Poesía, reflexión y pensamiento.

Persona_X escribió:No se puede morir dos veces.

Voy a pintar de verdades tus huesos
y lamer las palabras que rezuman
tus labios. Quiero soñar que no me
traicionas. Quiero cerrar los ojos
para mirar a través de nosotros.

He querido vivir mintiéndome
mucho tiempo; para no perder
en mi mente tus caricias, tus besos.
Pero ya quiero engañarme. Me duelen
mucho los recuerdos de ciertas noches
donde fuimos uno con la oscuridad.

Hoy!, amarte me parece incorrecto,
quererte me parece muy poco.
Aunque aun me llaman tus ojos
de miel con leche. Aunque me
llenes de caramelos la boca.

Es algo triste arder,  sin que
el fuego lo  destroce todo.
Es algo tonto que tu me quieras
y yo no sepa querer a nadie;
eso decías, ¿recuerdas?.

Hasta  puta anti-rima  me molesta!,
cuando pienso en ti.

No quiero desperdiciar las yemas
de mis dedos en palabras falsas.

Preciosa fue la belleza de tu fiera interna,
que se alimento de mis ultimas esperanzas.
Ahora me dices que vuelva!, ¿qué me amas?.
Yo quiero pintar de verdades tus huesos,
para no llorar dos veces si te pierdo.

¿Recuerdas al segundo hombre?.
Mi pecho no puede alternar
sentimientos, no tengo puentes para
escapar de tus mentiras, mujer!.
No se puede morir dos veces,
no se puede vivir respirando traición.

Que bonito.. 

Hieidraa escribió:

Persona_X escribió:No se puede morir dos veces.

Voy a pintar de verdades tus huesos
y lamer las palabras que rezuman
tus labios. Quiero soñar que no me
traicionas. Quiero cerrar los ojos
para mirar a través de nosotros.

He querido vivir mintiéndome
mucho tiempo; para no perder
en mi mente tus caricias, tus besos.
Pero ya quiero engañarme. Me duelen
mucho los recuerdos de ciertas noches
donde fuimos uno con la oscuridad.

Hoy!, amarte me parece incorrecto,
quererte me parece muy poco.
Aunque aun me llaman tus ojos
de miel con leche. Aunque me
llenes de caramelos la boca.

Es algo triste arder,  sin que
el fuego lo  destroce todo.
Es algo tonto que tu me quieras
y yo no sepa querer a nadie;
eso decías, ¿recuerdas?.

Hasta  puta anti-rima  me molesta!,
cuando pienso en ti.

No quiero desperdiciar las yemas
de mis dedos en palabras falsas.

Preciosa fue la belleza de tu fiera interna,
que se alimento de mis ultimas esperanzas.
Ahora me dices que vuelva!, ¿qué me amas?.
Yo quiero pintar de verdades tus huesos,
para no llorar dos veces si te pierdo.

¿Recuerdas al segundo hombre?.
Mi pecho no puede alternar
sentimientos, no tengo puentes para
escapar de tus mentiras, mujer!.
No se puede morir dos veces,
no se puede vivir respirando traición.

Que bonito.. 

 Gracias.
Hace un ratito me mandó un mensaje mi ex para que vuelva con ella. que está enamorada de mi, me dice. Yo lo siento mucho, pero no quiero nada mas con ella.
Me alegra que te guste. Me tenia que desahogar en ese momento, no sé si tiene mucho sentido.

Persona_X escribió:

Persona_X escribió:No se puede morir dos veces.

Voy a pintar de verdades tus huesos
y lamer las palabras que rezuman
tus labios. Quiero soñar que no me
traicionas. Quiero cerrar los ojos
para mirar a través de nosotros.

He querido vivir mintiéndome
mucho tiempo; para no perder
en mi mente tus caricias, tus besos.
Pero ya quiero engañarme. Me duelen
mucho los recuerdos de ciertas noches
donde fuimos uno con la oscuridad.

Hoy!, amarte me parece incorrecto,
quererte me parece muy poco.
Aunque aun me llaman tus ojos
de miel con leche. Aunque me
llenes de caramelos la boca.

