¿Cuántos de aquí sufrís depresiones aparte de FS?

Y no me refiero a un bajón o lamentarse de su situación, eso supongo que el 100% alguna vez, sino estados de ánimo muy bajos, sin ganas de salir adelante e incluso pensar que algún día nos borremos del mapa

Supongo que va muy unido pero por ejemplo en el foro antiguo había mucha gente con FS pero sin tener depresión
Aunque claro había también gente muy tímida pero sin llegar a la FS

Lo peor en mi es que convino las dos, realmente siempre he tenido tendencia a deprimirme y ahora con lo que os he contado con la soledad más aun. Hay etapas de mi vida en las que me he sentido sola y deprimida, pero me distraigo y ya. La depresión en cambio es la mayor mierda que puede haber en la vida, quizá al que no lo haya sufrido le parecerá una burrada lo que voy a decir pero para mi solo un Cancer sería equiparable a la depresión, el sufrimiento que genera es insoportable.
Supongo que no es lo mismo tener FS con una familia amplia o incluso un amigo o hasta pareja (para mi cosas impensables pero hay de todo) que estar en la situación extrema de soledad y los que carecemos de estructura social completa tendemos más a caer en la depresión y tener miedos constantes, como yo que no hago más que pensar en mi futuro solitario.
Yo por ejemplo no tengo amigas y pareja, en ese sentido estoy aislada pero familiarmente nunca he buscado aislarme, el problema es que no tengo una gran familia.

Es posible tener FS y no terminar cayendo en el aislamiento y depresiones?


Me gustó este video, comparto todo lo negativo del perro negro.
Mis diferencias con el video son evidentemente la FS, este hombre del video tiene una pareja y antes de su depresión ha socializado por lo visto. Lo mío ha ido unido prácticamente desde mi adolescencia, muy crónico.

La parte de ir al trabajo y aparentar un estado de animo que no tienes, o mejor dicho ocultar tu tristeza, las evitaciones  e incluso mentiras y ponerte una careta lo vivo día a día. Y madre mía que cansado es, somos como unos corredores de fondo
Sobre todo cuando estoy de bajón como hoy me cuesta horrores ir al trabajo después de estar a la mañana llorando incluso y luego ponerme una careta y a sacar fuerzas de donde no hay

La fobia social no sólo puede llevar a la depresión a causa de la soledad, pues también afecta por ejemplo en el terreno laboral. Si uno tiene amistad pero se ve inútil en cualquier otro ámbito que implique relaciones sociales, puede acabar perfectamente con depresión al ver que no será capaz ni de mantenerse a sí mismo. Tú piensas en tu futuro solitario, yo pienso en mi futuro en la miseria.

Yo tuve mi primer momento de depresión a los 15 años, a los 17 cuando murió me abuela me costó horrores superarlo y eso teniendo a mis padres de apoyo (cuando muera mi padre o mi madre primero creo que terminaré en el psiquiatra con pastillas, no creo que pueda sobrellevarlo sino, los duelos me golpean muy fuerte) y después en tercero de carrera estuve un año casi sin salir de casa, días sin ducharme, etc.

Luego he ido alternando etapas tristes, bueno realmente desde hace unos 10 años, desde que dejé de salir a la calle salvo para ir al trabajo y las necesidades básicas mi vida es muy melancólica y triste, aunque a depresión la llamo el tener un bajón más fuerte todavía como el que vuelvo a tener ahora

No se que vino antes o si siempre fueron unidas solo que la intensidad de la depresión cambia, pero en mi caso la FS y depresión han ido unidas de la mano hace años


Ovejanegra mi trabajo es una mierda hablando en plata y cualquier de mi trabajo hasta el más alegre y social lo dice que es lo peor, todo el mundo se está buscando algo mejor
Creo que la ansiedad por los estudios (a distancia, soy incapaz de ir a clase a estas alturas) y movidas en el trabajo me generaron ansiedad en verano, que no podía ni dormir y eso ha facilitado que ahora me haya venido otra vez una depresión fuerte.
Llevo 3 días seguidos que lloro cuando me levanto, a la noche que me despierto cada dos por tres.

