar constantemente para no generar suspicacias, ni tendencias a la muerte poco objetivas, pues en esta época, donde la eutanasia está tomando relevancia, es de ser un tema manejado con objetividad, sin relativizaciones, porque al fin de cuentas somos individuos y las decisiones son basadas en nuestras necesidades, aún a pesar de beneficios a terceros, sin embargo habrá que seguir y seguir revisando esos temas tan importantes que se relacionen con la libertad y voluntad.

12:25 de la madrugada, sin sueño, pero ya sin tanta ansiedad como hace 40 minutos... Me he desahogado un poco.

Hoy fue un día igual a los otros, como una película que ya miraste y la vuelves a ver pero en otro día.

Llego al trabajo, atender gente, dar el mismo diálogo de siempre y vualá, se termina la jornada laboral, contando los días para mandarles a la mierda.
Lo negativo de todo esto, es que mi ansiedad aumenta al punto en que el daño físico es notable. Malestar estomacal, dolor en el pecho, a veces dolor de cabeza y dolor existencial, agobio, falta de aire, por lo que tengo que ingerir una dosis un poco mayor de mi "pastilla calmante".

Al regresar, me encuentro en el metro con un hombre de unos cuarenta y pico años mandando mensaje a un contacto de whattsapp que el denomino "madura", y bueno, como venía a full el metro, para matar el tedio de mirar hacía la nada, vi un poco su conversación, poco inusual en mi, pues tampoco es que me interese meterme en la vida de los demás. "Quieres verga" es lo que el "señor" le escribía a esa tal "madura"... lo gracioso fue la respuesta de la "madura" al decirle "sí, pero no la tuya"... Al final leí cuando según ella lo "amenazaba" con bloquearlo y es ahí cuando me pregunte a mi mismo, vaya que si la gente quiere darle un giro interesante a su vida teniendo ese tipo de charlas en una aplicación tan útil pero demasiado desvirtuada hoy en día.

Fue un día menos tenso porque cada vez falta poco menos.
Lamentablemente una chica con FS con la que llegue a salir un par de ocasiones en plan de amigos, rotundamente me ha evadido para volver a salir. Por un lado comprendo, se debe sentir hecha polvo, con inseguridades, o quizá simplemente no le agrado, aunque quizá eso último no aplica, porque puede que la última vez (hace como 10 meses) que íbamos a tener una tercera salida, le cancele de último momento porque estaba en condiciones de salud nada optimas al punto en que no quería ver a nadie, y pienso que se lo tomo personal, incluso aunque le dije con sinceridad que no me sentía en condiciones y que lamentaba cancelar la salida. Me siento en parte culpable porque quizá aquella vez influyo en que ya no quiera salir, aunque yo siempre la he invitado en buen plan, para que se anime a no estar con la ansiedad, la melancolía, la soledad, pero qué más da, pues en algunas ocasiones no se puede hacer más por nadie, ya no está al alcance de tus propias acciones.

Por otra parte, hay un chico que también tiene FS y aunque en primera instancia me "ignoro", me ha dicho que francamente la ha pasado mal y esta vez ahora él me ha invitado a salir. Sería orgulloso de mi parte decirle que no, siendo además que sí, tengo ganas de dar una vuelta por la ciudad, la tan ajetreada ciudad de México, y bueno, qué más da, también quiero desahogarme un poco, charlar, reírme, ponerme melancólico, y sí, volver a salir con alguien, con alguien a quien podría considerar seriamente un amigo, de los pocos que puedo considerar así, y bueno... Creo que por cosas así, vuelvo a ser un poco humano.

lo que es yo nunca he conocido gente con fobia social salvo un puro caso que era evidente que esa persona algo le pasaba (era muy callado y se reía alguien de él por ser tan evitativo). al menos ese tipo de relaciones según lo que pienso no llegan a buen puerto.

caos escribió:No tanto porque estuviera en una crisis financiera, un problema familiar o personal, sino porque curiosamente una medicina me llevo a tener efectos secundarios donde la ansiedad (que de por si ya padezco) fue capaz de hacerme sentir lo que quizá muchos de ustedes y otras tantas personas viven en su día a día, llegando a sentirse tan desesperados, que morir es la única visión de calma que atraviesa por su mente en estos momentos.

Me siento profundamente identificado con la historia que cuentas en tu diario. Yo recientemente volví al foro y escribí un mensaje muy largo explicando como me sentía, llega un momento que la desesperación es tal que necesitas compartirlo con alguien y para los que no tenemos amigos el foro acaba siendo la mejor opción.

Lo de las ideas suicidas en mi caso son recurrentes cuando toco fondo, quiero quitarme éstas ideas de la mente pero cuesta. Si

Son momentos muy duros... Supongo que te sentirás algo aliviado al explicar como te sientes, me da la impresión de que tu situación es menos grave de lo que piensas. Como mínimo tienes un trabajo que te da estabilidad y algunas personas con las que relacionarte.

alone escribió:lo que es yo nunca he conocido gente con fobia social salvo un puro caso que era evidente que esa persona algo le pasaba (era muy callado y se reía alguien de él por ser tan evitativo). al menos ese tipo de relaciones según lo que pienso no llegan a buen puerto.

Yo las únicas personas que he conocido con fobia social son por aquí a través del foro. En persona no he conocido nunca gente con fobia social, no sé, se me haría muy raro la situación y supongo que la ansiedad iría cada vez en aumento, probablemente no acabaría bien.

Kirmeon escribió:

Yo las únicas personas que he conocido con fobia social son por aquí a través del foro. En persona no he conocido nunca gente con fobia social, no sé, se me haría muy raro la situación y supongo que la ansiedad iría cada vez en aumento, probablemente no acabaría bien.

si, como no tiene manifestaciones fisicas es llevarlo oculto salvo que uno lo confiese. yo he tratado con personas tímidas pero no se me ocurriría decir que eran fobicos sociales por las cosas que me contaban, de que estaban de novios hasta con hijos y salidas con gente. definitivamente estoy en otra categoria.

Fue un excelente día porque hoy termino la semana laboral, desafortunadamente mi día termino con un "nos vemos el lunes, puntual" de parte del ejecutivo del equipo de trabajo donde estoy colocado, como si el llegase temprano, y peor aún, lo dice porque hace dos días llegue muy tarde a propósito como saboteo de una decisión del supervisor al colocarme en un lugar más lejos, y el muy cabrón sabe que me queda lejos y pone pretextos y mentiras de "casi ni has ido ahí" o "no te queda tan alejado de donde estabas", cuando esas son pendejadas, sabe que no debería ponerme ahí y lo hace. Qué más da, ya pronto me iré de ahí y tampoco es que quiera discutir con un pendejo, puesto que mi motivación no va por ni por temas económicos, sino por otra cosa, y discutir por ello sólo me hace perder energía, tiempo y ponerme al nivel de ese estúpido supervisor.

Fue paradójico, la ciudad de México en cierta forma es mágica, porque hoy pase por donde hace poco más de un año estuve con una amigovia con la que tuve pocos momentos en compañía pero que me generaron bastantes sentimientos positivos. Ese lugar me queda lejos, pero recuerdo que con tal de verla, decidí comentarle de ese lugar, y hasta recuerdo que vimos una película ahí, en el cine que está cerca de una pequeña plaza, por lo que se me vinieron a mente todos esos recuerdos que ya forman parte del pasado y que sí, ahora me quedan sólo como recuerdos, puesto que hoy estaba vagando ahí en solitario, sólo viendo los lugares, pensando en los momentos, y sintiendo cierta alegría y tristeza porque los momentos buenos sólo fueron una mera temporalidad, un mero suceso pasajero ¡Pero ya ni modo! No tengo de que quejarme, al menos disfrute esos momentos, aunque hayan sido muy breves.

De regreso a casa sólo me limite a pensar en nada, dándome cuenta que la vida no me satisface nadita, ni tengo planes a futuro, a largo plazo, ni tampoco es que me sienta con ganas de estar socializando, buscando una mujer con quien salir, tener dinero, irme de viaje.

Como lo dije en el anterior día, esto sólo es como una película que ya mire y sólo cambia el día en que la veo, en algunos casos como las películas, hay veces que no te fijas en ciertos detalles que si la vuelves a ver ya comprendes ciertas cosas que habías pasado por alto, lo mismo con estos días, hay veces que aunque son muy parecidos, pues sí, por detalles la cosa cambia y sin embargo no hay resolución alguna, todo sigue "estando igual".

Al llegar a casa, lo mismo, comer, estar ahí en el living un rato, intercambiar algunas palabras con mi padre, irme a tomar una siesta, despertarme y ver un poco de anime. Ya es fin de semana, y ya veremos si hoy sábado doy una vuelta con el "amigo" con quien quede de salir. Ya no depende de mi, sino de él y su ánimo, también la ha pasado mal, pero bueno, nada como convivir un rato, salir de la monotonía de los últimos días y tratar de olvidar la amargura existencial.