Es algo triste arder,  sin que
el fuego lo  destroce todo.
Es algo tonto que tu me quieras
y yo no sepa querer a nadie;
eso decías, ¿recuerdas?.

Hasta  puta anti-rima  me molesta
cuando pienso en ti!.

No quiero desperdiciar las yemas
de mis dedos en palabras falsas.

Preciosa fue la belleza de tu fiera interna,
que se alimento de mis ultimas esperanzas.
Ahora me dices que vuelva!, ¿qué me amas?.
Yo quiero pintar de verdades tus huesos,
para no llorar dos veces si te pierdo.

¿Recuerdas al segundo hombre?.
Mi pecho no puede alternar
sentimientos, no tengo puentes para
escapar de tus mentiras, mujer!.
No se puede morir dos veces,
no se puede vivir respirando traición.

Por el título me recuerda mucho a una canción de un ex-grupo chileno, la canción se llama Deuxeime fois, y es algo así como "segunda vez".

Muy hermoso tu poema, algo melancólico pero con una gran carga emocional sincera y de gran voluntad, puesto que no es sencillo controlar ese deseo de volver a intentar algo que ya no existe, pues como dices, no se puede "morir dos veces".

Gracias por compartir estás palabras persona_x

Vendrás con un disfraz de ola
a fundirte conmigo.
Tu voz es un sonido más
del mundanal ruido.

Querrás que mi sonrisa
te muestre el  camino.
Y en un susurro te diré
que abril se terminó.

Recuerdas cuando ataste
mis manos, y esclavo
perdí mis ganas, mi sentir.
Y ahora que puedo rozar
libre este silencio, gritas!

Soñemos que el amor
nos mató, y la verdad
nos despertó a la vida.

Aunque tus labios me
descompongan y vuelvan
a unir. Aunque me abrase
lentamente y por mucho
tiempo, ya no!.

Ahora  te das cuenta
que me perdiste.
Ahora que mi sangre
renace de la oscuridad.

Tu recuerdo trota por mis
campos. Tu piel aún me
quema, me hace daño.
El último beso vibra
atacando mis días.

Tú, eres la tormenta!.

Hoy quieres volver con forma
de agua que refresca y calma,
y ya no tengo sed de ti.

Fui yo quien apareció en la vida de muchos, pero como el viento sopla sobre el rostro de cada humano, de cada planta, de cada animal, así me fui de sus vidas. Sin embargo, a quienes pierdo verdaderamente, son aquellos que me percibieron como alguien que no era viento, sino esencia, una fragancia que se mantiene, como las plantas en su perenne.

Y a pesar de todo, quiero irme sin más, quiero que no me recuerden, que no sufran parte del dolor que ya he sentido, un dolor de lo no vivido y que tan sólo queda en el mero olvido. No quiero que me recuerden, pues mi recuerdo será más bien doloroso, como una tragedia que nunca dejo encomienda, un jardín sin plantaciones, y sin nada de ambiciones, así me quiero ir, dejando sólo una buena esencia sin recuerdo, una esencia que despierte mi mejor acuerdo, porque así con ello, desapareceré.

He soñado que he muerto... de nuevo. Casi siempre que mi vida está comprometida en mis sueños, acabo resignándome y muero. Lo extraño es que después de morir, siento como si me la pasará mejor, como si no fuera tan malo después de todo...

Putos síntomas físicos, ya empiezan a hacerme daño, y francamente lo merezco por haber subestimado lo que otras personas llegaban a decir de la ansiedad, por considerar eso como controlable, pero es que cuando se sale de control es ahí cuando tienes que tener una paciencia infinita y una entereza de puta madre, de lo contrarió te quiebras, más si no tienes apoyo de nadie, si no tienes la confianza de hablar lo que sientes con alguien, y tampoco es que estemos en un mundo donde todos somos felices y hasta el mesero te va a escuchar tus problemas, porque todos están en su lío, en su mundo, con sus propios problemas, hay que remar como puedas, si tienes ayuda será un plus, sino será un contracorriente.

