Para mi

He visto varios usuarios que han creado sus hilos casi como un espacio para ellos. Pues he decidido crear mi propio espacio, para mi, en vez de usar el post "di lo que te apetezca" o "confiesa que" y depositar aquí lo que me dé la gana y todos mis rollos mentales.



Me gusta la soledad. Pero no me importaría toparme con alguien que esté en mi misma frecuencia. A veces me topo con algunas personas que parece que lo están pero luego me doy cuenta que no, que está cerca pero no es la misma.

Hay veces que no sé ni porqué escribo o hablo. Si alguien no está en la misma frecuencia no puede escuchar con claridad lo que dices, y entonces lo que dices no llega, por lo que no tiene sentido expresarse. Si alguien sintoniza cerca, puede escuchar partes, o entrecortado con interferencias, pero no llega a entender todo el mensaje.

Por lo visto, mi forma de ver las cosas, de percibirlas, es completamente distinta a nadie que haya conocido. Comenzando por la diferencia en la percepción sensorial y siguiendo por la forma en que mi cerebro razona, ya ni hablemos de la ideas que fui adquiriendo a lo largo de mis variopintas experiencias.

Durante mucho tiempo cometí el error de pensar que las demás personas eran como yo, o debían de serlo. Es mas, exigía que lo fueran. Pretendía que pudieran solucionar los problemas como yo, o trabajar igual de rápido que yo, pensaba que eran vagos, que no lo hacían porque no querían lo cual me enfurecía, que se hacían los que no entendían porque no podía creer que no entendieran cosas que me resultaban tan evidentes. Los profesores me odiaban pensando que mis preguntas eran para dejarles en evidencia pero simplemente me daba cuenta de cosas que no cuadraban y lo preguntaba. A fin de cuentas iba a aprender.

Terminé dejando de preguntar y buscando las respuestas en soledad. Terminé por no delegar nada en los demás, por no confiar en la capacidad de los demás, por aprender a hacer todo yo, por no pedir ayuda, por caracterizarme por mi total independencia y autonomía, por no esperar nada de nadie para no defraudar mis expectativas, pues lo que recibía nunca fue suficiente, nunca fue lo que pensaba que debía ser lo normal. Trabajar en equipo siempre ha sido un esfuerzo extra en explicar o hacerme entender porqué era mejor o mas eficiente lo que yo decía, o bien, ceder y realizar un trabajo que consideraba mediocre.

Y es que pensaba que lo mío era normal, aunque los demás percibían que no lo era y me lo decían, pero yo me negaba a aceptarlo. Los demás debían de ser como yo, no era posible que fueran tan distintos. En mi infancia no paraba de preguntarme porqué la gente actuaba de forma que lo hacía, me resultaba desconcertante. Muchos confundían mi frustración por no poder hacerme entender con soberbia, la pasión por el conocimiento con pedantería, y el no querer acatar órdenes que no les encontraba sentido con rebeldía.

Mi particularidad me costó mucho aceptarla. Quise pensar que tenia un trastorno o una enfermedad psicológica porque de esta forma sería una persona normal, como el promedio, pero con un problema psicológico que si se soluciona, pues sería como el resto y formaría parte de la sociedad, haciendo mi vida mas fácil.

Una vez que acepté mi particularidad pude ver a los demás de otra forma. Pero no vivo en la sociedad sino que la veo de lejos, no la comparto ni realmente formo parte de ella. No puedo formar parte de la sociedad.

La sociedad es como un sueño que piensas que es real, pero si te despiertas, luego, aunque sueñes otra vez el mismo sueño, ya sabes que no es real y no vives el sueño igual. Despertarse de ese sueño es desconcertante, porque todo pierde sentido y hay que volver a encontrarlo. Ya no tienes en qué creer, ya no tienes en qué confiar, la ilusión de seguridad desaparece, las metas y logros a los que has llegado y que premiaba la sociedad ya no tienen valor alguno. Te deconstruyes completamente: el discurso de tu vida empieza a tener distintos sentidos. Y tienes que reinventar tu ser desde un vacío potencial infinito, sin límites, sin reglas, sin pautas. Es posible hacerlo?

jaja guest, hace un par de semanas pensé lo mismo pero veo que tienes más pachorra, de hecho pensé llamarlo "el rincón de alone". Yo amargamente pienso que la sociedad no cambia y que es uno quien debe adaptarse con eso de la "resilencia" (concepto que escuche hace 20 años la primera vez que me puse a estudiar para sacar una carrera), pero era un animalito de la selva que nada sabía.

