Timidez que me impide vivir

Hola! Soy nueva en este foro y les quería compartir algo que escribí anoche cuando me sentía triste.

Acá estoy yo de vuelta, mucho tiempo he pasado sin escribir. Algo raro en mí, ya que siempre me refugié en la escritura para expresar lo que siento y, sin embargo, podría decir que ya hace más de un año que no lo hago, y en verdad extrañaba hacerlo.
¿Qué me lleva a escribir hoy? La angustia, tristeza, ese sentimiento feo que me lleva a escribir la mayoría de las veces. Y me pongo a pensar y sigue siendo la misma angustia de siempre, el mismo motivo. Es que siento que nunca avanzo, que siempre soy la misma yo (esa que no quiero ser), estancada, sin nada nuevo que me aporte un cambio, que me haga sonreír.
Y estoy triste, me siento triste, pero sin embargo no me sale llorar, no se me cae una lágrima. Y esto me da bronca, porque siento la necesidad de descargar esta angustia pero no puedo, no me sale, y parece que se queda estancada ahí en mi pecho y se acumula. En algún momento irá a estallar? No sé, pero ojalá de alguna manera pueda descargarme un poco de este dolor que siento. Es que ya no quiero que me pase esto, pero ¿Cómo? Es inevitable. Siento que mi vida es una mierda, o más bien, yo soy la mierda. Porque si yo fuera diferente, estoy segura de que mi vida también sería diferente, sería mejor, como digna de ser vivida se podría decir. Pero así soy, año tras año, siempre igual. Siempre queriendo ser diferente pero encontrándome con un impedimento muy grande que me imposibilita ser esa que me gustaría ser.
La culpa es mía, mía y solamente mía. Yo tengo la culpa, yo soy la responsable de la vida (de mierda) que tengo. De estar sola, siempre sola, de ser rechazada, dejada de lado, excluida, olvidada. Yo y nadie más que yo.
Me pregunto ¿Por qué siempre me pasa lo mismo? Y es obvio que la causa proviene de mí, no es externa, si fuese externa ya hubiera cambiado. No siempre las cosas en el exterior se dan de la misma manera, las personas cambian, yo no.
Sin embargo, esta responsabilidad que deposito toda en mí, se debe a algo que habita en mi pero que no puedo manejar.  Eso que me impide cambiar, lo que me impide vivir, ser feliz, disfrutar de la vida, es mi timidez. Sí, siempre ella. Tan inamovible, tan fija, tan plantada ahí, rehusándose a irse. A veces me da la impresión que se aleja un poco (aunque sea por unos pocos minutos), y me ilusiona, para después volver y cagarme todo nuevamente. ¿Fracaso en las amistades? Esto es imposibilidad de relacionarme con otras personas y poder hacer amigos. Pues claro! ¿Fracaso en el amor? Pues claro! Gracias timidez por arruinarme la vida. Tantos años conviviendo en mí que hasta en un momento pensé que podrías ser mi amiga, que te podía aceptar y decir "soy así y qué?" Pero no, eso es imposible. Sos mi enemiga timidez y siempre lo serás. Nunca me voy a acostumbrar a llevarte en mí. Sos como una mochila muy pesada que cargo a mis espaldas día a día y que me impide avanzar, que me imposibilita hacer miles de cosas que me gustaría hacer. ¿Cómo podría quererte? Sos realmente algo nefasto, te odio, porque sos eso que me imposibilita vivir la vida. Con vos no puedo vivir, con vos prefiero estar muerta.

Bienvenida. Muchos nos hemos sentido así alguna vez. La timidez es una parte de ti que no debes rechazar, sino que lo que más feliz te va a hacer es reconciliarte con ella. La gente en general tiene buen concepto de las personas tímidas, a diferencia de otros tipos de temperamentos, y muchos desean nuestra compañía aunque no seamos los más participativos y confían más en nosotros.

