Estoy muy triste y sola.

Me siento sola, no tengo nadie a quien contarle mis secretos más oscuros, recuerdos dolorosos que se quedaron como heridas sangrantes.

Me avergüenza contar ciertas cosas, pero debería poder explicarlas.

No creo tener futuro, y suelo despreciarme mucho; me gustaría amarme incansablemente, pero es al contrario, y así tampoco soy feliz.

He pensado muchas veces en morir,.pero sé que al final tendría miedo de irme, O tal vez, más que el miedo a desaparecer, es miedo al dolor.

Me están afectando mis heridas en muchos ámbitos. Para tener trabajo y mantenerlo, para aprender y retener, los trabajos donde piden un aspecto f8sico tb me son vetados, y las relaciones con gente.también lo llevo mal...

@Ronroneos, tienes que sacarte de dentro lo que ocurrió. Sácalo y tíralo a la basura

Bienvenida y como te han dicho sácalo. Haz un punto de inflexión en tu vida y piensa en las características buenas y positivas que tengas y a partir de ahí comienza a construirte.

Vete a un psicologo y que te medique, para que no tengas esa cosa de morir. Yo le hice asi, y se me fue ese pensamiento.

Si te puede ayudar.

Ya fuí hace tiempo. La medicación te puede regular pero lo que necesitas es curar tus heridas y alejarte de lo que te esté dañando.

Lo que necesito s encontrar un espacio seguro donde explicar lo que siento pero no lo encuentro. Ni a nadie en quien confiar tanto.

Puede que estes condicionada.

En tu caso yo buscaria un buen psicologo y realizaria actividades donde te relaciones con otras personas.

que paso con los teletubbies?

anonimo79 escribió:que paso con los teletubbies?

Estan de vacaciones.

Lo único que puedo decirte es que entiendo como te sientes.

Ánimos!! Me he sentido así muchas veces... Aquí puedes expresarte sin miedo.

Salvo que seas un esquizoide inerte ante todo, la soledad y el aislamiento social que provocan esta enfermedad son una losa que es muy difícil de superar. Conocer gente es complicado en nuestra situación, y todavía más encontrar a alguien con el que surja la confianza necesaria para soltar los "demonios" personales que tenemos.

@TDinD no creo que sea ezquizoide porque le afecta estar sola.

Si no encuentras personas de confianza para contar lo que te pasa puedes optar por escribirlo en un cuaderno...

@Estrella de Plata y ahora a quien tienes a la novia de chucky?

Iguana_2022 escribió:Vete a un psicologo y que te medique, para que no tengas esa cosa de morir. Yo le hice asi, y se me fue  ese pensamiento. Si te puede ayudar.

Ronroneos escribió:Ya fuí hace tiempo. La medicación te puede regular pero lo que necesitas es curar tus heridas y alejarte de lo que te esté dañando.
Lo que necesito s encontrar un espacio seguro donde explicar lo que siento pero no lo encuentro. Ni a nadie en quien confiar tanto.

Hola Ronroneos! Si el profesional al que fuiste te dio medicación, entonces creo que no era psicólogo sino psiquiatra. La medicación supongo que en algunos casos puede ayudar pero no es suficiente. Por lo que escribes parece que lo estás pasando muy mal: ¿no puedes volver y contarle a ese profesional o a otro lo que te atormenta y que necesitas soltar? Si era psiquiatra quizá puedas probar con un psicólogo o psicóloga, que tendrán otro enfoque. O si era de la sanidad pública, quizá puedas ir a uno privado, que seguramente pueda dedicarte más tiempo. Cualquiera de estos profesionales tienen que guardar total confidencialidad y además habrán oído ya de todo, por lo que puedes contarles cualquier cosa, que no te van a juzgar y tu secreto estará seguro con ellos. Pero si por lo que sea no puedes o no te atreves pero necesitas contárselo a alguien, si quieres puedes hacerlo aquí. En parte para eso están estos foros.

Buenas a todos, gracias.

No soy esquizoide y no sé porqué surgió ese pensamiento, pero en fín.

Fuí al psicólogo y al psiquiatra, de hecho he ido a algunos psicólogos, he hecho mi trabajo. Desde que era pequeña fuí maltratada (en casa hubo maltrato físico y verbal para mí y mis dos hermanos), salí demasiado pronto de casa con alguien que se aprovechó de mí y la situación y bueno, cada vez la cosa fué peor, ya sabeis, vas saltando de relación en relación tóxica.

