Pormenores para menores.

LOCURAS OSCURAS, LOCURAS SIN CURAS


parte 1 del compartimento interior.

Escuchando a Mike, me devuelvo a mi mismo. Quien soy sino un capullo a punto de nacer monarca o mariposa, o sera que soy lo que hago en cada momento. Soy un ser cambiable. Pero soy en esencia lo que hago, o al menos eso dicen. Pero entonces que hay de lo que pienso y lo que siento.

No te enamores no, no te enamores nunca de aquel marinero Bengali.

La plasmación difiere tanto del pensamiento sobre el que se escribe. Las emociones que me evocan pensamientos llenobles de ego / (ego de nobles) / ..pensamientos con tintes de nobleza y egocentrismo dramatico. Todos los cartuchos que disparo mi mente hace un momento en forma de pensamiento se van escapando de mi arma, que en este momento son mis dedos.

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Me hubiera conocido gustarte, Miguel. Me hubiera gustado conocerte más y bien. Un tipo que observaba todo con unos ojos asustados. Esperando la compasión en el trato y el mismo respeto que el brindaba a los demas, ya sea por miedo o por lo que sea, pero esperaba o anhelaba un trato identico, analogo. Con la misma comprensión de la vulnerabilidad y miedo del projimo. Dicho en voz alto, uno se da cuenta mas claramente que es dificil encontrar una paciencia analoga a la de un fobico social en los momentos de mayor tensión y en donde el fobico sabe que existe un miedo entorpecedor y relentizador del accionar. Es dificil que el otro lo sepa, por eso hay que restarle esa porcion de paciencia y achacarsela a su falta de conciencia de ese miedo extraordinario... o quiza no.


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Creo que nadie puede ser verdaderamente libre con otro a menos que se lean el corazon mutuamente por alguna mirada ultra expresiva o algun gesto... Pero fuera de eso, ahora mismo se me ocurre que es dificil ser verdaderamente libre con otro ser humano, cuando existe alguna deuda o responsabilidad con respecto a esa persona, porque entonces el actuar se vera condicionado por una compensación de esa interacción humana. Puede ser deudas morales y responsabilidades familiares o laborales. Sean sutiles o no. Sea que esten escondidas por un ambiente de cuasi familiaridad y desinteres. Siempre que hay un acuerdo mutuo o una simbiosis monetaria, habra una responsabilidad o condicionalidad que se respalda en lo que se espera de las dos partes.. quiza más de una sobre otra.

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Escuchando a Mike, me siento mas cerca a su ser y su luz, que es la luz de todos los que les brilla el alma. Siento o pienso que todos nacemos con una luz, que puede incluir cojones y canciones. Una luz que puede uno hacer más o menos fuerte, pero poco. Quiza este equivocado, espero estarlo. Estoy divagando.

La cuestion es que escuchar cantar a Mike es abrir una ventana interior que da al paraiso, con vista a un hermoso jardin interior y exterior..cuyas flores son pensamientos positivos encadenados, y un sabor dulce en el proceso mental interno, que conecta al compartimento de las emociones.

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Me gustaria conocerte más, Miguel. Quisiera ver que hay más alla de tus impulsos e intenciones de una dudoda nobleza, quiza confundida con el ego y las lagrimas de cocodrilo, como el sentimentalismo del visualizar filmico. Decir tu nombre, me suena tan raro, quiza porque no te conozca tanto como creo, quiza porque nunca he hablado contigo, quiza porque nunca te dije que te quiero ni te lo demostre o actue.  No sé si eres un cobarde o un temerario. En tus momentos de tension callejera con otros individuos, te mueres de miedo, pero actuas automaticamente, sin pensarlo. Como impelido por un impulso que, aprovechando la embriaguez y/o el respaldo de estar acompañado, te haga que por un momento te vengues de todo el bullyng recibido, las vejaciones y dejes de "ser un hombre bueno, por miedo"

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Parece ser que solo puedes conocerte con la concatenacion de experiencias vitales de una persona con metas y objetivos.  Cosa que no tienes, Miguel, solo tienes sueños, que despiertan cuando escuchas mundos interiores transformados en canciones de Mike, o de alguna otra estrella fugaz humana.


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Mike no era un adelantado a su epoca, era atemporal. Todos los genios y almas libres (si acaso no son lo mismo) lo son.


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Me gustaria conocerte, ver cumplidos tus sueños y pulido tus asperezas. Seguro que serias mas tú, mas feliz. Ya no dudarias tanto, ni habria una disonancia entre lo que vocaliza tu voz interior y lo que expresas finalmente.