Kirmeon escribió:

caos escribió:No tanto porque estuviera en una crisis financiera, un problema familiar o personal, sino porque curiosamente una medicina me llevo a tener efectos secundarios donde la ansiedad (que de por si ya padezco) fue capaz de hacerme sentir lo que quizá muchos de ustedes y otras tantas personas viven en su día a día, llegando a sentirse tan desesperados, que morir es la única visión de calma que atraviesa por su mente en estos momentos.

Me siento profundamente identificado con la historia que cuentas en tu diario. Yo recientemente volví al foro y escribí un mensaje muy largo explicando como me sentía, llega un momento que la desesperación es tal que necesitas compartirlo con alguien y para los que no tenemos amigos el foro acaba siendo la mejor opción.

Lo de las ideas suicidas en mi caso son recurrentes cuando toco fondo, quiero quitarme éstas ideas de la mente pero cuesta. Si

Son momentos muy duros... Supongo que te sentirás algo aliviado al explicar como te sientes, me da la impresión de que tu situación es menos grave de lo que piensas. Como mínimo tienes un trabajo que te da estabilidad y algunas personas con las que relacionarte.

alone escribió:lo que es yo nunca he conocido gente con fobia social salvo un puro caso que era evidente que esa persona algo le pasaba (era muy callado y se reía alguien de él por ser tan evitativo). al menos ese tipo de relaciones según lo que pienso no llegan a buen puerto.

Yo las únicas personas que he conocido con fobia social son por aquí a través del foro. En persona no he conocido nunca gente con fobia social, no sé, se me haría muy raro la situación y supongo que la ansiedad iría cada vez en aumento, probablemente no acabaría bien.

No te creas, a veces las apariencias son engañosas. Comprendo tu punto, y estoy de acuerdo en que mi situación puede ser menos de lo que parece para que me llegue a sentir tan mal como en ocasiones he sentido, pero precisamente es eso lo que enfatice en ese apartado. A veces podemos pensar o imaginar que quien tiene mucho dinero, amigos, familia y mucha gente de la cual rodearse, la pasa de maravilla y tiene el apoyo de mucha gente, pero no es así, el problema está en la mente, en "el alma", como si se tratase de algo que te absorbe desde dentro, desde tu mente, de tus pensamientos, incluso llegando a pasar a hacerse un síntoma físico.
Pensaba que los que decían que les daba mucha ansiedad hablar con las personas, ir al trabajo o cosas así, al igual que los depresivos quienes describen que a pesar de tener pareja, tener trabajo y estabilidad económica, era una mera incongruencia que se sintieran así, pero no, puesto que eso inicia en la mente y ahí no hay nada que llenar con lo que está afuera, es decir, por mucho "éxito" que tengas, la mente te genera satisfacción o insatisfacción según tus ideales, pensamientos y gusto por vivir, por lo que si tienes "todo" y aún así te sientes insatisfecho, está jodido, puesto que eso va más a un plano existencial y quizá hasta racional de "después de todo, lo que tengo no me pertenece y es mera apariencia, banalidad".


Respecto a conocer personas con fobia social, bueno, habrá que ver que criterio se emplea para considerar a una persona con ansiedad social. Entramos en la misma situación de aquel depresivo que tiene muchas cosas y al final se sigue sintiendo depresivo. Una persona con ansiedad social puede tener algunos amigos, pareja y sentirse temeroso, porque sus circunstancias van más allá de lo que tenga o no tenga, puesto que como dije, todo se centra en la mente, los pensamientos y esas sensaciones que se presentan como ansiedad/depresión, no basado en cuestiones externas, por así decirlo.
Los que mencione como gente con ansiedad social, tal cual, son personas que se podría decir no tienen amigos, yo soy de los pocos vínculos no familiares que tienen, y hay casos como la chica que mencione, no sale casi de casa, se ha cerrado por completo a socializar, y finalmente se ha ahogado en esa sensación de ansiedad de no poder vincularse socialmente con otras personas o llevar a cabo actividades como trabajar, pedir informes sobre algo, incluso estudiar que como mínimo es una manera de adaptarte a la vida social. También se podría decir que hay niveles, como los que son agorafóbicos, pero todo eso tiene que ver con un criterio más que nada profesional, donde determinadas pautas pueden definir quien tiene o no ansiedad social, no limitado a que si tiene pareja, trabajo o lo que sea, aunque eso sí, habrá de considerar que quien no tiene muchas personas con quien relacionarse, ha de considerarse más como que debe tener ciertas dificultades que coincidan con el criterio de establecer a alguien como una persona que presenta determinado trastorno.

Ya inicio otro mes... Concluyo de buena manera el mes pasado. Fue curioso, no me imagine que mi amigo fuera a salir conmigo por como se sentía. Lo digo desde el hecho en que lo vi notoriamente mal y la ha pasado mal, su vida ha sido complicada, incluso más que la mía si hacemos cierto análisis. Me alegro bastante verlo, pero me entristece saber que la ha pasado mal. No voy a negar que sentí coraje, frustración y malestar cuando trate de contactarme con él y llegue a pensar que ya no nos íbamos a ver, no por despreciar que se sentía mal, sino porque no buscará cambiar de aires, de quedarse hundido... pero comprendo que es difícil, incluso yo también he tenido momentos complicados donde simplemente no hago nada, y sólo evado, pero dio gusto saber que él se haya tomado la oportunidad de salir en este caso conmigo, y no por ego de que accedan a salir conmigo, sino porque yo también llego un momento donde parte de mi ya estaba desanimada a salir, a cambiar la monótona rutina, pues por momentos me sentí aliviado de que no me respondiera y así quedarme en casa, dormido o deprimido...

Ojala le vaya bien, y pronto en unas semanas nos volvamos a ver, y ojala pueda verlo mejor a como esta última vez. Lo llegue a ver en otras ocasiones y no se veía tan mal, más que nada porque tomo decisiones personales que lo han dejado en ese estado, pero le ofrecido hacer lo que esté en mis manos por él, aunque sea en estos casos salir y escucharlo, que se desahogue conmigo.

Es aquí cuando mi mente se va diez años atrás y comprendo cuan difícil es la realidad con la expectativa, porque no es fácil ayudar a los demás, incluso aunque no tuvieras problemas, ya que hay una gran responsabilidad, él aceptar con sensibilidad que muchas personas la pasan mal y la impotencia de no poder hacer nada por ellas, en el peor de los casos que tomen la acción de suicidarse y uno no pudiera hacer más nada como si ese hubiese sido su destino inevitable... es ahí cuando me pongo a pensar que sí alguien que conozco y tuviera problemas, se suicidará, por mucho que supiera que no podía hacer más nada por ayudarle, me sentiría triste, impotente, angustiado de saber que en el mundo cuantos más no habrá así, solitarios, tomando la decisión, sabiendo que han pasado por tantas cosas y aunque pudieras ayudarles, es como si no quedara más por hacer...

A veces no comprendo que siento por la humanidad, ya que por cosas como esta, quisiera ayudar a mucha gente, sin esperar nada a cambio más que la satisfacción de hacer un mundo más pacífico, con gente que viva en plenitud y al máximo su día a día, sin hacer daño al prójimo, sino antes al contrarió, dando amor, amistad, cariño... Nací en un país que tiene por contexto la violencia extrema, la indiferencia, pero aún así tener sentimientos positivos quizá sea todavía un milagro...

Primer día del mes, son las 11:43pm e inicia otro mes, otra semana, no sé qué me depare, pero trataré de siempre estar lúcido, ser objetivo y dar lo mejor que pueda de mis sentimientos, más allá del odio, del desprecio, de la indiferencia... Buscaré con las fuerzas que me queden, ayudarme y apoyar a otros...

Otra semana más, se me fue muy rápido el día laboral, por fortuna. Aburrido, harto, cansado y con deseos de que pase el tiempo rápido.

Por varios momentos estuve pensando en mi amigo, sus problemas, sus dificultades y las soluciones viables... Sólo espero esté bien y volverlo a ver para tomarnos un café.

No hay mucho que contar el día de hoy, más que una satisfacción agría de saber que quiero que pasen los días y ya en la fecha X dejar ese lugar, ya me harté, ya me canse, ya me aburrí, soy como un ave que le hacen correr y no volar, porque de hecho nunca aprendí a volar... Pienso en los días que transcurren y el hecho que vivimos una vida con tiempo limitado, no sabes cuándo morirás y aunque después no morir no hay lugar para el arrepentimiento, incluso en mi lecho de muerte no querría arrepentirme, pero tampoco quedaría satisfecho de no haber realizado cosas que en algún momento desee y nunca logre.

