Hola me presento

Hola, me he decidido a entrar a este foro para poder compartir con alguien mi problema. Soy una chica de 37 años y desde pequeña he sido bastante introvertida y con muchas inseguridades, mis relaciones sociales nunca han sido muy buenas, no le suelo caer bien a la gente aunque me esfuerzo por ser agradable con todo el mundo.
No tengo amistades verdaderas y me he llevado muchos palos por eso, cuando he pensado que tenía una amigo o amigo de verdad, luego me han dejado de lado y han pasado de mi , me he llevado decepciones que me han hecho dudar de la amistad y ahora creo que nunca conseguiré tener una amistad auténtica , sólo conocidos .
He trabajado en diferentes sitios y no suelo encajar , vengo a ser la seria o la rara, cuando he tenido que estar de cara al público los clientes me prefieren evitar y charlar con mis compañeras, además no se molestan en disimularlo y eso me ha desgastado mucho mentalmente .
Continuamente me cuestiono por todo, cuando entablo con alguien una conversación pienso siempre lo que voy a decir o lo que he dicho, si habré estado bien o no, yo quiero agradar y tengo miedo de meter la pata, esto me bloquea en muchos momentos.
He vivido toda mi vida así, me ha costado integrarme con la gente por mi timidez y mi inseguridad. También pienso que en general la gente no nos entienden a los introvertidos y a veces son hasta crueles, te hacen comentarios sobre tu personalidad que te duelen y te hacen caer aún más bajo y siempre vienen de personas que no me conocen, personas que te juzgan a la primera. Luchar contra eso se hace muy cuesta arriba, es como ir contracorriente sin descanso y por eso últimamente me encierro mucho en casa, me protejo de esta forma, cada vez me gusta menos salir a la calle y relacionarme con los demás, para mi ya es una batalla que tengo perdida de antemano.
Algo que me tiene muy triste es la “ no relación “ que tengo con mi familia política , llevo 11 años con mi pareja y desde el primer día noté que no les caí bien, llegué muy nerviosa y no empezamos con buen pie, ellos notaron mi timidez pero lo interpretaron mal, como que soy una rara o algo así, en las comidas familiares yo no pintaba nada, me sentía fuera de lugar incluso si intentaba hablar ellos me cortaban o no me contestaban. Y hablo en pasado porque desde hace un año ya no tengo trato con ellos, mis suegros le dijeron a pareja que no se podía hablar conmigo de nada , que estoy acomplejada y que lo que tenía que hacer era buscarse a otra. Lo he pasado bastante mal por eso y aún me sigue afectando, me siento impotente porque yo siempre intenté agradarles y se ve que me salió muy mal.
Muchas gracias por leerme , espero encontrar a personas que me entiendan y poder apoyarnos

Hola Marita! Bienvenida al foro. Te aseguro que muchos de por aquí piensan y sienten igual que tú.

Yo en mi más sincero pensamiento, tratar de agradar a la gente a la fuerza no es buen paso, uno tiene que ser como el agua en un río: fluir.
En cuanto a la ansiedad y timidez, te entiendo, es una lucha constante, pero se tiene que dar la batalla. Una de mis batallas ganadas contra la timidez y la ansiedad fue hacer una quedada con gente que no conocía en persona pero sí por internet a comer un helado. La lucha contra la ansiedad, la inseguridad y la timidez puede ser larga, pero el sentimiento de libertad que se logra vale la pena, absolutamente.
Otra cosa que pienso es que, si has tenido una pareja desde ya más de 10 años (imagínate, has tenido una relación de más de una década, con timidez e inseguridad, ¡muchos de acá desearían tener algo así! Incluyéndome) y se ha quedado contigo, es porque realmente ve algo en ti que es inmensamente valioso, también hay que destacar que la familia de él o de ella no tiene que entrometerse en sus asuntos amorosos.

