Confiesa algo

Confieso que me gustaría joder a más de uno. No lo digo en el sentido sexual.

Confieso que como siga en la misma linea que llevo estos ultimos dias con los nervios y la ansiedad a flor de piel, tragandome las cosas y sintiendome igual, voy a terminar liando una... que la voy a cagar pero bien y no se como lo voy a arreglar despues.

Tengo tantas ganas de hacer cosas... tantos proyectos en mente que actualmente no puedo realizar y ver que otra gente los está realizando por mí y que yo soy la espectadora me llena de profunda frustración.

Juan1980 escribió:Confieso que me gustaría joder a más de uno. No lo digo en el sentido sexual.

Jajajajaja.
A mi en los dos sentidos.

Llevo un mes sin apenas trabajar y nadie se ha dado cuenta. A ver cuánto lo puedo estirar.

Gully escribió:Llevo un mes sin apenas trabajar y nadie se ha dado cuenta. A ver cuánto lo puedo estirar.

Aunque se lo cuentes a todos tus conocidos, luego te dejan de preguntar porque pasa a aburrir. Lo mismo que si trabajas, son cosas que pasan desapercibidas.

@alone por curiosidad, cual es el tipo de alcohol que mas te relaja, pongamos como ejemplo: Champagne vs Cointreau

Gracias, Frodo. Ojalá no te equivoques. Aunque una cosa te digo: en esto que hago hay que tener la paciencia de un santo.

Juan1980 escribió:Confieso que me gustaría joder a más de uno. No lo digo en el sentido sexual.

ya se sabe que lo que se desea se vuelve en tu contra.Mejor no le desees nada a nadie.

A veces les maldigo por desahogarme, no con la idea de que mi maldición se vaya a cumplir. No soy supersticioso.

aunque no seas supersticioso se suele cumplir.

Juan1980 escribió:Gracias, Frodo. Ojalá no te equivoques. Aunque una cosa te digo: en esto que hago hay que tener la paciencia de un santo.

Hay que trabajar mucho sobre uno mismo y la paciencia es una de las cosas. ya estoy buscando eso, en estos dias te paso el mejor que haya visto.

Hieidraa escribió:Confieso que como siga en la misma linea que llevo estos ultimos dias con los nervios y la ansiedad a flor de piel, tragandome las cosas y sintiendome igual, voy a terminar liando una... que la voy a cagar pero bien y no se como lo voy a arreglar despues.

Me pasa eso siempre. Siempre me trago todo y luego sale de la peor forma posible. Soy como una olla a presión.

Frodo9 escribió:@alone por curiosidad, cual es el tipo de alcohol que mas te relaja, pongamos como ejemplo: Champagne vs Cointreau

el que más me relaja es el vodka. creo que por la relación precio-relajación es lo mejor además tiene rápido efecto. whisky igualmente pero es muchisimo más caro y hay veces que he llegado a perder el conocimiento cosa que no me pasa con vodka. anteriormente y por mis limitaciones tomaba uno que se llamaba cachaza, es el más barato pero su efecto es de menor duración, además no tiene muy buen sabor.

Confieso que ayer me enteré que los de la comunidad de vecinos (llevo 3 meses allí de los cuales no estuve casi un mes) nos ha puesto mote a mi y mi familia: "Les Sympa" (Los simpáticos, en tono irónico claro) 

Que mal

Capaz que pensaran de mi. El tipo que siempre esta solo y nadie va a visitarlo.

alone escribió:
estas muy mal, como yo

Sí alone, me han ocurrido muchas cosas seguidas últimamente, la vida sorprende a peor; hasta parece un juego de niños lo anterior, tengo todo tan complicado, no sé cómo voy a salir de esto. Mi error ha sido pensar que alguien tendría la mínima empatía o sensibilidad, la vida te sorprende siempre. Yo hoy terminé totalmente desencantada, esta vez es un azote de realidad brutal.  Es bien cierta la frase de Azul Oscuro, si quieres una mano la encontrarás al final de tu brazo, así de simple, incluso de oersonas que has tratado años. Por suerte he conocido gente que me están apoyando en este foro, que incluso me escriben cada día para ver cómo estoy sin conocerme de nada, lo valoro mucho. Siento lo que te ocurre, no sé bien cuál es tu situación pero entiendo tan bien la frustración que puedas sentir, ojalá los problemas de todos los foreros pudieran solucionarse.

Y hasta me he enterado de que hay gente que ni sé quiénes son que leen mis desahogos en momentos que no puedo más y van con el cuento a otras personas. Me dais igual, si me leeis, no voy a dejar el foro y voy a seguro desahogándome cuando me venga en gana.

asi es y ya perdi toda esperanza, ni siquiera lo que quiero se cumple porque ni oportunidades me dan. solo me queda ser como una semilla errante que espera por el viento que en realidad es la inercia de la vida caer en buena tierra porque la verdad es que nada se me da. es como si la vida no quisiera nada conmigo. y las personas me han decepcionado completamente. es horroroso comprobar que estas solo y nadie más que tú te puede estimar. esta vida no puede ser catalogada de normal, al contrario. cualquiera se volveria loco incluso se hubiese suicidado en mi lugar.