Transcurren los días y no quiero más que suceda ello, pero al mismo tiempo es como un desperdicio, es una inutilidad. Por fortuna, en el trabajo, me escaqueado y he dado caminatas largas de entre 8km y 10km, cosa que me ha agradado y ha despertado en mi ese sentimiento innato de haber sido siempre un amante del deporte, del atletismo, de usar mi cuerpo como una herramienta de la movilidad, del desplazamiento. Quizá cuando entre en paro, empezaré a usar más la bicicleta, correr, hacer caminatas, podría mejorar mi salud física y mental, por lo que con suerte al menos haré algo que me agrade y que sea una simpleza... Irónico que corriendo, caminando, haciendo ejercicio, ahora soy esa ave que empieza a volar.

Ya ha pasado una semana desde mi última "hoja" del diario y sí que se me ha ido rápido esta semana. La verdad es que ha pasado mucho pero hay pocas conclusiones a las que he de llegar debido es que es más de lo mismo, en pocas palabras, es un bucle, igual que cuando era un ni-ni, sólo que la diferencia es que ahora tengo un trabajo de medio tiempo, algunos pocos amigos con problemas para socializar y una sensación de rechazo bastante marcado e inconsciente con mi madre desde que nos amenazo en un brote psicótico que tuvo.

Voy a ir por partes, puesto que mi objetivo no es sólo "vomitar" todo lo que pienso, siento y tengo por decir, por lo que lo resumiré en lo siguiente para que se analice la situación de lo que percibí en mi esta semana que ya concluyo.

Fue una semana un tanto rara, se me fue rápido como ya he mencionado, pero yo lo veía como una analogía de cuando estás en medio del mar y a lo lejos ves una isla o lo que sea para poder descansar después de tanto estar a la deriva en mar abierto. Sin embargo a pesar de que me esforcé y me daba ansiedad, sentía que no avanzaba, por lo que cuando llegue a "tierra firme" (el fin de semana) me sentí mal por una razón muy personal y de algo que acarreo desde hace más de 10 años, aunque eso no es importante, sigue mosqueándome el hecho que algo así me siga afectando aunque en menor medida como cuando era adolescente. También influye que el trabajo donde estoy ya no le veo sentido, me siento abrumado y descubro en el mundo laboral que a veces no es que ganes dinero sólo para sobrevivir, sino por ofrecer algo al mundo, es ahí cuando me siento insatisfecho no sólo por mi, sino porque por ejemplo, una persona puede estar ahí "trabajando", dando un servicio a la sociedad, para que tipos CEO, políticos y empresarios tomen como quien dice las "riendas" y se llenen los bolsillos a costa del trabajo obrero y de personal administrativo de esos grandes corporativos. No quiero tornar esto como un discurso marxista, sino más bien como una percepción del sin sentido de ver que lo que hago no me satisface no sólo en lo individual, sino en el no sentir que hago algo que pueda aportar al mundo. Incluso un pintor como Van Gogh (mi empatia a personajes suicidas) es de admirar, que con su depresión lograba sacar unas pinturas cargadas de su esencia, de su sentir, un tanto melancólicas pero con una belleza particular, sello de él, que quien conoce un poco de pintura se dará cuenta de que ciertas pinturas pertenecen a él por su estilo único. Al fin y al cabo, decía un filósofo que el arte era una forma de sublimar el espíritu humano y dejar nuestro legado a través del tiempo y como si fuera una esencia auténtica de nosotros, antinatalista su propuesta, pero que en efecto, tiene razón, el arte, la poesía, la literatura, la música, son algo que es único de quien lo crea, una creación pulcra por parte de un individuo.

Por otro lado, también quiero hacer énfasis de dos cosas, el sentimiento con mi madre sobre el rechazo tras sus amenazas a nuestra integridad, pues somos su familia, y sí, podemos tener errores, pero evidentemente en su mente trastornada no hay forma de dar vuelta atrás, de encadenar su furia o sus sentimientos negativos y sólo otorgar amor, o por lo menos ecuanimidad, neutralidad. Su sentimiento de odio es más tétrico debido a su "instinto maternal", haciendo la comida, despidiendose de nosotros al salir de casa... Sólo de pensar en ello me dan ganas de llorar, soy impotente ante ello, no sé cómo ayudar, ya he hablado con ella, acepta que está mal pues lo sabe y en su locura lo ha dicho, pero ¿Por qué no hace más nada? Al fin de cuentas supongo tiene su propia lucha interna, la amo y la odio, o al menos en menor intensidad, la quiero y la desprecio... A veces quisiera que muriera o que se fuera, pero al fin y al cabo lo ideal es que cambiara, aunque a su edad es difícil que cambie su personalidad, que luche contra ello...

Por último, haciendo hincapié en nuestra batalla interna, me he dado cuenta que los medicamentos contra la ansiedad me están generando una tolerancia que despierta obvio necesidad de aumentar la dosis, cosa que no haré por esfuerzo y voluntad, pero el otro problema es la irá, la impulsividad, la furia, el desencanto con la vida y con el mundo. Soy un humano que está encadenado y prisionero de sus propios impulsos, de sus propios demonios y de su propia vulnerabilidad emocional. Comprendo ahí un poco a mi madre, pero hago esfuerzo, lucho, me aferro a mantener la compostura, a no desbaratarme con la furia, a no echar leña al fuego, fuego que consume en violencia nuestro país y que finalmente no deja nada bueno ser así. Porque uno debe mantener a raya sus emociones, ser feliz sin desmedida, alegrarse con mesura, sacar su ira cuando corresponda pero sin dañar a nadie... Somos prisioneros de nuestras emociones incluso más que de nuestro entorno, tenemos un presidente un tanto ingenuo pero optimista, soñador y es ahí cuando me doy cuenta que aunque vivamos en el infierno, un solo individuo puede aspirar al cielo sólo con su pensar y ascender, de lo contrarió sólo nos consumiremos ahí, en la miseria de nuestro "propio mundo", por ello buscaré esforzarme por cambiar, por ser mejor cada día, tener disciplina, pues la auténtica batalla, creo lo he descubierto, no es con el mundo, ni con la vida, es con nosotros mismos, nuestro propio ego...

A modo ilustrativo, quiero dejar una imagen de la pintura llamada "noche estrellada" de Van Gogh

Hoy transcurrió un día más, sí, un día más como otros y como tantos que han transcurrido en toda mi vida. Felicidad o tristeza, odio o amor, ya no sé ni lo que siento. A veces odio a muerte a mi familia, a veces les detesto tanto, a veces los amo y a veces los aprecio. He estado cansado últimamente, particularmente ayer y hoy jueves, pues a pesar de ser casi fin de semana, estoy agotado mentalmente, al punto en el que sólo odio a la gente. Desearía matarles o quizá sólo desaparecerles... sí, creo que moralmente eso sería lo más correcto en cuanto a mi deseo, pues que tienen la culpa inocentes de ser acribillados por un desconocido, mejor sólo que desaparezcan, que se disipen como la niebla o la oscuridad en pleno amanecer.

Me sentí un poco raro hoy, con ansiedad pero al mismo tiempo aturdido, indiferente, producto secundario de los ansiolíticos... paso y paso el tiempo, hasta que me fui del trabajo, se acabo mi medio tiempo. A veces deseo y a veces simplemente ignoro, pues parte de mi quiere enardecer mi vida con amor, con pasión de una gran aventura amorosa, pero sólo pasa en las películas, en la vida no hay milagros, sólo circunstancias; casualidades.

De camino a casa sólo quiero correr, volver rápido a casa, encerrarme en mi guarida, así como estoy en mi interior, desconfiado por las malas experiencias, por esas palabras que decían "siempre estaré para ti", "te quiero", "eres genial"... y que al final se desvanecieron junto a los años que han transcurrido, junto con esos días que pasan y pasan.



Me ha dado por querer ilustrar este diario virtual, y haré lo posible por transmitir un poco de ese sentimiento que tengo a través de mis palabras, de mi malestar existencial, de la gran ciudad, que sé no es el problema si no adentro de mi y mi percepción de ver está lúgubre realidad, pues no es fácil ser indiferente y vivir en la dinámica social de los demás.

Ha llegado la noche y es tranquila, tras una breve lluvia matutina, es una noche realmente fresca y tranquila... Mi alma no lo está, está llena de ansiedad por un futuro incierto, por un desazón, una inconformidad.

Ayer iba a escribir, pero me sentía demasiado deprimido como para si quiera expresar algo distinto a la tristeza, a la nostalgia... o a la melancolía, subsecuentes de una depresión que me genera el pasado y el anhelo de un futuro incierto y que me llena de ansiedad.