Bueno, eso te puedo decir de momento

Hola, gracias por tu respuesta! Tienes razón, intentar siempre caer bien a los demás no es lo mejor, incluso creo que se consigue todo lo contrario, tengo que aprender a dejar fluir las cosas. Tengo la suerte de tener una pareja que me quiere por como soy, con él sí soy yo misma, bromeo y hablo mucho con él. Nunca le he contado mi problema aunque él sabe que soy tímida y eso pero no he tenido el valor de contarle toda la verdad, no se lo he dicho a nadie a día de hoy.
Me alegro de haber encontrado este foro, compartir este problema con personas que me entienden me reconforta muchísimo

La timidez y la inseguridad hacen que desde el exterior podamos parecer desagradables y antipáticos cuando es todo lo contrario...
Yo intento sonreír más y hablar, aunque sea un comentario simplón.. Pero no es fácil, muchas veces no puedo, me quedo a las puertas por temor a que piensen mal de mí. Y si lo consigo, luego tengo mi sesión particular de auto juzgamiento xd.

¡Hola, @Marita ! Bienvenida al foro. Yo tengo 38 años y sé exactamente a que te refieres. En mi niñez y adolescencia lo pasé muy mal debido a mi carácter introvertido y excesiva timidez. La gente es muy cruel con lo que no entiende. Juzgan demasiado y, en ocasiones, sin estar en condiciones de hacerlo. También he pasado, como tú, por esa situación de que la gente me trate con desprecio sin ningún disimulo. Se siente mucha rabia, indignación, dolor... porque es injusto y no le has hecho nada malo a nadie para merecer ese trato.

Intentar encajar es agotador, llega un momento en que ya te resbala, yo creo que llevo intentandolo desde que estaba en el colegio hasta que un dia me canse.

Por otra parte me choca mucho la parte que dices que llevas diez años con pareja y nunca le has contado tu problema... deberias empezar por ahi.

hola!! encajar teniendo FB es muyu difícil y complicado, pero weno, aquí te entendemos de sobra. Lo bueno que tienen estos foros es que te entendemos y quieras que no eso alivia.
que suerte tener una pareja que te entienda y con la que puedas ser tú misma!.( algo que por lo que se ve yo no podre tener) Lo de la familia política es una faena, pero bueno, a muchos les pasa que su familia política se mete con ellos por otras cosas..

bienvenida!!

Bienvenida. Coincido mucho contigo. Tu novio te valora así que eso es muy importante.

Por lo menos tienes pareja. Yo ya asumí que voy a morir solo jajaja.

Bienvenida

Creo que nos identificamos con mucho de lo que cuentas
Eso de intentar caer bien a la gente...
Yo realmente vivo en una situación de aislamiento de muchos años, solo he vivido esa sensación en el trabajo. Pero al final buscamos como esa aceptación o encajar lo que no hemos encajado

La FS por mucho que la queramos esconder al final se nota. Eso que dices de que no encajas y te tratan evitar
Muchas veces todo se ve reflejado en nuestra expresiones, y aparte vivimos en un mundo donde el falsario y la fachada priman.

Lo de las conversaciones... el carecer de habilidades sociales es muy importante. Hay conversaciones en el trabajo en las que se que podría aportar mucho pero no puedo verbalizarlo
A veces estoy más pendiente de lo que no tengo que decir para meter la pata y termino en una conversación de besugos como si fuera imbecil.
Intenta ser tú misma y a quien no le guste que mire a otro lado, lo importante es que te gustes a ti misma y a tu pareja le gusta como eres.

Si te sirve, me da envidia eso de que tengas pareja hace 11 años
El tener a una persona que es tu mejor amiga, que a fin de cuentas eso es una pareja también, es algo que para muchos de nosotros ya es algo imposible de concebir
Siéntete afortunada por esa parte

Una pareja de once años, te envidio.

Y también comparto mucho de tus pesares, igual nunca le he contado a nadie. Y creo que nunca lo haré.