Pienso que la edad nos va moldeando y compruebo que no faltan los psicópatas que se ganan el título de docente. Conocí cada caso hay veces que amanezco queriendo mandar todo a la mierd* y desaparecer. E imagino confrontar a "profesores" que me humillaron publlicamente, que ganas de enfrentarlos cara a cara y con todo el vecindario presente.

Igual deberías animarte y crear tu rincón

Miniguest - 6 años escribió:"Cada uno es esclavo de sí mismo."

Explicando a mi pareja porqué no tenía que recoger las cosas de los demás...

Despertarse de ese sueño es desconcertante, porque todo pierde sentido y hay que volver a encontrarlo. Ya no tienes en qué creer, ya no tienes en qué confiar, la ilusión de seguridad desaparece, las metas y logros a los que has llegado y que premiaba la sociedad ya no tienen valor alguno. Te deconstruyes completamente: el discurso de tu vida empieza a tener distintos sentidos. Y tienes que reinventar tu ser desde un vacío potencial infinito, sin límites, sin reglas, sin pautas. Es posible hacerlo?

Muy interesante perspectiva.

Cuando te has desenchufado de las pautas marcadas por la masa y tienes que incluirte en un nuevo rumbo tienes que modificar la perspectiva que te han ido imponiendo pero creo firmemente que una vez en ese punto desde esa perspectiva es mas factible el encontrar un sentido, el sentido que la sociedad anhela, la confianza es un nuevo concepto ajeno a la falsedad social, la ilusión se recrea, no solo es posible, sino que formar parte de eso puede cambiarlo todo.

Frodo9 escribió: no solo es posible, sino que formar parte de eso puede cambiarlo todo.

A qué te refieres con formas parte de eso? Qué es eso?

Cuando te has desenchufado de las pautas marcadas por la masa y tienes que incluirte en un nuevo rumbo tienes que modificar la perspectiva que te han ido imponiendo pero creo firmemente que una vez en ese punto desde esa perspectiva es mas factible el encontrar un sentido, el sentido que la sociedad anhela, la confianza es un nuevo concepto ajeno a la falsedad social, la ilusión se recrea, no solo es posible, sino que formar parte de esa perspectiva, puede cambiarlo todo.

Te respondo aquí Galleta

Galleta escribió:
@guest la situación entiendo que es complicada. Así por decirte algo creo que averiguar porqué sufre tu familia es algo a preguntar a los susodichos, quizás sufrirían más si no te tienen cerca por mucho que te ven mal. Supongo que no es de agrado ser el/la que siempre carga todo y ahora ser tú el seguid@r, pero a veces hay que dejar el orgullo también y mirar por los demás. Quizas en tu situación yo tb preferiría irme pero quizás más bien por mi bienestar mental y lavado de culpa, no por mi familia,depende de ellos también. Quien sabe, quizás se sienten mejor si te cuidan y están a tu lado. Y quizás es un proceso y con el tiempo asimilan tu situación y decidís todos que te marches. Yo hablo por un caso de un familiar que se separó por no dar la tabarra por enfermedad y fue mucho peor por lo menos para la mujer. También habrá que pensar si esa carga que creas de verdad es tan gorda. No es lo mismo un enfermo terminal, que quien se le va la pinza o no se puede mover y dentro de eso no es lo mismo poder levantarte que estar postrado en una cama. Quizas tu enfermedad ha empeorado y se quede estancada, o sea progresiva. Qué harías tú si alguien de tu familia estuviese en tu lugar? Querrías qué se fuera? Puede ser y es totalmente lícito. En todo caso irte no va a eliminar el problema y sufrimiento hasta que lo acepte is. Oye a lo mejor sólo necesitas un tiempo a solas para aprender a gestionar toda esa mala hostia que te va a salir por el dolor físico y psicólogico y vuelves mejor. Lamento mucho esto en serio, pero creo que podrás encontrar una solución y vivir con una nueva perspectiva.