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Me gustaria verte abrazar con sinceridad y ver sonreir a tu corazon. Ver verdadera emocion para con personas que te quieren y con las que tienes lazos.
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Me gustaria ver fluir tu rio interior, y verte reir con esa fluidez con la que sientes la musica y a veces cantas con sinceridad mientras la escuchas.

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El amor parece ser cosa de dos, cuando caminas por la calle, vez personas siendo nobles y conteniendo amor en su interior, que lo demuestran a sus parejas del baile de la vida, pero los demas no existen para ellos en su nucleo de amor. Menos que una queja, es una apreciación, quiza equivocada. Ahora creo que es verdad que el amor tambien hay que ganarselo. Su moneda de pago son -como dijo Ayn Rand- las virtudes.

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Confia en ti, Miguel, como cuando te dicen que todo alarde de ser bueno en algo, es mas bien por carecer de lo que se alarda. Tú has demostrado en distintas ocasiones que no siempre es asi. Sobre todo en el humor.

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Toda la emocionalidad recibida al manfestarseme los pensamientos de este escrito, hacian que sienta mas profundos y hermosas esas ideas. Pero ahora escrito, no siento lo mismo. Quiza porque las palabras no llegan, porque en la mente los cables emocio-cerebrales se conectan mejor, o quiza porque era una manifestación mas elocuente de la vanidad personal.

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Todos esos fragmentos de libros que citan aqui o alla, personas que me tienen animadversion, no saben que podria escribirlos yo, porque no conocen el mundo interior de uno, o porque se niegan a admitir lo que ven o quiza no ven, por esa animadversion. Asi como yo seguramente, aunque ahora no lo crea, dejase de escuchar la musica de Joao Gilberto, si este matase, accidentalmente o no, a un ser querido mio. Aun lo que uno cree mas profundo y mas cercano a dios o a la esencia de la vida, puede sorprendernos no siendolo. Quién sabe.  Lo cierto es que no busco sorprender, mas que a mi capacidad de sorpresa, a mi niño interior. O al menos eso quisiera, aunque mi ego cambie de ruta, por atajos de un espejismo de placer o bienestar. En realidad las palabras puede deslumbrar a los ojos, pero lo importante es alumbrar el corazon, y eso es lo unico real de lo que tengo certeza. Eso y la música. La musica va mas alla del placer, creo yo, porque el placer es solo una forma de llamar a un bienestar interior, a una recepcion placentera de una expresion humana. Quiza la ciencia me cierre la boca de una patada, al conectar ese placer con una reaccion cerebral ante ciertos estimulos que no tienen nada de mistico, metafisico ni se conecta con la esencia de la vida, ni mucho menos dios..sabe qué. Quiza algo nos indique el hecho de que la musica ha acompañado a las primeras agrupaciones humanas pre historicas, ejecutandolas en sus ritos funebres. Quiza sea un instinto más, el cual refinamos, desarrollamos o afinamos, como el sexo.



Parezco comprender que incluso las cosas mas sucias, bajas, perversiones o aberraciones, son la manifestación de nuestra naturaleza más animal. Y no es que uno sea un mounstruo, sino que tenemos la capacidad de frenar esos impulsos. Pero el hecho de hacerlo no revela un pacto con Satan o una busqueda conciente del limite de la maldad, ni ser uno, una aberracion de la naturaleza, sino que es una entrega a los instintos mas escondidos, reprimidos, o salvajes.


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Cantando melodias propias o de semejantes, aunque sobre todo propias, te sueñas en un escenario de oidos amantes de la música. Ahi si te imaginas y sientes o presientes feliz, como un gusano en una herida infectada, sin guardarte nada.

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Hoy, Lunes festivo, siento una especie de angustia o un chaparron despues de un dia sol interior. Porque mañana comienza el inicio de rutina, el trabajo, y no me gustaria sentir eso. Una vez leí por ahi que el hecho de alegrarse al llegar el fin de semana, es una señal de que el individuo en cuestion es parte del sistema esclavizador de los horarios y salarios, o algo así. Creo que es así. Creo que uno deberia hacer lo que le apasiona. Aunque no sé si todos nazcan con una pasión. Quiza lo descubran en el camino. Es una cuestión que vuelvo a plantear, y que tendre que desentrañar cuando haga lo que me gusta o morir en el intento o encontrar un trabajo y en el tiempo libre, hacer lo que me gusta y darme cuenta de que no es tan malo o ni siquiera malo o aburrido.