A mi nunca me han diagnosticado nada (si llego a ir a más de una sesión, fijo que ese tipo me ponía alguna etiqueta), pero si que he pensado en el suicidio a menudo. No soy una persona muy alegre y siento a menudo que da igual lo que haga porque nunca conseguiré lo que quiero. Y en cuanto a poner "una careta", siempre trato de parecer lo menos llamativo posible, para quitar de en medio a los demás.
Aunque en mi caso siempre he pensado que sé lo que me pone triste, me cuesta asumir problemas psicológicos, pienso "es que si me siento mal es lógico, es por estar solo y demás. Y si estoy solo es por unos motivos claros que no puedo cambiar, es por como soy yo y cómo son los demás". Yo te aconsejo que, si eres capaz, poco a poco, intentes buscar, aunque sea por internet, a una personas que te caiga bien. Y habla.

Si piensas que no tienes nada que ofrecer, seguro que te equivocas. Una amistad es algo muy valioso y que en teoría no debería ser tan difícil de hacer, busca personas de tu agrado y atrévete, creo que no te arrepentirás. Yo a pesar de mi nombre en el foro (que he intentado cambiar XD) me he dado cuenta de que ir pensando así no arregla nada, es mejor intentar cosas. Poco a poco. Hay muchas personas que actualmente lo ven todo sin salida y eso puede ser "contagioso", pero bueno, si puedo aportar un poquito de lo contrario y contagiar las esperanzas que he logrado reunir, pues eso, ánimo y suerte

No me refiero a diagnósticos, yo no voy a terapias ni nada
Pero mi FS es tan grade 0 amistades hace más de 10 años que obviamente se lo que me pasa
Y lo de la depresión también se nota cuando es estar bajo a secas o deprimido o algo mucho más fuerte

Una cosa es una depresión inicial pero cuando llevas años con problemas sabes que tienes algo sin necesidad de que te etiqueten

Yo alegre no soy y soy muy infeliz, solo me río con distractores como ver algo cómico en la televisión y así, eso nada tiene que ver con la alegría o felicidad pura de algo personal.
Mi vida consiste en vivir con mis padres, ir a trabajar y evadirme con juegos por internet, series, e intentar viajar (suelo ir con mi madre así que...) antes alguna vez fui a algún concierto con mis hermanos pero hace años. Así es imposible ser feliz, otra cosa es que se puede no ser feliz y no caer en la depresión, no lo se porque yo encadeno depresiones cada más o menos tiempo desde hace ya 19 años que se dice pronto

Entre los 20 y los 30 era bastante depresivo la vida era una mierda generalizada nada me motivaba ni me animaba, apatía total y desesperanza máxima, incluso fantaseaba con dejar de vivir (sin frivolizar, no tengo auténtica terndencia suicida la cual pienso que es en gran medida genética). Se que suena cutre y conformista pero conseguir trabajo fijo y marcharme de casa y vivir solo lo cambió todo, la soledad es la misma pero al menos tengo intimidad en mi casa solo estoy yo y nadie más eso me permite "acomodarme" a mis carencias sociales de otra forma, convivir con gente que además te mantiene para mi lo hacía todo mucho más penoso

Si buscas una salida laboral planteate unas oposiciones, hace algún tiempo abrí un tema sobre ello es factible, requiere una inversión de tiempo considerable pero es factible y justo en la última convocatoria van a reponer muchas de las plazas perdidas durante la crisis

