Ir a peor tras una mejora

Hola a todos. Quería hacer un breve resumen de algo que me pasa y que supongo que os pasará a otros. Por poner un poco de contexto, de pequeño ya era muy tímido y pasé muchos recreos solo, aunque también había rachas en las que lograba relacionarme con otros niños. A partir de los 9 años entré en un bucle en el que conseguía tener vida social, pero por un motivo o por otro (mudanza a otra ciudad, que me acabaran dando de lado) en algún momento eso se iba a la mierda y me encontraba sin tener ni idea de cómo hacer amigos de nuevo. Aclaro que en esas épocas, aunque tuviera vida social, seguía siendo el rarito callado y ciertas situaciones me incomodaban muchísimo.

Lo que quería comentar, es que ya siendo adulto hubo una época en la que mejoré muchísmo en este aspecto. Conocí a una persona con la que conecté de tal manera que aun hoy me parece casi un milagro. No sé cómo lo hice, aunque hay que decir que esta amiga fue muy abierta y buena desde el principio, por lo que me dio mucha confianza. Además de conocerla a ella, empecé a tener menos ansiedad ante situaciones sociales. Ni mucho menos tenía mi problema solucionado, pero sí que tenía la sensación de controlarlo mucho más. La cosa es que me confié y al tiempo me di una hostia de realidad, porque mi ansiedad social volvió a aumentar muchísimo. Digo hostia de realidad porque no contemplaba que después de una mejora se pudiera volver al punto de partida, además sin motivo aparente. Ahora sé que es algo obvio, pero antes no lo pensaba así.

Mi situación actual me frustra muchísimo. Tengo tres amistades (literalmente). Alguien que conozco desde la infancia, alguien que conocí por internet (sin buscarlo) pero que ya es un amigo de hace bastantes años, y la persona que he mencionado anteriormente. Los aprecio mucho y son personas muy importantes para mí, pero en muchas ocasiones tengo gustos e inquietudes que no comparten conmigo, y tampoco suelo hacer planes con ellos. Además, estas tres personas no tienen relación entre ellas, por lo que no tengo un grupo de amigos como tal, algo que me gustaría. Lo frustrante es que estoy estudiando una carrera que me gusta y que es el ambiente propicio para compartir esos gustos e inquietudes, pero estoy ya en cuarto de carrera y no me he relacionado con absolutamente nadie más allá de algún comentario o conversación de dos minutos aislada. Lo paso muy mal, ya por cosas que oigo o que se dicen en clase, algunas personas tienen los mismos gustos que yo, pero soy incapaz de acercarme a ellos.

Diría que los problemas son dos. El primero es que los típicos grupos de amigos llevan mucho tiempo hechos y resulta muy complicado abordar a alguien, porque siempre está con otras personas, y meterme en mitad de varias personas de repente me da todavía más reparo. El segundo y principal problema es, obviamente, mi ansiedad social. No sé cómo empezar una conversación con alguien de manera repentina después de tres años callado. Siempre que lo planteo, empiezo a anticipar escenarios catastróficos en los que me contestan mal, me ponen mala cara, me ignoran... Me da pavor ser molesto o pesado, o simplemente hacer el ridículo tratando de acercarme a ellos a estas alturas.

Me apetece hacer cosas, vivir ciertas experiencias, pero quiero vivirlas acompañado y no sé por dónde empezar. Siento que me estoy haciendo muy mayor para encontrar amigos, que a cierta edad la gente ya tiene sus amigos "de toda la vida", y que en esa etapa ya es casi imposible conectar con alguien de manera profunda.

Disculpad por el tocho.

Yo he pasado por ahí y sé cómo te puedes sentir.
Pero todavía eres joven y hay posibilidad de que algún día conectes con alguien.

Tu personalidad no la puedes cambiar por mucho que digan los seudopsicologos que si. Te tienes que aceptar tal y como eres.

Hola @Dave, bienvenido    Gracias por compartir tu experiencia

Dave escribió:.
No sé cómo empezar una conversación con alguien de manera repentina después de tres años callado. Siempre que lo planteo, empiezo a anticipar escenarios catastróficos en los que me contestan mal, me ponen mala cara, me ignoran... Me da pavor ser molesto o pesado, o simplemente hacer el ridículo tratando de acercarme a ellos a estas alturas.
tocho.