Te mintieron


“Niño estudia”, te dijeron,

y estudiaste.

“Calla niño”,

y te callaste,

y así nunca te asomaste

al brocal de lo prohibido.

Eras hombre decidido

por ajena decisión,

eras sólo una canción

de cuna para un profeta

y ahora eres la silueta

de un crepúsculo vencido

de soles que ya no giran.

¿Y qué harás cuando te digan

“muere, niño”? ¿Morirás?

¿O darás un paso atrás

aunque te llamen cobarde?

Todo naufraga, todo arde:

se ha desatado la guerra.

Los mansos tendrán la tierra,

pero no será esta tarde.


-Feindesland

Hablando de obedecer, me di cuenta que cuando desobedezco me siento más libre, me siento más auténtico, más yo, sin tanta ansiedad.
Más que nada porque cuando me dan ordenes, son ordenes demasiado estúpidas, empezando por mi supervisor del trabajo donde estoy. Aparte de estúpido, es un tipo que tiene menos intelecto que yo y se nota, el problema es que cuando eso pasa en los altos mandos de un país, ahí la gente se hunde y el país vale un carajo.

caos escribió:Hablando de obedecer, me di cuenta que cuando desobedezco me siento más libre, me siento más auténtico, más yo, sin tanta ansiedad.
Más que nada porque cuando me dan ordenes, son ordenes demasiado estúpidas, empezando por mi supervisor del trabajo donde estoy. Aparte de estúpido, es un tipo que tiene menos intelecto que yo y se nota, el problema es que cuando eso pasa en los altos mandos de un país, ahí la gente se hunde y el país vale un carajo.

últimamente estoy muy interesado en la manipulación, casi todas las noticias que estoy guardando tienen relación con ello. la manipulación cuando niños es una de las cosas mas asquerosas que tiene la humanidad, en mi caso de familiares y especialmente los profesores, es odio el que les guardo a algunos que ahora ya mayor me doy cuenta el grado de crueldad que llevaban siendo que estaban tratando con niños. de los jefes ni que se diga, los altos cargos y altos mandos ya sea de cualquier cosa tienen una suite de ello, el engaño es un arma fundamental para los fines.

Nadie espera nada de él, sin embargo él llego a esperar algo de los demás y se vio sumido en la soledad. Luchando contra la vida y su adversidad, yendo con sus ideales como únicas armas que en su camino ha de llevar, con el corazón de metal y sentimientos de hierro, aferrado a la esperanza que jamás alcanzara. Nadie lucho a su lado, pero él batalló contra muchos, siempre solitario, vivo y desilusionado.
Para él no hay finales felices, pero sí comienzos tristes. No tiene una meta, ni un anhelo, no persigue ni un sueño, pero se sabe dueño, de su libre voluntad y su propia libertad...

Tras un largo recorrido, él por siempre dormirá, cansado y fatigado, su vida se consumirá... he de aquel hombre solitario, un héroe trágico morirá.

Quiero compartir la nota suicida en twitter de un artista de mi país acusado de PRESUNTO abuso sexual, que lamentablemente sumido en la depresión que cargaba desde hace tiempo, sumado a tales acusaciones, fue como una bomba que termino por explotar y terminar con su vida.
No quiero que esto se tome como una apología al suicidio, sino como literatura peculiar, las cartas o notas de suicidas, ese último mensaje y lo que nos quieren comunicar a través de un mensaje un tanto breve y que sin embargo es la conclusión de una decisión que desde ya está siendo premeditada.
Tampoco quiero omitir el hecho que al tocar el tema de abuso sexual, no quiero defender a quienes lo hacen y por ser acorralados terminan suicidándose, pues él mismo ha expresado su inocencia, cosa que aunque se vea "sospechoso" según leí en muchos comentarios sobre su acto, yo, aunque no le conocí, creo en él y en su inocencia, pues en este podrido mundo, así como es detestable el abuso sexual, las violaciones y toda forma de violencia, también lo es una falsa acusación, una extorsión, de la cual fue victima este hombre y que se sumo a su desilusión que seguro cargaba para consigo.