Hola Almasolitaria, A mi tampoco me hace falta un diagnóstico, es más que evidente el problema, y no es que lo invente o que quiera identificarme o pertenecer a un grupo "incomprendido", eso sería muy estúpido... y no me creo uno en ese sentido.
En cuanto a tu pregunta inicial, personalmente considero que tengo ambos, no sé muy bien como se originaron, si juntas o independientes, pero sé que ambas me hunden...
En mi caso me considero con Fobia Social, Depresión y T.O.C. y obviamente todos los sentimientos negativos que estos problemas conllevan (Ansiedad, Miedo, Desidia, Anhedonia, Desesperanza, Incertidumbre, Odio, Frustración, etc...)
Yo tampoco tengo amigos, ni pareja, pero ya ni sé si querría del todo... igual, supongo que eso vendrá si tiene que venir, tener que planificarlo sin tener en claro el ¿para qué?, no me sirve... de momento solo "socializo" por aquí y otro grupo, escribiendo respuestas como esta, con gente que creo que se parece a mi o que podría "entenderme", aunque aveces pienso que somos muy distintos, en fin, no debería esperar nada de los demás, ni siquiera sé con certeza que hago aquí, (pero no me bajaré del barco aún), creo que no me sentiré mejor con nadie más que conmigo mismo... así debería ser... cada uno se entiende solo...
Con mi familia tampoco me aislé, no es que use una máscara con ellos pero ciertamente omito muchas cosas que pienso y me evado también... opto por limitarme ante ellos, no quiero que me vean en la mierda, no quiero serles una carga e intento mejorar o mantenerme "decente" aunque aveces solo quiera desaparecer...
Aveces intentan entenderme o ayudarme, pero no lo pueden hacer... espero que sepan al menos que yo soy el primero en querer mejorar...
Supongo que las familias perfectas no existen, la mía no es perfecta, pero los quiero, pero siempre hay que estar preparado para todo, de pronto todo cambia... la idea no es depender de ellos, somos una familia, pero también somos individuos y la vida no es eterna...
Creo que el video es bueno, en lineas generales grafíca bien a la depresión... pero todos tendremos nuestras particularidades.
Yo a diferencia de ti, no me pongo ninguna máscara para salir al exterior... pero porque no salgo allá afuera jaja, y cuando salgo solo es de paso cuando voy de visita, entonces solo viajo, no me relaciono con nadie... Pero... no podré estar así toda mi vida, así que iré desempolvando mi máscara para cumplir obligaciones que la vida y la sociedad nos impone... y que yo no tengo como cambiarlas ahora...
Espero no abandonarlo todo de nuevo, como ya lo hice varias veces...

yo creo que tambien tengo algo de eso sobretodo desde hace unos años que me vine abajo asi que practicamente no hago nada desde entonces te valoro mucho que trabajes yo soy incapaz.

Yo las sufro. Es que verse que no puedes hacer cosas que para otros es normal, al final te crea más problemas

Hace un rato me ha dado una llorera de las gordas
Ahora sí que me ha dado fuerte, como dije he tenido malas etapas, mi vida en general es triste pero hacía tiempo que no me daban lloreras. Pensaba que era ya por haberme quedado seca de tanto sufrimiento, pero se ve que éste es inagotable.

Me voy a dormir a ver si lo consigo del tirón y mañana levantarme y sobrellevar mejor el día

Me he levantado fatal
Ahora tengo unos días de vacaciones sino no sé cómo hubiera podido ir mañana a trabajar

Que duro es esto

almasolitaria escribió:Me he levantado fatal
Ahora tengo unos días de vacaciones sino no sé cómo hubiera podido ir mañana a trabajar

Que duro es esto

@almasolitaria Sé que es fácil decirlo, pero... mucho ánimo.

He estado toda mi vida deprimida. Desde que tengo uso de razón. Oscilo ligeramente; no siempre se manifiesta de la misma forma. A estas alturas lo tengo asumido.

Ahora que tenía pensado hacer un viaje con mi madre me he dado cuenta una vez más que la Depresión es lo peor.

