Esa maldita ansiedad.

Buenas, hoy he tenido bastante ansiedad, pero todo ha acabado genial!

He puesto en otro tema que estoy planeando viajar para ver a alguna gente que conocí hace año y pico, ya he avisado a esas personas y todo bien. Hara algún tiempo, no se, un mes o dos, otra de las personas que conocí en ese viaje, un chico de Sevilla,más salao que dios, me dijo que haber cuando me pasaba a verle, y como los últimos meses han sido difíciles para mi por motivos familiares y me prometí un regalo a mi mismo y aprovechando que tengo algo de dinero ahorrado, me dije, ya que voy pirarme, añado Sevilla al itinerario y me bajo a Andalucía que nunca estuve allí. Sin duda, el mejor regalo que me puedo dar es viajar, dinero bien gastado.
Pues (of course, con nervios, paseos y ansiedad previa) mande un mensaje al colega diciéndole que si seguía en pie la invitación, me bajaba encantao, pues nada, mandado el mensaje cerré el Facebook y me fui.A los cinco minutos de reloj me está llamando por teléfono , joder, la ansiedad que me entró en ese momento... en plan, "joder ¿No puedes simplemente decirme lo que me tengas que decir a través del puñetero Facebook?" me quedé mirando la pantalla con la llamada entrante mientras bajaba el volumen del móvil porque me agobiaba el maldito sonido y pasados unos segundos, dejo de llamar. Al nada, está llamando otra vez "ostia puta" metí el móvil  en el bolsillo y me puse a dar paseos por casa como un gilipollas en plan "joderjoderjoder" Pasado ese momento de tontería transitoria me dije "habrá que hacer algo" pues le mandé un whatsaap diciéndole que ahora le llamaba que estaba ocupado, cuando cinco minutos antes le había escrito al Facebook, pero bueno...  en esas situaciones, a mi no se me puede pedir más.
Al parecer, seguía en estado de gilipollismo transitorio, porque de repente se me ocurrieron muchas cosas que hacer antes de realizar la llamada, me decía a mi mismo "vale, llamo, pero ahora voy a hacer estoy y lo otro..." pasadas las sin duda urgentisimas tareas y consciente de que lo mejor que podía hacer era llamar sin pensar, lo hice.

"Que pasa illo!!!" Fue lo primero que escuché y una vez en el escenario, con la música sonando, los nervios previos se diluyeron, "Que pasa neno!!" había empezado el concierto, y el concierto fue de puta madre. Diez minutos estuvimos hablando de esto y de lo otro, que me llamó porque le apetecía escuchar mi voz, que hacía año y pico que no me escuchaba y que eso no podia "sé" que estaba muy contento de que me fuera para allá, que no iba a gastar un duro... en fin, fue una maldita gozada, me vinieron recuerdos a la mente, una persona muy cariñosa, muy extrovertida, no se... muy buenrollista. La verdad, me encantó volver a escuchar su voz y hablar con el. A primera vista, podría parecer que no somos muy compatibles, pero estuvimos muchas noches cocinando pizzas y viendo películas, ya que era teníamos un poco el mismo gusto cinamatográfico, también con la música, a los dos nos gustaba mucho el portugués Zeca Afonso, además ambos teníamos un cariño especial a Portugal, yo vivo a 50km de la frontera y tengo familia portuguesa, el estuvo de Erasmus en Lisboa y no se pudo sentir mejor allá. En cuanto aparecía algunx portuguesx tiempo nos faltaba para ponernos a hablar luso (el descaro y el sentido de la teatralidad para hablar otro idioma, me costaba más a mi, eso si) teníamos ambos la convicción de que Galicia era la Andalucía del norte y Andalucía la Galicia del sur... no se, muchas conversaciones de estas que con otra gente no podría tener y a pesar de ser muy diferentes en carácter había una afinidad, unas mismas lentes a la hora de ver las cosas y ya se que me estoy poniendo melancólico, pero bueno, fueron diez meses juntos por esos mundos de dios jajaja

En fin, otra prueba más de que la ansiedad vale mierda, de que esas preocupaciones absurdas y ese malestar no tienen el más mínimo sentido, de que la forma en que me veo a mi mismo, no es la forma en que me ven lxs demás etc
Este tipo de situaciones hacen que me sienta bien conmigo mismo, porque me digo "vale campeón, lo hiciste, fuiste valiente" pero a veces no puedo evitar pensar que tengo un punto de inconsciencia, que quizá tome decisiones valientes, pero a partir de una ignorancia y una inconsciencia nacidas desde la idea de "hay que hacer algo" igual que cuando me fui de España como voluntario durante diez meses, decisión que tomé porque no sabía que hacer con mi vida y por una idea romántica de ver lugares y conocer gente. Lo comprobé en mis primeros tiempos allí, totalmente abatido y morriñento, inconsciencia quizá. Comparo eso con mi situación actual, donde tenía desde hace un año invitaciones de dos chicas que conocí en aquel viaje para ir a verlas y siempre siempre siempre estaba dando largas, obviamente por miedo, pero eso da lugar a un sentimiento de culpa jodido de "te estás perdiendo la vida, cobarde" Orgulloso de mi decisión de ir, pero... quizá sea un inconsciente, no se... no estoy entrado ultimamente en habilidades sociales, la verdad... me asusta el ridículo,me da mucho miedo.

