Tengo miedo de dejar de ser humano

En los últimos años he ido perdiendo ciertas nociones de mi realidad, de mi humanidad, y quizá lo único que me sigue apasionando es la emoción del amor y la amistad, ya sea por los animales o por mi seres queridos muy cercanos, al grado que cuando les pasa algo malo, me siento impotente de no poder hacer nada. Sin embargo eso no deja de lado un sentimiento que ha surgido en mi desde hace tiempo, y es esa falta de empatia en la sociedad lo que me contagia, lo que me ha hecho insensible y hasta cierto punto malicioso. Desear que muera a alguien, hasta el punto de querer incluso por mano propia darle muerte, sentir satisfacción con la muerte de ciertas personas, sentir indiferencia ante la gente con carencias, al punto en el que pienso "porque no mejor se suicidan, así dejan de sufrir un día a día jodido, incluso peor que el mio", puesto que veo gente que literal ya sea ciega, sin manos, sin una pierna, con pobreza extrema, tendrán que "sobrevivir" el día a día, ya sea con unas 5 tortillas embarradas de frijol y algo de arroz, mientras que yo ya ni si quiera disfruto la comida, sólo como por alimentarme, para no sentir hambre, para no sentir dolor de cabeza o estomago...

Antes disfrutaba el placer, ya sea desde el más básico como lo sexual, hasta lo más complejo como el de querer o apreciar a alguien, al punto en el que hoy en día sigue viviendo este último como si se tratase de una sensación que se niega a morir. Cercanos me hablan de relaciones sexuales, de "mujeres tetonas" y de sexo sin compromiso, de parejas, de alcohol, y no tengo ni envidia ni deseo de obtener ello, al punto en que lo único que me molesta es saber que al mismo tiempo que desearía tener sexo, disfrutar tomar alcohol y todo eso para sentirme como ellos... como un humano, al mismo tiempo, en una gran parte de mi hay vació de no sentir ambición de ello, una indiferencia, incluso una rebeldía ante la molestia de querer ser como ellos, como si en su momento hubiese querido encajar y decir que "tomaba mucho alcohol, y que llegue a estar con algunas chicas o que con X chica si me la llevaba a la cama", cuando en realidad ya ni me importa, me siento indiferente, pero al mismo tiempo siento que tengo un deseo oscuro dormido dentro de mi, un deseo que difiere del común humano y sus necesidades básicas, y a veces tengo miedo de ello, porque mi ambición no es el dinero, ni el poder, ni la fama, ni el dominio sobre los demás, es algo que incluso puede ser ¿La destrucción o aniquilación del ser humano? Quizá, porque cada que pienso en algo relacionado a la extinción humana, siento pasión por ello, siento alegría, siento un poco de felicidad...

Diría que tienes resentimiento por las personas. A lo mejor no te han tratado muy bien a lo largo de la vida. No te culpo por lo que sientes. Yo no le he hecho ningún mal a nadie pero admito que, cuando descubro que una persona que me ha ofendido o se ha burlado de mí, le ha sucedido alguna desgracia, me regodeo con ello.

Cierto, no había visto esa perspectiva.
Hoy venía pensando en el transporte ¿Por qué me siento así? Y también pensé que no soy psicópata ni potencial psicópata, porque en primer lugar no soy manipulador, no me gusta ser tan llamativo o ser el centro de atención, y tampoco es que sea precisamente carismático. Venía pensando en que precisamente ¿El desadaptado social nace o se hace? Y bien, puede uno pensar que nace o bien se hace dependiendo del contexto, pero aquí al decir "se nace" podría decir que entonces mi caso sería más patológico y no estaría aquí en el foro, sino literal matando gente, haciendo daño o cometiendo crímenes. Luego me pongo a pensar en el "se hace" y si bien mi contexto, el país donde nací, no es un país muy favorable para ser amable, ser buena persona y amar al prójimo, he de decir que eso no quita que habrá personas que sí lo hagan a pesar de todo, que sean muy amables, que confíen ciegamente hasta en un delincuente o un asesino serial, pero acá es cuando definitivamente me ilumino la mente en tu comentario de "no te han tratado bien a lo largo de tu vida" y sí, no he tenido buenos tratos, he sido traicionado, he tenido malas experiencias y mi naturaleza no es de esas que se reponen y siguen siendo amigables, de hecho más bien me he "podrido emocionalmente" y ahora traigo más desprecio, más deseos de destrucción humana que otra cosa.