Me decidí a ir al SARA y ahí me atendieron tanto psicólogo como psiquiatra, pero hasta que no me desligué de mi maltratador no es que las cosas empezaron a ir un poco mejor. Por eso digo que al final tienes que quitarte la raíz del problema, por mucho que te mediques lo que necesitas es salir de la situación, y es muy complicado.

Por otra parte, cuando he ido al psicólogo siempre he tenido la resistencia hacia mí misma, no puedo pensar en quererme o defenderme y siempre tengo pensamientos muy críticos hacia mi persona. Y al final como no veo un avance maravilloso en el que yo me enamore de mí misma, pues lo dejo estar. Les digo que mejor se ocupen de otra persona que esté pasando por ese momento tan crudo, para que les ayuden a salir de ahí.

Actualmente estoy viviendo con mi madre, hay maltrato emocional y verbal, ya no físico. Ambas no nos llevamos demasiado bien, yo tengo aún latente los recuerdos de lo que pasó, y ella está enferma, tiene un problema grave de nervios, diógeneses... bueno, yo no soy perfecta en lo absoluto, pero no puedo separarla de una entidad que tiene una enfermedad, si no que es mi madre y me enerva.

Me gustaría escribir mi historia, pero a la vez son muchas experiencias y no sé ni por donde empezar, además que en muchas me avergüenzo o me siento cuplable, por otra parte, tengo un canal de YB donde posteé muchos poemas míos, primero era enfocado hacia una persona a la que amé terriblemente y que cuando todo se fué lo experimenté como una agonía atroz. Fué como una catarsis y una forma de expresarme y que me escuchara.

Por otra, también escribí algunas experiencias de mi pasado, pero hay otras que no se pueden postear o me borran (de nuevo) el canal.

Echo de menos encontrar un lugar seguro en el submundo de internet, donde expresar los pensamientos más horrendos, sangrantes y crueles que pueda tener en mi cabeza, es complicado hacerlo porque te capan en cualquier parte ¬¬

Estoy amargada, pienso que yo no iba a ser así, iba a ser de otra forma, y veo que no podré cambiar, porque ya ha pasado tiempo, mi cuerpo es como es y.. emocionalmente estoy jodida, y actúo en base a lo que he experimentado. Esto me afecta en todos los sentidos...

No he dicho que seas esquizoide, digo que solo un esquizoide puede ser inerte ante los padecimientos que causa esta enfermedad y, en general, una vida azarosa.

Respecto a tu necesidad de abrirte emocionalmente, este foro te asegura que se tratará con respeto lo que cuentes y no llegará a muchas personas (por si eso te preocupa).

Ronroneos escribió:Buenas a todos, gracias.

No soy esquizoide y no sé porqué surgió ese pensamiento, pero en fín.

Fuí al psicólogo y al psiquiatra, de hecho he ido a algunos psicólogos, he hecho mi trabajo. Desde que era pequeña fuí maltratada (en casa hubo maltrato físico y verbal para mí y mis dos hermanos), salí demasiado pronto de casa con alguien que se aprovechó de mí y la situación y bueno, cada vez la cosa fué peor, ya sabeis, vas saltando de relación en relación tóxica.

Me decidí a ir al SARA y ahí me atendieron tanto psicólogo como psiquiatra, pero hasta que no me desligué de mi maltratador no es que las cosas empezaron a ir un poco mejor. Por eso digo que al final tienes que quitarte la raíz del problema, por mucho que te mediques lo que necesitas es salir de la situación, y es muy complicado.

Por otra parte, cuando he ido al psicólogo siempre he tenido la resistencia hacia mí misma, no puedo pensar en quererme o defenderme y siempre tengo pensamientos muy críticos hacia mi persona. Y al final como no veo un avance maravilloso en el que yo me enamore de mí misma, pues lo dejo estar. Les digo que mejor se ocupen de otra persona que esté pasando por ese momento tan crudo, para que les ayuden a salir de ahí.

Actualmente estoy viviendo con mi madre, hay maltrato emocional y verbal, ya no físico. Ambas no nos llevamos demasiado bien, yo tengo aún latente los recuerdos de lo que pasó, y ella está enferma, tiene un problema grave de nervios, diógeneses... bueno, yo no soy perfecta en lo absoluto, pero no puedo separarla de una entidad que tiene una enfermedad, si no que es mi madre y me enerva.