Bienvenida! Espero que por aqui te sientas más comprendida 

Hola! Gracias a tod@s !! estoy contenta de haber entrado aquí y poder compartir estas cosas con personas que de verdad me entienden, es un alivio. Nunca he podido contárselo a las personas de mi alrededor y a estas alturas no creo que lo haga... me costaría muchísimo

Hola.
Si te puedo dar mi opinión, te diría que tienes la gran suerte de tener uno de los pilares más grandes para superarte a ti misma, que es tu pareja estable y consolidada, es imposible caerle bien a todo el mundo, de eso puedes ir olvidándote. Quizas la percepción que tienes de no caerle bien a nadie sea solo impresiones tuyas creada solo por tus inseguridades como bien comentas, no creo que sea posible caerle mal a todo el mundo, tendrías que ser una persona muy malévola y egocéntrica...y aún así caerias bien a alguien, mira Adolf Hitler en sus últimos momentos de la historia...y movía a masas este tipo... A veces intentar caer bien forzadamente no es la mejor opción por que crea más desconfianza en la persona que tienes enfrente. Pero igual que aquí te has sincerado creo que deberías exponer parte de tus problemas a las personas más cercanas a ti y sobre todo a tu pareja que es tu pilar.
Muchas veces cuando estamos ante una situación incomoda por timidez nos ponemos una coraza que creemos que es impenetrable pero al final es todo lo contrario, esto la gente más abierta lo perciben por qué estamos mostrando nuestras debilidades, ser tu misma te liberará, no es lo mismo quedar de bicho raro o saboria ante tus suegros que ir con la verdad por delante admitiendo que tienes un problema de timidez.( No es tan grave a mi parecer tener un problema de timidez que tener un problema de alcoholemia o cleptomanía no? ) Date cuenta que con la familia hay muchos compromisos sociales como cumpleaños, bautizos, bodas, fiestas navideñas, etc. Tarde o temprano probablemente tendrás que retomar la relación con ellos, más por tu pareja que por ti misma si tanto lo quieres por qué desvincularlo de su lazo familiar solo te va a traer más problemas en un futuro, como se suele decir la sangre siempre tira .... Piensa que tus suegros lo único que buscan es la felicidad de su hijo, no creo que tengan nada en contra tuya solo que tienes que ganarte su confianza demostrándoles que sois felices y os queréis. Nuestro carácter se ve reflejado en el de nuestra pareja y si esto lo perciben los padre es normal que piensen que muy bien no estais, en lo que a la relación se refiere..
Esto comprendo que es más fácil decirlo que hacerlo y más visto desde mi posición que poco tiene que ver con tu caso.

En cuanto a la amistad pufff esto es difícil de calificar .... Opino más o menos como tú , amistades verdaderas no hay muchas y menos si pretendes que sean para toda la vida, solo tendrías que mirar a tus familiares más mayores para ver cuántas amistades conservan desde la infancia, instituto, trabajo, etc ...al final no son tantas las amistades que quedan, conocidos a porrillo...para mí las amistades son temporales y con fecha de caducidad..y eres tú la que tienes que aprender a disfrutarlas mientras duren.
Yo también me he llevado muchos palos con las amistades y precisamente con los que mejor te portas o los que crees que son tus mejores amigos... Por experiencia te puedo decir que tú mejor amigo se puede convertir en tu peor enemigo por qué es el que sabe todas tus debilidades y no dudará en utilizarlas contra ti si la amistad se termina... Otro caso que me ha pasado muchas veces, es que cuando tienes cosas materiales que interesan a los demás, te salen amigos hasta de debajo de las piedras pero cuando consiguen lo que les interesa de ti esa amistad se va enfriando.

Una frase que leí sobre la amistad que me gustó mucho decía algo así como..

(La vida es como hacer un viaje en autobus...
Con pasajeros que subiran y bajarán sin prestarte la más mínima atención.
Otros se iran sentando junto a ti, te hablaran, compartireis historias y se iran bajando en las siguientes paradas.
Y solo unos pocos compartirán tu mismo destino hasta el final..)

Yo que tú, no me encerraria tanto en casa, tienes a tu pareja para salir a dar paseos, hacer actividades y disfrutar de la vida a vuestra manera, ¿para que quieres más amigos que el mismo que es el único que hace olvidarte de tus problemas y te comprende?... No tienes que gustarle a la gente, primero tienes que gustarte a ti misma a tu pareja y al entorno que os rodea ( tu familia y su familia ) una vez consigas esto el resto fluirá solo y gustaras a los demás...
Despreocúpate por hacer amistades que ya irán apareciendo para compartir momentos .. Amigos-conocidos puedes encontrar en cualquier parte pero una pareja como la tuya te aseguro que no..
Yo también te envidio..jajaj
Un saludo.

fool-overhead escribió:  Una pareja de once años, te envidio.