Te entiendo perfectamente. Me cuesta mucho asimilar que la solidaridad no existe, que cuando no tienes para ofrecer todo el mundo va a darte de lado. Tú sabes qué es eso, nosotros nos encontramos hundidos y nos sangran con que aportemos y que no hay nada positivo en nosotros. Ni viendo que estás en las últimas!!!! Cómo pueden acusarnos de yoismo. Así de asquerosa la vida, en el lecho de muerte van a venir a recriminarte que no cuentas chistes o something like that, me asquea tanto esta forma de pensar, del glorificar al fuerte, no estoy hecha para este mundo, es la puta verdad, voy cada día a contracorriente, no entiendo el pensamiento de los demás, no comparto nada. Yo si tuviera un hijo no lo educaría en estos valores, le enseñaría a ponerse en la piel de cada uno, le diría que el triunfo no es lo importante en esta vida ni las apariencias. Tú tienes todo el derecho a estar mal el tiempo que quieras y a recomponerte cuando te sientas preparado. Que el llorar y estar en la desesperación absoluta deja impertérritos a los demás y a mí que solo me parece de verdad la gente así. Suicidio, no, no, nunca dar ese gusto.

He visto padres que han perdido a sus hijos -> Los acusan de no ser fuertes y no saber sobreponerse.
Gente que ha perdido todo -> Los acusan de no ser fuertes.
Inmigrantes que subsisten sin nada -> Los acusan de no ser fuertes.

¿De qué fortaleza hablamos? No me interesa esa fortaleza.

no quiero ni pienso tener hijos, aparte de la quimera es traerlos a sufrir a un mundo indiferente y loco como este. que los hijos deben vivir mejor que sus padres, en mi caso se da todo lo contrario, el hijo vive en condiciones inferiores al padre. y peor con un establishment diciendo que si fracasaste es por tu culpa, que hdlgp, nunca pimienta en boca de otro pica.

Tener hijos en este mundo sin las condiciones necesarias para que tengan una vida digna y estable, así tener mascotas y hacerlas procrear es ser muy cruel. No digo que sea malo, ni hablo de conservadurismos, pesimismos o la típica de "adopta", sino que lamentablemente este mundo está bastante jodido, es como cuando meten de cambio a un jugador al minuto 80 y el equipo va perdiendo 4-0, esperando ver resultados optimos de ese jugador, o cuando sale el pitcher y le deja la derrota al relevo. Lo mismo pasa con tener hijos si tienes una depresión o ansiedad infernal, ya ni decir de otros peores trastornos, o vivir en pobreza, etc.

Bueno , bueno , ya va siendo hora que deje de espiarme.
Lo invito , o mejor dicho LOS invito a que digan algo , que me digan un hola , me insulten de forma elegante , lo que sea.

Dejen las etiquetas a un lado , porque uno de estos ni me conoce , una de estas , tal vez. Tan solo no me lean tan atentos , tan laytons , no me pueden resolver mijitos y mijitas , lo intente yo , sorpresa , no pude.

Al menos saluden , somos viejos conocidos , los arbustos ni los tapan ni suprimen las habladurías , los rumores , que soy esto , lo otro , pene ,vagina , no se.

Para mi es mucho peor. Hace unos días mi profesora del milésimo ramo de emprendimiento que sigo en esta carrera basura que estudio y para colmo tarde, nos dijo que a nosotros nos criaron para creer que tener una profesión, tener un cargo y llegar hasta el termino de tu vida laboral jubilado en este. Cuanta razón, recuerdo todavía el kindergarten en 1982 y ese mismo verso de que nos criaron en esas sillas y mesas pequeñas de colores, de que seriamos algún día profesionales, egresaríamos como nuestros padres y tendríamos un trabajo hasta el día que tuviésemos que jubilar. Sencillamente a nosotros nos cambiaron las reglas del juego de un día para otro y esto más menos desde el advenimiento del año 2000. Eso de estar en el mismo trabajo toda la vida es de ingenuos, que tengas una paga considerable por tu experiencia más jocoso todavía, la mitad de los que egresan de algo no terminan trabajando en lo que estudiaron ¿que queda? solo tristemente lo que boto la ola y si eres fobico social, sin contactos, amistades ni redes sociales solo te quedan las migajas y ni eso, en mi caso solo ser un pobre y triste mantenido rezando para que tu padre (mi madre falleció el 2003) no se muera. Ya no se que hacer, por suerte tengo una familia más menos comprensiva pero no se hasta cuando. Ojala pudiera tener armas propias con que valerme pero no tengo nada más que mis miedos y aprehensiones que me atormentan por este trastorno. Me siento muy mal, pensando alguna vez que era cosa de echarle ganas y en cambio darte cuenta que empezaste tarde, sufriste incomprensión, acoso, desprecio y menosprecio por ser diferente a los demás siendo que uno no lo deseaba pero este trastorno mental era más poderoso que tú y te controlaba por medio de los miedos, inseguridades y temores.

Alone es verdad que nos vendieron desde pequeños esa milonga de modelo de vida para gente "normal", estudiar, tener un trabajo, casarte, tener hijos....yo lo hice a contracorriente de mi naturaleza fobica y misantropica, ahora a mis 52 veo mi vida como una farsa, me arrepiento de haberme casado, de tener hijos, de haber pasado por el aro laboral...han sido mas de 30 años viviendo en contra de mi, con el afán de parecer socialmente "normal"....pero ahora pago su precio...divorciado, en paro, sin ilusión por vivir en un mundo de mierda....el éxito hubiese sido ser feliz, pero no lo soy, y solo me conformo para seguir tirando con saber que no es mi culpa ser como soy...ahora, haciendo balance, creo que hay personas que nacemos para ser infelices por eso no creo que exista un dios y si existe es bastante joputa para permitir que haya sufrimiento para unos y felicidad para otros