Ergofobia-miedo a trabajar

Juan1980 escribió:Yo estoy buscando trabajo activamente pero reconozco que me da miedo unirme a un equipo de trabajo por si se burlan de mí. Eso me pasó en mi último trabajo. Me sentí tan despreciado que cuando me volvió a llamar la misma empresa les dije que no.

Tat escribió:Yo tengo el mismo problema. Soy una estudiante universitaria de 21 años. Desde que empecé la carrera, he estado trabajando los veranos para poder cubrir los gastos, ya que estudio fuera de casa. La cuestión es que no he tenido muy buenas experiencias, y en consecuencia, he comenzado a temer al trabajo; tengo dolores de cabeza, soy incapaz de relajarme, una ansiedad creciente además de una inseguridad cada día más aplastante. Cada mañana me levanto angustiada, sabiendo que tengo que ir a trabajar, pensando en que puede ir mal, o en lo mala trabajadora que soy. Este verano no he empezado a trabajar hasta finales de julio, y mis padres me dijeron que podía decidir si quería intentarlo, me sentí obligada, puesto que la oferta venía de parte de una amiga de la familia. Yo era consciente de que no estaba mentalmente capacitada, sabía que acabaría con la ansiedad por los cielos pero el "que dirán" hizo que aceptase el trabajo. Ahora me arrepiento, porque realmente quería buscar otra cosa lejos de la hostelería pero he vuelto a  lo mismo, sabiendo que es algo que no sé llevar bien. Estoy desesperada, muy triste y nerviosa y sé que no puedo abandonar. Estoy al límite, ya que no he abandonado jamás ninguno de mis puestos de trabajo, y no me atrevería a verbalizar mi malestar y mis problemas emocionales. Mañana toca volver y estoy muy angustiada, no sé que hacer. Desconozco si he escrito esto para buscar algún tipo de consolación...pero ver que es una situación compartida con más personas me hace ver que no estoy sola.

Psique_ escribió:

Tat escribió:Yo tengo el mismo problema. Soy una estudiante universitaria de 21 años. Desde que empecé la carrera, he estado trabajando los veranos para poder cubrir los gastos, ya que estudio fuera de casa. La cuestión es que no he tenido muy buenas experiencias, y en consecuencia, he comenzado a temer al trabajo; tengo dolores de cabeza, soy incapaz de relajarme, una ansiedad creciente además de una inseguridad cada día más aplastante. Cada mañana me levanto angustiada, sabiendo que tengo que ir a trabajar, pensando en que puede ir mal, o en lo mala trabajadora que soy. Este verano no he empezado a trabajar hasta finales de julio, y mis padres me dijeron que podía decidir si quería intentarlo, me sentí obligada, puesto que la oferta venía de parte de una amiga de la familia. Yo era consciente de que no estaba mentalmente capacitada, sabía que acabaría con la ansiedad por los cielos pero el "que dirán" hizo que aceptase el trabajo. Ahora me arrepiento, porque realmente quería buscar otra cosa lejos de la hostelería pero he vuelto a  lo mismo, sabiendo que es algo que no sé llevar bien. Estoy desesperada, muy triste y nerviosa y sé que no puedo abandonar. Estoy al límite, ya que no he abandonado jamás ninguno de mis puestos de trabajo, y no me atrevería a verbalizar mi malestar y mis problemas emocionales. Mañana toca volver y estoy muy angustiada, no sé que hacer. Desconozco si he escrito esto para buscar algún tipo de consolación...pero ver que es una situación compartida con más personas me hace ver que no estoy sola.

No estás sola. Me he sentido totalmente identificada con tu texto. Yo en hostelería me veo actualmente incapaz de trabajar. Y es precisamente de lo que más hay. Lo paso muy mal y lo peor de todo esto es que los demás se creen que es por vagancia cuando es realmente la ansiedad la que te devora y no puedes ser competente ni dar lo mejor de ti.

Galleta escribió:Hola! Me gustaría hablar sobre un tema que me lleva fectando toda mi vida pero del que he sido consciente realmente hace pocos días. Y es el miedo a trabajar.