Esto que dices me recuerda muchísimo a mí en la época que peor estuve de fobia social (bachillerato-universidad).  Estás yendo a psicólogo? Te lo puedes permitir? Yo te lo recomiendo encarecidamente, para que practiques habilidades sociales en un entorno seguro y supervisado y que ganes confianza. (Por ejemplo saludar a la gente, preguntar por alguna cosa relacionada con la asignatura de la carrera.... Cualquier cosa para romper el hielo) También soy muy partidaria de tomar medicación ( a mí me ha ayudado mucho) pero se que eso es una decisión muy personal. Si ahora mismo no sales mucho y tienes tiempo para tí podría estar muy bien que te dedicaras a trabajar tu autoestima y conocerte mejor. Hay miles de recursos en internet para hacerlo, libros, videos de youtube... Descubre que es lo que te gusta, que se te da bien (aunque sean cosas que tú no le das mucha importancia) y compartelas con las personas que son importantes en tu vida, seguramente recibas un refuerzo positivo que te va a ir ayudando a ganar confianza. Y por supuesto la exposición, poco a poco. Por lo que te he leído a mí no me da la impresión de que seas "rarito" solamente una persona con fobia social, un trastorno que es TRATABLE.

Dave escribió:.
Siento que me estoy haciendo muy mayor para encontrar amigos, que a cierta edad la gente ya tiene sus amigos "de toda la vida", y que en esa etapa ya es casi imposible conectar con alguien de manera profunda.

Por esto no te obsesiones. Continuamente la gente está conociendo nuevas personas. Hay gente que se mudan para trabajar, vienen de otra ciudad y tienen que empezar de cero, grupos de amigos en los que los miembros se casan y tienen hijos y los solteros se quedan "descolgados". Hay mucha gente que se apunta a talleres actividades como teatro, ONGs... Precisamente para conocer gente y no tienen fobia social. (Yo misma este año he conocido a una muy buena amiga con la que hago muchos planes y tengo 35!!). Por eso te digo que eso es una creencia limitante que no se ajusta a la realidad.

Bueno mucho ánimo. La fobia social es puñetera pero se sale de ella (aquí en el foro hay varios ejemplos). Ahora toca invertir en tí. Y una última cosa: la gente que no ha tenido una vida normativa y ha sufrido mucho en su juventud cuando madura adquiere un brillo o patina especial que la hace muy valiosa (precisamente por tener una visión de la vida y de si mismo probablemente más profunda)

Un saludo!

Me sentí bastante identificado con tu escrito: pase por una situación familiar hasta perecer nuevamente en un olvido hermético y comparto gran parte de tu mentalidad ante todo al analizar y comprender como muchos grupos sociales suelen estar por defecto establecidos y por consecuencia muchas personas alcanzan un punto en donde no se ven en una real necesidad de buscar más allá al sentirse cómodos y satisfechos ante su situación actual lo cual es respetable y loable.

No obstante difiero en algunas partes (tal vez en unos días me preste a hablar más sobre ello en un nuevo post) y todo lo que involucre tratar de entablar contacto con personas más afines a ti: me fue y me está siendo muy contraproducente pues cada quien comparte una interpretación, filosofía, razonamiento, cognición y funciones muy distintas a las mías y aunque se dé la oportunidad, ni aun teniendo ciertas certezas o ventajas sobre los demas... no me veo en una necesidad para accionar o interesarme lo suficiente en conocer al resto... como si todo lo que pudiera esperar de ellos ya se hubiera concretado sin llegar a entablar un trato de tu a tu. (Y por tosco, altivo que suene mis corazonadas aciertan con gran precisión, equiparables a un vidente con poderes psíquicos y extrasensoriales)

Tampoco ayuda que los psicólogos y psiquiatras considerasen que mi nivel de teoría de mente era muy superior al promedio tras varias pruebas e hitos y que mi capacidad para leer al resto era excelente incluso cuando ni siquiera me dignaba a verles a los ojos a las personas. (al verlo como una gran traba auto impuesta o un medio de autosaboteo)

Por lo demás a mí lo que más me crispa es sentirme dentro de un papel antagónico cuando alguien con toda la inocencia se me acerca o pretende buscar y generar algo en mi persona.
Son ante estos momentos donde alguien proyecta algún tipo de ideal, admiración, validación sobre mí... (o al momento de equipararme de primeras con personajes de pelicula, literatura, series o anime) cuando me pongo a la defensiva y me valgo de una gran bola de demolición para destruir cada una de sus expectativas hasta amedrentarlos o hacer añicos su visión platónica y de ese darles a entender que cualquier idea que conciban será perpetuada y no correspondida sino aceptan y toleran la desconocida presión de las profundidades donde yace mi carácter y esencia.