Y también comparto mucho de tus pesares, igual nunca le he contado a nadie. Y creo que nunca lo haré.

Yo lo conté y mi familia se me rio en la cara y me dijeron que era una vaga sinvergüenza porque no trabajo y porque deje los estudios. Ven que me cuesta hablar y mi padre dice que es porque soy tonta o retardada.

Hola, Yin-Yang gracias por tu opinión !! la verdad es que sí me siento muy afortunada por tener una pareja a mi lado y llevar una relación larga, él sabe que soy tímida e introvertida y me ha aceptado como soy, es algo que valoro muchísimo.
Cuando empezamos a salir, me presentó como es normal a su círculo de amistades, quedamos para tomar algo 2-3 veces con algunos de sus amigos y sus respectivas novias, el primer día que llegué me puse nerviosa porque ellas ya se conocían y vi que tenían confianza, era el típico grupo que están en parejas y se ponen ellos juntos y ellas juntas para hablar, recuerdo que estaba intimidada, nerviosa pero intenté disimular... sonreír ... y hablar lo que podía , pero llegó un momento que me quedé totalmente en blanco y empecé a pensar qué decir ... ahí saltaron mis inseguridades y supongo que me vieron rara o yo que sé... a última hora ya pasaban de mi y hablaban, reían entre ellas. Me sobrevino esa puñetera sensación de impotencia porque creo que si yo no tuviera estas inseguridades y me pudiera lanzar a hablar sin miedos, podría aportar bastante a las conversaciones, pero es imposible , no puedo cambiar. Después de esa primera vez quedamos un par de veces más y las cosas no fueron mejor ni diferentes, a resumidas cuentas , cuando pasó algo de tiempo dejaron de llamar a mi pareja para salir y hacían las quedadas por su cuenta y no nos avisaban . En el fondo yo sabía que la responsable era yo y me he sentido culpable, pero no he podido verbalizarlo.
No es que le caiga mal a todo el mundo , también coincido contigo en que es imposible caerle mal a un 100% de personas , pero sí a la mayoría de la gente, como a mi me pasa siempre por donde voy. Cuando no le caes bien a alguien se nota, se respira en el ambiente y además no suelen hacer mucho por disimularlo.

Creo que nunca tendré amig@s de verdad, también me he dado cuenta que algunas personas que se han acercado a mi en algún momento simplemente era porque les interesaba en algo y luego me han dado la patada .
Respecto a mis suegros, me hubiera encantado de verdad llevarme bien con ellos , integrarme más , pero empezamos con mal pie y las cosas se torcieron , les intenté agradar pero claro, a mi manera, siendo callada, pensando lo que hablar ... incapaz de comenzar yo una conversación , más bien me dedicaba a seguir la estela de las conversaciones , agregando algún comentario o frase . Con el paso de los años, noté que si yo intentaba hablar un poco más, o contar alguna pequeña anécdota... ellos automáticamente me cortaban o no contestaban y simplemente cambiaban de tema, era muy violento para mi y hasta mi pareja se dió cuenta y lo pasaba mal también, él le dijo a sus padres que soy tímida y que ellos me imponían mucho, que simplemente era eso pero de poco les sirvió . Yo no pintaba nada o muy poco con su familia pero nunca pensé que acabaríamos tan mal.
Mi suegro vino un par de veces al sitio donde yo trabajaba , intenté ser amable pero luego le dijo a su hijo que yo no me relacionaba con la clientela, que tengo un complejazo y que no entendía cómo me dan trabajo ... así más comentarios y cosas hirientes a lo largo del tiempo, tratando de que su hijo viera cosas negativas en mi y me dejara .
Lo curioso de todo esto es que yo nunca les he dicho una mala palabra o les hice un gesto feo, que sólo intentaba agradar y no meter la pata pero me sentía juzgada continuamente , esta clarísimo que no les gusto y no lo han disimulado nunca pero no les he hecho nada , no hubo ninguna discusión, nada .
Mi pareja siempre se ha mostrado contento conmigo en presencia de su familia y de todo el mundo, él es una persona alegre, espontáneo, habla con todo el mundo (todo lo contrario a mi) por raro que parezca y lo distintos que somos, llevamos 11 años juntos, cosa que nunca me hubiera imaginado y ojalá que dure para siempre.

