Si pudiera te diría...

¿Dónde está la persona que has querido? Ya no hay posibilidad de reencuentro, Hieidraa?

@torko es difícil, ha sido una relación de 12 años. Y probablemente ya no tenga arreglo..

@Hieidraa ¿Y por qué aún te causa dolor? Debes quedarte con lo que hubo de bueno y pensar ahora en tu presente. Muchos ánimos!

@torko porque hace dos días solamente. Muchisimas gracias

torko escribió:¿Y por qué aún te causa dolor?

Tranquilo, en un rato se le pasan 12 años de relación

Que estas haciendo? Por qué? Te juro que no te entiendo..
No se que pretendes conseguir haciendo esto, pero ami me estas rompiendo por dentro..

Hieidraa escribió:Que estas haciendo? Por qué? Te juro que no te entiendo..
No se que pretendes conseguir haciendo esto, pero ami me estas rompiendo por dentro..

Mucho ánimo, todo pasa!!

Gracias! @franciscogl98

Ojalá seas todo lo feliz que se pueda hasta la hora de tu muerte y nunca te pase nada malo. Te lo deseo como si fuéramos hermanos. ¡Qué orgullo si me sigues recordando de vez en cuando en el futuro!

Te he dado todo de mí, absolutamente todo lo que había en mi interior.. hasta quedarme vacía.
Te e querido con toda mi alma, de una forma que pocos podrían entender, por ti habría hecho cualquier cosa, habría ido hasta el mismísimo infierno, por una caricia, por un beso, por esa bocanada de aire que entraba en mis pulmones cuando me mirabas, por hacerme sentir viva..
Me pregunto si realmente eres consciente de que me vas a perder.. o si simplemente piensas que voy a seguir aquí para siempre. En otras circunstancias, lo habría hecho, te habría esperado toda mi vida de ser necesario, pero, esta vez es diferente..
Te quiero, y no creo que nunca pueda dejar de hacerlo, porque lo has sido todo para mí, te llevo en mi piel, en mis recuerdos, y te llevas contigo una parte de mi, que era esencial, te llevas mi corazón, mis sueños, mi ilusión, te lo llevas todo..
A pesar de todo, y en contra de lo que me dice la razón, aún estás a tiempo.. pero si no lo haces ya.. mi corazón seguirá su camino, y me habrás perdido para siempre.

Te diría muchas cosas, pero no merece la pena.
No quiero que sea la ira quien hable por mí, no.
Respiraré.

Perdoname por no defenderte. Soy un ser indefenso. Ahora te has alejado de mí. Es comprensible. Quién quiere estar con un pusilanime. Pero aunque sea un perro malherido, también necesito una caricia.

Un perro y un gato nunca podrán estar juntos. Me siento perro con los gatos y gato con los perros. Espero que encuentres un hueso escarbando en el corazón de algún hombre. Maldigo a mí sino no ser yo ese hombre. Ojalá en la próxima vida lo sea.

Pese a todo, te quiero. Me aterra la idea de perderte, de no volver a verte, ni a saber de ti.
Me da pánico pensar en el final, en la decisión que debo tomar.
Es tan duro, tan difícil...
Me siento en el fondo del pozo, con cientos de toneladas de piedra sobre mí, y todo está a punto de colapsar.
Me cuesta tanto hacer esto... No te haces a la idea.
No soporto la idea de hacerte daño, no puedo soportarlo.
Pero no puedo seguir así... No puedo...
Y lo siento tanto...
Por mí, por ti, por nuestra salud...

¿Crees que esto tiene solución? No, no la tiene, me gustaria ser más positivo, seguramente la niebla que hay a mi alrededor no me deje ver el sol, pero ni siquiera me tomo yo mismo en serio, ¿cómo voy a afrontar lo que me pasa?

Te echo de menos, pero la sensación irá menguado con el tiempo hasta quedar un bonito recuerdo. Menos mal que te dije que te quería mucho y me quedé tranquila con eso.
Dos cosas que no te conté: una, que el principal motivo de la depresión que pasé fue no haber podido con la carrera. Otra, que te conozco en todos los aspectos, lo cual me permitía realmente imaginarme abrazándote.

Por más que lo pienso, soy incapaz de entender por qué me estas haciendo esto.
Si no me quieres, déjame ir joder, pero no sigas destrozandome, porque te juro que ya no puedo más.
Esta situación me asfixia, me sume en la oscuridad más profunda de mi ser. Me quitas las ganas de vivir,
Esto no es amor, yo sería incapaz de hacer lo que tu estás haciendo... Que quieres conseguir? Por qué?
Me haces sentir que no valgo nada.. Eso es lo que quieres, de verdad? Que me convierta en tu puta muñeca, enhorabuena, porque... te juro que has conseguido hundirme del todo, has conseguido que vuelva a odiarme,has conseguido que sienta que no soy nadie, que no merezco más que ser lo que soy, un puto pañuelo de usar y tirar. Gracias

Te diría tantas cosas...
Pero no puedo hacerlo, no debo.
No ahora, no en este momento.
Todo llegará, estoy seguro.

