Si pudiera te diría...

Te la estás jugando, todo tiene un límite.

Lo intentaste con varias, pero no conseguiste con ninguna nada serio. Quizá sea cierto que he esquivado una bala.

Que se supone que tengo que hacer yo ahora?...
Tu solo te estás dando cuenta de que te has equivocado, y me duele saber que te sientes así. Jamás pensé que serias capaz de reconocerlo, pero lo has hecho.
Por primera vez en mi vida no me siento preparada para mantener una conversación similar. Pero la tendremos muy pronto.

Valoro tu esfuerzo, pero si luego cometes cagadas monumentales...

¿Y si...
   Desde el principio me hubiera abierto contigo?
   No hubiera tenido miedo de quedar hace cuatro años?
   Tu corazón estuviera del todo libre?
   Confirmara que eres tan encantador como imagino?.. Nos abrazáramos llorando?
   Me introdujeras en tu mundo y te interesaras por el mío?
   Consiguiéramos estabilidad laboral en un lugar cercano?
   Resultara que sí somos compatibles en convivencia?
   Pudiéramos vivir felices juntos hasta la vejez?
Todo esto lo pienso, pero no volveré a hablarte. Qué noches tan bonitas las que pasé conversando contigo, pero no volverán. Tú y lo que pudo ser os quedáis ya atrapados en el recuerdo del pasado y en los sueños que tenga hasta que se me pase el desamor.

Te echo de menos, han pasado muchos años.. Pero parece que fue ayer la última vez que te vi tengo tu imagen grabada en mi memoria, tus expresiones, tus chistes.. Tu estás en cada uno de los recuerdos de mi infancia y mi adolescencia.
Desde que faltas tu nada a vuelto a ser lo mismo, y me duele, tanto como el primer día.. Tengo miedo abuelo, mucho miedo.

Yo esperaba un poco más de ti. Solo un poco.
Pero me parece increíble que los haya que estén tan mal como tú. No me extraña tu desgracia.

¿Por qué tenemos que complicarnos tanto? ¿Por qué?

¿Te acuerdas de nuestras primeras llamadas?
Los dos nerviosos, pero las conversaciones fluían sin parar.
¿Recuerdas la primera vez que nos vimos?
Ambos super tensos, pensando que quizás estábamos cometiendo una locura. Pero los besos fluyeron sin parar.
¿Te acuerdas de aquel árbol caído?
En mitad de la nada, solo estábamos tú y yo.
¿Recuerdas de aquellos meses solos en mi casa?
Fue la primera vez que convivimos juntos de verdad, y todo fue tan bien...
¿Te acuerdas de aquel viaje de año nuevo?
Nuestro primer viaje, estábamos tan ilusionados...
Yo puedo recordar todos y cada uno de los momentos que pasamos juntos, desde nuestra primera conversación, hasta la última vez que nos vimos.
¿Dónde quedó todo aquello?
¿Dónde quedaron las promesas, las palabras de amor?
¿Qué pasó con la forma en la que me mirabas?
¿Qué pasó con todo el amor que sentías por mí?
He luchado tanto por lo nuestro....
Me he destruido y vuelto a construir, cientos de veces.
Me he tragado el orgullo y la dignidad.
Lo di todo de mí, y cuando no quedaba para por dar, seguí dando.
¿Qué pasó? Nunca podré entenderlo...
¿Es culpa mía? ¿Tan difícil de aguantar soy?
¿Acaso seré incapaz de ser amado?
Hoy el peso de los años me duele especialmente.
Ojalá todo hubiese sido de otra manera...
Pero yo he hecho todo cuanto podía, y si no ha sido suficiente...

Estoy preocupada por ti. Te prometo que no quiero hacerte daño, eso es lo último que quiero, pero tampoco quiero yo más dolor del que ya tengo, por eso actuo como actuo y pienso como pienso.
Tu voz rota de anoche me ha encogido el corazón. No sabes como deseo en estos momentos estar contigo como la otra madrugada contando chistes, oír tus risas, verte disfrutando conmigo y feliz y disfrutando yo contigo, no sabes lo importante que eso es para mí, no te haces una idea de cómo valoro que alguien me haga reír y disfrutar, no sabes el regalo que me has hecho.
Y te entiendo más de lo que crees aunque no lo admita, sí que ME IMPORTAS, siento algo por ti pero soy nula en comunicación, más aún si de expresar sentimientos se trata pues estoy acostumbrada a guardarmelo y sufrir en silencio, a no demostrar lo bueno y en consecuencia, a perder. Pero me importas y quizá tú seas un buen motivo para empezar a abrirme, a comunicar, y a expresar el dolor y el amor. Ojalá seas tú, ojalá estés bien y me digas algo, mi vida.

Volvamos 12 años atrás, para recordar quienes somos.
Para muchos quizá sea una tontería, pero para ti y para mí, significa mucho, los dos lo sabemos, voy a mostrarte que sigo siendo la misma hieidraa que conociste hace tantos años, más madura, porque ya no tengo 15 años jaja pero mi esencia no a cambiado, no sé cómo no se me había ocurrido antes.. Otra locura más, pero sé que te va a encantar
Te quiero, y nunca dejaré de hacerlo.
Espero no estrellarme, porque tengo todas mis esperanzas puestas en una idea loca y absurda jaja pero si con ello consigo verte sonreír, habrá merecido la pena.