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Como dijo un amigo que ha vivido más, lo importante son las experiencias. Yo estoy flaco en experiencias. Quza por eso tengo tantas dudas. Las experiencias son importantes, pero más importante aún es no tener miedo. Porque no puedes disfrutar o apreciar un nuevo plato, si hay un leon respirando a tu costado.

https://www.youtube.com/watch?v=5xQG6hEXuh8

sintonia americana Abuelos de la nada (youtube)

Obnubillar(es)


Es curioso como las personas podemos vivir bajo influjos poderos predeterminados. Algunos nacen siendo el hermano mayor, y asumiendo la carga para sus demas hermanos. Otros que nacen en tiempos dificiles, otros que nacen.. _ _ _ _ _ (....

Tambien estaba pensando en la ultima declaración de Jim Carrey y la relatividad de la personalidad. Jim decia que somos un conjunto de etiquetas o ideas como la nacionalidad, la religion, etc. Bueno, eso no es una reflexión nueva, pero me recordo uno de mis escritos, en el que planteo la pregunta de "¿quienes somos, si nos quitasen nuestros gustos preferidos en todo lo que se puede escoger o tener un gusto determinado, nuestras manias, nuestras etceteras.  En ese escrito puse que queda lo que realmente somos, que no estoy seguro de estar seguro de ello, pero ademas, ahora se me ocurre añadir que lo que creo que no se borra, son las virtudes desarrolladas, lo aprendido emocionalmente, en caso de haberlo hecho.

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La muerte tan pegada a la vida, como el ano a la vagina, donde por un canal se viene y por otro se va.

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Me compre un libro titulado "El Criterio". Era tal como me lo imaginaba por el titulo, y aun mejor. Hay un apartado en el que habla sobre los tipos de talento o genialidad. Dice que hay tipos que pueden ver mucho de lo que no hay, y nada o poco de lo que hay y viceversa. Y hay otros que ven todo el cuadro completo, o lo mas completo posible, y tienen en cuenta todos los factores que mayormente suele entenderlo el objeto de estudio. Ya sea este un escritor imaginativo, que es criticado y no entendido por su gusto generoso por los juegos de palabras y otros malabares.  Uno comete muchas veces el error de juzgar desde su propia prisma, y sus propios criterios o gustos literarios y otras terminaciones gustativas. Puede que más que ego, la razón por la que el escritor use tantos juegos de palabras sea simplemente porque le gusta y sea una especie de reto intelectual o juego literario. Mientras más dificil es una tarea, más excitante y tentadora se torna.


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Es curioso, como decía en el primer apartado, como las personas podemos nacer bajo influjos o marcos conductuales o condicionantes de distintas magnitudes. Uno puede nacer, por ejemplo, siendo la 4ta generación de una familia dedicada a X negocio, y desde la niñez, verse rodeado de y empujado hacia ese tobogan que puede desembocar en un bocado amargo, cuyo sabor solo se siente al tragar el bocado, como simbolo de la antesala de la muerte. Porque, segun sabe la ciencia que se ocupa de esas cuestiones, los seres humanos somos seres, que a diferencia de los animales, nos distingue la inteligenica, mientras que a ellos les domina el instinto solamente. En cambio, nosotros, a pesar de seguir teniendo instintos reminiscentes de nuestra naturaleza mas salvaje, podemos elegir (en un grado tal, que los animales no conciben, si acaso ellos eligieran. Yo creo que si), y la elección es un proceso lento, sobre todo cuando se trata de cuestiones importantes.

Por eso no hay que juzgar tanto, como diria Krishnamurti "La forma mas elevada de inteligencia es la capacidad de observar sin juzgar". Aunque una vez, un profesor de Lengua, dijo que es imposible no posicionarse y ser neutro en temas polemicos. Pero creo que eso es algo distinto.

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Lo cierto es que sigo sin leer ese libro (Stop a la Ansiedad) de un psicologo que estudio 20 años, el fenomeno de la ansiedad. Tiene ejercicios de utilidad psicosomatica, tales como asociar recuerdos agradables a un anclaje somatico, como apretarse la muñeca mientras se recuerda un momento de paz y felicidad. He leido retazos, a lo largo de estos años que he sabido de su existencia.

Parece que la rutina del trabajo y el descanso es un pedaleo de un ciclista en una carretera que no tiene fin. en la ruta 66 interminable. Al final las excusas son el comienzo del arrepentimiento. Carolina...Caro...Carao..Carolina Bela..