Gracias @Galleta. Ya veremos qué haremos. Es posible que sean ambas cosas, que ellos no acepten lo que ocurre y que al mismo tiempo yo necesite mi preciada soledad. Yo he vivido con un familiar directo con una enfermedad mental que la negaba y sí, hubiera preferido que se fuera. Pero bueno me habéis hecho descubrir otro miedo. El segundo miedo que sé que tengo, aparte del miedo al dolor, y es que el dolor me convierta en ese tipo de persona. El dolor tanto físico como mental, puede convertir a una persona en un verdadero monstruo, puede llegar a desdoblar tu personalidad, como Dr Jekyll y Mr Hyde, puede llegar a absorber tu parte buena. No quiero convertirme en Mr Hyde con mi familia cerca, y lo siento que crece con el dolor, cada vez me es mas difícil controlarlo.

Frodo9 escribió:Cuando te has desenchufado de las pautas marcadas por la masa y tienes que incluirte en un nuevo rumbo tienes que modificar la perspectiva que te han ido imponiendo pero creo firmemente que una vez en ese punto desde esa perspectiva es mas factible el encontrar un sentido, el sentido que la sociedad anhela, la confianza es un nuevo concepto ajeno a la falsedad social, la ilusión se recrea, no solo es posible, sino que formar parte de esa perspectiva, puede cambiarlo todo.

El tema es que aún si consigues recrear la ilusión de seguridad, siempre sabrás que no es mas que una ilusión. Me pregunto si al fin de cuentas será la fe (en sentido de confianza, esperanza) desde lo único que podemos reconstruirnos.

Algunas citas sobre la fe:

Henry-Louis Mencken (1880-1956) Periodista y escritor estadounidense. escribió:La fe puede ser sucintamente definida como una creencia ilógica en que lo improbable sucederá.

Leon Tolstoi (1828-1910) Escritor ruso escribió:No se vive sin la fe. La fe es el conocimiento del significado de la vida humana. La fe es la fuerza de la vida. Si el hombre vive es porque cree en algo.

Rabindranath Tagore (1861-1941) Filósofo y escritor indio. escribió:
La fe engaña a los hombres, pero da brillo a la mirada.

Friedrich Nietzsche (1844-1900) Filosofo alemán. escribió:Tener fe significa no querer saber la verdad.

Quedándome con la frase sacada de contexto respondería que tener fe significa reconocer que no puedes saber La Verdad, puesto que no hay una sola.

Vaya, me he dado cuenta que no soporto a las personas porque no les tengo paciencia. Fue tener que hablar con algunas cuantas hoy y es terrible darte cuenta cómo, cuándo, porqué te mienten, o dicen lo que dicen, y que no entiendan a dónde quieres llegar. Es frustrante tener que ponerme a explicar todo lo que considero evidente, o tener que demostrarles que me doy cuenta que mienten, dónde y porqué. O incluso tener que esperar a que terminen el razonamiento de media hora que con las dos primeras frases ya sé cuál va a ser y a dónde quiere llegar. Todo eso lleva un tiempo que no tengo ganas de usar para eso. Es como si hablara un idioma distinto que ellos no conocen y yo les entendiera demasiado bien. Es una puñetera maldición. Viva la bendita ignorancia.

Cada día me aislo mas, es imposible para mi relacionarme con la gente en general. Es demasiado frustrante y me falta muchísima paciencia y no creo ser capaz de conseguir tanta, menos con los dolores crónicos a peor que me vuelven mas irritable e impaciente.

No hay remedio, me gusta la soledad, no soy sociable para nada. Soy así. No voy a cambiar lo que soy por mas gregarios que se supone que seamos o debamos ser. Para mi, mi pareja y miniguest son ya una multitud en mi mundo.