Lo (Te) estoy superando a pasos agigantados. Esta vacuna (que me pusiste) me hará más resistente para lo próximo que me toque vivir.

"Ni jau". Qué cierto es que más vale pájaro en mano que cientos volando.

Me haces dudar de mi cordura, me desestabilizas a un nivel que no soy capaz de comprender.
Que más quieres de mi? Me estás destrozando poco a poco, y no te importa. Es que ya no sé qué más darte, ya no me queda nada, absolutamente nada.
Ya no tengo ganas de vivir, lo único que quiero es dormir, no quiero sentirme así..

Te has olvidado...

Deja ya de cachondearte y de aprovecharte de mí, que eso es lo que has echo desde que me conoces, gilipollas.

Mis momentos de cacao mental no vienen por ti. Te recordaré con cariño, gracias por comportarte tan bien hasta el final. <3

Cada vez que quiera, podré cerrar los ojos e imaginarme tumbada y con los dedos de una de mis manos entrelazados a los de otra, viendo las Perseidas.   A mi también me gustará experimentarlo con alguien especial, gracias por la idea.

Spoiler:

Cada uno elige los labios que quiere besar, los ojos que quiere mirar, el corazón que quiere cuidar y a la persona que quiere a su lado por el resto de la vida.

De verdad iremos para atrás?

Qué ganas de estar contigo abrazada en una cama, dándote besitos y acariciándote el pelo. Cosa que no pasará nunca, pero fantasear con cosas bonitas como esta me alegran el día a día. Aprovecharé estas emociones porque sé que tienen fecha de caducidad, tras haber roto el contacto definitivamente y ser consciente de que no éramos el uno para el otro.  Pero me gustan los mimos y me encanta imaginarme acurrucándome con alguien a quien quiera y me guste, aunque pronto serás alguien a quien quise y me gustaba, y en el futuro lo sentiré por otra persona.

Una vez más: ¡Gracias! <3

Siempre supe lo que eres, desde el primer día, incluso mucho mejor de lo que tu lo sabias.

Pero cometí el error de pensar que tal vez conmigo podría ser diferente, que al menos en alguna medida podríamos ser verdaderos amigos, tal vez alguna forma de familia por elección, hermano y hermana, así no los mas cercanos, con algún vinculo.

Pero era una fantasía, para personas como tu las demás personas son meras herramientas, escalones que subes por la vida y después de tantos años, mi escalón ya lo habías dejado atrás hace mucho y respondiste de la única manera que alguien que es lo que eres puede. Ni siquiera es tu culpa, es lo que eres, es como naciste.

No te guardo resentimiento, se que yo ya ni existo como un vago recuerdo para ti, pero si lamento fallarme a mi mismo, caer en un error tan absurdo cuando siempre estuve consciente.

Sigh, la desesperación y falta de oportunidades nos hace traicionarnos a nosotros mismos, a nuestros valores e intelecto, todo por el sueño de un vinculo emocional con valor que jamás existió ni tuvo oportunidad de existir.

En fin, este sentimiento de humillación y perdida fue el resultado de tales falencias. Pero como siempre dije, Jedem das Seine...

Sí he sido un cero a la izquierda todo este tiempo y objeto constante de ninguneos ¿por qué tendría que estar ahora en las malas? Si soy un cero a la izquierda.. ¿No debería de ser un cero a la izquierda para todo? Ahora resulta que no tengo corazón y soy de lo peor por no cumplir con vosotros,por no querer estar... ¿De verdad no tengo razón y no tengo corazón por eso? Quien tiene la razón aquí?  Y si fuera verdad y no tengo corazón es porque me lo han quitado.

Querida y odiada agorafobia:
Hace muchos años que apareciste en mi vida para adueñarte de mi cuerpo y de mi mente. Para alimentarte de mis miedos, de mis silencios. Poco a poco conseguiste hacerte un hueco, y fuiste ganando terreno.
Te apoderaste de mis sentimientos, de mis ilusiones, me hiciste creer que no podía vivir sin ti, y durante mucho tiempo así fue, porque eres adictiva, eres como una dulce melodia que nunca te abandona, una melodía que se repite sin cesar, y que cuando dejas de escucharla, sabes que ya no hay nada mas.
Me acunaste muchas noches, me brindaste seguridad en tus brazos, mientras yo sin darme cuenta, me asfixiaba lentamente.. Porque tu eres así, arrasas con todo lo que se cruza en tu camino, hasta que solo queda un vacío.
Pero ya te vencí una vez, y voy ha hacerlo de nuevo, aquí, y ahora. Me despido de ti, de tus noches en vela, de tu falsa seguridad, me despido de tu compañía, de tu dolor..
Formas parte de mi, pero ya no me controlas, y no lo vas a volver ha hacer. Soy más fuerte que tu. Asique esta es la última vez que ocupas un espacio en mi mente, un espacio de mi tiempo.. Quedarás en el olvido, y esta vez para siempre.
Adiós, ágora, adiós.