Me gustaría escribir mi historia, pero a la vez son muchas experiencias y no sé ni por donde empezar, además que en muchas me avergüenzo o me siento cuplable, por otra parte, tengo un canal de YB donde posteé muchos poemas míos, primero era enfocado hacia una persona a la que amé terriblemente y que cuando todo se fué lo experimenté como una agonía atroz. Fué como una catarsis y una forma de expresarme y que me escuchara.

Por otra, también escribí algunas experiencias de mi pasado, pero hay otras que no se pueden postear o me borran (de nuevo) el canal.

Echo de menos encontrar un lugar seguro en el submundo de internet, donde expresar los pensamientos más horrendos, sangrantes y crueles que pueda tener en mi cabeza, es complicado hacerlo porque te capan en cualquier parte ¬¬

Estoy amargada, pienso que yo no iba a ser así, iba a ser de otra forma, y veo que no podré cambiar, porque ya ha pasado tiempo, mi cuerpo es como es y.. emocionalmente estoy jodida, y actúo en base a lo que he experimentado. Esto me afecta en todos los sentidos...

Este ha sido un buen paso... espero leerte por aquí...

@TDinD Perdon pues, lo interpreté mal. En realidad llevo unos días en los que intento recuperar un horario diurno y estoy muerta de sueño, así que eso también me afecta a mi comprensión lectora xD

Llevo meses sin cobrar un duro, no tengo paro ni raid ni subsidio ni ayuda vital. Me dan rabia las noticias donde se hablan de delincuentes y personas a las que se les da ayuda, hogar, comida y dinero, y a los que somos de este país, nada. Llevo.toda la vida pagando.impuestos.para que cuando estoy jodida no me den un puto duro.

No tengo problema en que venga una persona a buscarse un trabajo digno y una vida, que no meta jaleos ni de problemas más allá de los comunes que todos creamos,.pero los que vienen sabiendo perfectamente lo que tienen que pedir y no dar nada a cambio o, lo peor, venir a delinquir, matar, violar, etc... eso sî me jode. Ya tenemos bastante.con los delincuentes que han nacido y crecido aquí como para que encima tengamos que aceptar la delincuencia de otros lugares del mundo.

No quiero ir por zonas de mi ciudad donde sé que hay delincuencia, da pena pero es así. Lo peor es que en "mi casa" me robaron, así que esta zona no parece.ser tan segura. No estamos a salvo en ninguna parte, finalmente.

Me da miedo tener que ir a trabajar a una zona de esas,.cercanas a lugares problemáticos.

Por otra parte, twngo una amkga que me ha estado ayudando con dinero, lo poco que puede y con eso me ayuda mucho,no es suficiente en ocasionez pero ese es mi problema. No me gusta que me tenga que dejar pasta, quiero devolvérselo, pero no encuentro trabajo.

Me preocupa que me deje dinero y no ser capaz de devolvérselo.

Tengo agosto cubierto mas o menos, aunque no puedo pagar.todo. Me desanimo.

Tengo mis cosas en un almacén, siempre.voy retrasada. Cuando encuentro un trabajo y creo que lo voy a poder arreglar, me dan una ostia en la cara... y a seguir.

Tuve un problema con ellos, y es que tuvieron una inundsción y muchas de mis cosas han sido afectsdas, pero al final el seguro no me cubre nada, así que no me pagan nada. Me jodo. Me duele. Es desesperante.

En el tema físico, estoy muy deprimida, y me acostumbré a insultarme y a llamarme gorda y fea. Me hubiera gustado ser bonita.
El peso cambiante hizo que mi cuerpo no fuera bonito, y por mucho que digas que es mi culpa y que pong excusas para no arreglarlo, la.verdad es que han habido muchos factores externos que me han hecho ser así. Y me da rbia. Yo no tenía que ser asî.

Tengo problemas con mi peso, mis pantorrillas cada vez son más grandes, se me hace como un rodillo de carne justo debajo del glúteo super antiestético, me dan ganas de cortarlo. No puedo llevar faldas, queda feo, además, el roce me deja los muslos en carne viva. Tengo poca ropa y se me hcrn agujeros en los pantalones, intento arreglarlos con psrches pero ni eso ayuda.
No me gusta.comprarme ropa, se hace difícil porque muchas vecez encuentro sacos de patatas en vez de cosas bonitas, de todas formas tampoco me quedarîa bien.

Tengo alopecia androgenética, encima a partir de la frente, en la xona de la coronilla, queda.fatal. En una mujer queda peor. No puedo disimularlo y eso me hace sentir verme horrible, no puedo trabajar cara a cara. Ademâs, tengo el cuero cabelludo graso. Sudo a poco que haga un esfuerzo y es totalmente asqueroso, aunque tengo a la vez el cabello quebradizo, se me rompe con nada, y encima me corta las uńas cuando me ducho y limpio mi pelo, porqje tb las tengo.finas, me falta hierro.