La FS me ha llevado a esto y siempre han ido unidas las dos
Pero otros años he salido de viaje, no con ilusión porque esa palabra me viene muy grande a mi pero sí con ganas de desconectar unos días de manera diferente
Lo pasaba mal en muchos lugares y momentos donde había gente pero que va nada que ver con esta sensación de que no tienes ganas de salir de casa y te cuesta hasta levantarte de la cama

Esa pereza extrema de ir al viaje y una desgana tremenda, falta de fuerzas....
Para mi no hay nada peor que la depresión

Se puede vivir con FS? Difícil pero con depresión más aun.
La cuestión es si se puede tener FS, aislarte del todo y quedarte solo y no caer en depresión. Me parece también imposible, al final es una unión fatal

almasolitaria escribió:Yo tuve mi primer momento de depresión a los 15 años, a los 17 cuando murió me abuela me costó horrores superarlo y eso teniendo a mis padres de apoyo (cuando muera mi padre o mi madre primero creo que terminaré en el psiquiatra con pastillas, no creo que pueda sobrellevarlo sino, los duelos me golpean muy fuerte) y después en tercero de carrera estuve un año casi sin salir de casa, días sin ducharme, etc.[...]

Cuando eso pase, sacarás fuerzas que no pensabas que tenías, aunque te parezca imposible

Llevo con depresión desde hace 22 años y hace 2 años murió mi padre, sé lo que digo

¡Ánimo!

a mi me deprime la vida esta ya se que no deberia quejarme tengo salud y eso pero no se es como si me hubiera perdido lo mejor de la vida y ahora ya solo queda lo malo, en general creo que la vida es aburrida hay momentos y tal pero es como si lo tuviera todo ya demasiado visto y encima tengo muy pocas experiencias en la vida como para ahora sentirme satisfecho con mi vida no se a veces pienso que mi vida se termino hace muchos años y que estoy echando años para atras a pesar de que soy muy joven.

Amarillo escribió:

almasolitaria escribió:Yo tuve mi primer momento de depresión a los 15 años, a los 17 cuando murió me abuela me costó horrores superarlo y eso teniendo a mis padres de apoyo (cuando muera mi padre o mi madre primero creo que terminaré en el psiquiatra con pastillas, no creo que pueda sobrellevarlo sino, los duelos me golpean muy fuerte) y después en tercero de carrera estuve un año casi sin salir de casa, días sin ducharme, etc.[...]

Cuando eso pase, sacarás fuerzas que no pensabas que tenías, aunque te parezca imposible

Llevo con depresión desde hace 22 años y hace 2 años murió mi padre, sé lo que digo

¡Ánimo!

Voy a cumplir 34 años así que también llevo muchos años con esto
De esta última también me he propuesto sobreponerme aunque me está costando la vida como se suele decir

Siento mucho lo de tu padre
Cuando murió mi abuela la sensación que tuve fue espantosa, me costó muchísimo superarlo e incluso a día de hoy a veces sueño con ella aunque obviamente ya es algo que ha quedado en el pasado. Pero pienso que si aquello me costó tanto teniendo a mis padres... que no será lo otro

Aunque entiendo lo que quieres decir, a veces hasta que no pasa no sabemos como reaccionaremos.
Yo misma me sorprendo de la capacidad que tengo de sobreponerme a las depresiones y seguir adelante sin tener ganas de nada, pero aquí sigo.
El miedo que tengo es que cuando muera el primero de mis padres por ejemplo tendré que sacar fuerzas porque me quedará el otro pero cuando me falten los dos no se para qué o quién voy a ser valiente. Ahora si sigo adelante es por no darles un disgusto, mi mayor temor en este punto de la vida es la soledad y cómo responderé ante ella.
Reconozco sin tapujos que soy totalmente dependiente de ellos en todo, económicamente porque gano muy poco pero sobre todo emocionalmente porque son las únicas personas que tengo en la vida y tengo una dependencia muy fuerte en ese sentido

Muchas gracias por tus palabras, siento mucho lo de tu padre

Gracias, almasolitaria

Pues sí, hasta que no nos toca no lo sabemos, idealizamos mucho pero luego hay muchas circunstancias que lo hacen diferente a como lo imaginamos.