Es extraño, la diferencia entre yo y la fobia social es que yo puedo y no quiero, pero los FS quieren y no pueden. Dicen que querer es poder. Lástima que poder no sea querer.

Tu problema es que piensas demasiado @guest eso te va metiendo en callejones mentales.

Es posible pero no puedo evitarlo, entre la estimulación por la sobreexcitabilidad, que soy una persona introvertida, y con los dolores no me puedo fijar un objetivo en el que centrar todos esos pensamientos que fluyen de mi cabeza, pues ni con el alprazolam, lorazepam y todos los medicamentos que terminen con am dejo de pensar en todo lo que me rodea.

Imagina Frodo que cada vez que miras no ves una hoja, ves sus diferentes tonos, su forma irregular dentro de la regularidad de sus hojas, sus nervaduras, el brillo, las sombras que proyecta, su textura, los tricomas (pelillos) que pueda tener, la inclinación en la que crece, el movimiento que hace al mecerla el viento. Imagina que te llega todo un árbol entero de esa forma y no puedes evitar ver absolutamente todos los detalles, te llegan a tu cerebro sin filtro. No puedo evitar pensar, necesito procesar todo lo que veo.

Ahora mismo por ejemplo, me irrita y molesta el parpadeo que está haciendo la bombilla de bajo consumo cálida de la habitación, un extremadamente pequeño parpadeo que hace cada cierto tiempo a intervalos irregulares, pero ni a mi pareja ni a miniguest parece molestarle o siquiera notarlo.

Antes el dolor no era tan fuerte y hacía de todo, no paraba, era una persona hiperactiva, porque mi mente es hiperactiva. Así hice todo lo que hice, y tuve tantas experiencias. Pero mi cuerpo dijo basta, y mi mente y cuerpo se divorciaron. Mi cuerpo se queja de mi mente hiperactiva y mi mente quiere liberarse de mi cuerpo que la limita.

Si mi problema es pensar demasiado, no es un problema simplemente porque no es algo que pueda solucionar...

Hoy desde que me inscribí en el foro hace:



Mi récord en uno.

guest escribió:Hoy desde que me inscribí en el foro hace:



Mi récord en uno.

Enhorabuena!

Gracias Azul!

Guest yo te veo como una especie de doctor House, mentalista o detective con telekinesis. Todo ese poder de análisis no lo puedes canalizar en algo a pesar del dolor?

Qué fue de la unidad del dolor? Te estás realmente dejando ayudar así en general no? Con tu coco yo me haría un breaking bad o un wikileaks...

Si es por pensar, prueba la meditación. Ahora está de moda pero lleva sus miles de años así que algo funciona. Ánimo.

@Galleta si yo te contara todo lo que hago para conseguir médicos. Aquí escasean y los pocos que hay son muy malos. Me tengo que ir a Paris, pero es complicado teniendo a miniguest tan peque y a mi pareja currando por cuenta ajena.

He presentado el dossier de invalidez, que me dará acceso a ayuda para cuidar de miniguest mientras hago mis exámenes médicos y a una persona para que sea mis manos cuando estoy en una crisis.

Lo que tendré que aprender es a armarme de paciencia y aceptar que las cosas no se harán como yo quiero, que es como se hacen cuando las hago yo. Me cuesta delegar, mas que nada porque siempre que he delegado me ha dado mas problemas que beneficios. Pero ahora no me queda otra.

Tengo que centrarme en reforzar mi cuerpo. Volver a estar fuerte como antes. Antes hacía musculación, mis músculos estaban marcados y fuertes, resistían mas los dolores y el cansancio. Con todo lo vivido los últimos años no había podido continuar con el gimnasio y eso fue mi perdición.
Sabiendo que mi cuerpo es mi límite no debería haberlo descuidado tanto.