Yo tampoco he podido reconocer mi fobia social a mis allegados y creo que nunca lo podré hacer porque al final nadie puede ayudarme, es algo que está en mi, en mi forma de ser...

Un saludo!!

Lo mas probable es que los padres te vean "poca cosa" para su hijo, suele pasar.

Exacto, yo opino igual , estoy segura de que piensan que su hijo merece algo mejor que yo .

Hola Marita.
Lo siento, en ningún momento me pareció leer que padecias fobia social , simplemente creía que eras introvertida con algunas inseguridades como dices al principio de tu mensaje por ello me decidí a escribirte creyendo que mi mensaje podría abrirte un poco más la mente y sacar algo positivo de ello, a veces podemos entrar en un bucle de pensamientos negativos del que solo la ayuda ajena y distintos puntos de vista nos pueden ayudar a salir del bucle... ya que ser asocial como es mi caso está dentro del rango de la introversión pero desde un punto de vista más consciente y arbitrario.
En tal caso de padecer fobia social dudo que mi mensaje te pueda servir de ayuda porque es un termino que desconozco ni he experimentado como para comprenderlo o empatizar con esa situación.
Solo podría ponerme en tu lugar si a mi me pusieran en un grupo de gente que no conozco de nada y se pusieran a hablar de jugadores de fútbol, experiencias sexuales y motores de coches y aún así estoy seguro de que intentaría llevar la conversación hacia mi terreno, sacando temas de mi interés pero si no funcionará mi estrategia pues probablemente me podría sentir como tú totalmente incomodo y aislado del grupo...y aún así no creo que fuera igual a tus sensaciones.

Después de analizar detenidamente tu mensaje tengo la impresión de que tu problema no lo puedes relacionar con la introversion por qué un introvertido no se daña ni se castiga tanto a si mismo, al contrario, estarías hasta orgullosa de ti misma sin importarte tanto las críticas de los demás o la impresión que puedas causar a la gente, un introvertido puede expresarse correctamente en público sin sufrir bloqueos solo que prefiere no hacerlo ante mucha multitud, evidentemente puede sufrir algunas recaídas de pensamientos negativos creadas por culpa de los prejuicios a los que nos someten la sociedad más extrovertida o incluso nuestros propios familiares y amigos pero aprendemos a superarlos por nuestra cuenta y somos conscientes de ello ..lo que no te mata te hace más fuerte como se suele decir.

Te dejo algunas características copiadas de Google sobre la introversion. Hay muchas más pero no quiero hacer esto demasiado extenso, cualquiera puede encontrar mucha más información haciendo una pequeña búsqueda.

*Tienden a ser reservados en cuanto a su vida íntima y personal.

*Prefieren estar en lugares tranquilos con sus amigos antes que irse de fiesta o a algún evento en donde haya multitud de gente.

*Disfrutan de su tiempo a solas y saben aprovechar cada instante de él.

*Prefieren pensar bien antes de actuar. Pero necesitan más tiempo para pensar antes de responder a una situación.

*Tienden a aislarse de vez en cuando ya que lo consideran como una necesidad y para ellos es una manera de recargar energía.

*Las citas y las relaciones pueden ser todo un desafío,

*Les gusta tener un círculo de amigos pequeño pero muy unido a tener muchas amistades.

*Se suelen conocer bastante bien a ellos mismos y saben cómo ser felices con uno mismo.

*Generalmente son más silenciosos y no les gusta llamar la atención.

*Saben escuchar realmente a los demás y disfrutan de hacerlo.

*No se dejan influenciar fácilmente por los demás.

*Disfrutan de estar inmersos en su propio mundo.

*Saben lo que quieren y hacia donde quieren dirigir su vida.

*Saben escuchar a otras personas con atención.

*Nunca son el alma de la fiesta. 

* Se sienten muy vulnerables y tontas frente a las cámaras o contando chistes frente a muchas personas, pero pueden ser extremadamente graciosos.