¿Cómo que si sigues adelante? ¿Le vas a dar el gusto a la depresión de proclamarse vencedora? Sé que es muy difícil, pero hay que seguir como sea

Yo he tenido depresiones muchas veces a lo largo de mi vida, sentimientos de tristeza, desesperanza, soledad... Me pasa como @almasolitaria que cuando falten mis padres me da miedo que no lo voy a poder superar, no he tenido nunca pareja y no me veo teniendola en el futuro, no tengo hermanos y me da panico pensar el vacio que sentire cuando falten mis padres

Hoy estoy teniendo un día malo malo
Dicen que para salir de una depresión lo mejor es apoyarse en amigos y salir. ¿Qué hacer cuando todo va unido?

Me siento fatal, con ganas de llorar, lamentarme de mi vida desgraciada.
Han sido demasiados años de aislamiento y resignación, estoy ya muy harta y cansada de no tener nada en la vida y ser una desgraciada.
Encima como dije en otro post, cada vez más me frustra ver a la gente feliz, con más o menos felicidad pero con algo en la vida. Sí, es el típico lamento pero pasan los años y miras los años perdidos y sabes que vas a perder más porque no me siento capacitada ni tengo ninguna amistad. Y a en días como hoy no puedo evitar en por qué yo no pude tener una vida "normal" o tener algo de felicidad, me he resignado durante años a que yo iba tener una vida diferente, triste pero no he tenido ni migajas. Y ahora estoy aislada y lamentándome, pero cuando tuve vida social sufrí acoso y humillaciones.

tenía que hacer un trabajo y me he puesto a llorar. No puedo, a ver si tras escribir este post puedo terminar al menos lo que tengo que entregar
Pero cada día cuesta más hacer esfuerzos para qué, para vivir una vida desgraciada y en soledad. Merece la pena luchar día a día para no tener más que sufrimiento

almasolitaria escribió:Hoy estoy teniendo un día malo malo
Dicen que para salir de una depresión lo mejor es apoyarse en amigos y salir. ¿Qué hacer cuando todo va unido?

Me siento fatal, con ganas de llorar, lamentarme de mi vida desgraciada.
Han sido demasiados años de aislamiento y resignación, estoy ya muy harta y cansada de no tener nada en la vida y ser una desgraciada.
Encima como dije en otro post, cada vez más me frustra ver a la gente feliz, con más o menos felicidad pero con algo en la vida. Sí, es el típico lamento pero pasan los años y miras los años perdidos y sabes que vas a perder más porque no me siento capacitada ni tengo ninguna amistad. Y a en días como hoy no puedo evitar en por qué yo no pude tener una vida "normal" o tener algo de felicidad, me he resignado durante años a que yo iba tener una vida diferente, triste pero no he tenido ni migajas. Y ahora estoy aislada y lamentándome, pero cuando tuve vida social sufrí acoso y humillaciones.

tenía que hacer un trabajo y me he puesto a llorar. No puedo, a ver si tras escribir este post puedo terminar al menos lo que tengo que entregar
Pero cada día cuesta más hacer esfuerzos para qué, para vivir una vida desgraciada y en soledad. Merece la pena luchar día a día para no tener más que sufrimiento

El problema que tienes es que te comparas con los demás. No eres como ellos, no tienes que llegar a las mismas cosas. No significa que te vayas a quedar en el camino, sino que tu felicidad no tiene por qué conseguirse por los mismos medios. Sientes envidia de los demás porque te dedicas a observarles a pensar "Mira que vida más maravillosa tienen""Yo nunca tendré una vida como la suya". Solución: céntrate en ti misma, olvídate de lo que tiene los demás y pregúntate qué es lo que quieres para ti. Plantéate un objetivo y un camino a seguir para lograrlo. Simple y llanamente. ¿Qué te garantiza que lo vayas a conseguir? Nada, pero como a nadie en este mundo, la mayor parte de la gente nunca verá cumplidos sus objetivos. Pero, la importante de estos no es que se cumplan o no, es que te dan un recorrido a seguir a lo largo del tiempo, un recorrido que te hace vivir experiencias buenas y malas y aprender de tus errores.