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Ahora mismo pasa por mi mente la idea de que quiza un escrito deba ser publicado cuando es escrito, por si en verdad la "Provi" conecta por hilos invisibles del sino, una similitud de ideas entre el lector y el autor, en el mismo tiempo, y que concadene otras conexiones quizá mas o menos profundas. Aunque quiza es una  excusa de mi ego para ser leido inmediatamente.

https://www.youtube.com/watch?v=sSeGSsU9TlY

El chico se encontraba ejecutando al verdugo interior...
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El chico se encontraba ejecutando el ritual de fin de semana. Visionando vídeos de youtube y jugando CurveFever2. Siempre con la intermitente sensación de perder el tiempo y de que debería hacer algo para acabar con su ansiedad y todo su equipaje.

Era un chico mas o menos despierto, demasiado cómodo para estirar las piernas del alma. De vez en cuando tenia destellos de conciencia de su situación, acompañado de emociones relacionadas con ello, pero nunca daba el primer paso para esa curación de la ansiedad.

Era un chico con un periscopio de 360 grados, pero que no se atrevía nunca a salir de su submarino, porque tenia que cuidar que el submarino siguiera funcionando y así él poder seguir viviendo y observando el exterior.  Su submarino a veces iba por tierra y otras por aire. Pero él siempre iba dentro de él.


Un domingo, de los tantos más que había pasado haciendo lo mismo, se le dio por buscar en youtube, la palabra ******** y encontró el vídeo de una chica con ansiedad que hablaba sobre su proceso de curación de fobia social, y sobre como un texto escrito por alguien que también supero la fobia social, y que la chica encontró buscando la misma palabra del titulo que ella puso a su vídeo.

Era una palabra que descubrió en el libro titulado "******* *** ******" y que el chico leyó junto a dos nombres de enamorados en un corazón y la  flecha era la palabra  ******* escrita en forma de flecha.

El chico se puso en contacto con ella por correo y le dijo que había encontrado ese vídeo suyo por haber encontrado esa palabra escrita en un árbol. Ella vivía en una ciudad no muy lejos de la suya. Después de unos cuantos intercambios de correo se encontraron.

El día que se conocieron conversaron durante mas de 3 horas seguidas, y se dieron cuenta que tenían más cosas en común de lo que dos personas desconocidas podrían tener.
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Su lazo era mayor que el de la madre y su hijo, puesto que ese es un amor instintivo y no junta dos almas afines, como si pasa en el encuentro de este tipo, donde dos individuos establecen una relación desde la semejanza de carácter, que es algo innato, a diferencia de otro tipos de relaciones, como el de materno filial.
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El chico salio de su ritual cotidiano, del cual no iba a salir nunca o muy tarde, a pesar de haber nacido con un periscopio interior de 360 grados, como muchos otros, pero que se iba consumiendo por las obligaciones diarias de la rutina, se iba consumiendo como un cigarrillo en la boca de alguien que no sabe fumar.

https://www.youtube.com/watch?v=K8rX0Pd3r9c
Música de fondo (del alma)
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"Creo que sé cómo hacer para resistir al tiempo, sé como hacer para olvidar el dolor..."


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el transfondo de las relaciones amicales y de otros tipos como la materno filial. todas se pueden romper, por qué. Todo tiene un punto de quiebre que puede ser por un malentendido o por el silencio, la omisión.

Con un culo en la otra pestaña del ojete que todo lo ve. El ojo eterno del termo del alma. del ojo interno. pensando raudamente en cosas pendientes de ser escritas, como la duda de si masturbarme o no. La duda que me produce el momento pre posiblimasturbatorio, se presenta por situaciones de abrazos cariñosos donde la ereccion se hace presente. No se si es normal,dada mi condicion de virgen.

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Por mas que una persona tenga una sensibilidad artistica, eso no quiere decir que no tenga insensibilidades en otras areas que quiza no alcance a comprender como la tauramaquia (si acaso lo es) u otros temas de tambien caracter polemico y discutible.

Se puede ser muy profundo, sensible, ver muchas cosas que no todos ven, tener, de nuevo, una sensibilidad especial para captar las cosas y expresarlas (arte), y ser quiza hasta un asesino alguna vez.

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Si todos los actos pueden equiparse a otros, la carcel estaria mas llena o mas vacia, pero parece que la carcel es solo para la moral con criterios antiquisimos, de origen religioso o solo para salvaguardar las vidas humanas a nivel fisico/doloroso, mas los golpes emocionales que rompen huesos del alma tambien podrias estar penados legalmente. la diferencia que encuentro es que las emociones o las roturas de huesos del alma, no te impiden hacer cosas cotidianas y sobrevivenciales, que las fisicas, si.

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descubro una cancion con juego de palabras. Podria hablar 10 horas seguidas de musica, quitando la hora de comer y de despejar la mente, y de escuchar la musica del descanso de todo lo que nos gusta y nos disgusta.