Hoy, después de tantos años luchando por no dejarte salir, has conseguido apoderarte de mi cuerpo, de mi cabeza..
Y yo me pregunto, por qué? Por qué tenía que ser ahora?
Llevo media vida luchando contra tus garras, saliendo ensangrentada una y otra vez, llena de cicatrices que siempre me recuerdan que tu formas parte de mi, de lo que soy.
De nuevo dentro de esta puta jaula, de nuevo me abrazas cada noche mientras me asfixias lentamente, mientras rompes todos y cada uno de los sueños que algún día tuve.
Y ahora es cuando me pregunto, realmente conseguí salir? o solo alargaste un poco la cuerda que me amordaza, que me mantiene cautiva.
La ágora es aterradora, cada síntoma, cada ataque, es un puto infierno al que no quiero volver, no puedo hacerlo...
Aunque quiera explicar lo que se siente.. nadie puede entenderlo hasta que no estás aquí dentro... La desesperación, la angustia, el dolor, la soledad... Todo se vuelve adictivo, y ya no hay vuelta atrás.
Eres real, aunque nadie pueda verte.

@Hieidraa por supuesto que la venciste, lo lograste en su momento y lo vas a volver a conseguir ahora, puede que ahora parezca que has perdido una batalla, pero el agora no te ha ganado la guerra. Eres super luchadora, si bien recuerdo, la ultima vez que venciste al agora lo conseguiste TÚ SOLA, sin nisiquiera ayuda psicologica. Eso tiene un meritazo. No dudes de tí misma. Si otra vez le estas viendo la boca al lobo es porque acabas de pasar un acontecimiento traumatico y es normal que te encuentres mas vulnerable. Si ves que esta vez se te escapa de las manos no dudes en pedir ayuda psicologica. Ánimo guapa.

Muchas gracias @Eos espero poder salir de todo esto,, lo hice una vez porque tenía motivos por los que luchar, ahora no lo veo tan claro, pero bueno, de una forma u otra saldré adelante. Mil gracias por tus palabras!

Son muchos años, te conozco perfectamente, y si tu no terminas de cerrar la puerta es por algo..
Yo se que me e equivocado mil veces estos años, que he hecho muchas cosas mal, y ahora lo veo.
Llevo 12 días viviendo un maldito infierno, y ya no puedo más, se acabó el llorar, y me da igual la puta ansiedad, la ágora y el mundo entero. Te quiero con toda mi alma desde que tengo recuerdos, y voy a luchar por ti todo el tiempo que haga falta, siempre y cuando tú quieras que lo haga.. No me voy a rendir, y así se ponga el mundo entero en contra y me digan que estoy loca, me importa una mierda, porque si lo que está en juego eres tu, me arriesgo a perderlo todo.. así me pierda ami misma.
Por ti haría cualquier cosa, y tu lo sabes. Y lo haré, te juro que lo haré y que todo esté sufrimiento tendrá sentido.
Tenías razón, y ahora lo veo. Las personas pueden cambiar, y yo voy a ha hacerlo, así me cueste la vida, voy a ser lo que tú esperas de mi. Y nada me va a hacer cambiar de opinión. Yo no me voy a quedar con la duda de no haber hecho todo lo que estaba en mi mano.
Te quiero, y nunca dejaré de hacerlo. Solo espero que no sea demasiado tarde, porque nunca me lo perdonaría ami misma.

Quiero decirte muchas cosas, pero no puedo hacerlo.

Por lo que he visto, no creo que te vaya a escuchar atenta durante horas esa persona que te gusta tanto que idealizas y por quien intentarías lo que conmigo no quisiste hacer. Debo agradecer que me lo contaras a tiempo, porque de no ser así no habría sido capaz de apartarme definitivamente.
Si mi corazón estuviera ocupado, no tendría las mismas ganas de pasar tiempo contigo ni lo viviría con la misma intensidad, pero podría darte una amistad basada en temas comunes (no de ligues y demás) y apoyo sincero.
Eres un globo de Helio que escojo soltar ya, sabiendo que no hay vuelta atrás.   Nada más; no puedo más que desear suerte a alguien a quien quise tanto.

Agradecería también al conjunto de palabras que representa ella, pues gracias a su presencia y sin saberlo, ha evidenciado nuestra incompatibilidad y adelantado un final anunciado que yo me negaba a aceptar.
(¡Pero cuánto lo disfrutamos mientras duró! )

Parece que ya he llegado a la fase final del duelo: estoy llegando a la conclusión de que en realidad no haríamos buena pareja; intuyo que voy a ser más feliz de esta manera. Me alegro de no haberte conocido en persona.