Hola a todos!!

Saludo a todos los que participan de este foro, no diré mí nombre pero si que soy mujer de 32 años. He padecido de lo q se conoce cómo fobia social desde hace mucho tiempo, comenzó en el colegio, pero al contrario de lo que a muchos les sucede, mí caso no fue por bullying, en el colegio jamás me hicieron nada de gravedad, pero sí creo que a esa edad sumado algunas complicaciones familiares fue que todo comenzó.

Desde que era una niña mis padres siempre estuvieron ausentes, la clase de persona que da de todos los hijos con tal de que los dejen en paz, no puedo quejarme de que me haya faltado algo material, pero en la edad qué se espera construir el carácter y la personalidad qué es hasta los 7 años de vida, mis padres se mantuvieron prácticamente al margen. Fue más adelante que me enteré que mi padre consumía un tipo de droga que lo mantenía en un mundo diferente, mi madre por su lado vivía peleando con mi padre y no nos prestaba atención ni a mí ni a mis hermanos. Recuerdo qué constantemente nos enviaban a diferentes lugares para deshacerse de nosotros en mi caso fue a la casa de lo que llamamos acá como "madrina"

Ya me sentía muy bien en la casa de mi madrina hasta que un día la hermana de mi madrina fue a vivir a esa casa y llevo a sus dos hijos, un adolescente de 14 y su hermana que tendría sus 18 años. Yo contaba con 5 años de edad cuando el adolescente de 14 comenzó a abusar de mí. Jamás hubo penetración pero si un constante acoso, el esperaba que yo esté dormida para entrar a la habitación y manosearme, además de eso cuando tenía oportunidad y nadie estaba en la casa el tenía comportamientos repugnantes cómo sacarse el miembro afuera y masturbarse entre otros.. a esa edad yo no sabía cómo responder a una actitud como esa, tampoco comprendía lo que estaba haciendo, sentía miedo de contárselo a mis padres, no se porque, quizás porque podrian terminar regañandome o no creerme. Y en efecto, un día el chico de 14 quería que yo me sentará en sus piernas y meter la mano debajo de la ropa interior, entonces fui a contárselo a su mamá y termino por regañarme a mi. Deje de ir a esa casa y ponía escusas para no ir, mis padres jamás preguntaron porque. Años después también tuve un maestro de ajedrez pervertido que me acosaba, yo tenía 10 años, para ese entonces ya tenía un estrés constante, no sabía que hacer ni a quien recurrir porque sabía que mis padres no estaban para mi. A los 12 años un tío hermano de mí padre también comenzó a acosarme y manosearme cuando iba a su casa a jugar con mis primos, paso poco hasta q pude hablar con mí madre y contarle todo. Ella no me creyó. Mí padre menos. Comenzaron a tratarme mal, a ignorarme y dejar de hablarme, mí madre me insultaba, destrozó mí autoestima todo lo que pudo, comencé a tener síntomas de fobia social en el colegio, tenía miedo, me ruborizada todo el tiempo, me sentía poca cosa, una basura... Era estresante ir todos los días y saber que me iba a poner roja, que nunca sería suficiente, no tenía carácter, pensaba que las personas podrían percibir lo mierda que estaba por dentro. Termine el colegio y comencé a aislarme, intenté en varias ocasiones seguir una carrera pero fue imposible, comenzaron los temblores, falta de aire, rubor facial, sudaba y tartamudeaba. No tarde mucho en abandonar todo. Estaba deprimida y tenía una sola amiga con la que aveces iba y se me olvidaba todo lo malo. Luego conocí una persona, me case hace 6 años y tuve un hijo, q ahora tiene 5.

Últimamente pienso en terminar con mí vida, no le encuentro ya sentido, mí marido es extremadamente celoso y desconfiado, me trata muy mal, no tengo amigos, apenas salgo a la calle para comprar algo, con el y con mí hijo. Pienso en que para que seguir viviendo si jamás alcanzaré nada para mí, no tengo ya fuerzas, me siento demasiado cansada de todo, tengo miedo de trabajar en algo que requiera tener contacto social, mí hijo es pequeño y va al jardín por la mañana asiq me queda por la tarde para trabajar de empleada doméstica o algo así, pero no tengo con quien dejarlo... Mí marido trabaja de electricista y no gana mucho asique no puedo pagar una niñera... Se me rompe el corazón de pensar en el suicidio pero porque no quiero dejar solo a mí hijo.

Perdón si fue muy largo, necesitaba desahogarme...

Luz Azul escribió:Saludo a todos los que participan de este foro, no diré mí nombre pero si que soy mujer de 32 años.... Se me rompe el corazón de pensar en el suicidio pero porque no quiero dejar solo a mí hijo.

Bienvenida, lamento tu situación, sobre lo de tu hijo, no es solo un asunto de que no quieras dejarlo solo, sino que le causarías de por vida un mal mucho mayor que el que viviste tu. Yo pienso que él puede ser el mejor estímulo que puedes tener para mejorar, para limpiarte de tantos malos recuerdos, ser la mejor versión de ti misma para que eso sea lo que él reciba, la madre que te hubiera gustado tener, ahora tienes la oportunidad de ser así para él, vive para crearle los mejores recuerdos de lo que es tener una de esas madres que se aman y se recuerdan para toda la vida.