@Eos Muchas gracias por tu respuesta, la verdad es que me anima tu punto de vista. Respecto a tus preguntas, de momento no puedo permitirme tratamiento psicológico privado. Desde la adolescencia he ido en periodos alternos a psicólogos de la seguridad social, pero como ya sabréis todos, son sesiones muy cortas y cada varias semanas o incluso meses. Además, aunque se me olvidó mencionarlo al abrir el hilo, vengo de un entorno familiar muy complicado, cosa que dificultó mucho mis relaciones sociales desde niño y que evidentemente me ha marcado en los demás aspectos de mi vida. Así que las consultas con los psicólogos nunca han estado orientadas únicamente a mi fobia social. No ha sido hasta hace poco que he dicho abierta y claramente en el psicólogo que no sé cómo relacionarme (creo que sobre esto voy a abrir un nuevo tema). En lo poco que he podido tratar este tema con él, me dio una herramienta muy común en estos casos por lo que tengo entendido, que cuando trate de entablar una conversación con alguien centre mi atención en lo que está pasando y no en mis pensamientos intrusivos (que voy a hacer el ridículo, que estoy molestando, etc). El otro día creo que lo conseguí por unos pocos minutos, aunque también creo que caí bastante en lo de apartar la mirada de esa persona casi todo el rato (esto me pasa mucho).

Lo de la exposición gradual, por lo que he leído en todas partes, es una parte central del tratamiento. Hay veces que me expongo un poco. Normalmente sale bien y después tengo la sensación de "anda, pues no era para tanto", pero no se por qué me estanco en esos pequeños contactos y no paso a otro nivel, por llamarlo de alguna forma.

La autoestima es algo en lo que también mejoré y luego volví a empeorar de manera paralela a la mejora/empeoramiento que relato. Es un poco la pescadilla que se muerde la cola.

En cuanto a la medicación, estuve medicado por depresión hace años y mi experiencia personal no fue del todo buena. Como dices, es algo muy personal, y me alegro de verdad de que a otras personas les ayude.

@Suriam Hola, gracias por responder. La verdad es que lo de los grupos establecidos se puede convertir es un verdadero lastre para gente como yo (o como nosotros). Evidentemente lo digo desde una percepción subjetiva e interés personal, pues como bien dices no es algo que se les pueda echar en cara ni mucho menos. Pero me gustaría añadir que hay de todo por ahí. Hay gente que una vez que tiene su vida social "hecha" se cierra, grupos muy herméticos, etc. Pero también hay personas que no son así de cerradas. Luego están esas personas, benditas sean, que se te acercan y te preguntan lo que sea y tratan de incluirte sin presionarte. Creo que en muchos casos se dan cuenta de que no sabes acercarte a los demás y tratan de ayudarte sin que sientas que te están haciendo un favor de manera altiva. A mí se me han presentado oportunidades así en la vida, unas veces las he sabido aprovechar, otras por desgracia no, y otras simplemente no he encajado con esas personas a y otra cosa. En este último caso no me siento mal, porque lo he intentado y simplemente no hemos conectado.

Respecto a lo demás, creo que hay personas más solitarias que otras. Yo disfruto realmente de hacer cosas solo y no podría prescindir de esos ratos, pero tampoco quiero estar así todo el tiempo. Creo que lo realmente frustrante es ese querer y no poder. Si una persona simplemente está a gusto sin relacionarse demasiado, no veo motivo para forzarse sólo porque la sociedad dicta que tener un montón de amigos es lo normal. Y desde luego, recomiendo encarecidamente que nadie se quede con gente que le hace sentir mal o con la que se aburre sólo por agarrarse a ese clavo ardiendo. Es un error que también he cometido muchas veces y que me ha hecho sentir peor. Pero por otro lado creo, y también lo digo por experiencia, que muchas veces nos agarramos a excusas como "yo estoy muy bien solo", "es que soy así" para encubrir carencias y no enfrentarnos a que tenemos una dificultad extra para relacionarnos que mucha gente no tiene. No lo digo por ti, no me gustaría que lo tomaras como un ataque. Lo digo por mí y por otras experiencias similares que me han contado o he leído.