Fui a un parque, el mismo lugar al que borrosamente recuerdo acudí cuando tenía por ahí de 14-15 años, o sea, hace casi 13 años que fui a ese lugar. Se parecía tanto a como lo recordaba, aunque con diferentes sensaciones de aquellos días. En aquel tiempo quizá anhelaba con la esperanza juvenil del mañana, esa esperanza que se caracteriza por la ilusión, la juventud soñadora de un futuro prometedor y feliz, o al menos lo que se podría considerar optimista. Sin embargo, como si se conjuntara con mis emociones, fue un día nublado, el parque se veía solitario más o menos, salvo por las parejas y algunas pocas personas que iban en familia a visitarlo. Raro porque era viernes de fin de semana largo, aunque supongo que muchos estaban ocupados comprando los víveres para celebrar "a la patria" por lo que bueno, al menos se me hizo raro. Lo que me dolió fue ver las parejas y recordar aquellos días ausentes cuando solía salir con una que otra chica en citas contadas, porque literal no he salido más de 10 citas con alguien, puesto que nunca he tenido un noviazgo como tal, así que tenía que ir solo, observando, caminando, escuchando a mis adentros... Una suerte de nostalgia me invadió, conjuntado con una sensación de inferencia y paz, puesto que a diferencia de otras ocasiones, ya no me deje llevar por la depresión y la soledad, sólo trataba de disfrutar.



Cuando regrese a casa, peso más el vació, pues era un vació ausente, de algo que estuvo y ahora no está, de pensar en el pasado, en los momentos con mis compañeros de preparatoria, con las pocas chicas con las que tuve citas, con los amigos que conocí en internet... con la soledad depresiva y opresiva de mis sentimientos, que me llevo constantemente a lamentar mi destino... Pero me sentí aliviado y culpable, por dejarme llevar por pensamientos que me hacen olvidar el presente y se transforman en un pasado tormentoso, así que sí, disfrute un poco, más que antes, en soledad, en ausencia, pero con el peso de un pasado, un peso muy pesado...

Sí el tiempo y la vida me lo permite, volveré ahí, dentro de un tiempo, y así sucesivamente a muchos lugares nostálgicos, para admirar su belleza, para disfrutar mi soledad, mi única y fiel compañera, la que me acompañará hasta el final...

Hoy fue extrañamente un día bueno, por muchas cosas reflexivas más que por hechos concretos en sí.

Hoy vi el desfile militar conmemorativo del 16 de septiembre, cosa que es rara puesto que no tengo interés en cosas relacionadas al gobierno, la política, cosas relacionadas al civismo hipócrita del país... Pero más que nada lo vi por que el presidente que tenemos, es un hombre ciertamente en camino a la autorealización. Para él, seguro México es un país lleno de problemas con solución, una verdadera analogía para cada individuo como nosotros, que aún con determinados problemas, podemos solucionarlos dependiendo de las circunstancias, nuestra actitud y nuestro esfuerzo. Al verlo, me siento tranquilo, lleno de amor por la gente... como si purificara cierto odio que tengo a la humanidad e incomodidad que he tenido en mi país, mi cultura desde hace tiempo. No lo veo como una deidad o algo por el estilo, tampoco lo idolatro, pero creo es como uno de esos héroes de la vida real, que ha luchado, que ha tenido que ir en contra de todo lo que se le oponía en su vida... y al final él mismo ha gritado en el ritual del 15 de septiembre "vivan los héroes anónimos"... Y sí, aquellos que nunca conocimos, que nunca conoceremos, pero estuvieron ahí luchando por una causa, que ya no están y que sin embargo "vivirán" en nuestros corazones, pasando los años y aún sin haberlos conocido, gente que como ustedes, en el foro, jamás nos conoceremos en persona, pero que ahí estarán en mi recuerdo, como otras personas que estuvieron en otros foros y tuve algún intercambio de charla, de consejos, de opiniones, visión de vida...

Recordé en estos días, también, muchas situaciones que viví hace algunos años, con los compañeros de la preparatoria. Personas que ya conozco desde hace más de 10 años y sin embargo cada uno tomo su camino, y desafortunadamente nunca tuve un vínculo profundo con ninguno de ellos. Quizá mala suerte, infortunio, pero al fin y al cabo pasando momentos temporales con ellos. Fue nostálgico recordarlos, puesto que quizá pase mucho tiempo para que les vuelva a ver, o quizá nunca, más que nada porque nuestros ideales ya han cambiado y si de por sí había cierta incompatibilidad, ahora menos... Pero así es esto, tomar rumbos diferentes, buscar respuestas diferentes, motivos individuales, objetivos individuales...

¿Qué es el sentido de la vida? No sé, sólo la naturaleza lo sabe, quizá sólo vivir y llegar a morir.
¿Qué es el sentido del vivir la vida? Es algo subjetivo, una respuesta que no se revela sino hasta que vayamos adquiriendo experiencia, mientras vayamos viviendo, aprendiendo, entendiendo. El sentido que tiene vivir, hoy en día lo veo más cerca que antes, me queda claro, antes no entendía muchas cosas que ahora, como lo mencionado antes con el presidente, no entendía que su sueño era ser presidente para intentar hacer algo, y que cuando muera, satisfecho o insatisfecho, al menos cumplió su sueño, intentar haber hecho algo, haber tenido la necedad de haberse rebelado a lo que era un destino negado, cambiando las circunstancias, tomando determinados caminos... En el lecho de su muerte sabrá qué sentido habrá tenido su vida, seguramente, quizá satisfecho o insatisfecho, no lo sé y así será conmigo... Seguiré caminando... o corriendo, un poco más, buscando mi sentido. Un día muy raro, inesperadamente un tanto alegre...

caos escribió:

Hoy vi el desfile militar conmemorativo del 16 de septiembre, cosa que es rara puesto que no tengo interés en cosas relacionadas al gobierno, la política, cosas relacionadas al civismo hipócrita del país... Pero más que nada lo vi por que el presidente que tenemos, es un hombre ciertamente en camino a la autorealización. Para él, seguro México es un país lleno de problemas con solución, una verdadera analogía para cada individuo como nosotros, que aún con determinados problemas, podemos solucionarlos dependiendo de las circunstancias, nuestra actitud y nuestro esfuerzo. Al verlo, me siento tranquilo, lleno de amor por la gente... como si purificara cierto odio que tengo a la humanidad e incomodidad que he tenido en mi país, mi cultura desde hace tiempo. No lo veo como una deidad o algo por el estilo, tampoco lo idolatro, pero creo es como uno de esos héroes de la vida real, que ha luchado, que ha tenido que ir en contra de todo lo que se le oponía en su vida... y al final él mismo ha gritado en el ritual del 15 de septiembre "vivan los héroes anónimos"..

lo vi en el canal de el chapucero y alcance a ver algo en directo. tambien un paracaidista que se sacó la chucha

A diferencia de ayer, hoy me sentí un tanto vació. Se dio una situación muy peculiar y que seguramente nadie más se enterara salvo algunas personas que se vieron envueltas en esa situación... Y ustedes, mis estimados lectores.
Hoy debido al trabajo, tuve el infortunio, si lo podemos señalar de esa manera, de "infringir" en una falta cívica, relacionada con mi trabajo, por ende se podría decir que no cometí delito alguno, ni tampoco una falta grave o algo por el estilo, más bien fue un capricho de los "uniformados" que me detuvieron, particularmente de uno, que en ese sentido buscaban sacarme un poco dinero, cosa que logró porque yo nunca traigo nada... literal, nunca traigo nada dentro de mi...
Para resumir ese peculiar hecho, me di cuenta que las personas que me acompañaban en ese lugar, listas para ser "juzgadas" como drogarse en vía pública, ingerir bebidas alcohólicas en vía pública o cosas por el estilo, son tan diferentes a mi, somos como de mundos distintos, a pesar de que fácil había como 13 sujetos ahí. Por si fuera poco, los "uniformados" estuvieron ahí todo ese tiempo, algo así como 5 horas, sin hacer nada más que ver su celular y estar ahí, a veces parados, a veces sentados, a veces dormidos e incluso tan distraídos, que se les escapo uno... Al final yo fui el único que quedo libre sin pagar multa o al menos eso deduzco, porque mi compañero de trabajo no me dejo claro si pago o no pago algo, aunque él en sí se podría decir que es un sujeto normal, aliviando como decimos aquí, platicador o algo extrovertido, un tanto burlón, pero buen tipo... A lo que quiero llegar con esto, es que de alguna manera me sentí vació, impotente, como si fuera incapaz de sentir si quiera algo por cambiar mi vida ¿Y qué tiene qué ver la anécdota que acabo de contar, con esta conclusión a la que estoy llegando? Pues sí, que tanto uniformados y detenidos (al menos los que estaban ahí) no son más que personajes de una misma dinámica social, lo que me recuerda al juego de educación física "policías y ladrones", al final son parte de algo, un juego, una dinámica, pero no hay más, al final del día nadie gana nada, porque a los policías no les dan más que su sueldo miserable, sin si quiera tener una preparación aspiracional alta, ni una formación educativa digna de alguien que sea realmente "guardián se la seguridad" (basado en la cuestión social del país). No sé si me explico, pero es como ver a gente ahí nomás, cazando infractores menores, porque los verdaderos problemas sociales, ahí quedaran sin solucionar, pues ellos sólo acataran ordenes, en pocas palabras, un narcotraficante poderoso, será intocable por estos uniformados que me detuvieron, por lo que ¿Dónde está la justicia? ¿Qué es la justicia? ¿El sistema judicial de mi país está jodido?... Lo dicho, estamos todos jodidos...