Para vivir no hace falta dinero, no hace falta salud, no hace falta amor: solo hace falta un objetivo y la determinación para perseguirlo. Al final la felicidad no reside en lograr tus metas, sino en el simple hecho de esforzarse para conseguirlas y sentirse orgulloso de uno mismo. Ánimo.

No es cuestión de compararse, yo asumo que no aspiraría a muchas cosas de la vida pero no tengo ni las mínimas
Y al final te comparas con el resto de seres humanos, no es que me compare con una vida en concreta sino a tener aunque sea momentos felices, los más primitivos para nuestra especie.

Durante años yo viví también pensando o quizá autoconvenciéndome que era diferente y las cosas muy básicas no eran necesarias pero al final los seres humanos son seres sociales eso te lo dirá cualquier antropólogo (al igual que otros animales depende de manadas o de cosas básicas y los que carecen de ellas se ha visto que han sufrido depresiones e incluso una muerte final) y aunque yo y muchas personas con FS hayamos evitado situaciones (yo montones de veces, cuando pude quedar de más joven me aliviaba al llegar a casa, etc.) al final termina haciendo mella, buscado o no pero una nula socialización y ni nula satisfacción vital es lo que conllevan.

Estoy de acuerdo que no necesitas todos esos componentes que citas (amor, dinero, muchos amigos, éxito, una meta, etc.) pero algo mínimo sí, al menos uno de los componentes una migaja de cada uno. Nada en absoluto te define como una nulidad en este mundo, como es mi caso que si no lo soy es porque existo para mis padres, yo sola no aspiro en la vida ni tengo nada.
Uno de los pasos en el tratamiento de la depresión es acordarse de los momentos felices, es que ni eso puedo porque mi pasado es acoso y humillaciones, la etapa más social que tuve fue muy dañina

Los seres humanos necesitan un mínimo de socialización (aquí ya no hablo de compararme con alguien que tiene 20 amigos, un marido y cobra 2.000 al mes sino de básicos) y un mínimo de momentos de felicidad o satisfacciones.

Pues después de leerte en bastantes post @almasolitaria (edit porque no había citado, sorry) te voy a decir lo que pienso, quizás soy ignorante, juiciosa o me meto cuando ni si quiera pides realmente una opinión y sólo esperabas desahogarte...aún arriesgandome, siento si algo te molesta.

Primero me parece que estás metida de lleno en un bucle negativista mental, obsesivo, producido por tu enfermedad, la depresión. Cualquier post esta centrado en lo horrible que es tu situación, siempre tienes una justificación para presagiar un muy futuro negro, o la imposibilidad de arreglar ni uno de tus problemas. Este bucle no es culpa tuya, yo creo es tu cabeza que está demasiado enganchada a esas sinapsis.

A groso modo, sufriste un terrible acoso escolar, la única amiga que creiste tener te traicionó, la fs incipiente te hizo estudiar lo que no querías y mantener relaciones con chicas poco empaticas y que también te mostraban desprecio. Por ese motivo (¿Porque motivo? Por creerles y sentirte inutil?) Fuiste evitando las relaciones sociales hasta hacerse un bucle eterno, cuanto menos saliste más patética te sentías, más sola y más mayor, esperando a que el tiempo curase o todo (quizas??) O a que te sintieses mejor para salir adelante (quizás?? No sé, eso lo sabes tú). Caiste en un trabajo con un ambiente laboral de acoso y explotación, pero como no te sientes capaz y hace tanto que no socializas, y además ganas demasiado poco, no puedes ni irte a vivir sola ni socializar porque ya eres demasiado mayor. Y cuanto mas pasa el tiempo, que me imagino que es muy lentamente, mas mayor, mas lejos de la solución, porque como no fuiste capaz de solucionar tu problema en su momento, ahora la oportunidad es cada vez más difícil, y se acaba el tiempo, así que sólo puedes pensar en el día en el.que tus padres falten, con miedo y a la vez con alivio por poder dejar de aguantar por ellos. Para mí toda esta historia es como un gran bucle negro que refleja una forma de pensar.