«Probablemente nadie que intente el suicidio, como Reigner muestra en uno de sus cuentos, tiene clara conciencia de todos sus motivos. Los cuales generalmente son muy complejos. Por lo menos en mi caso está impulsado por una vaga sensación de ansiedad, una vaga sensación de ansiedad sobre mi propio futuro.

Aproximadamente en los últimos dos años, he pensado solo en la muerte, y con especial interés he leido un relato que trata sobre este proceso. Mientras el autor se refiere a esto en términos abstractos, yo seré lo mas concreto que pueda, incluso hasta el punto de sonar inhumano. En este punto yo estoy moralmente obligado a ser honesto. En cuanto al vago sentido de ansiedad respecto de mi futuro, creo que lo he analizado por completo en mi relato La vida de un loco, excepto por el factor social, llamemoslo la sombra del feudalismo, proyectada sobre mi vida. Esto lo omití a propósito, al no tener la certeza de poder clarificar realmente el contexto social en el cual viví.

Una vez tomada la decisión de suicidarme (yo no lo veo en la forma en que lo ven los occidentales, es decir como un pecado) me resolví por la forma menos dolorosa de llevarlo a cabo. Excluí, por razones prácticas y estéticas, la posibilidad de ahorcarme, dispararme un tiro, saltar al vacio u otras formas de suicidio. El uso de drogas me pareció el camino mas satisfactorio. Y por el lugar, tendría que ser mi propia casa, cualquiera sean los inconvenientes para mi familia. Como una suerte de trampolín, al igual que Kleist y Racine, pensé en la compañia de una amante o un amigo, pero habiendo elevado la autoconfianza, decidí seguir adelante solo. Y la última cosa a considerar, fue asegurarme una perfecta ejecución, sin el conocimiento de mi familia. Después de unos meses de preparación me convencí de la posibilidad de realizarlo.

Nosotros los humanos, siendo animales humanos, tenemos un miedo animal a la muerte, la así llamada vitalidad no es otra cosa que fuerza animal. Yo mismo soy uno de esos animales humanos. Mi sistema parece gradualmente haberse liberado de esa fuerza animal, teniendo en cuenta el poco interés que me queda por el alimento y las mujeres. El mundo en el que estoy ahora es uno de enfermedades nerviosas, lúcido y frío. La muerte voluntaria debe darnos paz, si no felicidad. Ahora que estoy listo, encuentro la naturaleza mas hermosa que nunca, paradójico como suene. Yo he visto, amado, entendido mas que otros, en ésto tengo cierto grado de satisfacción, a pesar de todo el dolor que hasta aquí he soportado.

P.D.: Leyendo la vida de Empédocles, me dí cuenta de cuán antiguo es el deseo de uno de convertirse en Dios. Esta carta, en cuanto a mi concierne, no intenta esto. Por el contrario, yo me considero uno de los hombres mas comunes. Tú debes recordar esos días, veinte años atrás, cuando discutimos «Empédocles sobre el Etna» bajo los árboles de tilo. En esos tiempos yo era uno de los que deseaba convertirse en Dios.

Ryunosuke Akutagawa

Línea delicada entre cielo y tierra…
La calma de los años,
todo el valor del mundo.

Tal medida minúscula,
mientras pensamos esto tan magnífico …

Sólo cinco motas de pequeñez,
de esta tierra tranquila y suave.
Tan frágil y tan breve,
el final verá.

Los sueños simples eran la filosofía de Horacio.

Para toda la verdad,
toda la creación,
todos los secretos de tiempos antiguos
se pueden decir en un instante,
para entonces ya no son.

Ah, inexplicable,
todas las preocupaciones inestables,
la angustia no resuelve…

Todas las preguntas sin contestar,
con la muerte, se solucionarán.

Ya vacilamos,
desde este acantilado escarpado tan alto.

Cuando caemos en corrupción,
las inseguridades mueren.

Terminar debe comenzar;
rendirse es el saber.

Desesperación y desdicha,
juntas crecen.

La esperanza debe encontrar al desesperanzado
cuando ya no haya a dónde ir.