Este pensamiento de que soy un inconsciente es recurrente en mi ultimamente, he decidido tomarlo como artimañas que la ansiedad social usa para joderme, porque mi "inconsciencia" por hacerme voluntario desembocó en una buena experiencia, quizá la mejor de mi vida, porque de aquellos polvos estos lodos (en buen sentido) y en esta ocasión, en este "curso"  y digo curso por compararlo con mis FP donde también conocí gente buena y lo pasamos bien, pues al contrario que en esas ocasiones, he conseguido mantener el contacto con la gente que conocí. No tanto por mis méritos, porque han sido siempre ellxs los que han abierto las comunicaciones, pero bueno, las han abierto por algo ¿No? Y ese algo es mérito mio.

Dicen que la buena suerte hay que buscarla, que el que algo quiere algo le cuesta y más frases de ese tipo, es cierto, siendo como soy, lo pasaré mal, pero pase lo que pase me servirá para aprender, y en un futuro podré hacer frente a situaciones similares con la experiencia y con otro punto de vista y a eso me agarro chavalxs!!! ( a eso y a mi sentimiento de culpa que me llama cobarde)

Se me ha ocurrido hoy también, que ya estoy, quizá pase a ver a un amigo de aquí del pueblo que vive en Francia, para eso tengo que avisarlo, pero ya os lo contaré.

Solo decir, que es muy bueno para mi poder escribir estas cosas que se me pasan por la cabeza y que alguien las lea, no se, me da fuerza de alguna forma y aunque seais gente diminuta que vive dentro de mi ordenador y no se quienes sois, sin saberlo vosotrxs, me ayudais muy mucho

Un abrazo grande a todxs!

Brétemo escribió:Solo decir, que es muy bueno para mi poder escribir estas cosas que se me pasan por la cabeza y que alguien las lea, no se, me da fuerza de alguna forma y aunque seais gente diminuta que vive dentro de mi ordenador y no se quienes sois, sin saberlo vosotrxs, me ayudais muy mucho

Gracias por decirlo.  

Que vaya bien.

Yo pasé un gran periodo de ansiedad en verano y creo que ha sido un factor importante para la depresión y momento tan bajo que estoy pasando
Cuando la ansiedad baja el peligro es que venga la depresión, aunque yo soy muy depresiva y soy propensa, muchos no caen

@desdibuja de nada maja, gracinhas!!!!

@almasolitaria Mucho ánimo! La verdad que cada persona es un mundo y los senderos que una persona debe recorrer para superar el miedo y la ansiedad quizá no sean los mismos que debe recorrer otra. De todas formas quedémonos con que caminos haberlos haylos. Un abrazo grande y cualquier cosa aquí estamos.

Me alegro mucho por ti @Brétemo! que seas capaz de superarte y que además veas a la ansiedad como un efecto cerebral más que realista

Gracias!! @galleta ya he hablado con mi amigo de Francia y quiere que vaya a verle!! Fue la cosa mucho mejor que ayer!

Así se hace Brétemo. Fuiste valiente, quédate con eso. Y seguro que seguirá siéndolo, la ansiedad social no puede vencerte. Suerte con ese viajecito a Andalucía

lamentablemente la ansiedad es predeterminada, solo se puede engañar al cuerpo con pastillas o alcohol, es nefasto vivir asi

algunas veces pensamos que tenemos momentos de lucidez pero no es asi, es una quimera

dan ganas de llorar. sere pesado pero hay mucha gente que ha ido a conciertos siendo fobicos sociales y no lo hace mal, el problema es que hay otro tipo de relaciones que te haran caer en la depresion.

Hombre, está claro que lo pasas demasiado mal para lo que tocaría. De todos modos te digo que no eres tan estúpido como piensas por tener ansiedad.
La razón por la que el sevillano te llamó por teléfono y no acordó el tema por internet, en el fondo intuías que era para testearte. Si te va a meter en su casa quería asegurarse que eras de fiar y que eras el mismo quien decía ser etc... de ahí lo de "oir tu voz". Y claro tener que pasar un examen encima encubierto nos pone nerviosos a todos.
Eres muy inteligente en realidad porque sabes ver las motivaciones ocultas de la gente, esas interacciones sociales tácitas que no se dicen pero por las que hay que pasar. A mí también me enciende todo eso porque parece que la gente tenga una doble cara, la que da por fuera y lo que piensa por dentro (los andaluces más jaja) y eso me pone histérico.

Yo es que soy muy transparente y doy demasiadas explicaciones. Yo no hubiera tenido la gracia del andaluz y hubiera dicho por internet que mejor habláramos antes por teléfono para saber que eras tú y acordarme de ti porque también me sentía inseguro, si te tenía que ofrecer mi casa etc... Y claro la gente se molestaría y me odiaría por ser tan sincero

en mi pais esas invitaciones express sociales al minuto es casi un robo seguro, las interacciones sociales se dan con el tiempo. otra cosa es que me he dado cuenta que los gays donde vivo yo son muy ladrones.