No sé cómo expresar lo que siento en está anécdota, sino algo como una especie de impotencia, porque yo desde hace tiempo anhele ser una persona que buscara hacer justicia, de hecho me paso por la mente ser parte de la milicia o algo así, pero es que al final de cuentas eso es mera pantomima, un militar, un policía, un agente o lo que sea, no son más que marionetas de un sistema que se regirá de forma injusta si el sistema está corrompido, por lo que de alguna manera quizá por ahí va mi insatisfacción, por saber que el mundo es imperfecto, pero el contexto donde me toco vivir, lo es aún más, llegando al punto donde me siento tan diferente a los demás, tanto a ver estado del lado de los "detenidos", como imaginarme estar del lado de los "justicieros" que al fin y al cabo son meras marionetas...



Por cierto, uno de los que me llevo, tenía cierta ingenuidad en su cara, se le veía muy noble. Tristemente en su ignorancia, él sólo sería carne de cañón y blanco fácil si por mala suerte le llegase a tocar un operativo con sujetos armados....

Que desagradable que hayas pasado por eso, me ha traído malos recuerdos tu experiencia, la mía fue diferente por varios factores, uno de ellos ser mujer, pienso que hay gente noble en esas posiciones, al menos siento que me tocó gente así, pero muy raros serán.
He sentido un deja vu, será que ya he hablado de este tema en el foro.

-Paréntesis-
Meramente para llevar una coherencia con mi diario, igual responderé o haré una retroalimentación sobre algo que escriba algún compañero forero aquí, por lo que no es cosa como que "este es mi post, nadie más escribirá", así que aprovecho como quien dice hacer un paréntesis, para retroalimentar y reflexionar ciertas situaciones que he escrito en el diario, cosa que agradezco, ya que releo y me doy cuenta de ciertos errores gramaticales, mi forma de expresar y también reflexiono ciertas situaciones con las cuales puedo llegar a conclusiones más significativas.

Sobre lo que comentas @alone, más que nada quiero valorar que hayas tomado tu tiempo de leerme, y de mirar un poco lo que pasa en mi país para ver el contexto de lo que digo. Tal cual, "el chapucero" es un youtuber que alaba la mayoría de las cosas que hace el presidente y en ese video precisamente y sin verlo, es porque resalta que hasta ciertos opositores no tienen más que honrosamente aplaudir que tal cual como lo he dicho, el presidente es una persona transparente, noble y aunque humanamente imperfecto, siempre busca ser políticamente correcto, sobre todo en los últimos 10 años. El problema es que objetivamente ese youtuber no va a resaltar a menudo las fallas que hay en su sistema y forma de manejarse del presidente, así como ver la triste utopía de que aunque él quiera lo mejor para el país, eso va a ser difícil por el sistema social en el que nos encontramos.
El presidente dice "el pueblo mexicano está feliz, feliz" y estoy seguro él sabe que no es así, pero trata de forma optimista y autoconvencida, decir que sí lo está. No es un mal intento de transmitir algo bueno a la gente, pero es lo más optimo en estos casos, ya que sería atroz que dijera "la gente en el país está deprimida, la mayoría están mal, tienen problemas..." sería muy criticado por ello, y sería una baja moral para la gente, puesto que el tiene que fungir como líder, y en la teoría del liderazgo, el líder debe ser alguien que busque reflejar lo que quiere para con sus compañeros.
Lo del accidente, sí, efectivamente, un soldado se lastimo muy feo, y de hecho tuvo una fractura de tobillo, fue un accidente algo fuerte. Desafortunadamente este tipo de eventos son al fin y al cabo una manera de práctica de sus ejercicios militares, por lo que no es un mero espectáculo, ya que eso tendrían que hacer en determinados operativos, y lo que le paso al soldado, es algo que en el "campo de batalla" le podría costar la vida, por lo que al menos ahorita le paso eso y tendrá que perfeccionar su maniobra.



Ahora, sobre lo que mencionas @lia pues sí, muchas circunstancias cambian, y si mal no recuerdo eres también de México, sabrás como se las gastan acá en el país para que con un poco de poder o influencia, quieran aprovecharse de los demás. Como bien apuntas, habrá personas con muy buenas intenciones, una actitud noble y justa, pero que el mismo sistema buscará corromper o destruir. Recordar que en la historia de México, ésta se viste de traiciones, asesinatos, intereses políticos, lo que no es raro que quien quiera así sin más, aventurarse a hacer el bien desde una posición como lo es en el poder judicial, lo corrompan o lo asesinen puesto que sería una incomodidad para los que buscan sus propios intereses o beneficios.
Respecto a lo que comentas del deja vú, no sé si te refieres a lo de alguien que agarraron los policías o al diario en sí, aunque personalmente yo nunca (desde que estoy en el foro) recuerdo haber leído algún escrito al respecto.

Por cierto, en el segundo párrafo de la cuarta linea escribí

particularmente de uno, que en ese sentido buscaban sacarme un poco dinero, cosa que logró porque yo nunca traigo nada escribió:

quise decir "cosa que no logró"... Upsss, ese es el problema de no poder editar, pero también de escribir a flor de pensamiento puesto que en el momento pienso y escribo lo que siento para que se transmita más fiel a mis emociones del momento, y bueno, cometeré a menudo (buscaré evitar hacerlo) errores como ese. Pero no, no me sacaron dinero.

De hecho, pensé y pensé en esas sensaciones que literal me quitaron el sueño ayer, y llego a la conclusión que fue una especie de evasión. Naturalmente tuve ansiedad al momento de mi detención, subirme a una patrulla como detenido por primera vez (como si fuera un delincuente), lo cual genero un sentimiento de enojo, frustración, rebeldía. En otro momento, quizá en momentos donde estuviera más lúcido, no hubiera permitido si quiera me quisieran forzar a llevarme. Pero he estado aturdido, con la ansiedad y efectos de indiferencia generado por el ansiolítico, por lo que creo que esa es la razón del conflicto mental de ayer, motivado por esa esencia rebelde mía, pero también porque fue un mecanismo de defensa relacionado con la ansiedad, al buscar evadir el conflicto y mejor confrontar las consecuencias desde una situación un tanto más alargada, pero menos problemática.

Lo resumo así:
- Si me hubiera opuesto, hubiera sido más estresante porque era confrontar a individuos que no sé hasta que grado de actitud hubieran llegado para llevarme, por lo que en el mejor de los casos sí me hubiera desafanado de esa situación, el saldo hubiera sido -Nivel de estrés alto, nivel de ansiedad medio-

Lo que sucedió; no me opuse, me fui al juzgado, detenido por poco menos de 5 horas, salí libre sin ninguna multa, ni complicación -Nivel de estrés medio, nivel de ansiedad bajo-

Me fui por la solución larga, pero que al fin y al cabo me genero cierta frustración. Lo mismo hubiera sido que hubiera tomado la vía corta, pero fue la ansiedad y la evasión a la situación emocional vulnerable a la que me encuentro lo que hizo que tomara determinada decisión. Inconscientemente quizá, pero me doy cuenta que a veces las emociones subyacen a tus decisiones de una manera muy particular, en este caso en el inconsciente "racional", por así llamarlo.

Desde ese último día he tenido una recuperación notable en cuanto a mi estabilidad de no dejarme decaer por la triste/deplorable realidad. Es una entereza paradójica, porque igual acumulo dentro de mi un fastidio, un hartazgo que no sé en qué momento pueda explotar, sólo sé que se acumula, pero aún así asimilo cosas que ya no me sorprenden. Para mi, oír noticias de cuerpos desmembrados, de familias asesinadas al interior de su vivienda, violaciones a niñas/niños, corrupción de políticos, "periodistas" soberbios y vulgares ocupados de su posibilidad a tener libertad de expresión, entre otras tantas cosas, hace que mi mente ya no se sorprenda de nada en este caótico país, por ende ahorita estoy estable respecto a ese hecho acontecido hace unos días.