Hace unos meses en los que me he mudado a Francia con mi pareja, he pedido excedencia para aljarme de un trabajo donde me anulaban y que a pesar de estar relacionado con mi carrera, no me estaba dando experiencia en lo que yo quería. He venido para aprender el idioma, que es otro de los retos para los que siempre he pensado que no valgo. Total, como ya comenté en otro post, me cogieron en un restaurante tipo Rodilla hace mes y medio. Empecé ilusionada y segura, con el objetivo de superarme a mí misma, pero poco a poco me ha ido inundando la inseguridad. Miedo a no ser competente, a en vez de estar concentrada en el trabajo estar pensando en que debo de hacerlo perfecto porque es un trabajo fácil, y todos los demás lo hacen mejor que yo, y sobre todo mucha ansiedad por no entender nada en francés. Han sido muy comprensibles con el idioma pero yo me sentía el doble de tonta al tener que pedir que me repitan las cosas. Lloros cada noche, charlas interminables con mi pareja sobre lo que me pasa, sentimiento de poca valía, tristeza, ansiedad con dolor de cabeza, sensación de irrealidad, pitidos en los oídos, lentitud en lo que hago..etc,etc. Hasta un día en el que sentía que debía de justificar tanto mi falta de capacidad, que mentí a todos fingiendo que me dolía mucho (exageré un problemilla que tengo de dolor crónico). Haciéndome víctima, sí...me hizo sentir fracasada y liberada a la vez.

En cierto modo, aunque el origen fuese distinto, los empresarios deberían de contar que cuando tienes ansiedad no estás en las mismas condiciones y es algo que no se puede controlar..pero el mundo no está hecho para personas con problemas psicológicos, porque te tachan de vago, débil.etc.

Y es que la ergofobia se puede oroginar por tener miedo a no ser competente o por miedo a las relaciones personales en el contexto laboral. He comenzado a leer cosas en internet sobre esto, no hay demasiada info pero como ya sabéis en vuestras propias carnes, hay mucha gente con este problema. Esta relacionado también con el miedo a buscar trabajo, hacer entrevistas,etc. Eso me pasa a mí también con los trabajos que tienen que ver con mi carrera, no busco por miedo a hacerlo mal.




Una parte de mí quería huir, y otra quedarse a superar el reto. Mi pareja me decía que era mejor que me quedase porque creía que con el tiempo esa ansiedad iría desapareciendo. Y quizás tenía razón, eso es lo que me pasó en mi anterior trabajo. Pero llego un día en el que mi manager dió a entender que no cumplía sus órdenes y había problemas de comunicación, malos gestos,etc. Y no pude más con esa presión por demostrar que valgo y sensación de inutilidad, así que he renunciado. No soy capaz de sobrellevar el sentimiento continuo de que no lo hago bien, de tener miedo o estar convencida de que estoy demostrando a los demás (y lo peor, a mí misma) de que no soy buena para trabajar.

Y claro mirando mi pasado, he contado 4 trabajos en los que he dejado en mi vida, por este motivo. Antes no sabía bien porqué. Ahora sé que tengo un sentimiento de minusvaloración, de creer que soy tonta (o saberlo), de exigirme ser igual de buenos que los demás, de sentirme inferior por creer que debo aspirar a más. Y de saber que es cierto, en serio.

Lo peor, incluso que mentir, es que ayer al despedirme del mánager yo le dije que le había hecho lo mejor posible (buscando una opinión de su parte), me dijo que lo había hecho muy bien...y me sentía mejor por la noche. SÓLO PORQUE OTRA PERSONA ME HA DICHO QUE LO HE HECHO BIEN. No sé cómo discernir la realidad por mí misma, también pienso que lo dijo por decir,etc. Pero la cuestión es que no soy capaz de valorarme. Y lo he pasado realmente mal en mi vida por este pu.to motivo, por mil cosas como muchos de vosotros.

Ahora toca justificar porqué he dejado el trabajo. Porque he evitado esa situación de ansiedad. Ahora sé que la forma de superarlo es enfrentándose, y es que voy a tener que buscar otro curro, hacerlo en mi vida porque es necesario. Es un miedo que me va a perseguir. Me he justificado en parte ante mi pareja diciendo que necesito tiempo para estudiar francés, y en gran parte es cierto, pero no quiero sentirme mantenida o que eso piense él. Pero he pensado en mentir a mi familia. Aunque estoy hasta los coj.. de mentir. Quiero tener la valentía de admitir que es mi decisión, sea buena o mala, y que los demás deben respetarla.

Así que toca apechugar...no tengo ni pajolera idea de cómo superar el miedo a cometer errores y fracasar. Para mí renunciar ha sido huir. ¿Cómo despojarse de ese miedo a la aprobación de los demás? ¿Porqué nos pasa a muchos de nosotros? ¿Y si resulta que realmente uno no vale demasiado y es mediocre aunque no tenga ansiedad, y si encuentro otro trabajo y me lo demuestro a mí misma? ¿Vosotros de verdad creéis que todo el mundo "es bueno en algo"?