caos escribió: Cercanos me hablan de relaciones sexuales, de "mujeres tetonas" y de sexo sin compromiso, de parejas, de alcohol, y no tengo ni envidia ni deseo de obtener ello, al punto en que lo único que me molesta es saber que al mismo tiempo que desearía tener sexo, disfrutar tomar alcohol y todo eso para sentirme como ellos... como un humano, al mismo tiempo, en una gran parte de mi hay vació de no sentir ambición de ello, una indiferencia, incluso una rebeldía ante la molestia de querer ser como ellos, como si en su momento hubiese querido encajar y decir que "tomaba mucho alcohol, y que llegue a estar con algunas chicas o que con X chica si me la llevaba a la cama", cuando en realidad ya ni me importa, me siento indiferente, pero al mismo tiempo siento que tengo un deseo oscuro dormido dentro de mi

Algo parecido siento yo, aunque sin el lado oscuro. Me quedo en la indiferencia y el vacío.

caos escribió:de hecho más bien me he "podrido emocionalmente" y ahora traigo más desprecio, más deseos de destrucción humana que otra cosa.

¿Y de que te sirven esos deseos de destrucción, desprecio, resentimiento, ira? La rabia solo hace que te sientas peor.

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Precisamente es eso, que el deseo de destrucción, el desprecio y la irá son cosas humanas, son sentimientos y emociones que dejan todavía en mi un sentir humano, para bien o para mal...
Llegado a este punto, quizá el sentir indiferencia o vació es o una de dos, o te llegas a dejar consumir por el nihilismo y hasta te llegas a suicidar, o te vuelves un loco psicópata que mata por matar, que hace daño solo por "tratar de sentir"... La mayoría de asesinos más aterradores en la historia, han sido aquellos que no sentían ni el más mínimo sentimiento por sus victimas, ni si quiera ya placer tan si quiera, es más, simplemente lo hacían por hacerlo, por impulso, como si ya no sintieran nada, y es ahí donde radica ese miedo, dejar de sentir hasta el punto en el que te aferras a sentir odio para seguir perteneciendo a los humanos...

Sentís lo que yo: rencor, resentimiento, decepción, ira.
Lo entiendo perfectamente. No hay nada que reprochar porque esta sociedad se gana a pulso ser despreciada.

¿De verdad el odio te hace sentir humano? Yo creo que es más bien al revés. El humano es capaz de razonar, y debería tener la suficiente inteligencia emocional para dejar de lado esos sentimientos y emociones negativas. Dejarte llevar por impulsos y por ese tipo de sentimientos es lo que te hace más "animal". Lo que pasa es que en este mundo hay demasiados animales que parecen humanos y a veces se confunde lo que es "ser humano".

Juan1980 escribió:Sentís lo que yo: rencor, resentimiento, decepción, ira.
Lo entiendo perfectamente. No hay nada que reprochar porque esta sociedad se gana a pulso ser despreciada.

Pero es que eso no sirve de nada [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]. Es normal que lo sientas, si la sociedad no te ha tratado bien pero hay que aprender a ignorarlo. Tienes razón en que la sociedad se gana a pulso ser despreciada, pero con ira y rencor solo consigues ser uno más de ellos. Ya te he leido más de una vez que te regodeas si a alguien que te ha hecho algo mal le sucede una desgracia y me da un poco de pena. Si a mi alguien me ha hecho algo malo deja de existir para mi, me da igual lo bueno o lo malo que le pase. No merece la pena alegrarse, tiene lo que merece y punto. Si la vida es justa (aunque muchas veces no lo es) tarde o temprano le tenía que llegar.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] Dices bien. Tampoco es que festeje sus desgracias pero no siento la más mínima pena y hasta considero que se lo merecen porque están recogiendo lo que han sembrado y eso me parece moralmente muy justo.

lugiox escribió:¿De verdad el odio te hace sentir humano? Yo creo que es más bien al revés. El humano es capaz de razonar, y debería tener la suficiente inteligencia emocional para dejar de lado esos sentimientos y emociones negativas. Dejarte llevar por impulsos y por ese tipo de sentimientos es lo que te hace más "animal". Lo que pasa es que en este mundo hay demasiados animales que parecen humanos y a veces se confunde lo que es "ser humano".