Respecto a otra situación, que he de denominar mi "última oportunidad", he encontrado el hacer deporte como una determinación positiva de mi voluntad de vivir. El día de ayer corrí 4.1 km en 28 minutos con 1 segundo, cosa que no es nada meritoria, ya que eso lo haría en menos tiempo y haciendo más recorrido una persona sana y joven promedio. Sin poner pretextos mi condición física ha estado muy mermada por la ansiedad, los problemas de salud que cargo desde finales del año pasado, la depresión y el sedentarismo, así como la poca actividad deportiva realizada en los últimos meses. Para mi infortunio, el haber realizado tal ejercicio, también me ha traído de frente al que podría denominar "el último de mis males" y es que parece que tengo un problema crónico en mi sistema digestivo, lo cual me trae mucho dolor, así como una sensación un tanto opresiva en el pecho, esto me genera irritabilidad, depresión, mucho dolor, ansiedad y ante todo, ganas de morir, de ya no continuar en esta vida. Para una persona promedio, esto sería una mera nimiedad, pero para mi, como ya lo he mencionado antes, es una acumulación de males, un malestar que cada vez se va haciendo grande, mucho más grande, por lo que por ello lo he denominado "el último de mis males".

El viernes en si fue un día tranquilo, sólo pensaba en una compañera de trabajo que de alguna manera me llamo la atención, aunque es sólo una tentación de mi soledad, por lo cual ignoro esos pensamientos, los dejo pasar como el silencio al viento. Lo que es curioso, es que no la conozco mucho, por ende hago énfasis en que no le daré importancia a la tentación de mi soledad, pero a eso le sumo el que al parecer tiene un hijo, por lo que puede que sea madre soltera o simplemente una joven madre con un cúmulo de sueños por delante (formando su familia), así que no pasa nada, es un alivió para que mi soledad no se altere y permanezca en calma.

En general ha sido un día tranquilo, pero de repente me invade la ansiedad al futuro, no quiero seguir acumulando más dolor, mucho menos dolor físico, odio, detesto, maldigo ese dolor físico que se suma al dolor emocional como si de un suplicio existencial se tratase. A veces pienso que lo que potencia el dolor físico es mi mente con la ansiedad y la depresión, pero por ello trato de calmarme lo más pronto posible, al menos eso intento. Al final del día sólo quiero dormir cansado, para así no tener insomnio y sobre todo poder dormir como tal, dejando de lado el malestar existencial... ¿Un guiño a la muerte? Quizá, porque así ha sido esa rutina últimamente.

sigo regularmente a youtubers mexicanos y estaban hablando demasiado de ese discurso, a mi me llama la atencion porque en mi pais no se da eso, se celebra de forma diferente sin que el presidente tenga que decir nada, más bien va a actos pero sin intervenir para hablar. tenemos casi el mismo dia de celebracion patria con dos o tres dias de diferencia, eso de hablar en zocalos no se acostumbra al menos aqui

me causa gracia y por no decir asombro por que ese youtuber se ha hecho tan conocido, una vez en el metro de mi pais vi a otra persona viendo su celular y estaba viendo un video del chapucero, me parecio muy extraño ya que en mi pais apenas si es conocido también supe que lo han puesto en clases en estados unidos como lo mostro el otro dia una youtuber mexicana.





bueno a mi me da un poco de envidia eso porque yo también en un punto de mi vida quise hacer lo mismo pero fracase, una de las cosas que tienen los mexicanos es que tienen un acento especial del tipo neutro y un timbre de voz característico, se que alla por alguna razón los youtubers politicos son valorados mientras en mi país no, esta sociedad es tan tonta que sigue confiando en los medios de comunicacion y de los pocos que hay son todos fachos que adoran el modelo neoliberal y tratan de hacer una amalgama entre neoliberalismo y patriotismo, algo verdaderamente idiota pero en eso se van estas basuras pero eso si jamas ni en sueños tienen ese mismo exito que el chapucero.


en cuanto a la etapa que denominas ultima oportunidad la denomine yo el ultimo tren y me paso lo mismo que iba a salir a correr, estuve un año asi participe en maratones y todo, iba reduciendo tiempos incluso baje de peso como 30 kilos y todo hasta que un dia se acabo el entusiasmo, eso fue el 2012-2013 después lo retome a inicios del 2017 pero al tiempo lo deje. parece que varios fobicos sociales intentamos hacer esas rutinas de mejora y al final al menos en mi caso me estrelle contra una muralla, me paso lo mismo cuando despues de cuatro fracasos consecutivos en menos de un mes a fines del 2017 empece a buscar webs de autoayuda, cursos de superacion y cosas asi de hecho tambien hice dieta para bajar de peso, ese 2017 junto a 1995 han sido los peores años de mi vida pero igual que la vez anterior de un dia para otro el entusiasmo por superarse se diluye incluso llego a creer que es una especie de autosabotaje de los fobicos sociales. no queremos dar el paso siguiente y preferimos la conformidad de la seguridad pero no me culpo porque es como estar predeterminado a eso.

por lo visto tienes somatizaciones, creo que dijiste que no eras fobico social pero en varios casos de fobicos sociales la ansiedad despues agarra fisicamente y es horrible, tal vez mis problemas odontologicos son la unica forma que me ha atacado mediante somatizacion, aun no me viene por otro lado no se si sera cuestion de tiempo. ser detenido es algo que al menos vas a experimentar una vez en la vida, no se acaba el mundo y si te liberaron de los primeros y sin pagar pues mejor porque no hiciste nada. mucho uniformado al no tener estudios es cabron y lo hacen para justificar que hacen algo, saben que hacerlo donde realmente corresponde podrian perfectamente perder la vida.

En estos días me he dado cuenta que para mi empieza una cuenta regresiva, una última oportunidad o última batalla... No hay más.
No sé trata de dramatizar, de victimizarme o buscar a gritos una ayuda, un auxilio, pues no soy un bebé que llora, así como tampoco un niño que necesite de un adulto para ser ayudado. Confieso que a veces me siento sí, como un adolescente que creció fisicamente y que aprendió, "maduro" y todas esas cosas que conllevan a que uno se vuelva adulto, pero es como si una parte de mi se hubiera quedado en la adolescencia, por lo que a veces puede pasar que siga pareciendo un adolescente "rebelde" o "deprimido.
No soy fan del rock, ni de esos llamados grupos que hacen canciones depresivas, no admiro a Linkin Park porque su vocalista se haya suicidado, así como a Nirvana porque Kurt era un hombre deprimido. Valoro su capacidad de haber hecho arte a través de su música, un arte que en este caso sólo una persona deprimida o con problemas emocionales puede llevar a tal punto de expresarla con todo el dolor de su alma, pero hasta ahí y punto. Quizá más admiro a los escritores que con puño y letra expresan su sentir, parándose en frente de ti en cuanto los estás leyendo, porque es como si te contarán una historia, sí, una historia que fluye en tu mente, comenzando por tu vista y erigiéndose en un mundo de fantasía que producen tus pensamientos para así darle solidez a todas aquellas letras que escritas quieren transmitirte algo.

Mi último tren... Sí... Hoy de hecho me encuentro fastidiado, frustrado, enojado... Sabiendo que la realidad nunca está en nuestro control. Por si fuera poco se me jodió mi consola de videojuegos y bueno... Que más da, era lo único que a veces me distraía en ratos largos de ocio, así como derramar mi frustración en ocasiones cuando las cosas no salían como quería (en la vida y en un videojuego)... Al final se acabo, y lo dejo fluir, como el destino, como el tiempo, como la vida... No me compraré otra, ni la buscaré llevar a arreglar. Por si fuera poco, se me perdió un bolígrafo que lo tenía desde hace tiempo, de un tanto valor sentimental... Lo compré por aquellos días cuando recién ingresaba a la universidad, algo así como casi 10 años, y nunca lo use porque era de esos de pin point que escriben muy bien y mi letra y mis notas eran lo suficientemente largas como para no correrse la tinta a cada renglón, por lo que decidí dejarlo en casa sólo cuando tuviera que escribir algo... Se perdió, sí, así como mi juventud, así como el tiempo con el que ha transcurrido mi vida... así como mi alegría, así como mis ganas de levantarme cada día... Sí, estoy muy deprimido, enfermo pues no es normal despertar en la madrugada con un dolor en el estomago que te hace literal sentir un vació... Un vació que desde hace tiempo yace en mi y ahí está, como si algo me hiciera falta pero no sé qué es, no lo puedo comprender...

Y así concluye otra semana más de mi vida, melancolía por doquier, soledad en mi alma, pretextos para asumir una tristeza perpetua que me carcome por dentro y se lleva todo... Placer y sufrimiento, lo devoran desde dentro y se transforma en una enorme daga que atraviesa todo mi cimientos... Mi alma, mi energía, mi ser... Por ahora, las pastillas para dormir hacen efecto y sí, me gusta sentir ese efecto... De hecho me gustaría morir así, poco a poco, hasta cerrar los ojos y "dormir" para nunca despertar...