Siempre hay brillantes argumentos y conexiones que indican que para ti no hay solución. Si cuelgas el vídeo del perro negro sobre la depresión, tu misma, sin que nadie te pregunte y como sabes que el vídeo habla de la superación, dices algo así como que esa persona que lo superó tenía pareja y amigos y por eso salió, pero que tu no puedes xq no los tienes, justificandote. Aclaro, esto no es un reproche, no eres tú quien dice eso, es tu depresión y eso no es lo que te define. De verdad, tienes una mente brillante porque la forma en la que tu cabeza encuentra desenlaces negros o conexiones inverosímiles...Además, en general en cualquier post las situaciones de los demás te recuerdan lo penosa que es tu vida, se ve que no puedes quitartelo de la cabeza. Veo que estas demasiado centrada en ti y en como te sientes, incluso cuando escribes en los post de otros.

Si cualquier físico teórico estuviese en este mismo espacio-tiempo que estas viviendo ahora, teniendo en cuenta todos tus handicaps, con susx ecuaciones podría sacarte como mínimo 2 o.3 acciones que podrías tomar para, de forma natural, mejorar la situación actual, simplemente por pura estadística esas posibilidades existen y son reales como el aire que respiras.

Supongo que habrás ido al psicólogo, bueno no se si decías que no tenías suficiente dinero, bueno hay asociaciones muy baratas, o psicos muy baratos para gente sin recursos (si necesitas contactos dímelo), y además estas viviendo en casa de tus padres sin gastos. ¿Es que no te ha ido bien ningún tratamiento? Cual es la verdadera raíz, quitando toda justificación, no merecerte intentar (digo intentar) ser feliz buscando una solución?  Creer que no va a funcionar porque tú no puedes hacerlo bien?

Es decir, no sé si es miedo a fracasar, a sentirte muy identificada con tu rol de víctima y creer que no eres persona sin eso, miedo a confiar porque ya te traicionaron...pero no creo que puedas estar así toda tu vida. En mi opinión esto debe tratarlo un profesional, o alguien con experiencia.
Y pensarás, esta tía imbéci.l no tiene ni idea de lo que he pasado, por supuesto no lo sé y creo firmemente que esta no eres tú y que debe de haber sido muy muy duro por lo que has pasado, y comprendo mejor de lo que crees ese bucle y necesitar expresarlo en post (además a veces me identifico) pero...no me das pena, para mí no eres una víctima. No te lo tomes a mal.

Y si te apetece opinar de mis post y mis problemas o personalidad, bienvenido sea, quizás me de una visión diferente xq la mía no es que sea muy normal.

Desde los 12 años he tenido los primeros síntomas, le consideré distimia un tiempo (salvo lapsos de tiempo "felices"). Ahora tras haber sentido la "necesidad" de drogarme, empastillarme o beber alcohol definitivamente llegué a la conclusión de padecer depresión, aunque no me afecte laboralmente (fuera de lo justo al menos), pero cuando estuve con vacaciones 2 semanas fueron puras borracheras solitarias y deseos suicidas.

He meditado mucho si responder y finalmente lo hago.
Aunque me ha costado, porque considero que ya que estoy tan activa en el foro voy a ser coherente y contestar

Mi situación económica no es nada holgada, yo aporto dinero en la casa y bueno no voy a entrar en temas de dinero. Solo que no gano mucho y solo ahorro un poquito para hacer unas vacaciones anuales, una desconexión anual necesito para no volverme loca del todo.. No vivo a costillas de mis padres, bueno sí porque con mi sueldo no podría vivir sola pero no me estoy haciendo una cuenta bancaria holgada

Respecto a lo de dar pena no es mi intención en absoluto.
Yo cuento mi vida, mis pensamientos y sentimientos. Con ello no busco lástima, busco desahogarme principalmente y si alguien se siente identificado conmigo porque no un poco de comprensión aunque espero que la gente no lo pase tan mal en general, porque es un foro de FS pero no todo el que tiene FS tiene depresión, pero sí que en el fondo  identificarte con alguien te genera un gran empatía cuando te sientes  la nada en el mundo.