Misao Fujimura

Mamacita: Cali, 1975.

Un día tú me prometiste que cualquier cosa que yo hiciera, tú la comprenderías y me darías la razón. Por favor, trata de entender mi muerte. Yo no estaba hecho para vivir más tiempo. Estoy enormemente cansado, decepcionado y triste, y estoy seguro de que cada día que pase, cada una de estas sensaciones o sentimientos me irán matando lentamente. Entonces prefiero acabar de una vez.

De ti no guardo más que cariño y dulzura. Has sido la mejor madre del mundo y yo soy el que te pierdo, pero mi acto no es derrota. Tengo todas las de ganar, porque estoy convencido de que no me queda otra salida. Nací con la muerte adentro y lo único que hago es sacármela para dejar de pensar y quedar tranquilo.

...Acuérdate solamente de mí. Yo muero porque ya para cumplir 24 años soy un anacronismo y un sinsentido, y porque desde que cumplí 21 vengo sin entender el mundo. Soy incapaz ante las relaciones de dinero y las relaciones de influencias, y no puedo resistir el amor: es algo mucho más fuerte que todas mis fuerzas, y me las ha desbaratado.

...Dejo algo de obra y muero tranquilo. Este acto ya estaba premeditado. Tú premedita tu muerte también.

Es la única forma de vencerla.

Madrecita querida, de no haber sido por ti, yo ya habría muerto hace ya muchos años. Esta idea la tengo desde mi uso de razón. Ahora mi razón está extraviada, y lo que hago es solamente para parar el sufrimiento.

Andrés Caicedo

"Estoy roto por dentro. La depresión que antes me mordisqueaba, ahora me ha devorado y no he podido superarla. Pensé que ser doctor era muy sencillo cuando los veía echarme la culpa por mi personalidad en voz baja. Es increíble que duela tanto. Nadie que esté vivo está más atormentado y débil de lo que estoy yo. Volverme famoso probablemente no era para mi vida. Me dicen que por eso la estoy pasando mal… ¿Por qué escogí eso? Es chistoso que pueda soportar tanto. Dime que esto es suficiente, dime que lo hice bien. Aunque no puedas sonreir, no me despidas echándome la culpa. Tú lo hiciste bien, tú lo hiciste bien. Adiós".

Esta nota suicida pertenece a un cantante sur coreano llamado Kim Jonghyun, si bien y últimamente he estado posteando notas suicidas, esto no quiere decir que busque llamar la atención para un acto que buscaría consumar como una forma de morbo para los lectores tanto del foro como curiosos que encuentren este post. Mi objetivo es peculiar, y es verlo a modo reflexivo, a modo incluso introspectivo ¿Qué tienen en común todas estás personas de las cuales he dejado sólo su nota final como referencia de lo que sintieron en sus últimos momentos de vida? Pues sí, un desamparo incurable, como un metal que va teniendo cierto proceso de corrosión a través del tiempo, pero no una corrosión cualquiera, sino algo que viene desde fuera y también desde dentro, imposible de quitar. Podemos decir que la depresión tiene cierta solución, sí, sin duda puedo responder a ello, pero ¿Es posible cambiar nuestros eventos pasados? No, de ninguna manera, sólo en nuestros pensamientos...
Somos seres atemporales dentro de nuestra mente, lo cual nos causa conflicto a menudo. Los expertos aconsejan que vivamos sólo en el presente, sin importar si este es bueno o malo, porque finalmente la carga es menos ligera a cargar con un pasado turbulento y que nos genere mucho malestar. No es lo mismo tener 15 años y un pasado traumático, a que esa misma persona tenga 30 años y cargue con un gran pesar de años anteriores, siendo que si no ha sobrellevado ese pasado, difícilmente podrá avanzar y arrastrará sobre sí un lastre difícil de llevar...

En estos momentos no tengo la lucidez ideal para abordar este tema con mayor profundidad, pero me gustaría retomarlo posteriormente para llegar a una conclusión lo más objetiva y sana posible, recordando que el suicidio es un tema delicado, a llevar con pinzas y pulso de cirujano. No se puede estar llamando cobarde a quien lo comete, ni retando o alentando a quien lo piensa cometer.