*Se consideran personas muy confiables, por lo que son excelentes confidentes y amigos. Esto es una gran ventaja ya que no necesitan hacer mucho para que otra persona confíe rápidamente en ellos.

*Suelen ser personas muy creativas e innovadoras debido a que viven inmersos en un mundo de ideas que parece no terminar.

*Prefieren tener conversaciones profundas, pero encuentran pocas oportunidades para hacerlo.

*Por lo general, no son persuadidos fácilmente por lo que digan otras personas.

*Pueden tener conversaciones con casi todo el mundo.

*Generalmente son más independientes debido a que prefieren trabajar y resolver sus asuntos sin buscar de manera excesiva la ayuda de otras personas.

*Muestran tener un gran equilibrio emocional debido a que se conocen muy bien a ellos mismos y saben como gestionar sus emociones.

*Pueden llegar a ser excelentes líderes debido a que al comprenderse y conocerse bien a ellos mismos, pueden hacer lo mismo con los demás y ayudarlos a sacar lo mejor de ellos. Esto provoca que se genere un alto grado de empatía y los trabajadores o amigos se sientan valorados y escuchados.

No digo que no cumplas con algunas de estas características, pero desde luego tú negatividad hacia ti misma me hace sospechar de que tienes poco de introvertida..

Como dice Frodo puede que los padres la consideren "poca cosa" para su hijo es algo muy normal y bastante común. Quien no ha tenido sus más y sus menos con sus suegros, es como una regla general implantada en la sociedad...pero yo pregunto ¿ y todos esos amigos, conocidos, gente del trabajo, gente que se cruza sin conocerla.. pero ya detecta que les cae mal, como ella cuenta ... Todos la van a considerar "poca cosa" ? Yo pienso desde mi humilde opinión y no pretendo ofenderte ni nada por el estilo solo pretendo que abras los ojos desde un punto de vista diferente y ajeno. Pero el problema está en ti, no en los demás (que conste que tu misma lo dices al final de tu último mensaje )...te lo diré claro , la ayuda no te va a caer del cielo, ni un día te vas a levantar siendo una chica extrovertida gustando a todo el mundo, esto te lo tienes que trabajar tu, poniendo en práctica tus habilidades sociales..hoy en día es fácil con tanta tecnología, puedes buscarte una especie de chat de voz e ir interactuando en grupos pequeños de chicas con el que hablar sin tener que estar presente solo para ir soltandote, que no te gusta o no te sientes comoda en uno, pues cortas y a buscar otro grupo sin miramientos, no tienen que ser tus "amigas" ni ir con esa intención, el único fin sería hablar y hablar con gente que no conoces de nada ni te interesa conocer.. solo para ver hasta qué punto puedes ir integrandote en distintas conversaciones ... creo que esto te podría ayudar hacia un futuro.
Sé como dije antes que es más fácil decirlo que hacerlo pero tienes que mirar por ti misma y tus intereses por qué a mejor no vas a ir si sigues con ese tipo de pensamientos tan negativos hacia ti misma.

Siento mucho mi intromisión en este mensaje y siento que no puedas sacar críticas constructivas de el.
Un saludo.

@Yin-Yang La gente no se soporta ni a si misma, teniendo en cuenta esto el nivel de tolerancia es bastante bajo, si ella dice que la gente le muestra desagrado sera por que lo ha notado y lo nota en su dia a dia.

Que tendria que buscar ayuda, eso si, pero no para gustar a la gente sino para sentirse mejor. Es mas, hoy por hoy, si te lo sabes montar un poco, hay mucho trabajo a distancia, puedes estar sin trabajar presencialmente que es el sitio donde mas tienes que interactuar por narices.