En el sentido estricto, lo que nos hace humanos son ese tipo de emociones como felicidad, odio, tristeza, envidia, puesto que los animales simplemente son instinto, ellos no te atacan "por odio" sino por supervivencia, o emociones básicas como el miedo.
La inteligencia emocional es un tema aparte, y es ahí donde mi concepto. Hablar de inteligencia emocional, nos habla de discernir entre lo que nos hace sentir bien o mal de acuerdo a nuestro razonamiento, y si alguien siente odio, es porque ese odio deriva de algo, de una situación que se tiene que corregir, por así decirlo. Tal como lo dijo Juan, quizá mi odio tiene que ver con mi mala fortuna en las relaciones interpersonales que he tenido, así como mi situación familiar.

Ser humano va más allá de creer que el ser humano es pura bondad, raciocinio, capacidad de afrontar problemas, más bien tu estás viendo al ser humano como un ser capaz de volverse perfecto a través de su racionalización, pero ten en cuenta que el racionalizar las cosas, no siempre otorgara conclusiones exactas. Yo podría racionalizar mi odio y no por eso será correcto odiar, así como tampoco se puede decir que "amar a la humanidad a pesar de sus defectos humanos" es una conclusión racional correcta.

No te relaciones con capullos y a lo mejor mejora tu visión de la condición humana (sé que es difícil, últimamente son legión)

suerte28 escribió:No te relaciones con capullos y a lo mejor mejora tu visión de la condición humana (sé que es difícil, últimamente son legión)

Gracias, la verdad es que considero ese como el mejor consejo que me han dado últimamente, siendo el más sencillo pero el más sensato.

La otra vez subí una captura de pantalla donde plantee hacer una reunión con algunos ex-compañeros de preparatoria, y eso con motivo de mi cumpleaños, y me mandaron a la mierda, me clavaron el visto.

La chica con la que salí hace un par de años me decía "eres el mejor", "te quiero mucho" y la muy perra le dijo en su momento a un chico con el que salió ella y yo lo conozco, "andaba con él para que me invitara a salir y me pagara el cine, la comida, etc."


En verdad, gracias suerte28, pues a pesar de mi soledad, he de considerar que tenido precisamente mala suerte, mala fortuna, me he juntado sin querer con capullos, pendejos, gente culera, y lo que definitivamente necesito es gente más noble, más tranquila, centrada, y hasta filántropa.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] Eso es porque la gente que vale atrae a los mediocres.

yo sinceramente creo que las personas tenemos varias facetas, o eso me ocurre a mí. Yo intento que siempre domine la parte racional y altruista, pero a veces aparece ese "pasajero oscuro" a teñirme la mente con malos pensamientos, con rencor y odio. Es normal querer "encajar", "ser como los demás". Pero ¿Cómo son los demás? Es mejor no ver a la sociedad como una marabunta que va hacia el mismo lado; hay personas para todo. Yo no disfurto yendo a discotecas, teniendo sexo esporádico o drogándome. Hay mucha gente de mi edad que sí, y a veces me gustaría también presumir de esas experiencias. Pero luego me doy cuenta de que mi personalidad es otra, y no puedo fallarme a mí misma para aparentar ser lo que no soy. A veces compararnos nos llena de frustración y odio, pero vaya, hay demasiada gente ahí fuera y todos tendrán sus problemas. Sé que no es consuelo, pero el punto está en dominar ese demonio que a veces nos hace irracionales, y saber de dónde viene.