¡Hola!
Sé a que te refieres. A mí también me limitaba mucho la timidez cuando era niño y adolescente pero a medida que pasaron los años fui aprendiendo a aceptarla como parte de mi forma de ser y a lanzarme a hacer las cosas sin pensarlo demasiado como una manera de enfrentarlo. Aún hoy me sigue costando relacionarme con la gente y me cuesta expresarme. Me suele ocurrir que se me ocurren las palabras apropiadas cuando ya he salido de la situación. O sea, cuando ya es tarde. Pero he tratado de que eso no me impida hacer lo que quiero hacer.

a mi sobretodo en la adolescencia porque en la niñez era mas extrovertido y espontaneo aunque yo hasta hace unos años cuando empece en los foros cuando me di cuenta que no debia ser el unico en tener este problema.

Si te entenderé... Es más o menos mi historia. Aunque no estoy de acuerdo en echarse uno toda la culpa de algo que no eligió, siendo que cambiar (lo que se pueda) es todo un trabajo.

Sander escribió:La gente en general tiene buen concepto de las personas tímidas, a diferencia de otros tipos de temperamentos, y muchos desean nuestra compañía aunque no seamos los más participativos y confían más en nosotros.

Será una diferencia cultural, pero donde yo vivo la timidez es criticada permanentemente como si el tímido fuera un ser inaceptable. "No puedes ser así", "si sigues así vas mal" te están diciendo a tus 6 años, como si anduvieras por ahí delinquiendo.

A veces nos quedamos estancados en un mismo pensamiento y emoción, a veces solo necesitamos detener la monotonía y hacer algo diferente, yo te recomendaría que dediques un día completo a estar en la naturaleza, solo verla, sentir la vida fluir y fusionarte con ella, sin pensar en nada, olvidar todo por unos instantes. Luego, con la mente despejada podrás enfocarte mejor en qué hacer

[quote="Sander"La gente en general tiene buen concepto de las personas tímidas, a diferencia de otros tipos de temperamentos, y muchos desean nuestra compañía aunque no seamos los más participativos y confían más en nosotros. [/quote]

Yo no podría decir eso; ahora está de moda lo de alejarse de las "personas tóxicas". Y los tímidos entramos en esa denominación; ya que no nos reímos casi nunca.
Y yo entro en ese grupo.

¿No reírse es ser tóxico? Lo máximo que pueden decir es que eres soso o un muermo, pero tóxico son los que tienen un input negativo sobre los demás, no un input neutro.

Sander escribió:¿No reírse es ser tóxico? Lo máximo que pueden decir es que eres soso o un muermo, pero tóxico son los que tienen un input negativo sobre los demás, no un input neutro.

Yo leí, en esos comentarios de facebook que hace la gente; que las personas que no se ríen, son toxicas e irradian negatividad.

Yo no veo toxicidad en una persona que no ríe, la veo en una persona que no sabe comportarse y hace daño a los demás.

Creo que conozco esa sensación que comentas, esa de remorderte por dentro, pensar que no hago nada bien, que soy tremendamente distinto a los demás y siempre lo seré, con otra percepción del mundo diferente de la de los demás, y que me pide encerrarme en mí mismo. Yo tampoco tengo muy claro si algún día se irá.

Es verdad que somos responsables de nuestros actos, pero no enteramente, y de vez en cuando necesitamos un empujoncito. Yo no estaría tan bien de no haber tenido la suerte de haber coincidido en la vida con las personas que me rodean, porque ellos me aceptan como soy. Y esa suerte la veo más como un capricho que me ha regalado el destino. Un poco la frase que dice "yo soy yo y mi circunstancia".

Teba74 escribió:

Sander escribió:¿No reírse es ser tóxico? Lo máximo que pueden decir es que eres soso o un muermo, pero tóxico son los que tienen un input negativo sobre los demás, no un input neutro.

Yo leí, en esos comentarios de facebook que hace la gente; que las personas que no se ríen, son toxicas e irradian negatividad.

Hay muchos tipos de personas tóxicas, las envidiosas, las negativas/pesimistas, las descalificadoras, etc.
Una persona que no se ríe, puede simplemente ser seria o no compartir el mismo sentido del humor que el resto.