Interesante hilo. Voy cogiendo sitio para leer tranquilamente y postear después

Fantástico chic@s

Ayer estuve tratando de dilucidar lo que buscaba transmitir a través de las notas suicidas, ahorita quizá puedo pensar más claro que ayer, puesto que además de tener sueño, estar casi siempre aturdido o fatigado mentalmente, en ocasiones hay cosas que quiero expresar y tengo que hallar las palabras adecuadas para llegar al sentimiento del lector y así poder realizar una armonía literaria.
Las notas suicidas para mi son muy importantes, porque definen si ello se trato de un acto premeditado o un mero impulso suicida.
El suicidio no es un acto que se consume con la acción meramente, es algo que va hilvanándose a partir de determinadas experiencias donde el sujeto en cuestión va enredando en su pensamiento una manera de ver el mundo, el cual se torna insoportable para quien de alguna forma llega a ver la existencia como una sustancia tóxica mortal que lo destruye día con día.

He llegado a ciertas conclusiones donde cada decisión y acción que emprendamos, tiene mucho que ver con no llegar a un "punto muerto" donde al final acabemos como nuestros desdichados compañeros citados en mis últimas publicaciones de este post, puesto que si lo vemos desde una perspectiva matemática (no tengo la idea clara de bajo que perspectiva podría quedar mejor el ejemplo) cada decisión en tu vida, te lleva a cierta situación donde poco a poco vas a tornar tu vida en base a lo que traes consigo como lo es una depresión, ansiedad, bipolaridad, esquizofrenia u otros trastornos mentales que indudablemente reduzcan la calidad de vida y por ende el gusto hacía el existir.



Punto muerto para mi sería en el sentido literario, aquella situación donde a cualquier acción que emprendamos a partir de determinados momentos, ya no habrá vuelta atrás, y probablemente caigamos en una depresión suicida donde la única solución viable sea el morir, por lo que tenemos que ser plenamente conscientes de que en algún momento no podremos soportar tal carga y tendremos que buscar una solución lo más viable y alejada posible del deseo de morir o la autodestructividad.

Albergo gran esperanza en aquellos que han vivido una larga vida y han podido sobrellevar su malestar existencial y aún a pesar de sus deseos de morir, siguen vivos por alguna razón ya sea personal o biológica, tal como es el hecho innato de traer consigo un deseo por evitar el dolor o el sufrimiento de querer hacernos daño para matarnos, por lo que con el paso del tiempo se puede decir hay una gran posibilidad de equilibrarnos, pero también de poder hallar en ese recorrido un método que nos aleje del impulso autodestructivo y pueda darnos una vida más o menos equilibrada.
Particularmente lo digo por dos escritores muy asociados al mundo de la nostalgia y la melancolía, que sin duda finalizaron de manera natural su vida tras un largo recorrido lleno de melancolía, malestar y nostalgia, ellos son Borges y Cioran, entre otros tantos como bien podría decir Schopenhauer.

Quizá en ellos pueda uno encontrar cierta clave de su desazón por existir, pero al mismo tiempo la conciencia de muerte para sobrellevar la vida como bandera de supervivencia, así como ser francos y rebeldes ante un sistema que busca ante todo censurar aquello que vaya en contra del principio de la moral social.

Me han surgido preguntas al leer lo que has escrito, que por cierto me parece muy interesante. Me pregunto si es verdad lo que se dice de algunos medicamentos que supuestamente se ha visto una reducción de suicidios o de ideas suicidas al tomarlos. Justo buscaba sobre eso y en un encabezado mencionaban dos medicamentos que he tomado... :P

La medicación tengo entendida funciona como un regulador o equilibrante mental, puesto que vivimos inmersos en un sinfín de situaciones y emociones que afectan nuestra química cerebral, así como nuestra composición general en el organismo. Lo que hablo es francamente mera especulación que no puede entrar en un debate científico sobre lo que sería adecuado para enfrentar el suicidio como acto que resulta en el punto máximo insoportable de una enfermedad física o mental, por lo que al final puede ser mera divagación.