No sirve de nada ser aceptado socialmente, políticamente correcto o perder nuestra personalidad, para encajar en un entorno que igualmente nos haría sentir desgraciados. O esa es mi humilde opinión.

y eso lo sabes porque lo has hecho? lo de ir a discotectas, tener sexo exporadico o drogandote porque si no lo has hecho no puedes saberlo.

Lo he hecho. Por eso sé que no es mi rollo. Pero no juzgo a los que lo hacen, me parece bien. Simplemente es mejor no querer ser como los demás para encajar.

deduzco entonces que has tenido malas experiencias.

Sí, supongo que como muchos de los que andamos por aquí, por desgracia.

Oh... yo no tengo miedo. Muy al revés. Dejar de ser humano, demasiado humano es lo mejor que me podría tocar en suerte.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] Me parece muy bien que trates de no ser algo que no eres sólo para ser aceptada. Eso es para los que quieren ser ovejas y seguir a un rebaño.

Quiero creer que de alguna manera he atraído a los mediocres, como bien dices, Juan, debido a que muchos buscan aprovecharse o ser "vampiros emocionales" como por ahí se dice, buscando la vulnerabilidad de los demás en su favor y así alimentarse de ello para satisfacer su ego, su autoestima (muchas veces baja). Particularmente me paso en la escuela media, incluso me llegaron a decir "el más pendejo/estúpido del salón" siendo el segundo hombre mejor en calificaciones, y el 12 de 35 estudiantes... ¿A qué se referían con llamarme estúpido? Pues más bien a quererme joder, al más vulnerable, al más dejado.

Ayleen, muchas gracias por compartir tu punto de vista, pues de hecho hoy precisamente he pensado mucho, mucho en ello.
¿Quién soy? ¿Qué soy? ¿Cómo me gusta ser? ¿Cómo me perciben los demás? Siendo eso último lo menos importante, me queda claro, pues darle prioridad a ello, es foco de ser juzgado, de volverte oveja del rebaño como dice Juan.
Personalmente he hecho lo mismo que tú a excepción del sexo esporádico, siendo hombre me ha costado trabajo encontrar una mujer con la que me enrole en ello, y cuando más o menos pude, me deje llevar por el sentimiento y literalmente me auto sabotee para no hacerlo, pues no me sentiría a gusto haciendo algo así.

En mi trabajo, un tipo llego bajo los influjos de alguna droga y tuvo suerte que no se dieran cuenta. Tiene novia y no para de ver a otras mujeres, de elogiar que tienen buen cuerpo y que están "culonas", y de decir "mira esa perra", o sea, y tiene novia y todo, supongo ha tenido sexo, y yo que no he tenido novia, ni sexo, pues aquí me tienen como el buenito, y podría sentir odio, desprecio por cosas triviales como esas y volverme un cabrón, pero no, más bien mantengo la calma, trato de buscar mi mejor versión, ser quien soy y punto, incluso más allá de ser políticamente correcto o buscar ser aceptado por la sociedad.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] Muy interesante tu visión, en este caso, si hablamos de dejar de ser humano ¿Qué querrías ser? Literal un mosco, un insecto, o en este caso como yo te imaginas siendo una especie de humanoide sin sentimientos, despiadado por esa falta de sentimientos, un nihilista antropomorfo que va trasgrediendo las reglas humanas porque precisamente ya no es humano.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] gracias a ti por leerme. Es el mejor consejo que se me ocurre dar, encontrarse a uno mismo, porque hoy en día es muy fácil perderse entre la mediocridad y las personas que nos influencian negativamente. Tener miedo es muy humano y saber reconocerlo también. Yo sin conocerte creo que eres una buena persona; mantener la calma en la tormenta más violenta es lo que hace de alguien un buen guerrero.

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] me ha costado tiempo llegar a este punto, pero creo que bastantes barreras mentales cargamos como para encima añadirle las que otros nos imponen. Vivimos en sociedad, hay ciertas normas, pero no nos dejemos deshumanizar por las imposiciones morales de nadie.