Víctima? No quiero ir de víctima, víctima de acoso escolar sí lo fui durante toda mi adolescencia, y eso lo digo con letras grandes. Desgraciadamente antes no había la concienciación de ahora y la culpa era de los tímidos de que nos insultasen y humillasen, desde luego siempre defenderé que esos años fui víctima. Ya durante muchos años me sentía yo la culpable de que me tratasen mal y eso nunca más. Desde que a los 7 años entre en ese colegio e instituto (era la misma escuela). Lo empecé a sufrir de niña y de adolescente ya fue a mayores. De eso sí que me siento víctima, fueron 10 años.
Hay estudios que reflejan que si no superas bien esa etapa caes en depresiones, el 70% esto ya es una estadística que he leido en varios artículos. Que luego no lo he superado pues será mi problema, yo no he ido de víctima en los años posteriores. Me he limitado a relatar mi vida

Respecto a quien soy o dejo de ser he tenido varias dudas existenciales, sobre todo cuando estoy depresiva, el típico quien soy y a donde voy

Que no soy yo? No se, ya son muchos años así
Quiero decir que no llevo un año o dos así. Aislada llevo como 13 años y ya antes de esos 13 años los últimos eran bastante aislada. Desde mi adolescencia y la personalidad se forja en la infancia y desarrolla hasta entonces. De niña incluso sí que era extremadamente tímida, nunca fui la típica niña alegre y sociable. Luego de ahí a sufrir acoso y depresiones hay un trecho creo.
Mi primera etapa depresiva fue en la adolescencia, han pasado unos 20 años
En 20 años llevo enmascarando a mi propio yo? Por desgracia y no me disculpo este es mi yo que he construido.
Que tengo comentarios negativos y un bucle? Son 20 años con depresiones y con FS no sabría donde fechar el inicio pero también una burrada de años. Al final es como una enfermedad física, cuando son años y años pasa factura.

Desgraciadamente yo soy ésta, mis padres que son quienes más me conocen me tienen como a una persona introvertida y negativa, al final aunque intente ocultarlo la negatividad está ahí aun cuando no he estado con depresión. Incluso en el trabajo que no saben en una valoración anual como punto negativo reflejaron mi negatividad, así que eso es algo que no he podido ocultar.

Como dije en otro post no gusta encontrarte con gente así. Entiendo que pueda llegar a incomodar, eso lo comprendo
Yo misma si saliera a buscar amigos me identificaría con alguien depresivo pero supongo que si buscase una amistad buscaría a alguien alegre. Es una suposición

Lo de que personalizo los post de otros tal vez, aunque a mi me gusta que en un post se cuenten vivencias y cambiar impresiones.
Por ejemplo en post que yo abro me gustaría que la gente comentase su punto de vista y vivencias. Tal vez al estar depresiva caigo excesivamente en ello

Yo no quiero juzgar a nadie porque es una de las cosas que más detesto que hagan conmigo. Lo he reconocido sin tapujos, yo no he superado aquella etapa de acoso y son cosas que me incomodan.
Y también porque podemos sentirnos identificados pero al final cada uno vive las cosas a su manera. Todo el mundo entiende nuestra FS? En mi opinión para entender algunas cosas hay que vivirlas
Habrá gente que diga que nos comprende pero por ejemplo una cosa es alguien tímido que diga que nos entiende y otra ser FS, la persona tímida pero sin FS nos puede llegar a entender? No del todo
Con la depresión pasa lo mismo, es algo que tienes que vivir.

No quiero dar pena, yo cuento como soy y me siento
Cuando estoy muy de bajón ya dije que escupir todo era  una forma de no estar tirada en la cama, pasé una depresión fuerte que me tiraba medio día tirada en la cama. Pero por ejemplo en el antiguo foro me he tirado meses sin postear
Aquí no se, quizá en 2 semanas me da otra vez uno de mis puntazos y no vuelvo a escribir en meses y luego vuelvo, así andaba antes