Por otra parte, me identifico mucho con esa capacidad para leer al resto, pues muchas veces tengo esa sensación y alguna que otra vez me lo han dicho otras personas. Pero tampoco quiero pensar que tengo un radar infalible y que sé captar a todo el mundo al momento, ya que creo que eso sería dar rienda suelta a percepciones que vete a saber si son reales o si son fruto de mis pensamientos intrusivos y prejuicios y me llevaría a cerrarme más aún en mí mismo. Creo que es ese autosaboteo del que hablas. Yo me castigo muchas veces y hago lo contrario a lo que quiero hacer sin saber muy bien por qué, y acabo proyectando la imagen contraria a la que quiero que tengan de mí. A veces me dicen cosas buenas de mí y siento que soy un impostor, que realmente no me conocen y que algún día me descubrirán y pasarán de mí.

Dave escribió:Creo que en muchos casos se dan cuenta de que no sabes acercarte a los demás y tratan de ayudarte sin que sientas que te están haciendo un favor de manera altiva.

En lo referente a este primer punto puede llegar o no acontecer, hay quienes llevan muy mala suerte y conviven en entornos donde predomina un cauce social más agresivo e individualista derivando a una micro-cultura y conductas para nada altruistas donde se suele avivar y normalizar ciertos comportamientos intensamente destructivos, decadentes y desagradables.

Tampoco voy a desmitificar que existen otras polaridades con ciertos matices e excepciones capaces de romper la regla, aunque por lo general dichas muestras de altruismo no suelen ser muy frecuentes o durar demasiado a la par de ser algo difíciles de aplicar y observar en idiosincrasia sureñas donde el silencio se puede ver como algo ofensivo u dañino y las personas que lo ejercen (solitarios, poco participativos, receptivos y que suelen quedarse al margen) atribuirle a su conducta un problema de soberbia y asignarles el estigma de ser personas engreídas, ingratas y presuntuosas al no desear bailar a su son y supuestamente juzgar su estilo de vida. (Tras poner en duda o tela de juicio aquello en lo que creen correcto, necesario e imprescindible)

Dave escribió:A mí se me han presentado oportunidades así en la vida, unas veces las he sabido aprovechar, otras por desgracia no, y otras simplemente no he encajado con esas personas a y otra cosa. En este último caso no me siento mal, porque lo he intentado y simplemente no hemos conectado.

Ciertamente esa es la actitud más sagaz y sensata, de la cual muchos deberían realizar introspección, racionalizar, desarrollar y trabajar...

-Entender que no todo el mundo puede llegar a entablar relaciones solidas con el resto al existir distintas sinergias, personalidades, valores y principios y puertas de los cuales será imposible acceder, entrar u avanzar ante ciertas circunstancias e individuos.

-Dejar de verlo todo como una insana competencia no o enfrascarse en el fatalismo: pues realmente la idea de fracasar es muy relativa y muchas veces un rechazo (a tiempo o de primeras) es el mejor medio para lidiar con situaciones que no llevan a ningún sitio y que a la larga solo traerían aflicción y desentendimiento tanto a ti como para el otro.

-Evitar caer en la comparativa (similar al anterior punto) aunque aquí podría extenderme más pues es frecuente que todo el mundo presuma de sus méritos sin entrar en ciertos detalles para hacerse ver como personas con cierto magnetismo, facilidades (a lo hollywodense) cuando muchas veces se esconde cierta trayectoria detrás e incluso ante aquellos que consideraríamos como auténticos patanes ordinarios con suerte.

Y por mi parte supongo que debería trabajar más en dejar de mortificarme en mi papel y dejar de sentir que el peso y toda responsabilidad recaen en mis hombros por aquello que se espera de mí o por las conductas estandarizadas, culturales que se te exige ejercer ante ciertos contextos sociales que no van contigo o generan disonancias en ti.