Ya va para dos años que escribiste esto, caos. Te leí hace tiempo, me sentí identificado. Ahora te acabo de leer y me gustaría responder algo, aunque no se lo que me saldrá. Siempre me ha costado traducir lo que sentía y pensaba en palabras, y sobretodo en palabras habladas; aunque también en escritas me cuesta y mucho. Hasta me ha costado leerte ahora y mantener la  concentración. No se, entre la edad, la acumulación de estímulos e información en el cerebro y demás ...

En fin, como salga ...

Desde pequeñito (me) he sentido parecido a lo que comentas. Desde pequeño el pensar o ver/presenciar cualquier tema referido a la extinción de seres humanos me ha hecho sentir bien. Y ese sentimiento fue aumentando con los años. Luego, pues ha habido etapas. Llevo tiempo intentando dominar a ese monstruo que está en mi interior. Reconozco que también el paso de los años, el declive de la energía/vitalidad ayudan a difuminar y evaporar ese monstruo.

Aunque un poquito a diferencia de tí digamos que siempre he tenido/sentido afinidad por la gente con carencias. Algo me ha unido algo a la gente que sufre, que lo pasa mal, a los olvidados como digo yo. Y como que me desune a los Vips, a los felices, a los que casi nunca han sufrido, a los que les gusta este mundo, a los que encajan y siempre han encajado, etc

Soy hijo de un padre que me maltrató de bien pequeño, que si no sacaba sobresalientes me golpeaba, que si estaba más de una hora jugando con mis amigos en el parque bajaba y como un energúmeno empezaba a gritar y me subía a casa a empujones y agarrándome de las orejas, etc, etc. Murió cuando tenía 12 años. En su día me alegré. Si hubiera vivido creo que lo hubiera matado. Ahora, bueno desde hace ya bastantes años lo perdoné. Y lo mediocomprendí. Cada persona es un mundo, con sus circunstancias, sus miles de problemas, y cada uno actúa de la forma que puede o que sabe o ...

Soy hijo de una madre hipernerviosa e hiperquejicosa.

Jamás me dijeron nada bueno respecto de mí. Todo lo hacía mal. Todos eran ... esto NO, lo otro NO, esto mal hecho, continuamente fueron arrinconando mi autoestima.

Luego si menciono la familia de mi madre ... más de lo mismo, o multiplicado por mil, pero bueno.

Siempre fui la oveja negra. Y ui oveja, eso es decir mucho. La mierda negra de la familia.

Recuerdo en el colegio leer periódicos y solo leer la parte de necrológicas. Era lo único que me llamaba la atención. Imaginaros un niño con unos 10 años, con gafas de culo de botella de típico empollón (y no tan típico, empollón literal) y leyendo esas cosas. En fin.

Luego vino la época del instituto. Prefiero obviarla.

Luego, recuerdo yendo en el metro a la universidad con dos compañeros/amigos y decirles: "ojalá descarrile el metro y mueran todos y nosotros nos salvemos y salgamos pisoteando cadáveres, etc, etc". Ellos se reían. Creo que pensaban que lo decía en broma o algo así. Aunque tampoco estoy seguro.

Y dando un salto en el tiempo, y hará cuestión de pues año y medio, o un poco más, más o menos cuando escribiste este post, fui a una psicóloga que, después de llevar varias sesiones, un día me solté un poco, y me dijo: No tienes humanidad. Te hace falta humanidad. Necesitas humanidad. Lo siento, yo no te puedo ayudar.

Y en esas estoy, intentando encontrar un poco de humanidad y ser un poco (mejor) ser humano. Lo que el entorno no acompaña. Tengo que cuidar de mi madre (quiero cuidarla), con su forma de ser (y puede ir a peor) los próximos 15 años por decir algo, porque creo que va a vivir hasta los 105. Tengo que tratar con la familia de mi madre estos próximos 15 años. Y paro ya porque... Aunque a veces pienso (o quiero pensar) que quizás sea una prueba o reto o está puesto esto en mi vida como medio para encontrar mi humanidad.

Y creo que me ha salido más un desahogo que otra cosa.

A mi me encantaria dejar de ser humano, no tendria toda esta basura emocional limitante.