Sin lugar a dudas estoy en una etapa donde ya estoy totalmente en "terrenos de la ansiedad y la depresión" y cada paso equivocado es equivalente a generarme más conflicto para conmigo mismo. Ayer descubrí que aunque no tengo TOC, es evidente que me afectan las cosas nimias que acarrean una falta de control sobre lo que está relacionado a mi, ya sean objetos o situaciones, pues aunque parezca una locura, me sentía melancólico, muy melancólico perder un bolígrafo que en realidad sólo tenía un significado simbólico y que en realidad era un peso más a mi ansiedad al futuro y a esa incertidumbre que está fuera de mi alcance.

Evidentemente al estar en terrenos de la ansiedad, ya no me puedo permitir más que una disciplina mental donde pueda medianamente controlar lo que esté a mi alcance que son mis pensamientos y nada más, pues lo exterior es cambiante e impermanente, un día el ser más amado puede simplemente morir o alejarse de nosotros, está fuera de nuestro alcance el evitar o no un cambio, más allá de influir solamente un poco a lo que se avecina.

No es que haya descubierto un secreto milenario, ni tampoco que haya logrado entender algo que no había entendido desde hace tiempo, pero al menos me queda más claro que nunca que habrá situaciones donde simplemente y más allá de una resignación, queda el seguir adelante y combatir contra tus propios pensamientos que se pueden transformar en un verdadero infierno... Pues ahí yace el sufrimiento, el deseo insatisfecho, la frustración... Y tenemos suerte de que nuestro pensamiento no sea inmutable, ya que de lo contrarió sólo albergaríamos un estado no transitorio de emociones que nos terminarían devorando desde un comienzo... Donde hay sufrimiento, frustración e insatisfacción hay también goce... Pero lo mio va más allá y no es que me quiera hacer budista, pero tengo que sacrificar en vida todo aquello que sea un mero desequilibrio, pues no me interesa el placer, la satisfacción, la felicidad, sino simplemente una ecuanimidad, una paz donde no exista ni alegría ni tristeza... Un punto neutro pero en vida... Quizá ahí, y sólo quizá ahí pueda vencer la depresión y la ansiedad... Carlo Michaelstaedter encontró ese punto neutro, pero se sacrifico en nombre de su filosofía, un suicidio metafísico, un suicidio filosófico... Y al menos sabiendo eso, sé a lo que me arriesgo...

De alguna manera la política en México es un tema polémico donde si entras al ruedo, tienes que ir con argumentos objetivos, de lo contrarió se va a evidenciar tu postura subjetiva y apegada a determinadas ideologías arraigadas y sin sentido como ser de izquierda o de derecha, cuando en realidad acá en México la derecha es una basura y la izquierda está sobreviviendo gracias López Obrador, Noroña y algunos otros políticos que han tratado de fortalecer esa postura política. El chapucero y otros youtubers mexicanos de ese estilo, vienen a ser como quien dice una oposición política a la que se daba en la TV de mi país, donde se critica de forma poco objetiva las decisiones en este caso de Obrador, y muchos medios televisivos vivieron por muchos años de la adulación hacía el tan famoso neoliberalismo de mi país, que tanto daño hizo y dejo a muchas personas envueltas en una guerra contra los problemas sociales del país. Estos youtubers al final se puede decir son periodistas independientes que no viven de una paga del gobierno, por lo que se valora su crítica y sobre todo su búsqueda de objetividad, aunque a veces se inclinen a cierta tendencia política.

Respecto a lo que dices del acento neutro, me recuerda a que en general los doblajes de películas, series o anime, son realizados en México para el público latinoamericano. Ello porque la mayoría son de acá del centro del país y en muchos casos varias personas tenemos ese tipo de acento, neutro, sin ser distintivo de países en sudamérica como en Chile, Colombia, Perú, Uruguay, Argentina. Eso sí, en el país también va variado el tipo de acento dependiendo la zona, cambiando radicalmente en las personas del sureste del país, del norte del país y también de la costa tanto del pacífico, como del golfo de México.
La forma en que comentas se habla de política en tu país @alone, no dista de lo que ha sido por muchos años atrás acá en México, el problema es que no había una figura o arquetipo hecho persona para poder tomar cierta postura real y no sólo hacer combinaciones utópicas o fuera de realidad como bien dices ocurre allá por tus tierras. Obrador viene a ser ese tipo de héroe actual del que tienes que apreciar u odiar pero sin ser indiferente a él, puesto que otros sujetos en la política de mi país simplemente han sido un chiste, ni odiarlos vale la pena porque han sido marionetas de un sistema que sólo buscaba satisfacer sus propios beneficios a determinado sector poblacional.

De alguna manera lamento que digas que se te acabo ese entusiasmo por realizar cosas que pudieran darte un beneficio o llevar tu vida a una estabilidad considerablemente notable en cuanto a ese vaivén de emociones que nos provocan los trastornos. No puedo decir que en tu caso ya sólo queda resignarse a lo que venga, pues me maravillo que hayas intentado e intentado hacer cosas distintas y seguir en la batalla, cuando en realidad hay personas que como yo, tenemos muy clara nuestra convicción de "rendirnos" si vemos que no ningún florecimiento en determinada lucha para poder encontrar la llamada estabilidad. Creo llegar a cierta conclusión, pues como tú dices, es una suerte de autosabotaje (normal en personas con un trastorno) de no querer salir de cierta zona, ya ni decir de confort, pues confort no es que alguien de sienta conformado con su situación, sino la zona del no cambio, como aquel post donde muchos mencionan no querer morir por miedo o cautela de no saber qué hay después de la muerte o lo que podría haber, como una ansiedad a lo desconocido, y quizá una ansiedad a seguir avanzando, a medida que avances te percates que sigues igual o peor y eso te genere un tal desahucie para seguir adelante. Como bien dices, es una manera predeterminada y hasta cierto punto natural, que insisto, no lo veo como una conformidad, sino como una zona neutra donde no arriesgas más de lo que ya tienes en juego.

Sí, por respeto a quienes pueden realmente tener esa tipificación como personas con fobia social, sólo prefiero denominarme como una persona con ansiedad y depresión. Ansiedad generalizada, si lo ponemos en términos más específicos, ya que me puede dar ansiedad el futuro, tener que hablarle a veces a un grupo de personas, y esto puede cambiar de momento a momento, por lo que viendo las situaciones donde me dio ansiedad al punto de pensar en causarme daño o buscar dejarme inconsciente por no soportar el repiqueteo del reloj debido a que en su momento tuve lo que denomino -mi peor ataque de pánico- ahora comprendo que quienes dicen tener ansiedad social y describen sus situaciones, en efecto, me imagino debe ser un martirio lidiar con algo que otros simplemente lo llevan con naturalidad e incluso otros simplemente tienen una especie de timidez introvertida que al final pueden manejar, la ansiedad social no va a ser así de sencillo.
Lo cierto es que he somatizado los últimos años, al punto en el que confundía un simple dolor en el pecho con algo grave, sentir que mi respiración me fallaba, y empezar a tener síntomas de hipocondría, tal cual como de repente tener dolor de cabeza por estrés o preocupaciones triviales, incluso como lo describí hace unos días, se me perdió un objeto, y me estreso de tal forma que empece a tener ideas de tener amnesia, de perder el control, dándome un leve dolor estomago por estar pensando y pensando en todo ello... al final me doy cuenta que esto ha avanzado hasta este punto porque es una acumulación de años de incertidumbres que ahora se vuelven una realidad, pues no soy tan joven, ya tengo 27 años y con un futuro muy incierto, un interior atormentado y lleno de inseguridades.
Lo de la policía, no tengo nada más que agregar a lo que dijiste, ya que es una descripción excelente. Ese día me sentí un tanto frustrado en la noche, me sentí impotente, no haber podido hacer más nada, sabiendo que mi caracter a veces es explosivo y me sé manejar para que ese tipo de cabrones no quieran abusar de los demás sólo por tener un poco de poder... Digamos que en base a mis ideales (parte teórica), reprobé en lo práctico al no haber podido hacer más nada, incluso aunque algunos compañeros de trabajo me dijeron que no me hubiese dejado llevar por ellos, pero es que me bloquee, se nublo mi mente, quede indiferente, y sí, como lo llegue a decir, fue una cuestión más de mecanismo de defensa de no alterar mi estado emocional, a sentirme enojado o asustado en esos momentos, ya que sí soy franco, he de comentar que nunca tuve miedo... a pesar de que acá la policía es muy corrupta y abusiva.

mucho uniformado al no tener estudios es cabron y lo hacen para justificar que hacen algo, saben que hacerlo donde realmente corresponde podrian perfectamente perder la vida. escribió:

Tal cual eso pienso, tendrán pocos estudios, pero sabrían que si en lugar de agarrar a un alcohólico o delincuente menor, fuera algún narcotraficante o integrante de un grupo delictivo mayor, pondrían en riesgo su vida, la de su familia, y al menos haciendo labores sencillas, así justifican su trabajo.