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un escritor es un tipo de avaricia que vicia sus vicios, que quiere levantar en la espalda de su pluma el mundo de posibilidades tematicas, como el buen Atlas.

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cada cancion es un rio nuevo que fluye y fluye y confluye a la mar de mi isla interior, donde solo existe lo que me gusta, lo que me gustó y lo que me gustara.

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Por otro lado me encuentro aqui, rutineando como siempre, en la ruta de los camioneros sin camion (camioneros de a pie), esperando el tiempo idoneo, o el proximo finde para comenzar el cambio, el cambio y fuera penas, fuera penes y neurosis obsesiva.

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el dicho de ponerse en los zapatos del otro para entenderlo me suena mas logica que nunca actualmente, cuando convivo y trabajo con una persona que, a pesar de ser sensible y perceptiva, aun puede llegar a tratarme de una forma, por la cual me siento mal a veces. Entiendo, sin embargo (de propiedad) que todos medimos las cosas desde nuestra propia experiencia y nivel de sensibilidad en el paladar emocional, o mejor dicho, desde nuestros propios.... Y podemos dejar en algun momento dejar de preguntarnos como se sentira el otro.

Me viene a la mente la letra de Fito: "y no queremos que se nos note, que nos falta un poquito de amor"

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mis aventuras de vida las tengo , por ahora, solo en la musica al descubrir cada cierto tiempo una cancion nueva que es vieja y viaja en el cielo con ocaso de mi alma.


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Lo cierto es que me veo reflejado en cierta medida en la persona a la que mi jefa/amiga y de quien reniega. De algun modo, tengo algo de esa indiferencia, que le achaca a aquel individuo. Y la hipocresia, quiza, el oportunismo. Pero creo que es a nivel ordianrio, sin llegar a ser algo fuera de lo comun o mayotirario,
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y me visita la idea del culo en la otra pestaña virtual, preguntandome si masturbarme o no.
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Pareceme a veces sentir que la vida se me escapa como el humo que no puedo agarrar. Es un humo que pasa lento como las nubes, pero estas en vez de llevar humedad, llevan aire viciado de rutina y otros vicios.

A veces quiero rimar, qué importa, si mientras lo hago, puedo seguir escribiendo lo que tengo en la mente.

No sé qué pensar de mi, soy indiferente, quza un indiferente diferente. Un pelotudo, un boludo... un .....

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Me pasa tambien que en mis opiniones verbalizadas, expreso y emito hipotesis/teorias/afiramciones , por momentos, trato de congraciarme con mi interlocutor coincidiendo en esas opiniones, aunque en el fondo no este seguro de esas afirmaciones mias o hipotesis.

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por alguan razon se me quitaron las ganas de masturbarme.


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Pese a tener la mayor sensibilidad, intenciones y trato para conmigo, pueden filtrarse un poco de lo contrario, por el hecho de no poder ponerse en el zapato mental del otro, que esta en un rincon muy profundo de los ojos, y que no se ven facilmente, aun para los perceptivos y sensibles, como ella.

Es una cuestion de libertad, el querer no trabajar mas asi, en algo que mas que gustarme (ni disgustarme), el ver el sol detras de mi, al ir al trabajo, me hace levantar la mirada y mis miras. Me da esperanza. Al parecer la gracia de ser independiente es que ya no tienes que sentir esas ligeras penas o resentimientos a causa de esos tratos involuntarios que me pueden herir emocionalmente un poco o no tan poquito. quiza suceptibilidad.

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Recuerdo que siempre se me venia a la mente la situacion ya presentada en mi vida, que a una persona que tiene un puesto de subordinado en una casa donde habite yo. Decirle a esa persona que se dedique a lo que le gusta, que probablemente no sea ser asaliariado y subordinado. Sin ver nuevos cielos y nubes y colores cada mañana. Ese falso aplomo y austeridad del tren matutino sin tinos. que atino a recordar.



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asilado/exiliado apolitico, aliado de los polos opuestos.

NoResignado.

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Tengo que decir que las ganas medias (casi altas) de masturbarme, ha desaparecido. Aun asi quiero hacerlo. Es como un placer culpable, como ponerse pulgas sacadas de un frasco, para poderse rascar a gusto, o comer mucho para cagar rapido y sentir ese placer que sucede al pasar la fenta por la prostata. Un placer sucio. ¿por que me sucedera eso?, por qué se me desaparecieron esas ganas....


Nueva musca y nuevos silencios.


https://www.youtube.com/watch?v=E-LOQmRPIyQ (Leo Masilah - Biromes y Servilletas) : Música de fondo paralelo a la escritura.