Hola Yin-Yang, quizas a ti te parezca extraño pero así es , suelo caer mal a la mayoría de la gente y eso es algo que se nota, no son suposiciones mias , me ha pasado siempre en todos sitios y con todo tipo de personas. Los que pasamos por esto sabemos que la gente se deja llevar por primeras impresiones y no hay mucha tolerancia ante un comportamiento que no sea lo “normal” , pero como ya he dicho, el problema es mío, yo soy la que lo tiene no los demás. Cuando era más joven pensaba que era introvertida pero con los años me he dado cuenta que padezco fobia social, como digo en mi presentación cada vez me aíslo más para no pasarlo mal , me siento bien en mi pequeño mundo. Los pensamientos negativos que tengo hacia mi misma son fruto de situaciones que he vivido, de malos momentos que he pasado a lo largo de mi vida. Por supuesto que la ayuda no me caerá del cielo y estoy planteándome acudir a un profesional, lo he pensado a veces, principalmente he entrado aquí para poder compartir esto con personas parecidas a mi .

Hola Marita.

Me es muy difícil llegar a ponerme en vuestro lugar a pesar de que mi comportamiento como asocial no es muy distinto del de un fóbico social solo que esto lo he elegido yo voluntariamente y no sufro esos ataques de ansiedad o similar si un día tengo que sociabilizar. Puedo llegar a ponerme más o menos nervioso según la situación por llevar actualmente tantos años aislado de la sociedad convencional pero suelo sobrellevarlo bien y salir adelante de múltiples situaciones sociales.
Quizás por haber vivido en las dos partes, he tenido que ser extrovertido por obligación e introvertido por devoción..
He sido muy criticado por mi cambio de personalidad por la gente que me conoce, que no son pocos... ( alguien que no me conoce de nada ni se podría imaginar que realmente soy introvertido o asocial como mucho un pelín tímido o recto al inicio ya que no doy esa apariencia y no me cayo ni debajo del agua si encuentro temas interesantes del que hablar. pero realmente es solo una fachada social ) , de ser una persona muy abierta o "normal" a verme con un carácter más cerrado, la mayoría de mis conocidos piensan que tengo algún problema psicologico y no llegan a entender que así soy más feliz por más que lo exprese, he tenido que aguantar comentarios muy duros a la cara y a las espaldas de gente que me importa y otros que no me importan tanto pero no por ello les caigo mal. Ni caigo mal a todo el mundo. Al contrario , lo que pretenden es que salga de mi bucle, me valla de fiesta los fines de semana, que me emborrache de vez en cuando, que conozca chicas aunque no peguemos ni con cola, que tenga un gran grupo de "amigos" y esas cosas que consideran lo "normal" y a mi esas normalidades pues como que no me atraen tanto, prefiero otro tipo de actividades que a la gente de mi edad, solteras y extrovertidas no les atrae o solo en casos muy puntuales...poca gente de mi edad se va a perder un sábado de fiesta en vez de madrugar temprano para hacer una ruta en bici por el monte cada fin de semana por decir alguna de las actividades que me gustan por lo que las pocas veces con las que puedo contar con alguien suele ser gente mucho más mayor que yo, que tampoco es que pueda decir que sean muy amigos solo nos une los intereses comunes..

Bueno...
No puedo opinar mucho más. Me gustaría... Pero... He llegado a sentirme como desgastado mentalmente por intentar tender una mano que no han querido coger.

Como te dije, solo intenté subirte la moral desde un punto de vista ajeno y más optimista, pensando que eras introvertida por qué en ningún momento leí nada de la fobia social por tu parte.
Te pedí disculpas al principio y al final de mi anterior mensaje y te las vuelvo a pedir si en algún momento te has sentido ofendida o agredida por mis palabras.

Te deseo lo mejor, espero que puedas superarte a ti misma y puedas salir pronto de esa situación.
Un saludo.

Ying-Yang gracias !!

@Yin-Yang El problema es que todo esta hipersexualizado de mala manera, si le propones a una chica "ir por la mañana en bici" va a pensar antes en la noche aunque tu intención no sea esa.

Hola Marita, irónico, a las madres de las chicas que me gustarón le caye muy bien, hasta incluso a una chica que me cabree con ella pero con su madre le seguía hablando, aunque hablara mal de su hija. Hasta una madre de una amiga, quería que fuera el novio de su hija. Irónicamente nunca he tenido novia.

Dices que su familia te dicen "acomplejada", porque no miras con los mismos ojos que le miras a tu pareja, a su familia? a mi me sale bien, pero ironicamente como he dicho antes, a les madres les caigo muy bien, pero a sus hijas, todo lo contrario.