Dave escribió:Respecto a lo demás, creo que hay personas más solitarias que otras. Yo disfruto realmente de hacer cosas solo y no podría prescindir de esos ratos, pero tampoco quiero estar así todo el tiempo. Creo que lo realmente frustrante es ese querer y no poder. Si una persona simplemente está a gusto sin relacionarse demasiado, no veo motivo para forzarse sólo porque la sociedad dicta que tener un montón de amigos es lo normal. Y desde luego, recomiendo encarecidamente que nadie se quede con gente que le hace sentir mal o con la que se aburre sólo por agarrarse a ese clavo ardiendo. Es un error que también he cometido muchas veces y que me ha hecho sentir peor. Pero por otro lado creo, y también lo digo por experiencia, que muchas veces nos agarramos a excusas como "yo estoy muy bien solo", "es que soy así" para encubrir carencias y no enfrentarnos a que tenemos una dificultad extra para relacionarnos que mucha gente no tiene.

Allí estaría la soledad o no escogida, de la cual muchos introvertidos requerimos, aunque a su vez es frecuente ver personas caer en una especie de auto-engaño como mecanismo de protección al quedar escarmentados y consumados emocionalmente: mimetizándose en personas apáticas e inclinadas a una introversión excesiva cuando incluso en los introvertidos existen ciertas vertientes ambidiestras en ciertos contextos y somos incapaz de tornarnos en algo que precise ser puramente introvertido o derivado a un trastorno de personalidad esquizoide agudo.

Dave escribió:Por otra parte, me identifico mucho con esa capacidad para leer al resto, pues muchas veces tengo esa sensación y alguna que otra vez me lo han dicho otras personas. Pero tampoco quiero pensar que tengo un radar infalible y que sé captar a todo el mundo al momento, ya que creo que eso sería dar rienda suelta a percepciones que vete a saber si son reales o si son fruto de mis pensamientos intrusivos y prejuicios y me llevaría a cerrarme más aún en mí mismo. Creo que es ese autosaboteo del que hablas. Yo me castigo muchas veces y hago lo contrario a lo que quiero hacer sin saber muy bien por qué, y acabo proyectando la imagen contraria a la que quiero que tengan de mí. A veces me dicen cosas buenas de mí y siento que soy un impostor, que realmente no me conocen y que algún día me descubrirán y pasarán de mí.

Es lo que suele ocasionar tener más dosis de lucidez, agilidad en ámbitos sociales a la par de ganarte a un buen síndrome del impostor... no más lejos de la realidad y desmintiendo el mito de las películas y series de ser auténticos lideres o mentalistas (proclives a dar discursos grandilocuentes, leer mentes como por obra de magia y propensos a ganarse el favor del resto) resulta que estas personas acaban siendo esponjas y demasiado complacientes con el resto al ser propensos a mantener demasiadas facetas en pos de la comodidad y armonía del resto... ocuparse de sellar constantemente cualquier fisura que pueda anunciar cualquier confrontación y consumiendo grandes dosis de sus energías ante situaciones desfavorables... siendo lo común que estas personas se aíslen o no quieran inmiscuirse demasiado con el resto cuando aprenden a priorizar su propias necesidades.

Y obvio que cualquier persona puede errar y fallar incluso ante aquello que se le da bien a la par de ser frecuente producirse ciertas disincronías entre tus habilidades sociales y tu teoría de mente por no estar a la par o correctamente ajustados.

Por regla general (por lo que leí en algunos medios anglosojones) se suele recomendar practicar y ejercer de cierta asertividad para sobrellevar mejor todo lo que el síndrome del impostor representa y tratar (por difícil que sea) ser lo más honesto y sincero sin recurrir a tu faceta pasiva-complaciente o acabar siendo demasiado esquivo-evitativo... aceptando la idea de que te va a tocar otorgar varios rechazos y confrontar ciertas emociones de despecho y enojo en el resto cuando la situación lo amerite. (Pues la asertividad tampoco llega a ser infalible y no existe ninguna respuesta idónea por cada momento o situación)

Yo a veces me he sentido, perseguido, víctima (Que no victimista), cabeza de turco y encima me han hecho responsable de todos los males del mundo... como si fuese el malo de la película. Luego vas al cine y los sociales se parten el culo, como en un teatro burgués, de mis desgracias mientras ellos, celebran con soberbia que son la clase... básicamete superior. Superior a todo, literalmente.