Por otra parte, tengo los brazos gordos y caîdos, los pechos pequsños y excesivamente caídos. No me gusta hablar de ello pero es horrible, me hace sentir como un monstruo, y obviamente la ropa me queda mal, y menos vamos a hablar de tener relaciones con alguien.

Me duele y enerva que me llamen gorda, o que se lo.llamen a un personaje si por ejemplo estamos en un videojuego, o ver videos burlándose de.gordos y feos,.porque me representan.

Siempre se acusa al gordo.porque come y es vago, nunca se tiene en cuenta sus problemas emocionales o físicos que les ha traído a ese lugar. Me duele que la gente no tenga respeto ni cariño y sea tan hijadeputa.

Subí algunos poemas sobre ello y los comentarios de algunas personas son horrendos,.incluso deseando mi muerte. A veces me.gustaría que todo cambiara y que los que estuvieramos arriba fueramos los.gordos,.para herir y vengarnos dr los que nos han hecho dańo. Puede no ser correcto pensar asî, aunque es natural.

Estoy muy resentida con las personas que mueven más el culo.por tías buenas, no me.vengan con que instintivamente los hombres se fijan en la juventud y belleza por procreación de la especie. Hay mogollón de videos hablando sobre el tema y vejando a las chicas gordas. Duele, dejadnos en paz.

Tengo muchas cosas guardadas en el corazón y el alma, cosas que me hacen daño, cosas que no tienen solución.

Tengo mucho más que contar.

El tema del trabajo es brutal... Mi jefe no me quiso renovar porque le iba mal y porque yo no era de su agrado en el sentido de que no me relacionaba con soltura en el sentido de risas y esas mierdas, pero si me relacionaba deforma profesional, y claro, como "te echó" la empresa, las demas empresas lo ven como un problema tuyo y te miran con otros ojos... Pero una vez que tienes trabajo te ven diferente sin "el problema".

No sé que clase de trabajos buscas o a los que puedes aspirar, pero ten en cuenta esto. Hasta la mayoría de seleccionadores que dan cursos de buscar trabajo o videos en youtube te dicen esto, que no te ralles si no te cojen, especialmente si no tienes trabajo, pero es dificil no sentirse como una puta mierda que no sirve para nada...

Yo tambien estoy acomplejado con mi cuerpo, en mi caso toda mi vida, y no creo que lo pueda arreglar nunca...

si eres tu la de la foto no me pareces nada fea

Yo tb pienso que o me meto en un quirófano o no podré cambiar.
Odio y me cabrea que haya tanto hate a los gordos, feos,.etc. Con todo lo k está pasando ahora con la inclusión forzada, están dando alas para que puedan sacar a pasear su odio con estùpidas excusas.

Lo del curro, uf, me jode cuando te juzgan mal. Cuando se aprovrchan de tí, cuando te engañan y cuando son injustos.
Qué huevos que te echaran x eso.

Yo busco cosas que pueda hacer, como atencióm al cliente o back office, bay cosas que hace tiempo si podîa pero con mi peso y la fatiga ya no puedo, además, parece que no se me da bien retener, y encima soy muy insegura y pregunto mucho... y esto no les gust

Ronroneos escribió:Yo tb pienso que o me meto en un quirófano o no podré cambiar.
Odio y me cabrea que haya tanto hate a los gordos, feos,.etc. Con todo lo k está pasando ahora con la inclusión forzada, están dando alas para que puedan sacar a pasear su odio con estùpidas excusas.

Lo del curro, uf, me jode cuando te juzgan mal. Cuando se aprovrchan de tí, cuando te engañan y cuando son injustos.
Qué huevos que te echaran x eso.

Yo busco cosas que pueda hacer, como atencióm al cliente o back office, bay cosas que hace tiempo si podîa pero con mi peso y la fatiga ya no puedo, además, parece que no se me da bien retener, y encima soy muy insegura y pregunto mucho... y esto no les gust

Si se te da bien la atención al cliente, puedes tirar por ahí. Por la gente no te preocupes nada, la gran mayoría son bastante falsos. Que el qué dirán no te detenga, tú sabes mejor que nadie como eres.

En esta vida no hay nada mas privado que la soledad y curiosamente muy poca gente la tolera.

Te he escrito un privado, parece que tienes problemas para leerlos...