Desahogo

Me siento para la mierda, como en el infierno pero en la tierra, necesito escupir toda la peste que tengo adentro, disculpen pero decidí hacerlo en este lugar, es como que uno no quiere sentirse solo en esto y lo publica para que alguien más lo lea, aunque sea una basura lo que escriba. No puede ser que haya perdido el sentido de la vida, la motivación, ya nada me queda. No tengo ganas de nada realmente, ni siquiera de mirar una peli, de jugar un videojuego, no quiero pasar con gente, quiero estar solo, no tengo ganas de leer, ni de limpiar mi casa, no tengo ganas de levantarme por las mañanas, ni de dormir por las noches, no quiero ir al gimnasio, no tengo motivación alguna, todos me dicen que soy un asocial, que no salgo nunca, que tengo problemas, cosas que ya se. Todos me dicen indirectamente que soy un fracasado, también lo se. No tengo amigos, no tengo a nadie, estoy solo, quizás nadie puede ayudarme, hay días que quiero dormir y no despertar más, quiero dejar de vivir,  no le importo a nadie, a nadie le importo. Soy una basura, no sirvo para nada, para que vine al mundo???? , sufrí acoso escolar, me hicieron la vida imposible, y yo siempre fingiendo que todo estaba bien, hasta el día de hoy lo sigo haciendo, con una sonrisa y diciendo "si estoy bien" "si me va bien en la universidad" "si tengo amigos", mentiras y mas mentiras... me va mal en todo, en todo lo que intento, por qué me pasa esto??? será que el infierno está acá en la tierra? o será que es lo q a mi me tocó? más de 10 años con depresión, siento mucha nostalgia, mucha nostalgia y melancolía, recordando aquellos momentos en los que era un niño inocente y feliz, y saber que esos momentos no los voy a recuperar más me pone mal, saber que no tengo un futuro y que cada año estoy peor, me deprime. Cuanto tiempo me queda? quien sabe. hace un tiempo atrás, pensaba que no iba a durar mucho tiempo más en este mundo, en cualquier momento si me pasa algo peor puedo suicidarme, pero todavía sigo en esta tierra robando oxígeno, lo cierto es que todavía me queda un poquito de esperanza, sigo ilusionado pensando que todo puede cambiar en mi vida para bien.... no sé que es lo que me mantiene con esa ilusión, quizás en el fondo de mi corazón todavía tengo algunos sueños, que es lo que me mantiene de pie, o quizás hay alguien más haciéndome de sostén sin que yo me de cuenta, la verdad que no sé.  
Tengo sentimientos encontrados de tristeza, miedo, rencor, esperanza, ilusión... veremos que me depara el futuro

Tu peor enemigo eres tú mismo. El problema no es lo que los demás digan o piensen de ti, sino que tú te creas todo lo que ellos quieren que creas. Que tú mismo te odies y te castigues. Si supieras cambiar eso, lo demás ya no tendría importancia porque sabrías lo que quieres.

yo me siento igual en lo que no tengo muchas ganas de hacer cosas no se como si ya lo valorara tanto como antes creo que me he estancado pasan los años y sigo igual.

Me siento agotado y ápatico pero no me molesto en contarlo por que a nadie le importa y nadie puede ayudarme, el invierno solo nubla más las circunstancias kafkianas. Lo poco que me motiva no lo puedo hacer y no me queda energia para seguir cuesta arriba, no quiero acostarme, no quiero levantarme, me siento tan fuera de juego que ya no se como enfocar las cosas, parece que las cosas mejoran pero es un espejismo, una y otra vez, tampoco puedo decir como me siento pues soy muy negativo a oidos ajenos.

Frodo9 escribió:Me siento agotado y ápatico pero no me molesto en contarlo por que a nadie le importa y nadie puede ayudarme, el invierno solo nubla más las circunstancias kafkianas. Lo poco que me motiva no lo puedo hacer y no me queda energia para seguir cuesta arriba, no quiero acostarme, no quiero levantarme, me siento tan fuera de juego que ya no se como enfocar las cosas, parece que las cosas mejoran pero es un espejismo, una y otra vez, tampoco puedo decir como me siento pues soy muy negativo a oidos ajenos.

Kafka escrbía y se ligaba a un motón de tías por ello, era un cuerpo escombro, pero decían que buen escritor, yo leí su Metamorfosis y no me gustó, excepto un detalle, que sabía concentrar mucho un lugar en el espacio - tiempo con su escritura.

Vete de putas.

Vinper74 escribió:

Frodo9 escribió:Me siento agotado y ápatico pero no me molesto en contarlo por que a nadie le importa y nadie puede ayudarme, el invierno solo nubla más las circunstancias kafkianas. Lo poco que me motiva no lo puedo hacer y no me queda energia para seguir cuesta arriba, no quiero acostarme, no quiero levantarme, me siento tan fuera de juego que ya no se como enfocar las cosas, parece que las cosas mejoran pero es un espejismo, una y otra vez, tampoco puedo decir como me siento pues soy muy negativo a oidos ajenos.

Kafka escrbía y se ligaba a un motón de tías por ello, era un cuerpo escombro, pero decían que buen escritor, yo leí su Metamorfosis y no me gustó, excepto un detalle, que sabía concentrar mucho un lugar del espacio - tiempo en su escritura.

Vete de putas.

Gracias por el consejo, pero eso no resolveria mis problemas.

Mirad, yo también me siento agotado y apático, pero tengo la hipótesis del Ave Fénix. Tocar fondo es bueno, porque solo puedes resurgir.

Es raro notar que personas con muchos años menos que yo, tienen más habilidades sociales. ¿Cómo les dio tiempo a aprenderlas, y a mí no? ¿Será que son más inteligentes?