Vah, papel mojado, teatro de marionetas, fobia social, estigmatizaron, alienación y en algunos casos muerte.

Yo lo veo distinto, son los poderosos los que deciden que agenda tomar. Es un juego donde somos todos títeres, no hay forma de ganar... pues se gana ganando, es una tautología, como el movimiento se demuestra andando. ¿Ahora volveremos a ser los malos? Pues puede ser. No se: por gustarte el Sushi.

Y así estamos, puede que volvamos a ser estigmatizados por la fobia social, pero no os creáis nada, la culpa siempre será nuestra por "no ser social". No es que al firmar un papel nos condenen o premien, es que ya nacemos muchos condenados, y no se... el Covid mata y no es justo. De todo se puede aprender, la regla es: se siempre tu mismo, aunque la sociedad liquida con su populismo te haga dudar de quien eres. (Con la naranja mecánica supongo).

Por eso me gusta pensar y doy gracias a mi psicólogo (Que creo que es un narco) por comprenderme.

Pd: No es que vuelva a pasar: es que está pasando y no va a cambiar. Así que seguid en vuestros 13.

Vaya @Dave siento mucho lo que cuentas de tu entorno familiar. Conoces al psicólogo Iñaqui Piñuel? Es uno de los mayores expertos en España de bullying y mobbing, ... pero también ha dedicado mucho de sus trabajos a lo que él llama "familias zero" y niños perdidos. Te paso un vídeo para que veas el canal por si te sirve de algo:

https://www.youtube.com/live/MDFABHhzXGo?si=nGNTy1Fd8IzIUHPb

Y lo que dices de los psicólogos de la seguridad social es eso. Muy pocos y atendiendo mal, cuando por otra parte es una de las carreras que más demanda tienen y a la vez hay mucho paro. Non sense :/

La autoestima pues es lo que tú dices. Las personas no somos piedras y si nos ocurren cosas lo mas natural del mundo es que se resienta. Yo no creo que el mundo se divida entre los que tienen "alta autoestima siempre" y lo contrario. Por eso creo que hay que hacer  esfuerzo en quererse mucho uno, entenderse y crearse un relato vital de donde se viene, al margen de lo que se haga con el psicólogo. Como una determinación y postura personal ante la vida. No sé si me explico.

Un saludo @Dave. Espero de corazón que poco a poco vayas avanzando y encuentres el calor que necesitas en tu vida

@Suriam

En lo referente a este primer punto puede llegar o no acontecer, hay quienes llevan muy mala suerte y conviven en entornos donde predomina un cauce social más agresivo e individualista derivando a una micro-cultura y conductas para nada altruistas donde se suele avivar y normalizar ciertos comportamientos intensamente destructivos, decadentes y desagradables.

Totalmente de acuerdo. Me he criado en lo que se llamaría una "zona conflictiva" en la que hay mucha de esa agresividad, por lo que hasta los 18 años o así estuve en esa situación que dices. No digo que todos fueran malas personas, ni mucho menos, pero es cierto que no abundaba el altruismo. Claro que como tampoco me relacionaba demasiado, tampoco tenía la oportunidad de conocer otra cosa. Fue más a partir de los 17-18 años cuando salí un poco de ese entorno y vi que había otras realidades, por lo que esa gente que trata de ayudar me la he encontrado más en la edad adulta. Aunque claro está que hay de todo tanto entre adolescentes como entre adultos, y que mucha gente no tiene esa "suerte" y aun siendo adulto se ve en entornos nefastos.

Y por mi parte supongo que debería trabajar más en dejar de mortificarme en mi papel y dejar de sentir que el peso y toda responsabilidad recaen en mis hombros por aquello que se espera de mí o por las conductas estandarizadas, culturales que se te exige ejercer ante ciertos contextos sociales que no van contigo o generan disonancias en ti.