Bueno es que tengan personas que piensen diferente, triste es ver que personas que tienen cosas que decir prefieren enclaustrarse en twitter donde quedan limitadas al hashtag de turno, he visto cada caso y me apena que asi sea. Cuando veo lo que hacen allá en tu país es algo asi que me gustaría que existiese, pero aca la gente es simple o boba y malgastan su tiempo en lo limitado de twitter. Este chapucero es alguien que la supo hacer, ni siquiera es el más inteligente y muchas veces se cae pero se reinventa e innova como ningun otro youtuber lo ha hecho me refiero en el caso político, hasta prendas de ropa y otras cosas vende y lo que tiene es credibilidad. De todas formas viéndolo me lamento no haber estudiado periodismo y dedicarme tontamente a otra cosa que me terminó aniquilando mi futuro donde ya no vale el arrepentimiento. Tambien culpa mia de hacer caso a los catastróficos pronosticos de esta carrera de periodismo y además por culpa del maldito y asqueroso neoliberalismo que banalizo y pudrió esta carrera donde la ofrecen en cualquier parte y donde sobresaturaron de profesionales. Nos dijeron hace 25 años "estudien computación" y tendrán la vida asegurada, que porquería donde no tengo dedos para el piano y donde veo cada individuo que se peina con estos y yo que he estado más de 30 años con estos no sé algunas cosas y me jode la existencia, lo he visto en mis practicas laborales y lo detesto, esa sensacion que otros saben más que uno.


yo al menos veo en AMLO alguien diferente, en Mexico jamás entendí como ganaban esos tipos como Peña Nieto, Vicente Fox o ese Salinas de Gortari que era un delincuente con la banda presidencial y hasta sospechoso de mandar a asesinar a rivales. Respecto a lo del entusiasmo sencillamente no doy más y mi proyecto de vida fracaso al menos el que veía hace 25 años cuando me veía en esta época viviendo comodamente incluso con familia y proyectos nada de eso se cumplio, la fobia social aniquilo mi vida y aniquilo mi animo y esperanzas, a veces creo que soy una medusa sin cerebro que solo se deja llevar por el mar y que nunca muere. Veo cada persona que conocí que mejora su vida, que hace lo que quiere y triunfa, compañeros de trabajo hace unos 8 años que estudiaron unos años y ya son exitosos, que decir los que estudiaron conmigo en primaria o secundaria donde ya tienen su vida hecha y siento que mi vida es como si mi ruina fuesen sus cimientos. No me vale nada y ya esto me sobrepaso, tampoco espero alargar mucho mi vida porque se lo que vendrá y entre ser un precario y desaparecer prefiero esto ultimo. Mi vida es casi una repetición en que no varía nada, lo de la zona de confort es cierto, esta zona de inacción es mi refugio, he intentado salir de ahí y al final me pase como el show de Truman donde al final vuelvo a donde siempre había estado, me he desilucionado de la gente y de la vida en general. Tambien de mi familia, estoy a punto de ser un missing worker y donde pensaba tener una tabla de salvación aparece mi hermana en el momento menos indicado para estropear mis planes. Y con ella si que estoy sentido ya que desde que fui niño me trato pésimo, no la veo hace años salvo en dos o tres ocasiones y por días pero me molesta como se farreo su vida y como escondio cosas mientras yo no hice eso. La mala suerte en mi caso se ha acrecentado y lo peor es que siempre aparece algo a ultimo momento que estropea mis planes. He llegado al punto de envidiar a las personas que tienen accidentes y mueren creo que ya no tengo que hacer ni aportar, tampoco ayuda el hecho que vea que la gente esta más boba y más simple que nunca cosa que hasta hace unos años no se veía como lo que esta pasando ahora donde los orates votan a sus verdugos.

Como he dicho solo me queda la noche para desconectarme, único momento del dia que me tranquiliza aunque estoy igual de mal porque vivo en el lugar más ruidoso de la ciudad, esto también me ha hecho deprimirme de vivir en un lugar tan nefasto como este. Sencillamente estoy cada dia más desilusionado y descontento, pensaba que mi vida iba a cambiar por eso llame eso el ultimo tren y veo que también se fue igual que mi vida. No fui hecho para la vida moderna y donde mi desarrollo nunca congenio con el entorno y donde me di cuenta al final que era solo una sobra y un estorbo, esto explica la indiferencia de mi madre, la falta de apego de ella, la sensación de que habían hermanos más preferidos que otros, en fin, al final de tantos malos ingredientes sale de fabrica un mal producto y esto soy yo. Creo que antes de los treinta años es la edad limite para cambiar, imaginarse que recién a los 29 años empecé a trabajar por primera vez o sea antes no hice nada, ni termine una carrera ni trabajaba, y que no se crea que de ahí en adelante he laburado siempre en fin, una vida asquerosa. Como una de las ultimas cosas aquí espero hacer una especie de balance de esta década que se va, un recordatorio para la próxima que vendrá que en mi interior espero que sea la ultima ya.

Estos últimos días han sido de altibajos al más puro estilo montaña rusa, lo mismo ya me voy del trabajo de donde estoy porque es desgastante mentalmente, ya no me genera satisfacción alguna estar en un lugar donde me siento incomodo, así como que siento que no estoy haciendo nada relevante, simplemente haciendo lo mismo que la borregada hace y sólo para satisfacer su apetito de ganar dinero a costa de incluso ser indiferentes a la demás gente (lo normal en la vida), pues es como una batalla, donde hay ganadores y perdedores, un jefe y un empleado... Prefiero renunciar a ello y empezar a correr, sí, a correr, pero no para huir, ni para buscar una meta en concreto, sólo para hacer algo distinto, algo que me guste... ser alguien junto al viento, a la naturaleza, agradeciendo a mi cuerpo la posibilidad que me da al desplazarme de un lado a otro y tener la bendición de ser un ser humano sin incapacidades físicas como otros...

He reflexionado mucho sobre mi vida, sobre el punto donde estoy, y es un tanto desalentadora la sensación en la que me encuentro. Tener 27 años y sentir que estás estancado en el tiempo, sentir que has vivido algunos años en una rutina que de alguna manera detuvo el tiempo en tu percepción, y ahorita simplemente has "envejecido" un poco. Ya sea la merma física o el cambio mental de acuerdo a las experiencias transcurridas en el lapso de tiempo. Me siento como si me hubiera quedado en los 22-23 años, con ciertas apatías, con ciertas indiferencias, como cierta resignación a suerte de destino, naufragando en medio de una inmensidad de la cual no me asegura nada prometedor, no me augura un destino bueno o malo, sólo una incertidumbre asesina que extermina las esperanzas de hallar algo... Una expedición sin destino claro.

Cada día despierto sin una motivación, en automático, queriendo pensar que esto sólo es un sueño, suerte que no es pesadilla, pero una repetición en constante que poco a poco me va agotando... Al final y por voluntad, un primer paso, irme de ese trabajo.

No iba a conectarme hoy, ni si quiera tenía nada qué decir, el problema es que tome alcohol y las emociones afloran y no tengo nadie con quien hablar... La melancolía fluye por mis venas como si se tratase de un río buscando vías para su agua.
Estoy triste porque hago recuentos de mi vida, de saber que quizá me equivoque en ciertas decisiones, tal vez hace 10 años, tal vez hace 5, tal vez ayer... Tal vez mañana. A veces cuando pienso en ello, me entristece porque mi deseo de morir se hace mayor, casi como si quisiera simplemente reposar, olvidar y dejar atrás todo, incluidos aquellos seres a quienes más amo, a mis mascotas... mis bellas mascotas, las que están y las que ya no están... Mis familiares que estuvieron y que ya no existen... Lo lamentaré por mi padre que es una buena persona, pero quizá tenga que pasar por ello, porque él también tomo sus propias decisiones... Mi existencia está en su origen, y no puedo negar que hubiese querido hacerle sentir orgulloso en cada momento, incluso quisiera revertir mi vida, quisiera apoyarle, quisiera ayudarle, pero no tengo muchas fuerzas, me faltan fuerzas, me faltan motivos, me falta ánimo... Me falta todo... Hace tiempo que he ido perdiendo todo, me he ido consumiendo por la depresión, por la ansiedad, por la tensión, por la existencia... A veces sólo quisiera llorar y desahogarme hasta quedar sin fuerzas, hasta simplemente dejar de salir todo y empezar de nuevo, pero sé que las cosas no son así, que siempre hay que ir cargando todo desde que ya has comenzado. Al final la vida es una gran tragedia, animales, plantas, seres vivos, luchamos por la existencia ¿Quién dice que los animales si fueran conscientes no lucharían con nosotros por su vida? Vivimos a costa de ellos, así como de sus depredadores naturales, al final de cuentas para una mera trascendencia vital en este mundo que nos tiene por destino la muerte... Una lucha en vano, un mundo que tarde que temprano se va a consumir y todos seres su alimento de ello.