Los medicamentos así como pueden calmar el impulso suicida, también lo pueden desencadenar en cuestiones de tolerancia a la dosis o la errada prescripción médica de ciertas sustancias que pueden variar en función de un individuo a otro. En pocas palabras, depender de los medicamentos, es un arma de doble filo, de tal modo que se tiene que hacer uso de la voluntad y encontrar una manera de no caer en una dinámica donde sólo dependamos de cosas ajenas a nosotros, eso incluye los eventos que vivimos día tras día... Confieso que hace 10 años vivía por el sueño de tener novia por primera vez, y moría en mi mente por el hecho de imaginar que quizá nunca podría tener, hoy en día se me haría una estupidez cometer tal acto sólo por un suceso ajeno a mi, incluso aunque me pueda causar melancolía o dejarme en soledad. Me he dado cuenta que ahora lucho contra mis propios pensamientos, mis propias incertidumbres, y es ahí donde la batalla será ardua hasta el final, por lo que meterme en situaciones en las que dependa de algo externo a mi, eso incluye medicamentos psiquiátricos y eventualidades cotidianas, será más una batalla innecesaria como tratar de buscar controlar lo que está fuera de mi alcance.

caos escribió:La medicación tengo entendida funciona como un regulador o equilibrante mental, puesto que vivimos inmersos en un sinfín de situaciones y emociones que afectan nuestra química cerebral, así como nuestra composición general en el organismo. Lo que hablo es francamente mera especulación que no puede entrar en un debate científico sobre lo que sería adecuado para enfrentar el suicidio como acto que resulta en el punto máximo insoportable de una enfermedad física o mental, por lo que al final puede ser mera divagación.

Los medicamentos así como pueden calmar el impulso suicida, también lo pueden desencadenar en cuestiones de tolerancia a la dosis o la errada prescripción médica de ciertas sustancias que pueden variar en función de un individuo a otro. En pocas palabras, depender de los medicamentos, es un arma de doble filo, de tal modo que se tiene que hacer uso de la voluntad y encontrar una manera de no caer en una dinámica donde sólo dependamos de cosas ajenas a nosotros, eso incluye los eventos que vivimos día tras día... Confieso que hace 10 años vivía por el sueño de tener novia por primera vez, y moría en mi mente por el hecho de imaginar que quizá nunca podría tener, hoy en día se me haría una estupidez cometer tal acto sólo por un suceso ajeno a mi, incluso aunque me pueda causar melancolía o dejarme en soledad. Me he dado cuenta que ahora lucho contra mis propios pensamientos, mis propias incertidumbres, y es ahí donde la batalla será ardua hasta el final, por lo que meterme en situaciones en las que dependa de algo externo a mi, eso incluye medicamentos psiquiátricos y eventualidades cotidianas, será más una batalla innecesaria como tratar de buscar controlar lo que está fuera de mi alcance.

Pienso que tienes razón, y tengo la misma opinión, no tiene caso intentar controlar cosas fuera de nuestro alcance.

Aunque debo admitir yo siento hasta cierta impotencia porque no creo que mi trastorno esté dentro de mi control, o bien lo controlo con medicamentos o regresa el dulce caos que no me deja vivir una vida normal. Incluso a veces me invaden pensamientos intrusivos sobre actos que no deseo hacer pero es que en parte estoy como traumada o convencida de que soy una persona mala, trastornada, sin remedio.. Mmmm no sé como explicarlo pero me vienen a la mente situaciones que sé que no deseo cometer ni cometería, en una ocasión se lo comenté a una psicóloga e incluso insinuó que yo quería llevar a cabo esas ideas, no me importa si tiene o no razón ya que eso lo tengo claro pero igual me ha hecho renuente a regresar a terapia además que no puedo pagarla. xD

