Nueva por aquí

Hola a todos.

Tengo 31 años, me registré en este foro hace días pero no me había estrenado. Hoy estoy en pleno bajón así que de perdidos al río. Tengo fobia social ni sé desde cuando, junto a un sentimiento enorme de vergüenza por eso mismo. Siempre fui una niña tímida, vergonzosa, me sentí incomprendida a menudo. Por suerte tuve amigos, siempre me relacioné con gente porque tenía un grupo muy fuerte de amigas y de ahí salíamos mucho y tuve una vida feliz en ese aspecto. Pero a medida que pasaba el tiempo iba siendo consciente de que fuera de ese núcleo me era muy difícil desenvolverme, entré en la universidad, me cambié de ciudad y no conseguí hacer ni un amigo. No me sentía del todo mal porque tenía a mi grupo de siempre y cubría el cupo de socializar pero era evidente que algo fallaba y me sentía sola.

Todo se torció de verdad hace unos 5 años cuando discutí con mi mejor amiga, una hermana para mí, y la relación se fue a la mierda. Era la persona a la que se lo contaba todo, al final yo sentía que si la tenía a ella lo demás daba igual y me sentía fuerte ante la vida. Es raro de explicar. A día de hoy no tengo ese apoyo, la relación con mis otras amigas de toda la vida se ha ido enfriando y aunque están ahí, no es como antes. Tengo relación con un par de personas más pero algo superficial, nada que se acerque a la palabra amigo. Me siento muy sola. Estoy cansada de sentirme así, a veces lo veo todo muy negro. No sé relacionarme, me encantaría tener habilidades sociales, no machacarme, no bloquearme, saber qué decir cuando estoy con gente y no quedarme en blanco, no maltratarme, pero realmente se me hace todo muy cuesta arriba y no consigo ver luz a todo esto. Se puede ser feliz sin tener apoyos en la vida? Tengo a mis padres, a mi hermana y a mi pareja. Sé que hay gente que no tiene eso, pero la relación con mis padres nunca ha sido fácil y aunque sé que me quieren no puedo hablar con ellos, me ha faltado mucho amor.

No sé si alguien leerá esto porque me he enrollado demasiado pero simplemente quería desahogarme. Me da vergüenza escribir lo que he escrito, mucha, muchísima. Me siento el mayor bicho raro que haya por ahí y me siento muy incomprendida.
Pero sé que si no aprovecho este momento de bajón para desahogarme, cuando mañana esté mejor no lo haré. Y tengo que soltarlo por algún lado porque sino voy a reventar. Me gustaría participar en este foro pero realmente mis habilidades sociales son tan escasas que no sé ni cómo relacionarme por aquí. Me incomoda muchísmo. No sé si con gente que tratáis con problemas similares me sentiré menos juzgada y más comprendida. Ojalá.

Gracias si me habéis leído.

Bienvenida. Con el tiempo se aprende a vivir con uno mismo y no echar tanto de menos el mundo exterior.

@Aldara Hola. No te sientas avergonzada por lo que has escrito. Desahogarse y escribir lo que se siente es bueno para nuestra salud mental. No eres la única que se siente así y estoy encantado de conocerte

Bienvenida Aldara! Me siento muy identificado con tu historia y creo que casi todos por aqui hemos pasado por situaciones similares asi que de bicho raro nada.

Efectivamente a medida que pasa el tiempo, la coraza con la que llegamos al mundo se va desquebrajando (en unos mas que en otros) y salen todas las carencias como si fueran un virus que no te dejan estar tranquilo, hay que mitigarlo en lo posible y los vinculos al romperse te hacen sentir mas debil.

Se puede ser feliz sin tener apoyos en la vida?

En resumen: no
El humano es un ser social y necesita contacto interpersonal, aunque sea minimo.

No entiendo por que te sientes rara por sentirte sola, es bastante comun.

Os agradezco vuestros mensajes (no sé mencionar todavía). A mí realmente me gusta estar sola, soy introvertida así que lo necesito para recargar las pilas y disfruto esos momentos. Pero no quiero que eso sea todo, es diferente la soledad elegida que la impuesta. Y me parece triste vivir así (para mí, y no quiero decir que no haya momentos muy buenos porque los hay, pero conectar con la gente y socializar a mí me da vida, aunque luego lo tema). Quiero decir que no me gustaría resignarme a vivir así, aunque no tenga ni idea de cómo hacerlo...

Edwar: no me siento rara por sentirme sola, me siento rara por no saber relacionarme. Aquí habrá gente a la que le pasen cosas parecidas pero yo no conozco a nadie con estas limitaciones que le condicionen tanto su vida. Me siento rara y siento vergüenza de ser como soy, que es lo peor de todo.

Gracias por la bienvenida, realmente me siento mejor por haberme desahogado y con los mensajes que me habéis escrito.

ola.

@Aldara No deberias. Sentir soledad es algo muy comun al igual que tener dificultades para relacionarse. Lo que pasa que eso no se ve a simple vista.