Luego de ver "The Gosht in the Shell" pensé, ostia, que bien me vendría. Ya no tendría límites e incluso podría regular la intensidad de lo que percibo o procesar mas rápido todo, o las dos cosas.

https://www.youtube.com/watch?v=vctm5VD7qKQ

Esa es la clave, reforzar mi cuerpo, para que sea capaz de contener mi alma.
Pero sí, es verdad, esta vez necesito ayuda. Supongo que es la primer vez desde que tengo uso de razón que no puedo solucionar esto Solo Yo.

Aprovecharé estas vacaciones en agosto para dedicarme sólo a mi cuerpo, a reforzarlo, cuidarlo y crearme una rutina, que mi cuerpo se acostumbre otra vez al ejercicio. Tengo que encontrar la forma en olvidarme de los estímulos que no tengan que ver con eso y centrarme en el cuerpo. Como lo consiga luego podré otra vez con todo lo que se me ponga por delante, como antes.

Esa es la solución. Si no puedo dejar de pensar, si mi mente no para de procesar, no puedo evitarlo, pero puedo reforzar mi cuerpo y dejarlo sin fisuras para contener esa mente y no se filtre por cualquier lado sin provecho.

Y entonces podré luchar contra toda la burocracia médica para ver si puedo conseguir los caros medicamentos que ayudan a aliviar los síntomas de mi enfermedad o curarla (quien sabe igual inventan una cura).

yo veo que tienes potencial guest, no te conozco mucho pero ya solo con el hecho de estar en Francia y tener un trabajo fuera de lo ordinario el potencial esta ahi, un dia tenemos que ir al casino juntos

Pues mira por donde al casino fui una vez en mi vida... Hace tiempo no juego a ningún juego de azar. Ni dados siquiera.
Ayer un pelin de ejercicio (espalda, hombros y estiramiento) y hoy no pude hacer nada con mi espalda y cervicales irritadas pero mañana volvere a hacerlo. Lo haré hasta que termine en el hospital si es necesario pero algo tengo que hacer para salir de esta. O salgo o reviento pero me cansé, así no me quedo. 
Y entonces si salgo de esto, nos vamos al casino pero al de las vegas que todavía no fui a EEUU

Bueno, poco a poco. Excederse con el ejercicio nunca es bueno, encuentra el ritmo ideal de tu cuerpo y síguelo de forma constante. Ánimo!

guest escribió:Pues mira por donde al casino fui una vez en mi vida... Hace tiempo no juego a ningún juego de azar. Ni dados siquiera.
Ayer un pelin de ejercicio (espalda, hombros y estiramiento) y hoy no pude hacer nada con mi espalda y cervicales irritadas pero mañana volvere a hacerlo. Lo haré hasta que termine en el hospital si es necesario pero algo tengo que hacer para salir de esta. O salgo o reviento pero me cansé, así no me quedo. 
Y entonces si salgo de esto, nos vamos al casino pero al de las vegas que todavía no fui a EEUU

y despues vamos a un locutorio a contar que hemos perdido hasta los billetes de vuelta?

Frodo9 escribió:y despues vamos a un locutorio a contar que hemos perdido hasta los billetes de vuelta?

Qué va! Allí con Trump te vas a inmigración, dices que eres inmigrante ilegal y te devuelven rapidito y gratis

Bueno, hoy tuve un día complicado, mi cabeza no se ha calmado ni con doble dosis de benzodiacepinas, pero me dejó dormir siesta, lo que se agradece.

Qué carrera debería estudiar para tener acceso ilimitado y lícito a drogas narcóticas que no sea medicina (que eso tarda mucho)?

Farmacia?

Que los psiquiatras sean reacios a dar benzodiacepinas es nefasto. Y quieren que se siga intentando con los ISRS. Lo que patea es que los medicamentos contra la ansiedad han salido de los laboratorios como de a contagotas. Al menos a mi lo que si me sirve son las benzodiacepinas y afortunadamente tengo un conocido que me las vende. Antidepresivos son más un complemento que algo que sirva por si solo. Parece que creyeran que benzodiacepimas son la nueva heroína.

Hay medicos que son reacios y otros no. Cada medico es distinto con el tratamiento que te pueda asignar pero normalmente si tienes problemas de nervios te mandaran ansioliticos.