Así es... Impotencia es la palabra. Impotencia e incapacidad humana de cambiar lo que no podremos hacer aún con una voluntad férrea. Todo el mundo es una lucha insesante, una competencia, mientras unos salen, otros entran, así sucesivamente hasta que te percatas que hay límites individuales, y limitaciones donde no puedes llegar más allá de tus expectativas, lo que resulta más doloroso.
Lo peor, como dices, son aquellos pensamientos y sensaciones mentales que sentimos toman nuestro control, casi como en la ficción cuando un monstruo o un ser de otro planeta, nos manipula a su antojo para hacer de nosotros sus simples marionetas, así nuestro cuerpo es como si resultase una marioneta de nuestra mente, como si voluntad y pensar fueran totalmente diferentes... y sí, quizá lo son, a pesar de pertenecer a un mismo ser, a una misma esencia que nos hace ser nosotros.

Al final todos tenemos deseos, pero también voluntad, todo eso choca y viene una batalla interna. El que tu digas que hay cosas que se te vienen a la mente y niegas a querer realizar, es porque es un conflicto interno, más no quiere decir que propiamente lo harás, es simplemente un conflicto interno, donde al final por lo que veo, tu voluntad gana, negándote a realizar cosas que no querrías hacer.

Está bien que no quieras regresar a una terapia donde te sientes incomoda, al final los terapeutas son humanos. Como un chico de un foro dijo en su momento y me quedo grabado en la mente esa sentencia, de si nosotros no hemos podido resolver ciertas situaciones en nuestra vida, difícilmente alguien lo haga o nos pueda ayudar, en la medida que sólo conozcan una hora de nuestra vida cada sesión, lo cual tendría que ser durante mucho tiempo para que nos den una posible resolución, siendo en su mayoría no tan objetiva como pudiera ser. Además, es tal nuestro mundo interno difícil, que sólo aquellos que han padecido cosas similares, podrían si quiera acercarse a nosotros y echarnos una mano con esa empatia del saber lo que hemos sentido, así su "te comprendo" será más sincero, que aquellos que han tenido experiencias amenas en su vida, sin turbulencias, sólo basándose en teorías que distan de una realidad a veces trágica.

Me ha recordado esa frase católica, me parece que es, que utilizan en AA. "Concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar las cosas que puedo cambiar y la sabiduría para conocer la diferencia."
No creo que toda idea de ese tipo que venga a la mente sea un deseo, aunque igual no es lo que haz dicho. Por ejemplo hoy me ha venido a la mente la imagen de un clavo encajándose en mi pie, ¿eso quiero decir que de una manera inconsciente me quiero hacer daño? xD

Así es, es difícil que realmente comprendan nuestros problemas. Siento que por lo mismo llegan a conclusiones erradas. Sobre lo que dices del poco tiempo que dura una sesión en terapia es por lo opino que son más efectivas cierto tipo de terapias. Las enfocadas a cambiar los pensamientos y conductas mediante técnicas y exposición, como una terapia racional emotiva conductal. Aunque me parecen más interesantes las teorías y procesos que se dan otras terapias.

Muy interesante esa frase, muy humana.

Al final, todo lo que el ser humano ha creado, es basado en esa sabiduría, en buscar hacer la diferencia, en crear a partir de sus propias ideas. La naturaleza tiene sus propias reglas y el humano ha sabido sacar provecho de ello y tener un cambio... Aunque no sabemos hasta que límites.

Hablando de terapia, de buscar soluciones, de tener una vida más llevadera, es cuando me pregunto ¿Qué es lo mejor? Aceptar lo que nuestra mente nos dicta, lo que nuestra percepción capta a través de nuestros sentidos o simplemente buscar cambiar en base a lo que se cree es lo correcto. Finalmente y como escuche por ahí en algún momento "los terapeutas utilizaran el arte del manipular para poder ayudar sus pacientes", pues al fin y al cabo es eso, quizá te puedas sentir mejor, llevar una vida plena, pero ¿Cuál será la verdad? Yo vivo del pesimismo y de la realidad elemental de la vida que es el morir. Entre que soy depresivo y llevo un "alma suicida", esto puede parecer anormal, quizá para el mundo lo ideal es que simplemente cambie mis pensamientos para que tras años muera teniendo una vida más o menos llevadera...