Ciertamente, dependiendo de para quién esas conductas estandarizadas pueden convertirse en un auténtico martirio. Creo que también depende mucho del entorno. He estado en entornos en los que abundaba la falsedad y el poner buena cara, aunque después todos se pusieran verdes a las espaldas. Esto es muy típico, pero varía mucho dependiento del grupo, siendo unos mucho más "insanos" que otros. Personalmente creo que uno debe tener la amabilidad y educación mínima que se requiere para vivir en sociedad, no siendo desagradable gratuitamente o de primeras, pero sin ceder ante la norma cuando la norma es absurda o directamente dañina para ti o para otros. Tampoco voy a ir de salvador pretendiendo decir verdades y sacar a la gente de sus supuestos errores, si bien intento ayudar a quien creo que lo necesita en la medida de lo posible. Pero de la gente que considero nociva simplemente me alejo. Y no hablo de comportamientos que tienen una explicación o incluso justificación, que pueden ser errores que todos cometemos o que son fruto de alguna patología, pues soy consciente de que yo mismo he tenido comportamientos muy desafortunados fruto de mis problemas para relacionarme. Hablo de gente que hace daño a otros activamente, que va por la vida pisando a los demás.

Creo que el punto, aunque puede ser muy complicado, es saber distinguir cuándo el error está en ti y cuando está en esas conductas estandarizadas. Esto supone tener cierto espíritu crítico que no siempre es bien recibido. Como he dicho, trataré de no faltar al respeto a nadie. Pero yo por respeto entiendo, aparte de unas normas de educación obvias, no criticar aspectos de los demás que no son dañinos en ningún aspecto, respetar el espacio ajeno (tanto físico como emocional), saber escuchar, respetar los límites y tiempos de cada uno entendiendo que no todos funcionamos igual... Ahora bien, si a alguien le molestan mis gustos, mi forma de vestir o, en definitiva, cualquier rasgo de mí que realmente no hace daño a nadie, tengo la seguridad de que el problema no soy yo.

Claro que los ejemplos de los gustos o la vestimenta son muy obvios. Hay otras cosas donde la línea es mucho más difusa. Por ejemplo, lo relativo al espacio personal suele ser fuente de conflictos. Yo no soy muy dado al contacto físico, y en España precisamente (en unas regiones más que en otras) se tiende al contacto físico hasta con desconocidos, viéndose en muchos casos como una falta de educación no saludar con dos besos, por ejemplo. Yo cada día paso más de este tipo de convenciones porque me resultan absurdas. Pero es cierto que con gente de confianza también me cuesta tener contacto físico, ser afectuoso, etc. Pero a pesar de esto, veo normal que en un entorno más cercano alguien se pueda sentir dolido por mi frialdad, porque es totalmente normal que la gente espere el afecto de sus seres queridos. Ahí es donde la línea se vulve muy difusa, y cuando se trata de personalidades distintas es complicado llegar a un punto en el que cada parte se pueda sentir querida y respetada sin invadir o ver invadido su espacio. Vamos, que los límites que pone cada uno deben ser respetados, pero esos límites pueden dañar a otros, además de que pueden ser fruto del autoengaño y de no estar muy estable mentalmente. Es un tema complicado y está claro que nunca llueve a gusto de todos.

Allí estaría la soledad o no escogida, de la cual muchos introvertidos requerimos, aunque a su vez es frecuente ver personas caer en una especie de auto-engaño como mecanismo de protección al quedar escarmentados y consumados emocionalmente: mimetizándose en personas apáticas e inclinadas a una introversión excesiva cuando incluso en los introvertidos existen ciertas vertientes ambidiestras en ciertos contextos y somos incapaz de tornarnos en algo que precise ser puramente introvertido o derivado a un trastorno de personalidad esquizoide agudo.

Efectivamente. Y muchas veces es complicado distinguir cuándo una conducta es fruto del autoengaño y cuando no, corriendo el riesgo de encerrarse en el fatídico "es que yo soy así" sin ver más allá. Además me resulta curioso lo que dices de las vertientes ambidiestras, porque últimamente me he estado preguntando si realmente soy introvertido. Soy de esa gente que hasta hace poco confundía introversión con timidez. Claro está que soy tímido, y lo soy hasta un punto patológico y desadaptativo (por decirlo de algún modo, pues siempre se dice que no hay que ver la ansiedad o fobia social simplemente como una timidez excesiva, pero creo que se me entiende). Pero no sabría responder si me preguntan si soy introvertido, ya que dependiendo del contexto y las personas con las que me encuentre puedo serlo o no.